в прямом смысле, ибо каблуки я больше ни в жизнь не одену... расскажу потом.
40 из 68 первичных баллов. Ну... Что я могу сказать. Предмет мне был не нужен, шел экспериментально под тегом "а вот смогу ли зараз?", выяснила, что за раз очень даже неплохо, одноклассницы, которым история нужна, написали хуже. Да и в части С подозрительно много баллов. Так что учить экзамены за одну ночь я смогу видимо на "3". Ну неплохо.
[601x254]
Пришла из парикмахерской. Волосы кудрявые, бусинки, уложено так красиво... Боюсь только, что вся эта красота не то что до завтрашнего утра, а и до вечера не продержится... Волосы-то тонкие, слабые. Пофоткаться сейчас что ли на память? Хотя вечером ещё Светка приедет накрасит меня чуть-чуть, своей-то косметики нет, не люблю я это дело. Думаю, что с ногтями своими короткими делать. Может, как я люблю, белый-красный-белый-красный по очереди... Под платье. Или одним цветом все накрасить?
Взять куртку и фотик (настроить его). Подобрать украшения. И не кушать плотно сегодня...
Совместными усилиями мамы и автоспуска...
Она ждёт любви с Востока и Запада,
Она ждёт любви с Юга и Севера,
Любовь - это газ без цвета и запаха,
И дни, как листва, опадают с дерева...
Она зажигает спичку от спички,
Она не знает как это опасно.
Она раздувает золу по привычке,
Хотя всем ясно - пламя погасло...
Люди идут с молоком и сыром,
Несчастные люди, довольные миром.
Люди идут с простоквашей и хлебом,
Несчастные люди, забытые небом...
Она так пьяна от этого воздуха,
Она влюблена в расческу и зеркало,
В груди её - голубь, не знающий отдыха.
В глазах её - звёзды за тайною дверкою.
Ни вор ни дурак её не обидит
Вещей золотых она не скрывает
Она постарела - для тех кто не видит.
Она одинока - для тех, кто не знает...
Маленькое глупое существо.
Сжаться в комочек...
Однажды сказанное из страха "нет" пересиливает тысячи кричащих потом в голове "да". Хотя и тот шанс был всего лишь украден, а не подарен.
Боюсь быть с кем-то.
Боюсь доверять.
Боюсь быть брошенной.
Хочу быть котенком. Их не считают независимыми.
Осознаю то, чего на самом деле желаю, всегда постфактум.
Стенка там.
Настроение сейчас - Я кому говорю, не реви...
Анютины.
 |
| прогулки |
Мои. Контакт грузит плохо, решила тоже завести альбом=)
Фотик меня всё же не радует
| [показать] |
| Альбом: Вылазка в город |
-одеться либо красиво и холодно, лтбо тепло и обычно
-сумок через плечо нет, а в чехол гитары все вещи не умещаются
П.С. Это надо было видеть, как я запихнула в чехол зонт, флейту, пои, книгу, фотик, тюннер...
По поводу недовольства шкалированием ругаться можно долго. В частности, при приближении к максимальному результату каждый балл становится очень весомым. Один знакомый недобрал один первичный балл по математике. Т.е. у него 36 из 37. По процентам же это 90 из 100.
То же самое, я потеряла на обществе 6 баллов (56 из 62) и 23 процента (77 из 100), в среднем по четыре на балл. А подруга отстала ровно на 16 первичных баллов (40 из 62). А процентов ...тоже на 16 (61 из 100). Вот.
Итог. В сумме по трём предметам 100+76+77=253 балла из 300 возможных. *Прощай, мифи, здравствуй, мэси*
Мм) А скоро будут новые фотки=) Забавные весьма и многие радуют.
