Я ждала интернета. Я ждала его долго и мучительно. 1,5 года я живу за городом, 1,5 года я отрезана от цивилизации лесом, полем и кольцевой. 1,5 года единственным средством связи с внешним миром являлся мобильный телефон. Но вчера у меня появился домашний телефон и интернет. Я должна быть счастлива, но увы и ах—нет. Некоторое воздержание от виртуальной жизни изменило мое отношение к дневнику, к постам, френд-ленте. Казалось бы, я должна порхать от эйфории, но увы и ах, опять же, я поняла, что устала от этой виртуальной реальности со склоками, топами, гламуром-пафосом, желчью и высокомерием.
Но все равно я всех люблю, написанные постики, соответствующие вышеперечисленным определениям, выкладывать не буду: расскажите как у вас дела. Я совсем отстала за месяц нечитания френд-ленты, только самые последние посты пробежала глазами.
У меня все хорошо: авитаминоз, новая прическа, плата за прогулы и насекомое из бумаги.
Будущее на то и будущее, чтобы о нем мечтать.
А мечты это мечты. Как правило, розовые.
Будущее кажется счастливым и красивым. Даже сказочным.
Высотное офисное здание, туфли Шанель на высоком каблуке, шелк на попе, шелк на плечах, в ушах злато, а в кошельке фунты стерлингов. Да вот только окажется, что придется бегать по городу в кроссовочках, поправлять очечки, травится чем попало, думать о новых штаниках, когда старые порвутся.
Стоит ли говорить и Принце?
Дети—радость. А можно ли делать счастливым себя, не дая гарантии счастья для своих детей?
Красота требует не только жертв, но и интеллекта.
Как-то в далекие 12 лет, будучи обособленной от цивилизации, встав в часиков 5 утра перед линейкой в честь окончания года, Богиня решила поухаживать за лицом. Если учесть, что приучить себя к пользованию косметики удалось около 16 лет, то картинка прошлого представляется весьма забавной.
Внимание. 5 часов утра жарким сирийским утром все спят, а Богиня волнуется: последний выход в учебном году. Приготовив одежды голубого цвета, вплоть до нижнего белья, Ога, мы как фараоны облачались только в божественные цвета, решив, что заниматься больше нечем, решили сделать маску для лица. Будь Богиня отягощена житейским опытом, она бы знала, что отечественные сметанки для маски годятся, а сирийские—нет. Ибо в последних жирность зашкаливает, да и ложки ломаются. И вот нанеся заветную субстанцию на лицо, Богиня оставила ее минут на 15. а потом стала смывать. Моет-моет не отмоет. Пришлось добрый час мыть лицо хозяйственным мылом, но жирный блеск остался. Что было дальше, память утаивает. Люблю ее качества заминать неприятные моменты.
К чему это? Может к хлебно-ромашковой маске, а может к надежде вновь увидеть пустыню.
* я же не одна так тупила, правда?
___
С прошедшими праздниками, ljhjubt!
А зачем люди ведут дневники и пишут посты? А потом комментируеют, иногда добавляют в архив или цитатник.
В большинстве случаев, чтобы кто-то пришел к тебе и что-то тебе написал. Общение у нас искреннее: ты мне и я тебе.
Что, пропал? Ну и черт с тобою.
Сасибо за внимание к моей персоне.
Мне уже не хочется есть, значит я сделала пол шага к выходу из депрессии.
И мне было почти стыдно, что я так разьелась (У меня твердый знак глючит, ога как бывает) Но только почти
Если узрели тут яд, то не волнуйтесь: он только для меня. Я только себя могу ненавидеть.
Хозяйка дневника сего наделила меня некоторыми полномочиями, пожелав при этом передать всем вам
priveti i 4maki. А пока давайте смиренно ждать, пока Эличго справится с сессией, и усиленно держать за неё фиги, крыть бранью нецензурной во время её академических просмотров и всяческими иными способами желать ей удачи.
Теперь обитель сия снова становится закрытым дневником.
Покорнейше и как-там-ещё-сие-называется благодарю за внимание,
ваша
Nornir.
