Это цитата сообщения Перелетная_рыба Оригинальное сообщение

искусство



В детстве мне надо было читать гораздо меньше Андерсена, это точно. А еще лучше - вообще его не читать. Чтоб не таскать за собой всю жизнь девочку со спичками.

И Достоевского читать меньше, или хотя бы хоть немного позже.

А создателей "Белого Бима - черное ухо" надо было лишить права заниматься кинотворчеством сразу же при получении дипломов, или хотя бы поставить на этот фильм жесточайший ценз "детям до 16", а еще лучше - "до 30". Потому что случайно словив пару кадров этого фильма, я неделю подыхаю и пытаюсь остановить землю.

В каком-то рассказе Алексина, кажется, "Третий в пятом ряду", была воспитательница детсада, читавшая детям, рыдавшим в три ручья, "Маленького принца". Ей казалось почему-то, что дети должны знать, что плакать можно не только разбив собственную коленку.

Интересно, думала она тогда, сколько детей безнадежно проболеют капризной розой инопланетного мальчика всю жизнь? Вот за заражение спидом есть статья в УК,а за заражение тоской - только где-то там.

Это цитата сообщения cat-walking-alone Оригинальное сообщение

О, тема суицида - мой конек...



Подскажите, вы видите, что над мостом колышется,
Перегнувшись через перила – фигурка вся в серебре?
Может, это мне просто кажется; еще один бес в ребре…

Сверху видно получше, спрошу-ка я у Всевышнего.

Боже, скажи, да на что мне сдался этот пропащий?
Я ж и грешил немного, и жил себе без излишеств…

Гляжу, околдованный, как оно там колышется,
Извивается маленькой серебристой ящеркой….

Гляжу до тех пор, пока голова не кружится
Будто бы ничего нет более настоящего.
Знать бы, какой нечистый меня сюда, что ни день – то тащит…

Здравствуйте, доктор, меня зовут Петр, я слетел с катушек.

Мамочка, помоги, пусть и нет тебя лет так десять.
Я, того и гляди, сам отдам бессмертную душу
Богу.

Из дома вышел, запер дверь на замок наружный,
Прогулялся к мосту и с перил, как тот призрак, свесился.

Жадно смотрел в лицо ему – друг, отец,
Или я сам? Разглядел – рассмеялся весело:
Какой-нибудь глупый мальчик то был, скорей всего.

Скучно стало ему. Взял – да и полетел.

Это цитата сообщения Стелла_Чиркова Оригинальное сообщение

Все о том же

Иногда целый день ходишь туда-сюда с одним-единственным ощущением "и здесь его нет". При этом ты в разуме, и отдаешь себе отчет, что его там быть и не может. Просто потому, что его вообще больше нет.

Every day and even every sec (eventually, 60 times a minute!) I thik that I can share all my individuality to fell myself really be-a-u-ti-ful =(
Beloved then.
Nothing at all.

Лионель (23:56:35 29/06/2009)
ой печаль какая...

Лионель (23:56:44 29/06/2009)
безнадега вообще

Лионель (23:57:03 29/06/2009)
чувствую, есть идея, но не ловлю((

VanillaMoon (23:58:55 29/06/2009)
Ну настроение ловишь и хорошо
Там вообще повсюду одны сплошные указания на безнадежность
А идея там примитивная - что мудить не надо) жить не в серой квартире с одним единственным котом никого не замечая а нормально, чтобы так больно не было потом

Лионель (23:59:36 29/06/2009)
а еще у него крыша едет))

VanillaMoon (00:00:15 30/06/2009)
у мужика-то?)
Ну у меня бы тоже поехала раз в месяц на улицу выходить, а только курить круглосуточно

Лионель (00:00:39 30/06/2009)
а еще он может умереть от рака))

VanillaMoon (00:01:45 30/06/2009)
Ну от чего он там умрет это вообще загадка XD
Тем более что дома нет, ничего нет, и он не умеет делать нихрена

Лионель (00:02:02 30/06/2009)
а откуда он деньги берет?

