Алёу! Моськовское радиво? Почему Госдума за весеннюю сессию приняла только 220 законов, а не 380?
- Заземление было недостаточным...

Оло… Не подскажите, почему у милиции – голубые номера?
- Вопросы с педерастическим оттенком Моськовское радиво – игнорирует!

Алло! С какой, по вашему целью в Молдавии разгромили здание парламента и резиденцию президента?
- Это молдаване потерявшие работу на стройках Москвы просто создавали как умели новые рабочие места у себя на родине!

Ольё!...А почему советская кинематография не смогла сфальсифицировать высадку космонавтов на Луну?
- Американская техника оказалась совершеннее!...

Ало…Почему в нашу армию не берут после 27 лет?
- При европейских расценках на услуги стоматолога и африканской зарплате – для призывников этого возраста на армейской кухне уже необходимо наличие детского питания!

Лоу! А когда впервые появился термин «кризис»?
- Понятие «кризис» впервые сформировалось в умах поляков шедших к желанной цели вслед за гарантом их путешествия Иваном Сусаниным!...

Альё…А что такое «реальный сектор реальной экономики»?
- Вот это – реальный вопрос реального радиослушателя!

Алёу! Моськовское радиво? Почему на своём рабочем месте недавно окочурились два отнюдь не рядовых сотрудника российского наркоконтроля?
- Они слишком буквально воспринимали наименование собственной организации…

Ольё… А какое ваше мнение относительно ограбления в Перми инкассаторской автомашины самим инкассатором?
- Это пионер инновационной экономики!

Лооо! Скажите, зачем Газпром закупил 10 самолётов «Суперджет»?
- С них стрельба по горным баранам более спортивна нежли с вертолётов!...

Ало… Что из себя представляет цифровое телевидение о котором сегодня так много говорят?
- Это когда телезритель не напрягая зрение ясно разбирает цифру канала в верхнем углу телевизора!

Алло! Почему в Российской Федерации было выявлено две разновидности свиного гриппа?
- Для соответствия количеству руководящих голов!

Альоу…Как получилось, что бывший губернатор одной из «самых коррумпированных областей» Егор Строев вместо скамьи подсудимых – сел в кресло сенатора от Орловской области?
- Это испытывается совершенно новый метод борьбы с коррупцией через жопу в Совете Федерации!...

Великий кормчий.(исполняется медленно,напевно)

Вот приедет Путин – и дадут зарплату!...
Задымят заводы – зашумят цеха…
Он отыщет сразу, козлов виноватых
И повысит в должности – подальше от греха!

Припев.(резко, отрывисто)
Комон, камрад Путин – разберись по сути
Вдохни жизнь в феррум прокатных станов
Ты надежда всех терпеливых
граждан Российской Федерации!!!
Ес! Ес! Ес!
Оу – е!!!!!!!!

Ждут его повсюду – как приход Иисуса
Городах, околицах – сирых деревень…
Как в супах детишки – ждут мясного вкуса
И год пролетает – словно один день!

Припев.

И всё ближе, ближе – цифра двадцать-двадцать
Когда всем зарплату – щедро раздадут…
И без водки люди – начнут улыбаться
А его фамилией – поезд назовут!

Припев.(максимально воодушевлённо)

США объявили Российской Федерации войну… Медведев заходит понурый в кабинет Путина:
- Придётся, Владимир Владимирович – провозгласить эту войну Третьей Великой Отечественной!... А что мы предложим в качестве символа всенародного сопротивления – образ Родины-Матери?
Путин, ядовито:
- Не… ялик Абрамовича и садовый домик Дерипаски!.......................................

Председатель верховного суда Лебедев, раздвинув лапки, теряет своё биополе на японском унитазе с заботливым подогревом самой ценной части несменяемой внутренней убеждённости. В эти торжественно-релаксационные мгновения сладостный покой совещательной комнаты нарушается звенящей песней жизни заплутавшей в поисках осязаемых маяков к благополучию 2020 года, простодушной аки расиянский электорат, мухи. Лебедев неторопливо берёт с полочки баллончик с дихлофосом и щедро наполняет им объём помещения. Муха, задрав лапки кверху, стремительно летит спиною вниз, прикидывая в процессе движения мутнеющим сознанием:
- Странный, однако освежитель воздуха для обычного с виду говна!................................