Да, я осознал, что не в меру каваен и няшен, и что пора бы взрослеть и становиться сЫрьозьней, практичней и т.п... Ну и коммуникабельнее - во всяком случае, когда тебе что-то предлагают из разряда собраться-погулять, не хлопать ушами. А со следующего года начинаю ездить по ролевкам, чтобы там мне ни говорили родные. А когда-нибудь попробую мастерить. А для начала учись шить и готовить обеды усталым воинам.
Планы пока только на эту неделю, но многообещающие. Хотю чаще выбираться на флэты. Отпускают редко и только к девушкам 
" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/0/0/0000/10098045.gif" class="smile" />
Хочу результаты по обществу... Химию они опубликовали, значит, а общагу не хотят. Бу.
За лето надо приучить себя читать в широких масштабах за счет времени, просиженного за компом. Попытаться въехать в физику. И неплохо бы в инглиш, но боюсь тут я сдамся... Прочитать ДК. Убраться в комнате! И в квартире немного.
Фоткаться... Печатать кучу документов, а потом идти их заверять к нотариусу. Допроходить врачей, пока не разбежались в отпуск. Обзвонить инсты - уточнить что и как. На болото ездить желательно каждый день. Да-да. Пусть хоть один масштабный план на лето осуществится. Не будем ничего говорить о прискорбном провале второго...
Купить пои и палмы. Вытащить знакомую, обещавшую показать строй-рынок недалеко от меня. Неплохо бы и пойти работать, но я как обычно ретируюсь с наивным взглядом "я же маааленький", хотя оно давно и неправда.
Немного сказочный, песни с моралью, радует очень...
Медленно земля поворотилась
В сторону, несвойственную ей,
Белым светом резко озарилась,
Выделила множество огней.
Звездные припали астрономы
К трубам из железа и стекла:
Источая молнии и громы,
Пламенем планета истекла.
И по всей вселенной полетело
Множество обугленных частиц,
И мое расплавленное тело
Пало, окровавленное, ниц.
И цветок в саду у марсианки
Вырос, полыхая, как костер,
И листок неведомой чеканки
Наподобье сердца распростер.
Мир подобен арфе многострунной:
Лишь струну заденешь — и тотчас
Кто-то сверху, радостный и юный,
Поглядит внимательно на нас.
Красный Марс очами дико светит,
Поредел железный круг планет.
Сердце сердцу вовремя ответит,
Лишь бы сердце верило в ответ.
(с) Николай Заболоцкий, 1957
Это цитата сообщения Святослов Оригинальное сообщение
Что мы знаем о бездне? Ничего бы не знать... Но знать необходимо!
Никого, кроме ангелов, Господь к нам не посылает.
Самая тёмная ночь - перед рассветом.
Воля и разум.
Желание обладать, быть рядом, желание взаимности - это не любовь. Страх быть непонятым, обида от равнодушия - это не любовь. Любовь безусловна. Настоящая любовь. В любви мы ничего не ожидаем и не хотим от человека, в любви он не может нас огорчить никакими поступками и никаким отношением. Как только начинается обида, любовь теряется. Приходит просто зависимость. Которую мы благополучно и путаем с любовью, приученные стереотипами: "жить без неё/него не могу", "разбить сердце". Иначе бы помнили, что человек, который в твоей душе, всегда рядом, гораздо более близко, чем когда вы стоите лицом к лицу. Он - в душе. Этого мало? Зависимость. Любовь не может разбить сердце и лишить смысла жизни - любовь возносит человека вверх, а зависимость - стягивает вниз. "Fall in love" - стереотип.
В нас бесконечно много любви ко всему живому и неживому. Но мы запихнули эти чувства так глубоко, что не видим - всё вокруг признаётся нам в любви. Всё вокруг любит нас. И даже тот, кто казалось бы не хочет нас видеть - он любит. Просто не ты не он уже не замечают этого. Когда перестаешь видеть Любовь в своем сердце - перестаёшь видеть её и в других.
Я не говорю, что всё это очень критично и плохо. Все должны это пройти в какой-то момент. Это часть пути к совершенствованию - пройти сквозь всю налипающую грязь и сохранить стремление к свету. Поэтому кто-то понимает, кто-то пока нет, а кто-то возможно осознает чуть больше.
