Сердце бьется, мозг кипит, а душа готова вырваться наружу. первое хочет вернуть старое, я две недели пыталась отойти от разрыва, не думать, разобраться люблю ли я его? и все вроде бы ничего, вот только он хочет вернуться, и я какой то частью тоже этого хочу. Второе протестует и говорит "Нет! Нет! И Нет! Не вздумай, не возвращайся, все будет по старому!!!! Будь с Сашей". Третье говорит " Сиди сука рисуй и учись, обоих нах". Признаюсь, третье практически молчит, но вот те двое развели кровавую баталию в моей голове и заткнуть их нереально, а я устала от их болтовни. две недели видимого спокойствия. две недели на реабилитацию оказалось мало, сердце отказывается уступать место здравому смыслу... Но черт возьми, он ахуенные грабли, но и закрывать глаза на новое не хочу...

Знаешь, мне всегда хотелось, чтобы кто нибудь однажды сказал ему "Посмотри какая она у тебя замечательная,тебе повезло с ней,цени её". и не поверишь, в тот момент, когда надежды практически не оставалось. когда мы уже оба понимали. Что все уже кончено, это случилось...это было так странно..Абсолютно незнакомый человек просто подошел и сказал, то что мне так хотелось, что бы он услышал. на его слова "вы такая красивая пара", в голове был один лишь болезненный сарказм. Мне кажется тогда он понял, он ничего не сказал, просто понял, а мне сразу стало так тепло внутри. После этого был тяжелый, мерзкий разговор, но теперь все налаживается и я буду верить в то, что все будет хорошо.будет не просто, но мне нравиться засыпать с мыслями о нем...

Мне хочется кричать и плакать,рассказать всему миру,как мне плохо,больно и одиноко...но я молчу, только здесь я позваляю себе вылить все то дерьмо и ту боль, что у меня сейчас на душе. а почему? да потому что,раз выпендрилась, соответствуй. сама бросила,вот и не ной. А мне все равно плохо,с ним плохо и без него плохо.всего месяц, но уже успела привыкнуть.говорю себе "Соберись тряпка, это всего лишь очередной,всего лишь месяц отношений,у других бывает намного хуже,не ной, люди рождаются больными,теряют близких,становятся инвалидами, а ты всего лишь парня бросила да поругалась с ним, ох какая несчастная" Сегодня последний день саможаления,хватит...настрадалась..я справлюсь, с учебой,с отношениями,я не сломаюсь...нет...это все ерунда,другим намного хуже...у меня есть друзья,семья, я и без парня достойна называть себя счастливой.

"Ты-мое приятное воспоминание с незабываемыми глазами"

Вот так вот планируешь свою жизнь, строишь и строишь эти планы, а они раз, и просто сдуваются, с такой легкостью, что иной раз удивляешься из какого материала они слеплены. Думала проработаю два месяца, поеду в Питер, в деревню, но всего лишь один звонок перевернул мое лето и открыл новую дверь.
-Даш, ты поедешь в Карелию.
-Когда нужен ответ?
-Сейчас.
-Да.я поеду.
И я не жалею о этом молниеносном решении. Бросила работу, друзей, Москву и укатила за полторы тысячи километров на север в Карелию.
Это совершенно другой мир, нечто неописуемое и неподдающееся словам. Это чувства. Как будто твою душу выворачивают на изнанку и ты становишься тем, кем на самом деле и являешься. У меня было чувство, что я дома. Если у меня спросили, как я хотела бы прожить свою жизнь, я бы ответила. "Там, на севере, в дали от цивилизации". Когда тебе не с чем сравнивать ты особо и не паришься, живешь себе в четырех стенах,торчишь за монитором, ходишь на работу,учебу, иногда выезжая куда то и все. Как сказал один хороший человек. "Наша жизнь, это открытая книга, но если ты ни разу не был в походе, значит ты застрял на одной странице." Я скучаю, сильно скучаю. Я каждый день прокручиваю в голове эти три недели, пытаясь забыть неприятные моменты (куда уж без них) и помнить, только то что я хочу. Когда тебя две недели окружают 11 однии те же лица, по неволе начинаешь уставать и здесь нужно соблюдать тонкую грань общения. Я многое для себя взяла из этого похода и что бы там не произошло, я очень всех люблю и говорю огромное спасибо за все, за все хорошее и плохое. За те песни, фотки, посиделки у костра, бессонные разговоры. Там все так легко, легче дышать, двигаться, даже любить. Все чувства обостряются. В городе все это тупеет, разум затмевается мелкими проблемами, в голове вечно торчат загоны и абсолютно необоснованные мнимые комплексы. Я понимаю то, как я ненавижу Москву. Я очень хочу следующим летом вернутся туда, да, знаю, что скоро я перестану думать об этом, углублюсь в эту скоростную жизнь мелких человечков, вечно торопящихся, бегущих и несущихся по своим жизненноважным делам. Все пройдет, я знаю...