VanillaMoon (00:03:26 30/06/2009)
Мало ли... может работал дворником.
ИЛи почтальоном.
Или в газетном киоске.
А когда накопил денег на несколько лет молока для кота бросил все к черту

Лионель (00:04:02 30/06/2009)
так. а как там кот не загнулся от одного молока раз в пару месяцев?)) короче совсем безнадега(

***
Он был совсем себе не безнадежен. Даже когда тушил сигареты не в пепельнице, а где-то там между светильником и плакатом Sex Pistols. Тогда ему казалось, что он просто прожигает еще одну прожитую минуту, а когда ни одного живого места на клочке старых обоев не останется – вот тогда можно и подумать, что делать дальше. А на тот момент у него было вполне интересное занятие – курить и тушить сигареты. Одну за одной. И когда за окном небо становилось пепельного цвета (такое бывало, когда, например, шел дождь или он сам себе это придумывал) он думал, что вот и Бог тушит свои окурки где-то там, между его светильником и плакатом Sex Pistols. Ведь Бог не может не слушать Sex Pistols – это исторический факт.
Жил он в маленьком доме из желтого кирпича, который больше походил на дорогу в изумрудный город, нежели на его жилище. Где находился этот дом, одному Богу известно, но боюсь, что и он давно забыл, как до туда добраться. Да собственно, это и не имеет никакого значения. Главное, что он и его жилище прекрасно дополняли друг друга до одной целой безнадежности. Старый чайник, про который не раз забывали, уже даже приветственно не свистел, когда закипал, постельное белье выцвело и стало или болотного, или грязно-желтого цвета. А ранее упомянутый светильник работал, но еле-еле, и то с перебоями. Кирпич потемнел, окна, все в разводах, даже в полдень не пускали в дом солнечный свет. Но не надо жалеть ни его, ни выше описанный дом – им было хорошо вместе, а это главное.
Зато друзей у него было много: начищенная гитара, висевшая на ржавом, оставшемся еще от старого хозяина, гвозде, книга сказок, которую он прятал под подушку, сам себе не признаваясь, что она у него есть, и старый добрый кот по кличке Алый. С последним он долго беседовал в промежутках между своим нелегким делом – тушением сигарет об стену. И ни то, что он не нашел занятие интересней, просто он возомнил себя Богом, рисующим пепельное небо. Он думал, что Боги далеки от стереотипов, а значит, ему, собственно говоря, к ним. Алый был не по годам быстр и резв, но среди его ярко-рыжих волос давно проскальзывала седина, и мурлыкать, беседуя с хозяином, он стал тише, чем раньше – а может просто спорить надоело, кто его знает. «Жалко, - мурлыкал он иногда, - что молоко не меняют уже неделю, но я потерплю. - И продолжал смотреть на небо, демонстрируя кошачью улыбку. – Зато любят меня, так, как никого другого. Только меня и любят».
Тяжелей всего ему приходилось весной, когда воздух нагревался и сводил всех с ума, цвели сирень и черемуха, пели птицы, и так невыносимо хотелось послать все к черту, что хоть вой. Тогда он отворачивался от окон, брал в руки гитару и что-то наигрывал сам себе, а бывало и засыпал так – когда становилось совсем невмоготу. Пару раз он даже признался Алому, что чувствует, как сходит с ума, как с каждым солнечным лучом он пропитывается верой в лучшее, а это казалось ему полной бессмыслицей. А потом наступала осень. В его личном, никому больше не принадлежащем мирке сразу после весны холодало, осыпались листья, и солнце отворачивалось куда подальше – так, чтобы не травить ему душу. Осенью он много спал. Спал и расстраивался, как много уже потерял времени. Удивительно, но стена в его комнате так и оставалась бледно-голубого цвета, и полностью серым стал только один маленький участок – этого было мало для его пепельного неба, а значит, жизнь еще продолжалась. Беда в том, что год от года продолжающаяся жизнь будто стояла на одном месте, и он думал: «Ну, когда уже кончится мой век? Кончится, и я смогу вместе с Богом слушать Sex Pistols и очень много курить?»
Может показаться, что он совсем не выходил из дому, но это было не так. Даже если бы он не заботился о себе и обходился без еды, то Алого все равно нужно было кормить – это стало основной причиной его прогулок – их даже и прогулками не назовешь – так сказать, вылазок на чистый воздух. На эти случаи у него были черная шляпа с широкими полями, треснутые солнечные очки и длинная накидка в пол – создавалось впечатление, что в компании этих незамысловатых вещей он чувствует себя защищенным. Так вот, когда он все-таки выбирался на улицу, вырядившись неизменным образом, то странным образом не замечал вокруг никого живого – ни собак, ни птиц, ни людей. Боялись ли его люди, чувствуя приближение за версту, или так совпадало, он не знал, знал только, что правильней всего ему довольствоваться тем, что он имеет: начищенной гитарой, Алым и таинственной книгой сказок, которая успокаивала его перед тем, как он ложился спать. Доходя до молочной лавки, он обычно уже уставал, расплачивался с кассовым аппаратом, за которым чудным образом никогда не было кассира, брал товар с прилавка и удрученно шагал к дому из желтого кирпича по вымощенной, извилистой дороге.
Вылазки происходили с периодичностью в месяц или в два, пока однажды он не обнаружил, как на месте дома осталась только небольшая горка желтой кирпичной пыли, как плакат Sex Pistols или завалило грудой обломков или унесло куда подальше Читать далее...

