Посмотрите за окно!!!)) там наконец-то зима)
я жду очень что мы с любимкой пойдём кататься на коньках, ну очень хочу всё-таки куда-то отправиться на каникулы..

сессия почти закончена,осталась одна 5ка и привет повышенная степендия)

Странно, каждый человек на мой взгляд старается иметь успех во многих "вещах", окружающих его. Для кого - что, у кого-то например семья,работа,друзья...вот стандарт.

Странно,сейчас я наконец-то научилась верить в то что можно назвать любовью, я стала счастливой...все 8 месяцев моя жизнь кипела, но не страстями...я чувствами, борьбой с самой собой. С учёбой всё стало отлично

но что касается друзей...эт я афигиваю просто)))
как человек может твердить что он тебе лучший друг и при этом просто вычиркнуть,сделать вид что ты пропал. и зачем объяснять что если я не хочу собирать вокруг себя 3х подруг и играть в секс в большом городе, а просто хочу быть счастлива, это не значит что я умерла и про меня можно забыть))

просто может кто-то думает прежде всего о своём счастье, кто-то не может одолеть гордыню, кто-то завидует, кто-то не понимает в силу своего развития или узости мировоззрения...много может...остаётся догадываться,если это вообще нахрен нужно) нет,я не говорю про одного человека

может настоящие друзья и правда появляются лишь с возрастом. а сейчас это какие-то жалкие игры

в отношениях я можно сказать слабая (не поймите неправильно), но на самом деле за эти 8 месяцев случилось достаточно чтобы я стала сильнее!!

остальное мелочи)))
[526x700]

Наверное это мой первый новый год когда меня окружают любимые родители вместе с любимым человеком!
Для меня это считается достаточно серьёзным, что у меня появился тот человечек, с которым я могу отмечать совместные с родителями праздники.

отметили мы хорошо!) Варианты с клубами сразу пропали! мы были у друзей,потом оказались загородом, свежий воздух, полным-полно снега, отлично!) именно тогда мне захотелось ощутить этот "деревенский" запах каминов, костров.

3 дня с любимым!!!!

правда уже сегодня с утра поняла что хочу побыть немного одна и дома...

но я довольна)

надеюсь многие тоже довольны НГ) и всё будет отлично в 2008 году)
[228x310]

Сейчас разговаривала с подругой по телефону о том что она с парнем рассталась,причём парень повёл себя как последний мудак. За 3 года я думаю уже можно научиться по-человечески относится к человеку, которого зовёшь "любимым"


но есть и наши с ней отношения. почти каждый раз я отвечаю на её просьбы
помогать стараюсь по-возможности
и каждый раз я задумываюсь,а этот человек готов поступать так же?
я готова многое прощать,причём тем людям, которых я могу назвать близкими.
и мне сложно ей объяснить что я тоже человек, со своими проблемами, чувствами и т.д.

но, к сожалению, понимаю что каждый заботиться прежде всего о своей жопке)
[200x267]

[297x699]
..."я свой самый близкий друг, и я же сама себе самый злейший враг"...

Страсть. Дай мне повод...дай мне почувствовать что ты чувствуешь её, дай почувствовать что злость твоя тоже страсть, дай насыться...просто дай,не прося чего-либо взамен. Всё что мы отдаём - к нам же возвращается.

Дрожь твоего тела не предвещает ничего хорошего, а твоя ревность поглощает воздух вокруг, забирая его также из наших лёгких. Я пытаюсь успокоить тебя, мечтая сама о том, кто бы мог то же сделать для меня самой. Твои недавно нежные руки превращаются в оружие выплёскивания гнева, раздирающего грудную клетку, в надежде всё же не поранить сердце. Не пытаюсь остановить, и лишь уже у лифта я понимаю...нет,не то что ты прав и всё в этом духе...не всю эту банальную чепуху. Всё серьёзнее...будто кто-то взял меня, как мишку с пыльной полки, которая служила ему отсрочкой на долгие года, и встряхнул. Будто кто-то снял с меня вуаль двойственного мира. Здесь я и ты...здесь я говорю что всё....здесь я гордо держу подбородок ввысь....здесь ты, выражающий ещё пока что далёкими для меня словами, свою боль...здесь я, борящаяся с самой собой девочка, переминающаяся с ноги на ногу в поисках ответов для тебя...для себя. Здесь так же я - женщина, понимающая что теряет по собственной воле или просто глупости свою первую, свою такую нежную любовь... Я разрешаю тебе ненавидеть себя, я и сама ненавижу. В глазах моих пустота, выработанная годами как одно из правил "моей игры", а в душе моей происходит бунт.

Я просто ещё не поверила в то что всё это - на самом деле, я кидаю пустые оправдания, понимая что они столь ничтожны. Ведь ничего не случилось,я захотела встретиться с парнем...я сама понимала что ничего с ним не будет в плане отношений. И всё же рвалась. чего я хотела? чего ожидала? зачем? вопросы открыты даже для меня самой. Пытаюсь анализировать. Не получается.
Лестница. Быстрее бегу и бегу вниз...чтобы убежать или чтобы ты догнал меня? И ты догоняешь... Силой я оказываюсь прислонённой к холодной стеклянной, хрупкой двери. Я ругаюсь на свою гордость, так не вовремя меня одолевшую, но всё же позволяющую слезе стечь по щеке.

"Дура,что ыт делаешь?? я же люблю тебя!!!"

и я люблю

но позволь мне научиться делать это правильно. позволь пусть даже методом проб и ошибок достичь этой ценности в полной мере и показать её тебе. Позволь быть рядом и так же искренне смеяться. ведь ты лучшее что со мной случалось...ведь порой мы не я и ты...и даже не мы....мы я-ты и ты-я...

Слушать этот музыкальный файл

вслушаться...а ещё посмотреть клип...она перкрасна!!!

Это мой не первый дневник, но именно в этом дневнике я хочу показать себя настоящую, скрывая лицо и раскрывая душу