Моя старшая сестра была ролевиком. Толкиенистом. Она мне и подарила в детстве "Хоббита". А сейчас она уже мама и живет с семьей в Ирландии. И мне очень жаль, что постоянную связь у нас наладить не получилось. Во многом из-за моей лени.
А ещё она чудесно поёт.
Молитва Ирмо


Все было - как было, скажешь ли?
Цвело, ликовало - веришь ли?
Зов прожитых дней обманешь ли,
Что сбыться могло - проверишь ли?
Всех месяцев вина пряные
Забродят в крови неистово:
Апреля багрово-алое,
И августа золотистое.

Немыслимым светом ранена
И снами душа источена.
Венец золотой изгнания
Мы сами себе пророчили.
Вернешь ли? Червонным золотом
Заплатишь ли за пропавшее?
За дни, что однажды прожиты,
За дни, как листва опавшие.

Изгнания дни печальные
Рассыпав земными звездами,
Молитв, сновидений, чаяний
Отраде одной мы отданы.
Мир грез и видений, снова ли
Твои очертанья выступят?
Мольбы покаянной слово ли
Из дымки твой берег вызовет?

Утешительная (из "ПесниНолдор")


Поступь дней и грохот битв,
Шепот ласк и страсть молитв -
Все струною отзвенит,
Все слезой уйдет в песок.
Птичьим клинам улетать,
Желтым кленам облетать,
Жизнь и смерть в одно сплетать -
Для всего настанет срок.

В дней тиару вплетены
Тьма и свет, как года дни,
Чередой пройдут они,
За собою клича нас.
Не порвав событий нить,
Вечность в двери постучит.
Время верить и любить
Сменит ненависти час.

Чашу мук испив до дна...
И останется одна
Изначальная весна
На истерзанной земле:
Пряный изумруд травы,
Золотой ковер листвы,
Глубь небесной синевы,
Лун и солнц спокойный блеск.

Устала - не именно сегодня, а в целом. Уже не хочется описывать здесь дни, все лениво. Забавно, когда у меня подъем сил, кажется, что я только-только начинаю входить в форму. А оказывается, что это пик. Я хотела всё лето посвятить обучению на поях. Но... пока... Как-то ничего не радует вокруг. Меня обычно радует внимание, если оно уместно и не напрягает, но не хочется добиваться его показухой. Одиноко, и в то же время от кучи народу приходится отмахиваться. Лето, продолжение весны блин...
Краткий обзор сегодня: посмотрела Ледниковый период (как! как белка могла забыть на целых полфильма о своем орехе!), покрутила пои в Сокольниках (а попутно подержала сабельку), проводила подругу с Ленинградского вокзала. Кстати, не стоит платить при входе в Сокольники - если пойти направо от главного входа вдоль забора, то метрах в двухста можно найти замечательную дырку=)
И ещё, у меня вот знакомая попросила узнать, люди, кто-нибудь хочет стать хозяином улитки (можно даже не одной)? =))

С ним. Нет. Нет никакого покоя. Напротив. Что я делаю здесь? Что он делает со мной? Восхищение. Как? Почему мне позволено находиться хоть секунду рядом с его совершенством? Святые руки, святой взгляд... Тело, мысли, душа. Неприкосновенные святыни. Как я посмела коснуться их своим присутствием? Он не человек, нет. Он ангел. Спать нельзя - тогда я могу потревожить его своим движением. Не дышать. Запоминать каждую черту лица. Какая безумная и опьяняющая дерзость, застывающая комом в горле - смотреть на его лицо. Спящее лицо ангела. Как оно блаженно спокойно, как оно разнится с обычным сосредоточенным взглядом или с тем сегодняшним лицом, отмеченным тенями глубокой усталости, которое было у него, пока он не заснул. Нельзя. Не смотри. Не двигайся... Но он пришел сам. Чтобы не прийти больше никогда. Чтобы позволить тебе однажды лишь посетить его потом, оставляя Надежду... Он всегда оставляет за собой Надежду. Он здесь. Миг переполняющего счастья. Дышать не столько нельзя, сколько невозможно. Восторг. Восхищение. И ни одной секунды покоя...
Без него. Жизнь... В ней столько красок, ранее не увиденных. Безумная красота. Но бываетс ещё ярче. Когда он рядом. Потому никто не поймёт, почему же ты, настолько восприимчивая к красоте, умеющая передать её и открыть мгновения радости и осознанности другим, почему ты остаешься не удовлетворена миром, почему красота навожит на тебя лишь щемящую, выхолаживающую до дрожи тоску? Потому что бывает в сотни раз ярче...