-Жаль, что все это так быстро у нас закончилось.
-Это и не удивительно. Вы же с ним почти не разговаривали.
-Ты просто не знаешь, как мы друг на друга смотрели.
-Тогда что же случилось?
-Просто он опомнился.
-Ну а как же ты, тебе не обидно?
-Не обидно,смешно.Он просто не знал во что ввязался и от чего потом отказался.
-Даш, он просто дурак (К)
- Знаю, но зато у него необыкновенные глаза...)

[604x453]

http://seeing-live.livejournal.com/

А что в жизни главное? Многие ли могут ответить себе на этот вопрос. Я могу. Для меня главное быть счастливой и пока что с этой должностью я успешно справляюсь. Ну да, бывают различные проблемы, глупые загоны, депрессии, грызущие изнутри тараканы, но ничего..Это мелочи. Я держусь. Недавно одному знакомому хероманту дала посмотреть руку. Сказал, я сильная, что жизнь меня особо пинать не будет, что личная жизнь у меня будет связана с одним человеком. Все это я и сама знала прекрасно, смутил тот факт, что я уже знаю этого человека. Помню, как лицо приняло сосредоточенный вид, пытаясь вспомнить всех, кого я когда либо знала. Ацтой...Лучше бы я не показывала руки. Больше не буду никогда..надеюсь...
кстати о птичках. Я опять циклюсь..Второй раз, один и тот же типаж..опять тоже самое, опять фигурирует число два. Но что вы прикажите мне делать, три года отношений с другой, полторы тысячи километра расстояния, никаких признаков изменения и ничего больше, кроме многочасовой болтовни по скайпу.(если бы я могла, я бы влюбилась в твой голос).И так почти два года, хотя нет, вру. Все это длиться уже как месяц. Чертово СП. Жду..жду, когда пройдет. пройдет же? Тогда же прошло? И где найти ту грань между "похуй" и "что делать дальше?".
Курю..опять курю, вдыхаю ментоловый дым и выдыхаю в дождливую ночь. В квартире тишина, только колонки накручивают на уши розовые сопли, лишь бы не было такой мертвой тишины. Кот спи и ждет, меня ждет. Хоть кто-то ждет сейчас, в данную минуту. Подруги, друзья? Все решает время. Расставляет все по местам и указывает на ошибки прошлых лет. Личной жизни нет, питаемся самообманом и вроде как терпимо. какая есть. Я не жалуюсь. Просто констатирую факт. Одна. Одиночество привилегия смелых, слабые жмутся к толпе. У меня не много и не мало друзей. достаточно, что бы поддерживать статус счастливой и довольной жизни 16 летней девчонки. И я ведь действительно довольна. Хвосты заметены, впереди три месяца затишья перед бурей поступления и сдачи егэ. А что делать в это затишье? Работать? Один вариант мак дак. Я не стыжусь этой работы, в последнее время мне вообще срать, что обо мне думают. Это все твоя наверно заслуга. Другой вопрос, нужно ли мне это? Семь часов, пять дней лето? А что с другой стороны? Работа над дипломом и поседелки в деревне с ребенком. Не хочется. И так сомневаюсь. время есть до понедельника. Кто бы ткнул носом и сказал что делать?

