А всё будет хорошо... Кажется, начинаю медленно подзаряжаться) Повезет - в вуз пойду в отличном настроении. Группа пока составляет 31 человек из 70 предполагаемых, что обииидно, зато бюджетников прибавилось=) Сижу ленивый и разбитый. Надо что-то делать... Надо разминаться, чтобы тело было энергичнее... А лениииииво. И ещё: меня надо будет до осени желательно за уши вытащить из варкрафта, ибо заигрался ребенок...

Серое настроение. Ну не лечатся у меня душевные раны, ну что поделать. Только немного зарубцуются - и опять вскрываются.
Хочется отформатировать мозг нафиг. Не хочу. Ничего. Слышать. О тебе. И как назло со всех сторон кто-нибудь обязательно напомнит. Или что-нибудь. Уйти что ли нахрен с дневов? Ан нет, привыкла.
Есть люди, которых я недолюбливаю, но их очень немного. Есть люди, которых я не ценю, их больше. И есть человек, которого я периодически неосознанно ненавижу - и ничего не могу с этим поделать, ибо не могу простить. И я ненавижу себя за то, что позволяю себе ненависть, но я не могу управлять этим чувством рационально. Единственное, что могу - стараться не думать. А тут со всех сторон блин.
Есть другой человек, которому я столь же неосознанно завидую. Потому как обладает большинством физических/психологических/коммуникационных особенностей, а также навыков, и мало тому - даже тупо вещей, которыми я бы хотела обладать. Вот. При этом нежно люблю, но зависть опять-таки изнутри неуправляемая.
А сейчас такой период, когда во мне просыпается всё мелчное и некрасивое - эгоистичность, недовольство, агрессия. То ли я перегораю, то ли затянувшийся пмс, то ли я себя довела своими же поступками и мыслями, ко всему этому добавилась ещё и отстойная погода и неприятные моменты. Начинаю подумывать о надостаточной стабилизации - но как мне этому научиться с моими обычными движениями "рывками"? Ну и ещё опять проявляются всякие психозы, что не радует. Вот. Надо менять режим сна и питания.

Ездила в музей минералогии. Провели во время, когда он уже закрыт. Оно интересно конечно но в итоге свелось тупо к поиску стебных названий, потому что как только не называются камни... Видела окаменелую мышь. Ещё кучу камней в ультрафиолете - так они на вид обыкновенные, а как включаешь лампу, светятся просто офигительно красиво!
По дороге домой прикольно было. В вагон захожу - там кучу ролевиков с игры возвращаются. Прохожу с улыбкой мимо. Парень на меня оглядывается: "неформал=)" - киваю - "ролевик?" - "ага" - "ну так видно" - "а вы с Ведьмака?" - *вместе*: "ага". Подарили монетку-серебренник с игры и подсунули бумажку-визитку - оказывается мастера (по оружию кажется, но не уверена). На манёврах осенних меня думают пересечь=) Весело...
Меня немного хм ...раздражает некоторое слияние компаний, ибо просто ацки хочется себя оградить от прошлого по максимуму, а оно лезет в настоящее и гасит радость. Но что поделать - все равно придется приподнимать голову и непринужденно улыбаться.

Пропустила "Дикую мяту", но с моим горлом сейчас не самое оно гулять на улице. Приобрела навыки расплетения кучи косичек=) Спасибо Лау за тёплый приём.
Вчера - болото. Под осеннюю погоду осознавать осень в душе. Не забуду никогда. Никогда не потеряю. Просто грустно.
Очень хочется, чтобы энергетика либо стабильно вошла в мою жизнь, либо перестала проявляться вообще, тем более настолько резко. Когда ты в окружении сильных, интересующиеся со стороны щупают тебя - потому что самый слабый и защититься не умеешь. Я ведь вспомню, как атаки делаются, ага. Ибо нефиг меня до такого доводить. Хельгин чай спасал моё горло, друг проводил, кто-то чего-то от меня ждал, кто-то пропал, что и к лучшему. А кто-то случайно появился, и нельзя сказать, чтобы я не предчувствовала. Но это больше не даёт мне силы, как раньше - я сейчас заперла свою душу и свою мечту и боюсь слышать их голос.