Ыть :) Какие все-таки разные бывают дожди - радостный ливень и светящее солнце под старого доброго Ляписа или сегодняшний ветренный ливень с градом под Альтерну - и главное: и то и то просто великолепно... Я люблю дождь. Я начинаю понимать как_я_люблю_дождь...
И Альтерну тоже - да, они просто прелесть :)

Ну, что сказать - рада была всех видеть + некоторая музыка действительно порадовала (Ska to the world! =))
Не люблю писать долгие повременные отчеты, поэтому вкратце:
Увидела своего дорогого Ворона и очень этому рада. Позитивное впеатление номер один. Повеселили говноневормалы, коих были целые толпы. Позитивное впечатление номер два. И, наконец, Ляпис - да и не просто Ляпис - а Ляпис под ливнем и греющим солнцем, Ляпис под яркой радугой, Ляпис в обнимку с любимыми друзьями. Ляпис. Позитивное впечатление номер три.
Огни закамска - стоят того, чтобы их увидеть, даже когда полностью заспанный возвращаешься домой в четвертом часу ночи. Хотя, мне гораздо больше понравилось, как мы ехали навстречу садящемуся солнцу и это производило впечатление "Daddy, didn't we chase the sun?"(с)
Меня пичкают земляникой...

Это цитата сообщения --Хельг-- Оригинальное сообщение

-Forever-

да я жду. кажется, жду до сих пор. жду того момента, когда ты пройдешь через ржаное поле и останешься одна у самого края безды.

только я не знаю - зачем.

то ли для того, чтобы подтолкнуть тебя в спину и, усмехаясь, наблюдать за медленным полетом.

то ли для того, чтобы притянуть к себе и сказать:"я буду с тобой. всегда."

СЕССИЯ СДАНА!!!
*______________*

У моих друзей есть очень ебнуиые друзья и они ревнуют их ко мне со страшной силой.
Почти всех.
Неполноценные идиоты.

Надо уже брать в свои руки все, да?
Только что же так страшно-то? Теперь, когда и так комплексов снова понавалилось, очень страшно, что когда тебя [выбросят], а обязательно выбросят... (когда было по-другому, yeah), - все станет просто_катастрофически. А это никому, конечно, не понравится. Да я уже отвыкла истерить и ныть... И чувствую себя унылом гавном, когда сижу на дамбе с любимыми людьми, и загибаюсь от холодного ветра, который до костей пронизывает, и мне не надо, как им - бегать, прыгать, веселиться... Я просто снова окунаюсь вся в себя и возвращаюсь только когда из меня и Вани с Олей Глеб с Илюшей выбирают меня. Ну, нет, не выбирают. Просто все-таки садятся со мной в автобус, а остальные уходят дальше. Вроде мелочь, а что я дальше ехала ни одна, порадовало. Сильно. Это только видимость того, что в такие моменты лучше сидеть и хныкать одной.
И все-таки как я редко пишу здесь позитивные эмоции...
{А еще может быть, что на мне сказывается, что я_так_давно_не_видела_мою_Рамассанту} Дольше всех из близких друзей, пожалуй. А это именно that very person, с которой мне слишком спокойно...

Everything's gonna be allright - Мне Сонечка сказала :)

Какая же я все-таки стремная... Я смотрю на себя и вижу: хуй-ло! А еще и сложный характер, привычка скандалить и нулевое развитие интелекта.

А гребаная пятерка по языкознанию идет в жопу - не до нее сейчас.