Я сама никогда не курила и не пробовала.
Одно время я тесно дружила с девочкой, регулярно баловавшейся сигаретами. И тихонечко смеялась с ее прятаний от мамы и прятаний мамы от папы. Папа знал, что мама курит. Мама знала, что она курит. И она знала, что мама курит. И все друг от друга прятались.
Сейчас искала маму и выглянула на крыльцо. Мороз так градусов 18. мама курит на крылечке и пытается спрятать сигарету. А зачем? Я всегда знала, что она балуется.
Меня всегда поражали игры, когда все всё знают, но все равно прячут. Почему так тяжело признаться в своих слабостях? Я вот люблю тортики на ночь лопать. А вы?
Мне почему-то чешется язык, но я не баба базарная, чтобы ругаться…
Тут в одном интересном сообществе есть интересный автор, каждый пост которого—самореклама. Нет, не понты, не хвастунство, а именно самореклама. «Читайте об этом в моей книге там-то и там-то».
Я ничего против не имею, книг не пишу, конкуренции не составляю, но, простите, почему такой успешный и такой популярный, пиарится таким образом? И почему навязывает самого себя не в своем дневнике? Не проще ли было бы попытаться завести виртуалов и с них пиарить себя любимого, чтобы так тупо не смотреться? А то меня воротит от: «я был в Иерусалиме во время паломничества…читайте там… Я был в бане, читайте там…». Я бы посоветовала где-нибудь там и остаться. Или поинтересоваться, как пиар происходит.
Может быть, я наивна, может быть, в чем-то глупа; но когда очередной пост (а их много и по объему на постик они не тянут, хотя очень хочется так это назвать) радостно врывается в мою Лорилею, я напоминаю себе, что у меня много френдов, сообществ, трансляций, да и сайтов на просторах родимого Интернета хватает, чтобы я не тратила время на чтение и написание коммента к очередной дешевой попыткой пропиариться. Зачем напоминаю? Чтобы не сказать ч-ку, что он гандон и дешевый пиар—голимый пиар. Ведь восторженные отзывы поклонников/поклонника не вызывают такой сильной антипатии, как самореклама.
Пиар—это искусство. Высокое и вредное искусство. На Лиру куева хуча пропиаренных авторов, которые не пишут книги, а воруют посты, но они пропиарены. Однако, они вызывают снисходительную усмешку, а не прилив негатива. И к ним, может, я не поленюсь заглянуть, но к этому—вряд ли. Только если совсем нервы сдадут.
Заберите сообщество от этого автора, а то оно плохо смотрится…
Дорогой дедушка Мороз!
Я никогда тебя ни о чем не просила. А если и просила, то это было давно и неправда.
Я знаю, что в этом году я была плохой девочкой: мне не хватило жестокости по отношению к себе и педагогичного таланта, чтобы внушить своей котинке, что гречка очень даже вкусно, не смогла объяснить, что гадить на мои вещи очень плохо. Каждый раз, когда у натурщика бывал перерыв, я выходила погрустить/полежать на своем любимом стульчике в коридоре, а в этот момент всегда мимо проходил педагог, который не хотел брать меня учиться. Я не смогла быть смелее и раскованней в 30 процентах случаев. Я не получу по живописи 10, хотя мне очень хочется. Я могу не сдать несколько предметов, но это ерунда. Ведь ты любишь миллионы таких же засранок, как и я.
Я прошу не для себя, а для модельеров и миллионов девушек на Земле. Понимаешь, я понимаю, что все понимают, но ты ведь тоже понимаешь? Понимаешь? Это очень деликатно и очень интимно. Понимаешь, что я понимаю, и что все понимают? Это очень просто. Понимаешь? Грудь больше 3-го размера. Представил? Понял? Почувствовал? Правда? Спасибо!
Я чувствую себя более чем дискомфортно в платье, отлично сидящем на попе и талии. Я не могу дышать. Да, я нарцисса, я так себе нравлюсь, что при виде отражения просто не могу дышать. Но ты пойми, что даже когда я отворачиваюсь от зеркала, я все равно не могу дышать. Кто ж виноват, что большая грудь у муз редкость? Вот я прошу для дизайнеров муз посиськастее, для девушек грудь побольше, а для груди мужчин с большими руками.