Выбивает из равновесия. Никаких масштабных планов. Кроме тех, которые за городом с ночовкой, куда скорее не отпустят. Как-то опять жизнь уходит вовнутрь - а там все как-то уныло. Возвращается чувство неполноценности и ненужности. Самое забавное, что должно быть не оно, а чувство независимости, которое подобным уходом и добивается. Но я пока не доросла.
Почему-то меня несколько человек активно хочет затащить в постель. Нуну... Не ко мне, мальчики.
Еще возникает вопрос: почему если у парня несколько девушек, то это считается чаще всего "круто", а если у девушки, то "шлюха". Как-то оно обычно именно так.
Забавно. Если я начинаю презирать или недолюбливать какие-то черты в человеке, то жизнь меня ставит в такую позицию, что они проявляются во мне. И я рада этим урокам.
Приезжал Рыся. Ночевал. Ощущение от его присутствия не такое липкое, как раньше, наверное связано с тем, что практикует меньше. Ну и стабильнее встал на ноги, нашел цель в жизни - уж он точно идет учиться туда, куда тянет душа.
Ездила в МГУПИ и в МИФИ. Нигде не приняли олимпиады как стобальные, - вроде как не на мою специальность. Ну да ладно, 253 тоже неплохо. Во всяком случае в МГУПИ я прошла точно, а в МИФИ сказали, что "90 процентов, что поступили". Заполнила заявление на три кафедры: ИИМ, К68 (узнала о такой уже там - те же экзамены, а факультет кибернетики, вроде "прикладная информатика и математика в социальных коммуникациях"), и ЭАИ. Осталось съездить в МАИ, еще раз в МИФИ - отдать подлинники, и все супер.
И еще дайри зараза такая отсылает на почту записи, закрытые для меня, и как итог я их вижу. И почему-то это не очень радует.

Вчера последняя сидела в приемной комиссии МЭСИ, Уговаривают идти только к ним. Я не хочу - как-то мажорно. Ассоциации в этом вузе с травлей. Не хотю быть самой-самой в группе, оно не полезно ни разу. Потом гуляла, затащила к себе на ночь Настю, а потом ночь, ах, какая ночь... какой задушевный мой монолог... Сегодня ездила в МГУПИ, опоздала, записали, завтра надо с утра, но ребята поинтересовались какие баллы, потом долго изучали свидетельство о егэ и спрашивали, что я там вообще забыла.
Надо собрать волю в кулак и выползти в МИФИ. И в МАИ.
И еще я так и забыла написать подробный пост о том, как первый раз гуляла всю ночь. А еще у меня куча фото, которые надо отчасти отредактировать и куда-нибудь выложить.

Собственно, проходило мероприятие вчера. Выступали знакомые и не очень ребята, в основном со своим творчеством. Общее впечатление потрясающее, тексты песен чудесны, голоса мелодичны женские, харизматичны мужские, хорошая музыкальная подготовка и все прелести. Уютная компания, дружеская обстановка, была рада видеть старых знакомых и приобрести новых. Много приятных и спонтанных моментов, украсивших вечер и ночь (потому как я осталась на ночь). Диалоги, полилоги, выброс энергии, дико игривый кот (все руки исцарапаны), массаж, засыпание под женским плащом на двоих=)... Я пресыщена общением.
И верю в то, что у викиной подруги всё будет хорошо. И в то что менестрели пройдут так далеко в музыкальных начинаниях, как захотят. Фото может натырю у кого-нибудь потом.