Стоит вернутся на два года назад и вспомнить, как все начиналось. Быстро, бурно. На одних эмоциях. Сейчас конечно уже не то. Совсем не времени думать о чем либо. Только учеба, поступление в инст на следующий год,курсы, написание диплома в художке в следующем году. Страшно...А вдруг не поступлю, а вдруг не сдам? Думаю об этом уже сейчас. Наверно так и нужно.
Ровно два года назад я была на концерте Невады тан.
Год назад последний раз виделась с фанатами. Так порой задумываюсь, почему больше общаемся? Возможно потому что кроме Рanik больше общего нет. Черт его знает в общем. Хотя я порой скучаю по некоторым. (так, отклонилась от темы)
Сегодня сижу, пишу очередной бред непонятно о чем и смотрю на билет. Когда узнала, что они приезжают в Москву опять, орала как резаная (жуть.откуда это?хD), когда узнала про распад вообще никаких эмоций не было. Но одно решила точно. На концерт пойду. Скорее всего одна. Конечно если Катя не найдет денег( а это врядли). Впереди еще полтора месяца, так что не все потеряно...)

Мне нравится эта фраза - "Никто не поймет".
Шесть миллиардов людей. Шесть миллиардов. И тут Ты. Ты, бля, особенный. Тебя никто не поймет. Никто не сможет. Куда им до Тебя. Конечно."

Да,блять!Мне тяжело,я устала делать вид, что мне все равно и держать все в себе!Мне не хватает этого общения,но тебе видимо все равно.Я не буду писать,не хочу навязываться...Родители были последней каплей...Хочется просто поговорить...не о том, что сейчас случилось...Просто поговорить с человеком,который меня понимает,с таким же как я.Ты единственный...но ты молчишь..и я молчу.И буду молчать!Потому что уже все сказала,может и не совсем правильно,но сказала..больше нечего сказать...Пойду в душ...и больше не буду плакать...

Нет.Уже хорошо.Просто.У вас ведь бывает такое?Хотя...немного грустно.Совсем чуть-чуть.Решила, что все.Хватит.Надоело Циклится на нем.Оно этого не стоит.Ничего не изменится.А я найду чем себя занять помимо него.Порой правда так и подмывает его удалить.Что бы глаза не мозолил.Вчера вроде помирились,а вечером поняла, что не верю ни единому его слову.Называет солнышком,говорит хочет увидеть,но сам не пишет...Ну и какие мне делать выводы?Правильно..глупые...Может я не права.Но мне все равно.Не мое.Противно от самой себя.Понимаю ведь все,а поделать ничего не могу.Бесед...
Хочется чего то... А чего? Хочу почувствовать, чего то необычного...наверно...или покурить...А ведь две недели спокойно не курила,а в четверг, что то пошло не так...и опять...Думаю не надолго...Я знаю, что я могу...А что говорят другие меня мало волнует...
Ладно заканчиваю писать бред и иду смотреть фильм...)

Слушать этот музыкальный файл

.

Не дай бог с тобой отношений,этож пиздец полнейший,вынос мозга обеспечен,никогда не куплюсь на твои глаза..если уже не купилась...

Как же кисло на душе..Уже незнаю даже куда себя деть...Меня раздражает эта неопределенность в самой себе...Ну почему так сложно разобраться в самой себе и понять что мне нужно?? Вот прям сейчас встану и убьюсь об стену...нет..глупо. Надоел этот идиотский сарказм...О чем я вообще думала?Ну вот о чем?? Думала увижу ЕГО сегодня и все станет понятно? Нравится\ненравится...уууу наивная...Мало того, что себя понять не могу...так еще и его...Вроде бы серьезно все..тыры пыры.."Ты станешь моей девушкой?", Нет ну может я сама не так поступила..не сказав ему определенного хотя бы "я подумаю".А то все шуточки,незнаю..бла-бла-бла...чушь....Так нет..тоже молодец...На 5 раз "Ты будешь со мной встречатся?" два раза говорит "Шутка"...Нет это я его так задела своей реакцией или он не серьезен?...А...фак...Я прям истиричка какая то....Боже, что за муть играет в колонках!Выключите её!!Самое страшное...да блин...я это признаю..Он в сети мне нравится больше...А может все глупости??А может вообще нахрен выкинуть его из головы?Хотя наверно проще выкинуть голову.....Как достал весь этот самообман...Захочу и выкину все...Все где тут корзина на этом столе?
P.S.
Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже

Столько времени уже прошло....Думала уже не буду здесь писать..А нет)))Отошла как то от фан-клуба, от паник..ну я так думала(наивная).Так переодически заходила в группу в контакте,сюда еще реже. Узнав о выходе нового альбома, меня опять прорвало.Ну не в том смысле конечно...просто пришла мысль в голову, что это уже не фанатство-это любовь.Лирично как то)))Но правда так,любить все их песни,их самих.Теперь когда я прсоматриваю фотографии со сходок,флеш-мобов,концерта (на которм я не была), нет уже той непонятной боли,только улыбка,всетаки теплые воспоминания.
Когда я слушаю Lass mich Fallen или An alle Leute.Настроение поднимается влет.Мне даже как то легче было бросить Никиту.Не буду сейчас все пересказывать,слишком много всего было,да и вспоминать как то противно.В последнее время раздражение которое я к нему испытывала,перешло все границы.Каждое его слово,движение, все меня раздражало.Поначалу я мучилась,не могла понять..Хотела сделат ьвсе правильно.Мучая и себя и его.Почему в мыслях постоянно было "Поскорее бы он ушел".Прошли видимо все чувства которые были летом.Ну и ладно..мне всреавно.Главное что бы ему больно не было.Все же он очень хороший...просто не мое...

Стих
На кроватке, сидя в аське, вспоминаю, что один. Закрываю свои глазки, представляю, что любим... А представишь, что ты в сказке, ты силен, не победим. И в любви признаться Дашке, у тебя хватает сил...
Я скучаю, я страдаю, я люблю, я уважаю. Мне же больно, мне же грустно, да чтоб было тебе пусто. Ну зачем так поступаешь, ты меня не понимаешь. Ведь любимых ты прощаешь, а меня ты не считаешь. Не считаешь ты меня, за любимого, а зря. Ведь найти любовь так сложно, даже вроде невозможно. Ты найдешь себе другого, убедишься, не такого. Так не легче же послать, чем мешать ночами спать? Лучше сразу все скажи, и не пудри мне мозги. А еще определись, нужен я ли, иль катись. В тишине ночного мрака, происходит во мне драка. Сердце держит оборону, разум просит по-любому. По-любому брось ее, ведь тебе с ней тяжело. Но не в силах я сказать, уходи, мешаешь спать. Я же вроде был иным, да другим, и не таким. Что ты делаешь со мною, расскажи, а то завою. Может ты приворожила, как же ты меня скрутила.

Мило..но не для меня...Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "...а ты мне такая и нужна...маленькая неуравновешанная психопатка....".
Может им окажется ОН...Хотя шут его знает,вроде мое...(вроде..меня раздражает это слово!).Вчера хитрый сцук на нервах играл,я думала я его расстреляю сегодня из пулемета..Ох мамачки что же будет..хDD..
Странно устроен человек.Без любви не может,но пока найдет свою(не факт,что вообще найдет) столько боли и ошибок переживет.А ведь без нее хотелось бы,но нельзя.Это видимо гинетическое такое влечение, иначе если бы его не было, мы бы давно вымерли..В общем жизнь состоит из одних сложностей, а я всеравно её люблю.Безумно)

Это что то..ну надо так....даже стыдно... 27 числа должны были снимать видео для Дэвида...Я была просто уверена что это среда,всем клятвенно поебещала что буду...Во вторник вечером со спокойной душой в предвкушении завтрашнего дня зашла в аську и Соня у меня справшивает...Даш,почему ты не пришла?
У меня был ступор....я сидела и просто не понимала....я скорей схватилась за календарь и поняла что 27 это вторник...У меня аж все опустилось я чуть ли не рыдала...Ьыло жутко обидно,я просто не понимаю как такое могло произойти..как могло так переглючить....и уже не в первый раз такое.....жутко вообще стыдно,оправдываться глупо..так что....я баран...