Это же неэгоистично, правда же? Уважь, пожалуйста.
А я тебя порадую: я такая хорошая девочка, что отбилась от шикарного платья, стильных брючек, парочки юбочек и полуботинок. Мне пары пальтишек, шелкового платья и шерстяного свитерка хватит, правда. Я больше в магазин в этом году не ногой, честно.
Зы: народ, а что у вас в магазинах твориться? В ближайшем гипермаркете очереди метров на 50. Честно-честно. К прилавкам не подойти.
__
Запись от 30 декабря 2008 года
Вот живет человек, упивается самим собой. Любуется красотой своего тела, почти что целует зеркало. Пренебрегает обществом людей, дабы насладиться красотой своего внутреннего мира.
Затем он начинает избегать общества книг и газет, ведь они дают какую-то пищу для ума, а волнует-то только тема самого себя. Любимого, благородного, умного, шикарного, великолепного, остроумного, блистательного.
А потом как-то незаметно от тебя отворачиваются друзья и знакомые: что интересно ты можешь рассказать? Чем можешь поддержать в трудную минуту? Чем можешь облегчить бремя удачи и счастья? Напоминанием, что ты воплощение красоты? Какой? Той, что была лет так 20 назад? Которая ушла вместе с минутами этих 20 лет? Что теперь ты как выжженный сад, выжатый лимон и как старая балерина, кожа которой отвратна из-за бесконечного грима, а ноги страшны от тренировок?
Очнись, очнись, дружище, ведь ты стал тираном, ты пуст и ты ужасен. У тебя костное мышление, ты слышишь только самого себя, опираешься на то, что кануло в Лету.
Противно и страшно
Ребят, я честно не понимаю, почему на Лиру нет сообщества, посвященного ругани. Я из той категории читателей, что любит наблюдать. Да и таких как я тут тысячи. Что ж нас не тешат в одном сообществе, где каждый тред--шедевральный учебник срача? Не удобно-то лазить в поисках зрелиц по страницам. Поделитесь ссылками на шедевры, а? А то башорг что-то мало стал сообщений выдавать-(
Скоро Новый год. Моя хрюшка Божественность хочет безнаказанно лопать на ночь шоколад и влазить в слимы.
А чего хотите вы? Невозможного, или возможного, но очень желаемого.
Так вот, господа, каждый из нас имеет свои антипатии. И имеет людей, которые его безумно раздражает. Кто-то терпит, придумывая отмазки, чтобы побыстрее убежать от случайных встреч, а кто-то прямо в лоб говорит: а не пошел бы ты? А есть те, которые не тратятся ни на то, ни на другое. Просто делают вид, что вас нет.
Но иногда они могут ошибаться, принимая за пустышку кого-то стоящего, а за гадкого утенка--лебеденка.
Вы представляете, какое мрачное удовлетворение получают те, к которым мы в свое время повернулись задом, а они стали королевишнами и коревичами?
вешать ярлыки нехорошо, а не делать выводов об человеке—еще хуже.
Настроение сейчас - любопытство
Но в то же время пугает количество людей, которые просматривают мой дневник с удаленных дневников. Есть в этом что-то зловещее. И несправедливое: я не знаю кто тут бродит. Люди, вы хотя бы перестали стесняться ходить свободно.
Кстати, подписанники, а вы откуда пришли и почему подписались?
*Автор этим постом не хотел оскорблять ни чьи чувства и веру.
Меня почему-то не удивляет, что раскаявшимся грешникам Бог радуется больше: они не молятся и не просят у него ничего.
А миллионы бездельников, находя себе оправдание в вере, кричат ему свои просьбы, молят об удовлетворении своих мелких потребностей, к которым высшие силы не имеют никакого интереса. Это как у Булгакова: каждому свои обязанности и привилегии. Зачем взывать к Богу, когда можно самому сделать все?