Сижу ищу блокнот. Обязательно Нотровский, с Эсмеральдой на обложке. Внимание: для того, чтобы в нём медленно и ненапряжно ага конечно разбираться в соционических типах и их взаимодействии.
Хочется перепеть известную песенку. "Кто может смело издеваться над собой..." Мозг, ты с какого перепугу летом рвешься в бой? - у тебя по расписанию спячка...

Хочу покрасить волосы. Только вообще не знаю, как и чем сие грозит.
1) в цвет довольно тёмный (ляжет ли он на мой светлый?)
2) чтобы можно было вернуться к натуральному цвету довольно просто (т.е. не через покрас, а через смывание с помощью чего-либо)
Думаю на тему оттеночного шампуня, но боюсь, настолько ярко он волосы не выкрасит. И ещё хочется, чтобы подушка не окрасилась=)

Болит горло, нечего делать, недовольна собой. Что может быть лучше? Правильно - ничего. Всё наилучшим образом.
Надо учиться соображать быстрее, концентрироваться, запоминать, наблюдать, быстрее и качественнее читать. Для этого всего надо повысить энергетический фон - упражнения на зарядку и балансировку. Пора рациональному началу взять верх над инстинктивным. Не над чувственном, а именно над древним, бессознательным и рефлекторным. Быть более собранной и более в настоящем.
А ещё в моей группе в вузе пока всего 24 человека, из которых приличные баллы только у 2-5 человек. Остальные в основном меньше 200. Боюсь, там будет очень скучно...

Сегодня приснился кошмар (видимо, у меня они не только с валерьянки, но и с горького шоколада тоже). Шла с другом (с каким) по улице, с одной стороны которой - забор примерно мне по шею. Оттуда - страшная вонь, гнилой запах. Проходим дальше, вонь исчезает, а друг говорит вроде: "приглядись туда -поймешь". Я смотрю через забор. За ним - склон. Сначала не вижу внизу ничего. Потом проглядывается тёмная человеческая жилистая фигура, в странной идящей позе, будто готовая прыгнуть на меня или взобраться вверх. Взмах когтистой рукой и инфернальный змеиный голос: "иди сюда". Не могу оторвать взгляд, боюсь, но она почему-то не приближается ко мне. Мелькнули красные узкие глаза. В этот момент начинаю пытаться что-то сказать - получается бессвязное мычание. Постепенно усиливаю давление на голос, вроде бы пытаюсь вымолвить "Господи". Судя по всему, это я уже слышала свой реальный голос, потому что через несколько секунд просыпаюсь. Чудесно - на месте ужасной твари стоит мой стул, выделяющийся на фоне окна. Не первый раз замечаю, что во сне ко мне приходят образы, отражающие реальные предметы. (Когда-то луна показалась мне лицом старухи-оборотня). Может, я сплю с полуоткрытыми глазами, как иначе я вижу окружающие меня предметы?

Мяр^^) Собственно, в субботу была тренировка в Кузьминском парке, растяжка была адская, но почему-то у меня потом ничего не болело, как обещали=) Заряд позитива. Танно, спасибо!
После поехала на менестрельник, на котором понравилось само выступление, а вот ночью творилась какая-то фигня, ибо вытащить Сэро на поболтать не получилось, а развлечения у ребят были хм... несколько не в моем духе. Сослали всё на мою трезвость, но думаю и будучи пьяной я бы не разделила их времяпрепровождение. Благо, спальное место я себе забила заранее, так как с хозяином квартиры отношения у меня хорошие=) Квартира, кстати, офигенная, такой роскоши я ещё не видела.
Оттуда сразу с утречка пораньше на Волжак, где сначала долго ждала народ, благо в компании утащенного с менестрельника человечка, а потом большую часть времени спала и силилась читать. Человечку, кстати, там понравилось=) А ещё меня с какого-то перепугу взялись обучать опять на клинках. Ибо мне оно особо не сдалось... В общем вердикт был таков: "это как учить сексу монашку" =)
Мне таки подарили мышку^^)
Собой и своим поведением я не то чтобы сильно недовольна, но всё же расстроена. Эх... Посмотрим, как пойдёт. Но к окончанию лета всё станет яснее.

[490x240]
Как думаете?