Мм, неплохо весьма сегодня собрались, всем спасибо. Ощущения организованной ролевой встречи так и не пришло, зато компания была весьма уютная и милая. А я агрессивная, правда, и надеюсь, не успела побить особо Феара за ту минуту, пока не выдохлась. Девушкам спасибо за выслушивание бреда=) Да и остальных рада была видеть весьма. Пои, если что, у меня всегда с собой, покажу что-нибудь с радостью.
Погань это и правда такое место, в котором не хочется надолго оставаться, болото оно уютнее.
А ещё, люди, ну не надо мне алкоголь давать в ситуации за компанию, лааадно? А то для меня это скорее оправдание творить непотребства и потакать эгоизму. Из раздела "Всем вроде приятно, только я забуду, а оно потом будет загоняться". Взрослеть я начинаю потихоньку, но пока на стадии осознания, что "вот лучше бы оно не надо, но в целом почему нет?". А оно к хорошему в большинстве случаев не ведет.
Хм. Вопрос теперь: ехать или не ехать на квартирник, и как улаживать это с предками. Посмотрим.

Да ему ли так жить - только дергаться,
Да химер сторожить, не меняя лица,
Да оттачивать вдох, зная шаг наперед:
Квазимодо - урод, Квазимодо - урод.
Или ты или я, уж такая игра,
Или свет или звук, или звук или яд,
Поднимите им веки, пусть видят они,
Как бывает ,когда слишком много в крови
Серебра-а... Серебра!
Если мимо пройдет, говори - повезло,
Сеять хаос и дрожь - вот его ремесло,
Или сетью слов передергивать рот:
Квазимодо - урод, Квазимодо - урод...
А пока его крик режет тень-тишину,
Да пока не охрип ,разгоняя волну,
Поднимите им веки, пусть видят они,
Как бывает, когда слишком много в крови
Серебра!!!...
Это те же костры, только меньше огня.
Это те же глаза, только молятся пням.
Это те же слова ,только наоборот:
Квазимодо-урод, Квазимодо-урод...
Или ты или я - уж такая игра,
Или свет или звук, или звук или яд,
Поднимите им веки, пусть видят они,
Как бывает, когда слишком много в крови
Серебра!!!...
(с)Пикник

Настроение сейчас - непонятно чем и почему цепляет песня

Неприятная зависимость, если я начну думать о том, что мне неудобно, в теле включается странный механизм, когда невозможно усидеть на месте ивообще его себе найти. Все время хочется сдвинуться, ерзать, замереть в одной позе практически нереально, появляются странные ощущения такие, которые уже просто сбрасываешь с себя движением. Проходит как только забываешь или отвлекаешься.

День получился богатым на впечатления, ритуальный креатив и прочее. Лежать на крыше прикольно. Солнце и правда будто ближе. А еще, ощущая под собой громаду дома, если убрать которую, то упадешь и разобъешься, и видя странную бесконечность неба, пугающую не менее высоты под собой, понимаю мудрость жрецов Востока и богов как таковых, вспоминая формулу "Ом мани падме хум" - "Жемчужина в цветке лотоса", символизирующую душу человека. С древним природным началом, основанием, тянущим вниз, и с огнем, стремящимся ввысь. Не было бы этой древней инстинктивной части - не из чего было бы гореть огню души, не было бы подо мной массы дома, - я бы не заметила глубину и необъятность неба... Мур, буду ждать фото...
Приехала ближе к часу... Такого слабого голоса у бабушки еще не слышала. Черт, ну что мне с ней делать, доведу же её(((
А ещё сегодня благо было настроение, когда правда принимается, пусть с недовольством и с треском, но без истерик и паники. Могу сказать, что я постепенно осознаю бесполезность таких истерик, срывов и мыслей на тему "я ничтожество", более того, учусь смотреть на свое несовершенство, детскость, наивность и боязливость с другой стороны. Это же такой рекрасный материал для работы! Ну ведь правда, как скучно было бы быть изначально волевым и уверенным человеком, пусть это открыло бы кучу возможностей... Но зато у меня такая интересная задача - закалить свой дух, собрать силу из ничего по сути. Легких путей не ищем.
Сейчас понимаю постепенно, что во многом я - человек настроения. И нельзя предсказать, чего от меня ожидать в следующий момент, позитива, истерики, безразличия или меланхолии. По сути все темпераменты мне не чужды, у вы, все по настроению, которым я пока не умею управлять...
Мя... Ну вода так вода... Все равно ведь птица. А огонь люблю очень все равно. Именно люблю. И оно иногда, но во мне есть. Хотя и поверхностно, пожалуй, обычно в момент танца. Наблюдение... Ну и еще... Новости и откровения весьма милые, хотя как-то не шокируют вопреки ожиданию. Привычка не удивляться вырабатывается или это я заранее догадываться стала чаще?