Царь Александр Второй, возвратившись из будущего, вызывает к себе Салтыкова-Щедрина и говорит:
- Я, вас, милейший – хочу наградить первым и далеко не последним орденом за ваше сатирическое литературное творчество!...
Михаил Евграфович, оторопев:
- Ты, что батюшка – трёкнулся?!...
Александр, с предобрейшею улыбкою грозя указательным пальцем:
- Молчи, талант! Теперь ты у нас – дежурным по стране будешь!

Владимир Владимирович Путин, изготовив пугач из водопроводной трубы методом отпиливания и загиба тыльной части (в трёх сантиметрах от места начала сгиба сверлиться дырочка под фитиль), зарядив его серой с головок трёх десятков спичечных коробков, горстью алюминевых опилок, половиной пакета удобрения для садовой клубнички и рублёными гвоздями на двести – бежит по Государственной Думе Российской Федерации со зловеще трещащим и раскидывающим по сторонам праздничные искры, словно бенгальский огонь, фитилём и визгливо кричит:
- Ну кто тут из вас ещё сомневается, что я – лидер нации?!!!
В ответ на это из за угла неторопливо выходят Иосиф Кобзон в аккуратной стрижке и Владимир Жириновский в кепке «жириновке» козырьком назад. Кобзон неторопливо прикуривает от извивающегося в негодовании путинского фитиля, элегантно даёт прикурить Жириновскому и дуэтом сладко затянувшись первичным дымком – оба мгновенно исчезают.
Путин в заторможенной растерянности смотрит на злорадно догорающий запал… Ушные перепонки рвёт в клочья выстрел, не слабее пушечного. Гвозди с удовлетворённым хрустом вгрызаются на полметра в стену государственной собственности, задёрнув вход густой занавескою потолочной штукатурки. С крыши Госдумы, вытаращив глаза от нечеловеческого ужаса, срываются облезлые вороны щедро поливая из расслабившегося по максимуму кишечника недопереваренным госдумовским обедом группу беззаботных помошников депутатов у центрального входа.
Закопченный как дальневосточный лосось Путин, сев на задницу в результате отдачи, в тлеющих лохмотьях костюма и с лёгким тиком правой щеки, задумчиво:
- Вот, что значит, пля – избранные депутаты от самого Господа Бога!

Поражая фашистов-врачей, наши люди встают из гробов
Удивляя ментов правовых, под ударами гнуться не сразу
И в недоумение, приводят они зарубежных врагов
Поедая любую, не дрогнув лицом, из магазинов – заразу!

Проживают в углах, что покинули нежные крысы
Получают за труд – что зарплатою стыдно назвать…
А совсем рядом мир, что в красивых законах описан
За который ещё предстоит им – страдать и страдать!...

Закаляли каналами их, и Колымы мерзлотою
За свободу народов – их костями Европу мостили…
Чтобы дети их жили беспечно порой золотою
И правнуки – достойную смену растили!...

Укрепляли Чернобылем их и полигоном под Тоцком
Афганистаном, с молодёжной боролись апатией
Как сегодня, не знающих вовсе о Троцком и Бродском
Проверяют, как мышь лаборант – демократией!

И гадая придумают, ради блага грядущего, им что опять
В счастьи быстрых супов обложных, как удавка осенних дождей
Зреет мысль – у соседа ружьё отобрать
И сезон открыть новый - на готовых к отлёту вождей!

Путин – Медведеву, недовольно:
- За каким хреном ты этого очкатого чмыря Лукина опять уполномоченным по правам человека назначил?!
Медведев, примирительно:
- А куда ж его ещё, с его то – зрением?


Один из «тысяч безвинно осуждённых»( по утверждению генерального прокурора РФ) – другому:
- А уполномоченный по правам человека в Российской Федерации, Владимир Лукин – это «Яблоко»?
Второй, хмуро:
- Не… это жопа старого африканского страуса в очках!.............