нет ну надо так?Мне тут в субботу такое выдали что я просто в осадок упала...что это?подстава?скорее всего?
..:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:15:57 15/11/2008)
вот эта твоя фраза меня всегда пугала)))какой?))


Коля (20:16:52 15/11/2008)
[Машунька))) 15.11.2008 19:57]
>> Поzitivная (19:58:54 15/11/2008) ну знаешь маш у меня к коле остались какие-то чувства, он мне не безразличен и я не собираюсь его с тобой делить!




.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:17:08 15/11/2008)
=-Oчего?


Коля (20:17:41 15/11/2008)
Поздняк метаться


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:18:12 15/11/2008)
какого хрена она пиздит..!!!!!!!


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:19:14 15/11/2008)
пля ты конечно извени но такую подставу я от нее не ожидала..пизда ей


Коля (20:20:40 15/11/2008)
[Масянька 20:17:08]
>> Поzitivная (08:15:36 14/11/200
>> 8) мне тут коля обписался хочет наверное назад вернуть



.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:21:44 15/11/2008)
вы че оба обалдели что ли???????


Коля (20:22:01 15/11/2008)
Это правда, только чесно?


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:22:10 15/11/2008)
честно


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:22:12 15/11/2008)
НЕТ


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:22:21 15/11/2008)
я не понимаю что это вообще такое.


Коля (20:23:08 15/11/2008)
Значит кто-то из вас врет


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:23:52 15/11/2008)
знаешь я не собираюсь перед тобой оправдываться..эта тема уже давно лично для меня закрыта..и зачем это все делается не понимаю


:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:17:17 15/11/2008)
маш ты охренела??????


Масянька (20:19:18 15/11/2008)
Запрос авторизации
Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактов


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:19:46 15/11/2008)
ЧЕ ЗА ХУЙНЮ ТЫ НЕСЕШЬ?


Масянька (20:19:53 15/11/2008)
Поzitivная (08:15:36 14/11/2008) мне тут коля обписался хочет наверное назад вернуть


Масянька (20:20:02 15/11/2008)
а это как понимать?


Масянька (20:20:53 15/11/2008)
это ты мне вчера написала


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:21:00 15/11/2008)
КАКОГО ХУЯ ТЫ ПИЗДИШЬ..!!!


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:21:01 15/11/2008)
Коля (20:16:52 15/11/2008)
[Машунька))) 15.11.2008 19:57]
>> Поzitivная (19:58:54 15/11/2008) ну знаешь маш у меня к коле остались какие-то чувства, он мне не безразличен и я не собираюсь его с тобой делить!


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:21:15 15/11/2008)
это что такое?ты че охренела совсем????когда я тебе такое писала


Масянька (20:21:37 15/11/2008)
нет это я себе написала


Масянька (20:21:44 15/11/2008)
очень смешно


Масянька (20:22:02 15/11/2008)
Поzitivная (08:15:36 14/11/2008) мне тут коля обписался хочет наверное назад вернуть


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:22:03 15/11/2008)
пиздец че за подставы


Масянька (20:22:12 15/11/2008)
зачем ты мне это вчера прислала


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:22:36 15/11/2008)
ты че ЕБНУЛАСЬ7я тебе жтого не писала


Масянька (20:22:52 15/11/2008)
а кто мне это прислал?


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:23:09 15/11/2008)
ну уж точно не я


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:23:16 15/11/2008)
по мойму эта тема уже давно закрыта


Масянька (20:23:23 15/11/2008)
и я не ебнулась. мне не особо приятно приятно когда такую хуйню пишут


Масянька (20:23:37 15/11/2008)
я тоже так думала. до этого сообщения


.:НеСпяЩаЯ пчЁлКа:. (20:24:08 15/11/2008)
НУ ТЫ ВООБЩЕ ОХРЕНЕЛА


Масянька (20:26:21 15/11/2008)
давай разберемся... сейчас за компом не могу находиться, можешь мне домой позвонить?