1) Я хочу хорошо допровести лето. Для этого надо: вытаскиваться на предлагаеме прогулки/концерты если недорого/флеты и т.п. это раз. Звонить бабушке чаще, чтобы палиться реже это два. Читать книги вместо инета это три. Убраться в комнате это четыре (кажется, уже третий раз об этом пишу, но когда неубранно это дискомфортно, а неубрано почему-то всегда). Крутить пои иотрабатывать новые элементы это пять. Развезти побыстрее документы в вузы и узнать все сроки это шесть. Купить боевки это семь.
2) Релаксация, зарядка, разминки должны стать обязательными. Некое подобие режима. И очень важно: ловить себя на плохих мыслях, как только начинаю обижаться, расстраиваться, сердиться и вообще проявлять недовольство - пресекать. Если совсем плохо - идти и работать, а не грузиться.
3) Так. симпатия не равна желанию становиться парой. Что касается как симпатий ко мне, так и симпатий моих. Я не умею заводить интрижки и кратковременные отношения, а поэтому и не стоит выбирать по принципу "что из приятного доступнее". На данный момент стоит пресечь эти "приятные" возможности ввиду безысходности оных. Более менее я знаю, чего действительно хочу. Не так давно, кстати, поняла окончательно. Вопрос в том, что не знаю, как этого добиваться в принципе в данной ситуации. Полагаться на волю рока не айс, на друзей не хочу, да и проблематично. Мм, не помешал бы совет, пожалуй. Главное не загоняться от бездействия - это я хорошо умею, а толку ноль.
4)Я не раскрываюсь сразу. Первое впечатление обо мне, которое может затянуться надолго, обычно неверное - потому как я веду себя совсем не так, как хотела бы. потому что к большой компании так и не могу привыкнуть, теряюсь. В идеале я могу нормально общаться тет-а-тет, тут и происходят открытия. А так я не совсем глупенькая дурочка, не меланхоличная особа, не зануда и не гордая фифа, я просто немного неуверенная.

Я больше ее не люблю,
А сердце умрет без любви.
Я больше ее не люблю, -
И жизнь мою смертью зови.

Я - буря, я - пропасть, я - ночь,
Кого обнимаю - гублю.
О, счастие вольности!.. Прочь!
Я больше тебя не люблю!

Ну да, конечно. Я уродина, ничтожество, и вообще ни в какое сравнение. И это разумеется, главное. А ещё я не добрая, а просто дура и наивная, ага. Вот интересно, от нечего делать начинается такое сравнение или от собственного эгоизма? И вообще, какие к черту душевные качества, когда рожа кривая? А то, что натуру свою палите, господа хорошие, так это только моя проблема - мне же больно и обидно, а вы даже и не поймете.
Вечно людям что-то жить мешает счастливо, надо себе непременно доказать, что достойнее, подстраховаться, все проверить, надо посомневаться, червясок в душу запустить. Вот интересно, не противно себя до такого доводить?
Я-то хоть завидую, когда все плохо, но уж никак не сомневаюсь, когда хорошо. Зря сказала, теперь наверняка и это чувство получу - чтобы не осуждать. А вообще, извините. Как-то мы друг друга незримо затронули, что уж говорить. А в предыдущий раз оно лучше получилось. Теплее и без претензий.
А еще вы не подумайте - но я может и из-за ничего тут сижу реву. Из-за мнительности своей же, все может быть. И это лучше, чем если из-за проницательности.

В общем вечер такой, что пробрало... Хочу относительно общения: новых знакомств, меньше неприятных встреч (или хотя бы пофигизм по отношению к ним), а еще перестеть бояться компании больше одного человека. Просто замечено: там, где я не наедине с одним человеком, я процентов в 95 случаев не могу себя как-то выразить и когло-либо заинтересовать. Потребность во взрослении.