Хотю тёплую погоду!!! Понимаю, конечно, что "всякая погода - благодать" и т.д., но обещали глобальное потепление, а никак не похолодание. Солнца, лета! И чтобы спать с открытой форточкой не было холодно.
(и как там ребята только без палаток и спальников в Рязани? Видать, на спирте...)

Честность и открытость - это то качество, которое считаю одним из самых ценных в себе, и потому не буду переступать через себя и лгать, даже когда это так соблазняет.
Но тем не менее, я скорпион, и мне нужно много душевных сил, чтобы не мстить. В итоге я либо уговорю себя, либо древняя сущность таки ужалит свою жертву одним из множества коварных в своей простоте и даже честности планов. Ещё есть около недели - за это время я вполне могу остыть, если злобный огонёк в глазах не затаится. Всё же я понимаю, что не хочу давать волю своей натуре, не хочу ранить душевной болью даже в ответ на свою. Надо посетить храм. А ещё надо будет в скором будущем пройти причастие. И простить. Тем более, что обидели меня не напрямую (хотя за глаза наверное ещё хуже). Хотя обидели в ответ на то, что обижало. На правду. Но я обиделась на ложь и двуличие, пусть даже происходящие из боли.

Так вот ты какой, цветочек аленький...
Что ж... Неприятно, но иногда приходится разочаровываться. И хорошо, когда разочарование в ком-то помогает понять собственные минусы. У тебя всё будет хорошо, ты не будешь обижен судьбой так, как обижен мной. Точнее, обижен правдой. Но, взвесив нынешний опыт, могу сказать, что не хочу идти в сторону обмана, и принципиально буду говорить правду в лоб. То, что теперь должно измениться - это сама правда. Чтобы никогда не было так стыдно, неприятно и горько за неё. За себя...
Нет, судьба не на ту напала. Я подниму гордо голову и со звонким смехом взгляну вперед... Но сейчас я отдохну. Затишье перед...
Скоро... Скоро снова проявится моя долбанная энергетика и преподнесёт сюрприз. Судя по всему неприятный, ибо я как обычно не готовлюсь, несмотря на то, что предупреждена.

И ещё... Так странно - когда я смогла решиться, на то, чтобы сказать как обычно без утайки, как снег на голову, о том, что хочу сказать давно, как исчезла возможность. Наверное, и правда, доведение себя до такого состояния должно быть самостоятельное, а не посредством алкогольных средств, но сегодня едва ли это получилось бы. После того, как начался день... Порой с закрытыми глазами идти легче.
Есть время ещё подумать, насколько я и правда готова. Но едва ли это конструктивно... Но раз время дано, то не зря.
Просто... Я очень хочу, чтобы было радостно, тепло и спокойно. Без интриг, сплетен и недомолвок. А вдруг не осилю? Я очень-очень пугливая стала, боюсь быть серьезной. Но впадать в крайность легкомысленности едва ли лучше.

Ну и ещё... На тему того, что всё так плохо. Чувствую. Феникс снова со мной. А это значит, что скоро всё будет хорошо. Скоро я снова смогу услышать голос Бога. Люблю.

8 августа , суббота, Москва, лесопарк Кузьминки.
Ориентировочно встреча в 11.00 в центре зала ст. м. Кузьминки

Все также в программе будет разогрев и разминка на 30-45 минут, вспоминайте что вы хотите и можете показать.
Все также в программе обязательно будет контактная работа на руках, ногах, ножах и в партере.

Есть идея добавить в программу мечи, шпаги, кистени и прочее ролевое оружие, чтобы разнообразить наш досуг.
Все также приветствуются фотографы, операторы, люди с приятными голосами и руками. ;-)

Несите пенки, коврики, чтобы сидеть, воду чтобы пить и хорошее настроение, чтобы им делиться.

Кросспост приветствуется ;-) Связь со мной: 89164495088 (Даша) и комменты.

Мурк^^) Хоорошо... Вчера гуляла с сестрой, осталась на ночь, смотрела у меня "интервью с вампиром" со всем его звездным актерским составом... Сегодня - мифи, выдали пару бумажек на тему что где и когда делать. А потом вднх и помогать ребятам к ведьмаку готовиться - завтра уже едут что-то строить, хотя там с морровинда осталась куча построек, а у них еще работы с антуражем непочатый край. Осталась бы на ночь, помогла бы ещё, да лучше с мамой не ссориться, чтобы в субботу на менестрельнике оторваться по полной.
Надо пои заказать. Те, что мне сделали треники, я брать не буду, пока они не уберут наружние болты - не нужно мне себя травмировать почем зря.