В итоге она мне позвонила,мы очень долго разговаривали,но так ни к чему и не пришли.решили замять эту тему.Я до ссих пор в шоке..скорее всего это подстава,но зачем и для чего мне не ясно.Для себя я решила еще один пиздешь со стороны Тани или Маши им пипец....задолбали...гррр....с колей мне даже после этого стало как то противно общаться...даже не знаю почему...И вообще я так посидела подумала,проситала всю нашу переписку с ним, и поняла что я не ценю своих парней,даже сейчас общаясь с Сережей....так глупо....

Как то все само сабой решилось...Итог.в школе одна тройка-жить можно.Пол часа назад я расталась с колей:
Коля (14:44:17 30/10/2008)
Я так не могу жить

Поzitivная (14:44:40 30/10/2008)
?

Коля (14:45:14 30/10/2008)
Заходить в асю и не общаться с тобой

Поzitivная (14:45:26 30/10/2008)
ну а почему так?

Коля (14:47:02 30/10/2008)
Я решил, мы растаемся на совсем, извени за все

Поzitivная (14:47:19 30/10/2008)
это твой выбор

Коля (14:47:54 30/10/2008)
Прости
Вот так вот.Мне как то всеравно честно...я вообще пофигистка какая то...Забавно правда то что я на этих выходных туда еду,он тоже и он не знает что я еду(возможно)
ну а сегодня буду тжигать)дискотека джага джага))
ТАК ЧТО ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ И Я ВСЕМУ ДОВОЛЬНА!

Начну с наболевшего....Коля..он меня бесед!!ааа ппц как...даже не знаю почему..может я его забыла?ведь что такое общение по аське....ничего..незнаю устала от него.... а растаться с ним боюсь...точнее не считаю пока нужным...а то мало ли потом еще локти кусать буду...посмотрим....школа..ну как обычно больная тема,з по алгебе и т.д.Обидно...давно не была на паникерском сообществе...и конечно я все просрала..сейсас захожу а там календарь...ну у меня все и опустилось...баран мну...хых:(

даже и незнаю,хорошо ли,плохо ли,что так все получилось,вроде и хорошо в 9 в хдж. поступила,в школе год закончила хорошо,Хотя на концерт не попала,парня нет.....ништяк(я немогу передать что со мной творилось во время концерта,так плохо мне очень давно не было(до чего докатилась)Я ехала в метро и еле сдерживала слезы,представляла как они там сейчас...в дк....старалась просто не думать(неполучалось).с автографом я обломалась.сегодня смотрела видео с концерта у подруги(у меня звука нет)у меня текли слезы,катя(моя подруга)все меня подъебывала,по-поводу моего фанатства.Я молчала не хотела скандалить.блин все эти фотки.видео,Я ДОЛЖНА БЫЛА БЫТЬ ТАМ,н овсе уж,ничего не поделаешь,надо быть веселее,ведь они приедут очень очень скоро и ничто мне не помешает(надеюсь)в конце концов я все же поругалась с катей,я опять начала смотреть видео она начала опять на меня гнать и называть меня бизонкой:((знала бы она кто это такие)я начала ей говорить обратное,все происходило на повышеных тонах.в итоге она психанула и ушла,оря что я психанутая.мы остались с таней вдвоем.Конечно не приятно такое слышать"скорее бы ты уехала" от человека которого считаешь своим другом.Я конечно тоже хороша,но вот так получилось....
ладно будем надеятся на лучшее;)