Ночевала у Юльки. Таки стрижка ей в итоге понравилась, ура=) Кровать человека и правда оставляет энергетику. Могу впаривать кучу вещей о себе взрослым. А вот выслушивать и проявлять интерес не умею. Ездили покупать подарок юлиному парню.
В итоге я потратила ещё тысячу. Итого две с половиной за неделю. Зато у меня теперь имеется новая сумка (вдобавок к старым), ловец снов, симпатичная юбка - но не с чем одеть, ленточки на пои ^^, сиреневый ловец снов (куда бы привесить?), амулет с изображением классической пары дракон-феникс, бабочка на холодильник, шампунь с хной, куча свеч ароматных, и вроде что-то еще по мелочи. Плюс поход в кино. Ну и кормилась. Приятно, но немного в афиге: а где деньги-то? Еще полторы штуки ушло на фотки и документы. Ааа... Мне нада пои боевки, хочу, хочу, хочуууу... Так, и еще повесить карту Москвы на стену. А ещё я гуляла ночью после прокрутона, и об обоих событиях я напишу еще обязательно, с опозданием увы, но зато по настроению.

Надо
- забрать свидетельство о егэ, обзвонить инсты насчет документов о льготах и по спорным вопросам, дособирать документы, развезти в комиссии, сплюнуть и перекреститься
-крутить, крутить, крутить...
-тренировки-зарядки-упражнения - надо развиваться физически. (На то, что реально этим займусь, даю процентов 5, увы)
-читать книги. ДК. Составить список. Плюс по физике и иностранному... Ну хоть немного.
-УБРАТЬСЯ В КОМНАТЕ В КОНЦЕ КОНЦОВ!

Хочу
Планы
Курсы массажа, парикмахера. Что-нибудь медицинское-применимое. Основы психологии. Нлп чтобы не попадаться.
Дела хозяйские: готовка, стирка, шитье, уборка...
Когда-нибудь йога, немного самообороны.
Ролёвки.... И в будущем далеком наверное мастерить.
Пои - выступления, когда буду готова и будет возможность.
Танцы. Брейк, классика, танго, бальные, в будущем восточные, немного ирландские - что получится, а лучше всё.
Видимо, магия, ибо лезет опять в мою жизнь.
Травки - варение чаёв. И хочу глинтвейн делать.
Люди. Общение. Наслаждение индивидуальностями и обучение новому. Раскрытие разных сторон себя.
Расширение кругозора.

И ещё очень хочу тепла и заботы. Чтобы было с кем рождать свет. Но - раз нет, значит, учат обходиться без этого. Независимость такая штука, которая достигается только одиночеством. Не зачерстветь бы душой. И так тянет к недоступному уже. Извини за это

Учись. Находить. Время. И. Желание.

Иногда мне кажется, что есть люди много совершеннее аболютного большинства, и что нельзя, хотя и сложно, им не завидовать, а следует лишь восхищаться. А вместо того, чтобы завидовать, работать, работать, работать, чтобы быть... нет, не совершеннее хотя бы просто большинства... А чтобы просто расти. (И приятно уже то, что иногда таким людям с тобой хоть немного нравится)
Во мне поселился страх. Страх боли и от боли. Если потеряв привычное, но не необходимое, я получила такую травму, что не могу не плакать, когда это мелькает в моей жизни, просто от страха, что все повторится после гораздо большего - и времени, и чувства... То что же и правда будет в такой ситуации? А надо гордо поднять голову и пустить улыбку на своё лицо. Но я боюсь доверия и нуждаюсь в нем. И кажется, готова променять любовь на доверие. Теперь - не на комфорт, как было в тот раз. Теперь - на доверие. Снова по кругу, хотя и на уровень выше. Выдержат ли нервы?
Не могу быть просто собой. Хочется быть сильнее, решительнее, трудолюбивее, талантливее. Но более всего хочется быть непритязательнее, добрее и светлее. Чище. Содрать всю эту грязь, облепившую душу. Но первым делом понять, что эта грязь тоже дана нам свыше не просто так, а чтобы сделать себя сильнее и устойчивее. Чтобы грязь была всё же снаружи, в характере и мыслях, а не в сердцевине и душе. Чтобы закалить дух. Но я чертовски слаба, и эту слабость надо не ненавидеть, а терпеливо преодолевать. Но не умею.

Лень. Зависть. Похоть. Гордыня. Гнев. Жадность. Чревоугодие. Пожалуй, расставила по убывающей. Всё надо отрабатывать.