Одна жидкость даёт силы телу. Силы земли и природного начала, рождения и движения. Другая - разуму, хотя и скудную пищу на этот раз, воздушную мысль и логику. Третья - энергию, мистическую силу, наделяющую тайной властью. Все они в трёх сосудах, которые невозможно слить в один. Пока я пью из всех, но невозможно унести в вечность более одного. Но ни один сосуд не даёт радости душе. Первый можно испить сполна, он даст насыщение надолго, и забыть о нём. Второй нужно ставить аккуратнее, он более хрупок. И безумно прекрасен третий сосуд, он драгоценен для меня, но и его необходимо установить твёрдо и безопасно, и уйти, оставив для другого. Но сосуд чистейшей огненной воды для моей души спрятан, отнят, утерян возможно навеки. Возможно, я нашла то, что заменит его - эта жизнь для меня лишь частица пути вперёд, и мне хватит сил, если я найду для души другой источник, и неважно, что будет для меня всегда существовать память о той воде, в которую нельзя войти дважды. Но я бережлива, нежна и аккуратна, я не разобью в отчаянии ту воду, что напитает душу радостью и покоем, что напомнит мне о Пути и не даст остановиться. И сосуд будет полон, я всегда буду возвращать в него новую воду из его источника, я могу отдавать порой больше, чем брать. Но мне безумно нужно этой воды. Но доверят ли мне столь хрупкий и искусный сосуд? Печально, но лишь с величайшим искусством созданный сможет утолить мою жажду, но достаточно ли я сильна, чтобы хранить это? Но я буду добиваться и отныне не отвергну то, что своим ароматом так манит сердце.
И ещё... Я безудержно мечтаю омыть его от крови и грязи, чтобы тонкие краски, нанесённые рукой величайшего художника, засияли вновь.

Никогда человек, который будет со мной, не почувствует меня полностью своей. Я самостоятельна и самодостаточна, я не буду обрывать свои знакомства или менять линию поведения с друзьями, не буду более закрыта к ним, не пойду на поводу чужих предрассудков, недоверия или желаний.
Никогда человек, который будет со мной, не почувствует себя полностью моим. Мне не нужны марионетки и подобострастные поклонники, я не хочу быть центром чьего-то мировоззрения.
Со мной будет тот человек, который сможет в любой ситуации, приводящей к разлуке, пойти дальше, не остановиться. И того же я буду требовать от себя.

Почему просящие милостыню зачастую крестятся, говоря обычное "Господь с вами"? Вроде бы пожелание идёт другому человеку, в то время как крещение направлено на себя. С одной стороны, это было бы неприятно для нехристиан - подвергнуться обряду другой религии, хотя и сами слова наверное тоже не всех радуют. С другой стороны, мне почему-то тоже не хотелось бы быть перекрещенным незнакомым человеком, к которому нет ни доверия нисколько-либо глубоких эмоций по сути. Так что это понятно. Но, тем не менее, я не понимаю, почему они крестят себя - может, это является способом защиты в своей сущности от негатива, который может быть сброшен людьми? Или есть другой смысл? Я понимаю, что большинство из них сами наверное не понимают сути этого действия, но мне интересны истоки. Откуда это пошло?

Мяррр... вчера... Такой насыщенный день. Массаж. Это было божественно, спасибо! Не перестаю удивляться небывалой лёгкости, тело не болит абсолютно. И приятный разговор, и искусно созданная атмосфера, и много мыслей и идей, которые стоит обдумать. И ещё стимул делать зарядку=)
После я всё же сорвалась в Белерианд, где в получасе ходьбы от метро, в лесу, меня со всей компанией и застала гроза. Боевое крещение принято, возвращались мы под ливнем, мокрые насквозь, но ворчащие только поначалу, пока не стало параллельно. Обсыхание в макдональдсе, и всё же возвращение домой. Я довольна.

Я ПРОШЛА В МИФИ НА БЮДЖЕТ!!!

Настроение сейчас - Уряяя!!!