ААааааааааааааа...как то было круто,просто офигенно,зря,ух как зря что девчонки не поехали,хотя и правда такая подстава вышла,жуть.Получилось все так,мы с настей)джей)договорились в 4 на южке,вместе с элион,затем я пришла домой,залезла в аську,там сидел гриша(вчера мы с ним все выяснили и вроде были нормальные дружеские отношения)я ему все рассказала и он предложил поехать с нами(тип он там был и нам нужен проводник),договорились на пол 4 на александровском.Только я выхожу из подъездатут звогит джей и говорит что они с настей не могут,у меня тупо начинается паника(ааа че делать?)звоню катьке,умоляю ее что бы она поехала со мной,Она крехтя и ругаясь матом согласилась.(пока я ее ждала я чуть с ума не сошла).Вообщем мы опаздали на пол часа.Туда дошли нормально,как я перелазила через этот забор я промолчу))))(но я это сделала) Я немогу передать словами как меня потрясло это место,там так класно,что угодно можно найти и прочитать.Кто там только не водился и сатанисты, и оборотни какие то(гриша хню какую то наплел)Но когда мы поднимались на верх там был завален проход и приходилось перелезать,после этого мы начали подниматся по лестнице наверх(Гриша все время держал меня за руку.а я катьку)Там послышались странные звуки(толи вой.толи какой то скрежет)Мы оттуда благополучно свалили.Затем мы встретели каких то ребят,которые там шлялись,позже мы с ними вместе плутали.Мы обошли все здание,видели устрашающие надписи,туалет,обглоданные кости и слово попа написанное кровью:))))Когда мы уже встретились с теми парнями(их было пятеро)мы залезли на самый самый верх здания,господи как там красиво,это просто что то.ну а потом когда мы залезли на очередную крышу я ото всех отошла и пошла все фоткать,потом ко мне подошел енот(перед этим катя прочистила мне мозги о том что он смотрит на меня влюбленными глазами и почему я с ним так жестока)он спросил почему я тут одна,я ответила что просто фотографирую и добавила"ну и как там твоя любовь"Он как то понурил голову и сказал что незнает.Я спросила как же ты так?И зачем он так поступил со мной.он сказал что он дурак,что никак не может меня забыть (ну или что до ссих пор любит меня,точно уже не помню)и что я наверное больше никогда не захочу быть сним(ааааааааааааааааааа)и поцеловал меня(я совсем уже запуталась в своих чуствах,незнаю что делать.он мне вроде и оч нравится,но....)Затем мы очень долго ходили,стал накапывать дождик мы вроде потихоньку собрались назад(гриша постоянно был рядом).Но тут появилась какая то баба и попросила ее отвести наверх(катя ее чуть не убила,т.к. она была голодная,холодная и хотела домой)Сначала ее пошел провожать один из тех парней.тнм временем катя начала охоту,она хотела у всех отрезать яйца:D.это было оч ржачно,затем она хотела кастрировать енота,а он постоянно прятался за меня.Потом Гриша как самый умный кинул нас с тремя парнями и пошел с еще одним чуваком на поиски другого.мы с катей оч долго их ждали,я начала бесится(сделала коечто нехорошее),когда они вернулись я состроела обидную гримасу и пошла вниз.дальше ничего такого не было,мы спокойно спустились.перелезли и двинули домой(все это время он держал меня за руку)
Вообщем день прошел просто замечательно мне оч понравилось и я довольна)))(катюфа тозе)

У меня обычно жизнь такая,белая полоса,черная,белая,черная,белая,а потом полная жопа,так вот сейчас как раз она.В школе все не ахти,в художке завал,на концерт не иду,про автограф сессию молчу так как них не понимаю и я расталась с Гришей.Сложно об этом говорить,потому что вообще какая то охинея,тем более я психанула,ничего так и не выяснив удалила его сразу же после того как он мне это сказал(не буду вдаватся в подробности)И из аськи и из телефона,все смс-ки,все....ну кроме контакта...Когда он мне это сказал я первыя\ пять минут просто сидела как громом грохнутая,и ведь в последнее время чуствовала что чтото не так....любила ли я его?нет.Доверяла ли я ему?да неособо(даже нет)
Нравился ли он?да тоже как то не могу сказать однозначно да(что то в нем отталкивало)...тогда что?когда я с ним впервые поговорила я вообще подумала что это очередной,придурок,пьянь,развратник,и вообще чучело огородное,но потом....что то меня в нем зацепило(что?хм)а потом просто привязалась к нему(такого парня у меня еще не было)
Сказать как я себя после этого чуствую,да никак...может я даже и рада этому,ведь все что не происходит все к лучшему,тем более,ну это я сказала раньше,правда когда остаюсь наедине сама с собой больно очень.....
Но что бы то нибыло я его простила.жизнь продолжается и у меня точно все будет хорошо:))))))))))))))))))))позитив и хорошее настроение рулит))))))))))))))