Почувствовав, что конца экономического кризиса в ближайшее столетие не видать – Путин с Медведевым соглашаются на заманчивое предложение индийского Голливуда принять участие в съёмках новой, рвущей сердце как молния брюк забытый презерватив, эпопеи о всепобеждающей справедливости. С благородной целью подкупить на вырученные гонорары авиатоплива для участия в очередном Давосе главных экономических пионеров страны – Жоры Голикова (по творческому псевдониму дедушки – Гайдар) и Толюшка Чубайса (с типично-бездарным быдлом дедушкой).
Съёмки в самом разгаре. Дубль 364. Владимир Путин, с бесцеремонно хватающей за душу песней «Джимми, Джимми… ача-ача-ача…», на белоснежных пуантах олицетворяющих политическую чистоту и неподкупность, в неброском гардеробе известного буддистского мстителя Радж Капура с обшарпанною битой в правой руке заходит, крадучись в общественный сортир города Дели. Где Дмитрий Медведев, небрежно связав на волосатой груди полы дорогого халата с вызывающе чёрным пятном меж бровей – разделывается с абсолютно беспомощною Конституцией Российской Федерации. Замерев от искренне сыгранного негодования Путин, до лёгкого хруста в плечевом суставе, заносит карающую десницу сортирного закона чтобы замочить негодяя в особом порядке рассмотрения дела, но вдруг швыряет фундаментальный атрибут справедливости двадцать первого века в неэстетичный угол индийского туалета, сильно напоминающий о родине и кричит:
- Я отказываюсь сниматься в этой сцене!!!
Режиссёр, сочувственно кивая головой:
- Понимаю, Владимир Владимирович, что вам бы хотелось разделить ответственность в этой части фильма на двоих!................................

Кремлёвская уборщица – дворнику:
- Сегодня гляжу – лидер нации идёт кашляя и вроде как подхрюкивает малость!.. А что, ежли вдруг всё руководство страны – передохнет?!... Кто тогда к торжеству 2020 года нас поведёт???
Дворник, с ожесточением скребанув метлой:
- Не, кума… обратно свиньям – этот грипп не передаётся!...

P.S. Байка посвящается безвинно осужденным Коле Дорофееву, Заболоцкому Анатолию и тысячам им подобным…

Жил – был русский царь по немецко-датской линии Николай Второй. Его убил из кровной мести за брата калмыцкий жид Владимир Ленин и за сиё злодеяние, эту сволочь очень точно подстрелила чистокровная, полуслепая - избранная богом женщина Фани Каплан,
которую затем, естественно (следуя курсу в светлое будущее) расстрелял традиционно жестокий поляк Феликс Дзержинский, после чего чрезмерно деятельного Феликса оперативно сжил со свету нехороший грузин Сосо (не Павлиашвили!), а этого грузина впоследствии отравил ещё более коварный грузин (ничего южноосетинского!) Берия, которого не моргнув, прикончил национально шустрый малоросс (метр пятьдесят) Никита Хрущёв, но Хрущёва весьма удачно подсидел другой окраинный мессия, выросший в политических интригах на голову выше – Леонид Брежнев (до сих пор кормящий хлебами бездарных пародистов), впоследствии трагически умерший под грузом орденов, но успевший назначить себе преемника из того же политического инкубатора, опытного политика с детским мозгом Костю Черненко, которому уже было всё равно кем быть последние два месяца жизни, его сменил исключительно ненасильственным, а долготерпеливым путём истинно русский Юрий Андропов, скоропостижно решивший главную отечественную загогулину «Кто виноват?» и «Что делать?», но чтобы лесные вожди к светлому будущему не помирали так быстро на радость агрессивному блоку НАТО, агонизирующее Политбюро (организация типа боярской думы, только в классических шляпах) – выдвинуло дурачка Михаила Первого (и последнего), ибо они по неизвестной науке причине живут удивительно долго – а страною руководила, недолго думая, Раиса Титаренко (не Вторая!), но нетрезвый прораб из Свердловска (где закончил свою политическую карьеру царь-батюшка), с божьей помощью отомстил за немотивированную доброту дурачка и репрессированного погаными грузинами отца, в итоге Грузия получила независимость, а Михаил Последний остался вдовцом с премией мира гнилого капитализма за хорошую работу (серебром), после вышеуказанных политических мутаций на сцене мог появиться ещё один чисто русский (не дурачок!) Степашин, но татарская наложница прораба вовремя смекнула, что ордена «За заслуги перед Отечеством» прорабу от Степашина не видать как своих пальцев… Прораб тот обещал лечь на рельсы, но всех обманул и прыгнул с моста, он был самым демократичным из упомянутых руководителей, потому что писал на всё (через штаны), за это его именем назвали главную библиотеку страны, планируется выпуск писсуаров с его портретом. И орден из рук наследника своего творчества он получил.
Продолжение истории – смотрите в телевизоре.