Это цитата сообщения cat-walking-alone Оригинальное сообщение

Без заголовка



Когда кто-то обнимает тебя ночью - да даже не полноценно обнимает, а так, руку на талию кладет - тебе ужасно неудобно спать с этой рукой на талии. И вес на тебя давит, и жарко от нее временами, и поворочаться всласть, как ты любишь, не получается - не тревожить же человека. Поворачиваешься осторожно-осторожно, чтобы не разбудить, внимательно прислушиваясь к его дыханию, а руки и ноги затекают тем временем от неудобной позы. Ну совсем невозможно спать с этой рукой на талии.

Он отворачивается от тебя во сне, и ты моментально начинаешь ощущать себя настолько незащищенной, что даже вновь обретенное удобство не приносит ни капельки радости.

А я прочитала-то еще 10 вопросов из 56, я уж про "выучить" молчу)
А еще надо бы готовить не маааленькие билеты, а по учебнику.
Но нет же...
Я ленивый идиот:)

Это цитата сообщения Хельга_Обскура Оригинальное сообщение

это когда все, приехали..

и мне кажется, было бы очень даже неплохо
прискакать-прибежать-приехать, на полувдохе-
полувыдохе. в тебя бы и не дышать,
ну а если дышать, то в рубашку, пропитанную костром.

этой ночью я долго баюкала малышат,
моих мыслей-мыслят, наревевшихся лет на сто
вперед. я хотела бродить с тобой по камням,
по пескам, по пустыням, иисусами по воде.
только, черт побери, ты как-то все так отнял
что теперь оно переломано и неизвестно где.

это, знаешь, как будто зеленый колючий газ,
это, знаешь, как будто тебя на иголочку, под стекло.
три кита и четыре слона полетели в грязь,
на металлолом.

и осталось одно недосущество
с разноцветными косами и низковатым я.
и оно днем спит, а ночью оно живет.
у него под ногтями спрятан гремучий яд

чтобы если вдруг кто-нибудь подойдет
слишком близко - оно бы ногтями само себя,
чтоб недолго бы умирать.

Это цитата сообщения Maiolica Оригинальное сообщение

-4089-



Когда-нибудь я напишу письмо тебе. не позвоню, не напишу смс, не напишу письмо на е-мэйл, а напишу его именно от руки. И в нем я расскажу, как у меня все замечательно. расскажу о том. что я побывала в Австралии, что я завела себе таксу, что у меня все замечательно.
И письмо будет пропитано духом умиротворения и радости.
Что я исполнила свои мечты,пусть такие детские и глупые, но мои.
И ты откроешь его небрежно, читая, будешь ухмыляться. иногда будешь поднимать брови в недоумении, иногда будешь смеяться.
но после прочтения ты поймешь, что я-это всго лишь листок бумаги. и больше меня нет.
И начнешь мне звонить...
оборвешь мой телефон, заполнишь мои ящики письмами...
А мне этого не нужно.
Я просто хочу, чтобы ты узнал. что без тебя я живу.
В самом лучшем смысле этого слова.
и чтобы тебя передернуло от того, что я счастлива.

(с)Соболь_В_Тумане

Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение

-4868-

Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама.Не можешь запустить в стену свой телефон с его фотографией на экране, потому что хуй ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви. Все, что тебе дозволено - плакать так, чтоб никто не слышал.

© Не называй имен (с diary.ru).

 

Это цитата сообщения fuckin_Lenore Оригинальное сообщение

.



в 7 лет я мечтала, что к 20 годам я вырасту и стану Еленой Прекрасной, потому что 20 - это дохуя как много. сейчас мне 21 и заветная мечта встретить утром в зеркале Прекрасное с каждым разом становится все более несбыточной, а 20 - это дохуя как мало. в 15 мне очень хотелось новых друзей. теперь мне 21 и в рот я ебала все новое и непроверенное.

мои желания крайне нестабильны. а вот любовь к одному человеку и равнодушие к остальным наоборот
как вино
крепнет

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-5531-




я делаю все возможное, чтобы человек меня полюбил, стоит мне почувствовать любовь, я тут же начинаю вести себя как дерьмо, но если человек пытается подавить в себе все хорошие чувства по отношению ко мне, опять возвращается та девочка с вопросом: "эй, я же хорошая, почему ты меня не любишь?".
хуже, мне кажется, и придумать ничего нельзя.

© timeline (c diary.ru)