Я понимаю, что даже в убийце и в очень жестоких людях, живет любовь. Так странно, я ещё сама не готова в это поверить, но если подумать, прощение - это то что возвышает душу очень сильно. И если человек сумел простить страшнейшие деяния, то он возвысится над ними и никогда больше не столкнётся с подобным, если не потеряет наработанного.
Боль - то, что предшествует новой ступени сознания. Боль совершенствует. И чем сильнее становится человек в осознании Любви, тем сильнее и боль. Но такая боль, в которой нет обиды на мир или кого-либо, в которой нет агрессии, эгоизма и неудовлетворенного желания. Забавный вывод получился. Безусловная боль. Как часть Любви. Счастье и боль рука об руку. Посмотрим, оправдается ли.
А завтра писать историю. Историю я не знаю. Сейчас читаю "в схемах и таблицах", дошла до воцарения Романовых, словом - около четверти книги прочла идаже зашпорила на листе А4. Разумеется, это с целью выучить. Но с датами, особенно правление монархов, путаница огрооомная. И вообще всё как-то целостно не укладывается пока. Теперь осталось изучить триста лет правления Романовых, и эпоху советской России. Фактически с нуля. Да и то что прочла отзубрить хоть как-то. Попроходить тесты. И т.п. Может, не ложиться спать? (тогда завтра точно отчудю)... Мдя. А ведь все говорили, что надо учить. А если бы начала хоть денька на 2 пораньше, может и на 4 отзубрила бы. а так - только бы не провалить, чтобы не подводить учителя. Мне-то экзамен не нужен. Сдавала бы лучше информатику
21.15 Мой предок петр Первый явно рулит, ибо занял больше всего места в шпоре. Учу черепашьими шагами. Надо потом сохранить шпору для инста. Сейчас пойду изучать дворцовые перевороты. Ещё 2 века Романовых... Голова пухнет=)
22.30 В материале не продвинулась, зато сходила в магаз за шоколадом) Решила поставить эксперимент и ботать всю ночь. Сижу на кофе и шоколаде.
5.42 Где-то на Александре 3м. Жалко, что не успеваю 20й век совсем поучить, и повторить тоже. Как итог - обрывочные спутанные знания и 2 исписанных мелким-мелким шрифтом листа а4=)
7:00 В душе сами сбой в уме крутились строки Арии из "Будем жить, мать Россия..." Ну ладно, оно бы и ничего... Но когда само собой опять же вспомнилось и стало про себя напеваться "Небо славян" Алисы, я поняла - перезанималась. Но хоть настроение бодрое... видимо в дороге, читая про 20й век, вспомню гимн ссср...
14:00 Припахала с экза живым трупом, дико хочу спать, но стоит закрыть глаза, начинает мутить... Странно, раньше такого не наблюдалось от недосыпа... Кое-как написала. В целов даже ботание дало свои плоды. Не совсем уж шикарные, но и не по нулям.
1)МИФИ иим, 10 бюджетных мест, оплата около 100 тыс. в год, матан-русский-общага
324-84-17,324-84-00,3246040 адрес п.к.?
2)МАИ инжэкин, 15 бюджетных мест, оплата?, матан-русский-общага
(499) 158-4300, (499) 158-4709 Москва, ул. Дубосековская д.4, МАИ, Главный Учебный Корпус (ГУК), 4-й этаж
3)МИСиС иэии, ?бюджетных мест, 85тыс в год(75 - в инноватике), матан-русский-общага
236-30-78,м.Октябрьская, Ленинский пр-т,4, главный корпус,1этаж,131(135)комн.
4)МЭСИ инст.комп.техн 20 бюджетных мест, 232проходной балл,8чел-к/место, 155 тыс.в год(?),матан-русский-общага
442-71-55, 442-63-33, Москва, ул. Нежинская, д.7
5)МТУСИ ф-т эк. и упр., оплата?, экзамены?, конкурс и проходной балл?