Конец 2019 года.Медведев-Путину отчаянно мотнув головою:
- Давай Абрамовича посадим, чтобы хоть чуток народ перед Новым годом
порадовать?...
Путин,встрепенувшись:
- Ты что, очумел??? Это же будет абсолютный правовой беспредел!.. Ведь ещё ж над Ходорковским с Лебедевым суд не закончился!!!


Николай Второй – начальнику судебного департамента:
- Господи! Какая же всё таки невыносимая скука быть помазанником божьим в этом свинячьем царстве!...
И оживляясь:
- А может, ради мировой хохмы – Владимира Ильича из Шушенского вызвать и второе обвинение предъявить?!!!................

Количество преступлений в третьем квартале этого года, по словам министра МВД снизилось настолько, что совершенно нет смысла выходить на улицу для проверки указанной истины.

С целью эффективной ликвидации катастрофической напряжённости в отношениях президента Ющенко и премьера Юлии Тимошенко – на пару суток в Украину приглашён антикризисный управляющий с мировым именем Михаил Саакашвили, имеющий большой опыт в быстром решении аналогичных проблем.

Первый из последних президент РФ Борис Ельцин награждён посмертно ещё одним славным орденом «За заслуги перед Отечеством», за неоспоримый вклад в строительство газопроводов Северный и Южный поток для блага граждан без порток. Став, таким образом ещё и первым кавалером этого загадочного, как и русская душа – ордена.

Сосо Павлиашвили, после логопедической шоковой терапии посредством слабо изолированной китайской электрокофеварки наконец то запел без акцента. Осталось лишь выяснить на каком языке. Грузинские лингвисты – в полной растерянности…

Сомалийские пираты после долгих споров и одной короткой перестрелки – единодушно согласились выдать долгосрочный кредит Международному Валютному Фонду в размере ста миллиардов долларов и принять в качестве юнги на один из своих стремительных катеров Джоржа Сороса.

Психоаналитики Филиппа Киркорова в итоге пришли к общему мнению, что основная причина больших глаз Филиппа – незабываемый образ голой Аллы Борисовны в первую брачную ночь.

Медведев, на расширенном заседании широких задниц, их правых рук и единоросных членов, косясь в сторону Путина:
- Необходимо как можно скорее избавиться от авторитетиков районного масштаба!
Путин, вызывающе:
- А что это вы на меня смотрите?...
Медведев, решительно:
- Согласен, что время смотреть прошло!...
И повернувшись к дверям:
- Охрана!!!... Выведите этого доверчивого лидера нации за ворота и не подпускайте ближе разрешающей способности оптического прицела!...


Генеральный секретарь компартии Китая перед своим госсоветом:
- Мне вот тут министр обороны план составил по захвату Российской Федерации… Какие будут мнения?...
- Министр финансов, удручённо:
- Ну, положим, ихнюю территорию мы захватим… А на их реальный сектор экономики,
наших двух триллионов долларов резервов – хватит ненадолго!................................

Медведев вызывает Татьяну Голикову:
- А правда что у нас количество безработных увеличивается на 90 тысяч в неделю?
Голикова, обречённо тряхнув локонами:
- Правда!.........................
Медведев, сопровождая фразу решительным движением ладони по столу:
- Срочно установите в дверях каждой службы занятости – вертушки с генераторами тока!
Голикова, недоумённо:
- Зачем это?...
Медведев, рубанув податливый воздух кулаком:
- Это будет наш с Владимиром Владимировичем – ответ Днепрогэсу!!!