Цельный рассказ не получится, поэтому обрывками. Диплом у меня с отличием, но без медали и почему-то синий, а не красный. Обидно. Пока нас поздравляли, меня припахали раздавать цветы - а ходить по всему залу, когда кто-то говорит, как-то нехорошо. Вручение мне аттестата, увы, кажется никто не запечатлел. После торжественной части побродили с фотиками у школы, собрались и поехали на прогулку по Москве. Точнее, на поездку. На Москву, правда, никто особо не смотрел. Я заметила за окном несколько знакомых мест и кое-как представляю маршрут, но в конечном итоге нас подвезли к Кремлю, причем тут-то я и не сообразила, на красную площадь или куда-то рядом. На какой-то попсовый концерт нас не пустили, зато салют был к нам ближе. Я дурачилась и орала "Кавай!" вместо "Ура!"... Встретила там Вику, как только о ней вспомнила, чему безумно рада. Пока шел салют, между выпускниками бегали фотографы, и я парочке из них попалась, когда отошла в сторонку от класса и сняла туфли. Теперь фоты искаааать... Долго и упорно.
В автобусе я дурачилась и всех подряд теребила меня зафотать - результат, на мой взгляд, несколько пошловатый, хотя нравится. Привезли нас в ресторан с недвусмысленным названием "Злата пивница", где и проходил остаток ночи. Туфли я снгяла практически сразу, уж очень непривычно. Ну, подумаешь, колготки черные были под конец=) Кормежка порадовала где-то на половину, но до горячего я не дошла - уже не влезало... Там мы собственно танцевали, фотографировались, многие опять дышали гелием, чтобы говорить как мультяшки, благо несколько я спасла и приспособила... А именно - я крутила их вместо пои. Получилось весьма забавно, обещали видео перекинуть позже. Осталось дождаться, пока приедет Светка и скачать кучу её фоток. Креативила я в ту ночь по-страшному, потому как образ мой меня порадовал. Прическа забавная, разве что с моими волосами чуть прилизанная. Я вообще-то хотела от парикмахера другого, ну ладно. А ещё меня проперло красить глаза. Но - непостоянно, не хочу, чтобы были вечно уставшие, да и друзей приучать к новому моему облику не хочу. Долго ещё ходила с остатками прически, предположить не могла, что в голове столько шпилек разных... Ну вот.
Фотки тут, потом дополнятся:

Выпускной вечер

Ааа... Бегать туда-сюда... Искать с моим геокретинизмом вузы уже на месте... Обзванивать некоторые на предмет оплаты и бюджетных мест, проходных баллов, необходимости справки, экзаменов... Доделывать копии и заверять их... Тихо ругать всех, из-за кого никому еще не дали документов о егэ. На повестку дня два спорных вопроса:
1) какие документы можно нести в вуз для предоставления льгот? Пока что готовим копии справки о смерти отца и пенсионной книжки матери... Еще копии справки о субсидиях, но с ней непонятно что... Что ещё можно принести?
2) Что это за бред такой - до 3го августа надо занести оригиналы документов в вуз, а 4го объявляют кого приняли, а кого нет... Я точно пройду куда-нибудь на бюджет. Но хотелось бы не куда-нибудь, а в МИФИ либо хотя бы МАИ. Остальное - запас. Но если я туда занесу оригинал, а мне потом скажут, что я поступила на платное, что мне придется делать-то? Блин блин блин.

Сорвалась на мать. Из-за чепухи. Из-за истерики опоздала ко врачу. Причем, осознаю то, что по сути неправа, я уже к середине скандала, когда успокоиться уже сложно, да и успокаивать надо еще и маму. Сорвалась просто из состояния спешки. Всё. Больше причин не было. Зато как ругалась-то...
Даш. Самодисциплина. Учись. Импульсивность далеко не лучшее качество.

К слову, для меня очень приятный день и очень интересное общение. Приятно-теплый осадок на душе, что очень радует. Мур, спасибо... Я говорила где-то, что не люблю половинчатости, или точнее неполности, предпочитаю окунаться во что-то с головой. Это не побег в крайности, а скорее ускорение и усовершенствование в балансировке на линии гармочичности. Неполность это как если идешь, опасаясь упасть в ту или иную сторону, а полнота ощущений наступает тогда, когда раскрепощаешься, снимаешь барьеры и опасения, и учишься виртуозно танцевать на золотой середине лезвия бритвы. Сегодня ощущения от дня были полные. Выплеск и заряд.