673-36-00,ул.авиамоторная,8а (после 25июля 7 дней на замену документов)
6)МГУ как запасной вариант - пойду на биолога=) или на обычного экономиста и буду привыкать к конкуренции...
7)
8)
Документы:
6фото 3*4 в каждый инст (маи - +6шт.4*6; мгу?) - 30-36шт.,копии егэ и аттестата (по 6-7 шт), паспорт, справка о льготах (6-7шт.),заявления
о86у? - доделать!
распечатать на всякий случай сертификаты олимпиад: ломоносовской и росатома (по 6 шт.)
[664x303]Ну вот так... Мне говорили, что надо примерно 89 на проходной, зато по русскому надо было около 85.
Думала, что в с3 будет 2 балла, а в с4 1 за рисунок) Ну да ладно - хорошо хоть до этого ничего не напортачила=)
Оно не то чтобы улучшает состояние, но пока слушаешь, немного забываешь о пустоте. Хотя чувство надежды почему-то не проявляется. Но это потому что мне так стрёмно, а песня чудесная. Так что на повторе. Хочу вернуть свою птичку. Скучаю... И не могу быть огнём - хочу, а знаю, что не примет пока.
Настроение сейчас - ?
Мда. Желание чего-либо отсутствует. Хотя, наверное, пообщать некоторых людей я не против, но вряд ли это в моём настроении что-либо изменит. А настроения просто нет. Чувствую себя мёртвой. Желаний никаких уже не осталось. Человеческого тепла уже не очень-то и хочется. Забавно, но попади я сейчас в дискомфортные внешние условия, к примеру туда где холодно и сыро, меня бы это очень угнетало. А вот к положительным эмоциям никакой предрасположенности. А ещё это так успокаивает, когда закрываешь глаза, а по лицу текут слёзы, - и хорошо, что окружающим плевать на это. Я потратила день незачем. К экзамену готовиться нет никакого желания. Что-либо делать тоже. Сегодня срываюсь на маме. Когда я на неё ору, я прекрасно понимаю, что чего-то тут не так. Но будто и ору не я. Мне просто плевать. А внешне я реву, бешусь и вполне могу пожелать сдохнуть. Мерзко наблюдать себя со стороны. Но мне уже плевать, что делает тело. Мне вообще плевать. И фиг его знает, пройдёт или нет. Чёрт, как долго живут люди. А то уже надоело. Кто-то высосал всю жизнь. Психика едет. Усталость и пустота. Дела угнетают, ничегонеделание тоже. Купила книгу - пару лет назад это предвещало счастливый вечер и чуть повышенную температуру от экшна. Теперь это затянутая на пару недель нудятина. И дело не в книге, а во мне. Читать я кстати стала гораздо медленнее, чем раньше. С чем это связано, я не знаю. Но если я реально читала со скоростью выше средней, то теперь похоже гораааздо ниже.
Хочется закрыть глаза и больше никогда не открывать. Самое тупое - осознавать бредовость этих мыслей, понимать, что мир прекрасен, и не втуплять, с какого фига тебе, дико эмоциональному и чувствительному существу, вдруг абсолютно все равно.
А ещё я хочу немного личного счастья (но это я в целом и обычно хочу, а сейчас как-то уже и на это наплевать). Чтобы понимать человека, чтобы он меня понимал. Чтобы чувствовать родное, обнимать и раскрашивать жизнь друг другу. Так бывает, но не в моей жизни. Всё, что могло прорасти, я упустила. Теперь сердце уже не понимает, что такое любовь и с чем её едят.
Понимаю, что состояние это нужно пройти. Нужно отработать самой, нужно перебороть. Через какое-то время за это и примусь, если окончательно не умру. А сейчас - просто нет сил. <s>Да и зачем?</s>