Никита Михалков звонит министру российской юстиции:
- Представляешь, какие то совершенно неизвестные Путину педерасты – отстранили меня от руля Союза кинематографистов!...
Министр, успокаивающе:
- Не волнуйтесь, Никита Сергеевич, они так и останутся в истории отечества – никому не известными педерастами!...........................

Алёу! Моськовское радиво? В чём причина именования Петра Первого – великим?
- Да потому что Михуил Сергеич Горбачёв – рядовой лауреат иудовой премии от разбитых у Полтавы шведов…

Оло… А почему передача «Познер» - так поздно?
- Ввиду того, что её основатель – не Раннер!...

Але! Можно ли выиграть на основании закона во Дворце Правосудия?
- Только если в карты…

Лёууу… А правда что Владимир Путин – никого не боиться?
- Это верно!... Правда и с ним – мало кто считается…

Алоо! Почему в Москве – такой здоровенный памятник Петру?
- Чтобы он мог видеть памятник Мазепе…

Алло… К чему по умирающим российским деревням вместо реальной помощи – понатыкали телефонные аппараты?
- Чтобы последний житель деревни имел возможность лично попрощаться на прямой линии с лидером нации!...

Олё! А почему в США – дубинки у полиции жёсткие, а в Российской Федерации – мягкие?
- Жёсткие дубинки – лучше защищают, а гибкие – меньше оставляют следов защиты!

Два воробья в оперении прожиточного минимума, летят через Москву. Внизу – колышется море государственной символики, очеловеченные портреты двух голов российского герба, нарядные мазохистские транспаранты «Мы за Путина и Медведева!» и.т.п… Впереди летящий, не изменяя курса – роняет из под хвоста на счастливые лица даунов внизу – тёплую белую капельку с тяжёлым вздохом. Ведомый, участливо:
- О чём взгрустнули – сударь?...
Ведущий, хмуро:
- Представляешь, сейчас первый раз в жизни сожалею, что я – не корова!................



Министр сельского хозяйства Гордеев, заторможено – Путину:
- У нас, Владимир Владимирович – заметно сокращается потребление молока населением…
Лидер нации, решительно:
- Нужно больше рекламировать его полезность!
Гордеев, не изменяя тональности:
- А если у них просто нет средств на покупку?...
Путин, грохнув кулаком по столу:
- Тогда одновременно рекламируйте и прелесть второй работы!!!........

Путин с Медведевым, в самый разгар экономического кризиса едут мимо пятитысячной толпы с лозунгами: «Мы за Медведева!», «Мы за Путина!». Медведев – Путину, заинтересованно:
- Любопытно, а что они в действительности о нас думают?...
Путин, вяло:
- Уверен, даже начинающие психиатры не сомневаются, что способных думать – среди них точно нет!........................


Никита Михалков с выпученными глазами на пламенеющем от боярского негодования лице, приподняв за лацканы пиджака стремительно белеющего Марлена Хуциева, щекочет ему нос поднявшейся на дыбы благородного возмущения щёткой своих усов:
- Да ты знаешь – насколько я близок к Путину???... Нет, ты знаешь – НАСКОЛЬКО я к нему БЛИЗОК??????!!!!!!!..................................

Путин ранним утром неуверенным шагом выходит из своего кабинета, цепляясь за притолку в пиджаке нараспашку, один рукав оторван, голову украшает папаха набекрень, рубаха застёгнутая наискосок торчит спереди поверх брюк, в свободной руке – недопитая бутылка портвейна «777» и озираясь мутными глазами на качающейся из стороны в сторону голове, хрипло:
- А…… а иде – Петька?...
Мимо следующая уборщица с пустым ведром в руке, остановившись:
- Депутат Исаев, что ли?... Так он уже на митинге «Единой России» горланит, что мол весь стебанутый народ – один хрен за лидера нации, даже если доллар и сто рублей будет…
Путин, отхлебнув из горла, посвежевшим баритоном:
- Дайте… дайте ему шашку – пущай пару человек из несогласных рубанёт для острастки!.........................