Она вся такая слишком Вера, чтобы жить.
Чёрный Ворон (23:19:57 18/12/2009)
что сама-то делаешь?
VanillaMoon91 (23:21:18 18/12/2009)
Ищу самые лучшие ее стихи и перечитываю) и еще представляю как ей сейчас, наверное, клево Оо что все апплодировали стоя минут 10 просто)
Чёрный Ворон (23:21:43 18/12/2009)
когда-нибудь и тебе так будут
VanillaMoon91 (23:22:01 18/12/2009)
Не сравнивай ее талант и мой Оо
Чёрный Ворон (23:22:12 18/12/2009)
а чем ты хуже?
Это, конечно, очень приятно, это самое приятное, что мне можно сказать, но... она же ВераВераВера, а я нет.
Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение
Мир Одиночества
Когда в 5 часов не видать не зги, - то это уже зима. Зимой одинокие все вокруг, и это чуть-чуть роднит. Инстинкт и флэш-моб: проклиная снег, войти поскорей в дома, включить много света, заваривать чай и ванную наводнить. И выйдя из ванной, её тепло впуская в продрогший быт, на кухне не выискав ничего, он думает: вот те на! У нас всё закончилось: сахар, хлеб, с чем чай-то пить... Я - убит. Она не зашла в магазин... Ну что ж... И тотчас растёт стена.
Она, видя, как он угрюм и нем, включает любой канал. Пускай телевизор хоть пробубнит какое-нибудь кино. Он думает, что он один такой, он вечно - один - устал, ему дела нет до моих проблем, но мне уже всё равно. Пойти что ли чаю попить.., ах, да, закончились сахар, хлеб, ему же так сложно зайти - купить! Не лезть же мне на рожон... Полгода - ни одного комплимента, наверное, он ослеп...Сижу на диетах, чтоб в форме быть, не хуже знакомых жён. А он не со мной - неизвестно где, в каких-то своих мирах. Какая любовь? Я - кухарка и прачка, и в этом его вина... И это - война, она водит по кругу и дарит забытый страх, непреодолимую боль обиды. И тотчас растёт стена.
А выйдя из ванной, в квартире N, ты вновь наливаешь чай, вчера и сегодня в обычный час - обыденный ритуал. Полбанки варенья, горячая кружка, и лампочка Ильича,что может быть лучше, когда ты на кухне сама себе правишь бал. Ты видишь в окно силуэты прохожих - вприпрыжку и всё быстрей. Им холодно, мокро, и неуют мороза их породнил. Любой из них - личность, индивидуал, и стреляный воробей, становится не отличим в другом, как зимние эти дни. Ты ляжешь пораньше, и в мире мгновенно закончится пустота. Начнётся калейдоскоп цветных картинок со всех сторон: какие-то двое - друг другу чужих - со штампами в паспортах,
ещё - хлеб и сахар, к чему бы? не важно, не важно, ведь это сон...
Потом придёт он, неожиданно близкий и даже вполне живой,
Вы даже немного поговорите, как в прежние времена.
Окажется, что ты тоже жива... Что выжила без него.
И мир одиночества ухнет-рухнет, разрушится, как стена.
Вчера был прекрасный день, ну, мне так показалось. Сходила на Аватар, а это милейшая сказочка, подышала в его шарф (токсикомания :D), пива не выпили, но насладились Ирландским кофе в кофе сити. И знаете, я за вчерашний вечер узнала о нем больше, чем за 2,5 года нашего общения. Мы говорили о войнах, ядерных державах, политиках Барака Обамы и Хрущева, призвании человека, любимых учителях, геях и зоофилах оО А еще он расстегнул куртку в -30, чтобы я лицом лежала не на холодной куртке, а на груди. Иногда мне кажется, что...
PS. Вера из каминг.
Это цитата сообщения Sasha_Braun Оригинальное сообщение
вот число, и гербовая печать(с)
Я, конечно, очень давно молчала, только больше я не могу молчать.
Удивительно - когда ты так обескураживающе, так опустошающе и взрывно влюблен вся лирика и попса становится как про тебя, сразу вся на тебя надевается так, словано в размер, словно прямо на тебя шита. И вот, ты как-то утром идешь, после бессонной ночи с мистером Хочется-и-Нельзя, двух бехеровок и необъятной кучи коктейльных шотов всех цветов радуги, слышишь из чьих-то наушников в метро "Опустела без тебя земля, как мне несколько..." или "I will tryyyy to fix you..." - и слезные железы работают в авральном режиме, и ты -вот так запросто - берешь это без примерки. Все равно подойдет.
Есть в этом что-то странное, потустороннее - приходить случайно в одно и то же время и одно и то же место, носить тоннель из уха на манер обручального или таблички "занято", не замечать это чудо в полпервого ночи на совершенно пустой станции метро и оборачиваться от постукивания по плечу - а его там уже нет; детская игра, но нам не занимать незаросших родничков, да. Что-то теплое и нечеловеческое есть в том, чтоб от одного случайного взгляда из тебя извергались потоки слез, и чтоб тебя вшестером успокаивали и - вот тогда! - понимать, что эти жуткие распиздяи и твои кумиры - это все, что у тебя есть. Все до последнего!
Потому что мой мир, в сущности состоит из чудес, столь удивительных и многозначных, сколь совершенно простых - таких много каждый день происходит, но не всегда мне они видятся чудом, а зря, а ооох как зря. Когда, например, сидишь на ступеньках строящегося дома на Рождественке, и все, и это уже крах, и в голове бушует ураган мыслей и руки дрожат так, что вибрация любого телефона обзавидуется и подаст в отставку, и глаза вспыхивают то гневом, то страшным одиночеством и ты кричишь "ну хоть когда-нибудь все будет хорошо?!" и поворачиваешь голову, и, скосив взгляд, видишь огромный баннер, на котором всего одно слово "Да."
Или, например, когда тебе говорит замечательная девочка, что вам нельзя больше общаться, а ты, спустя месяц, ждешь ее целый час на утренней сумасшедшей станции Пушкинская, а когда она приходит - говоришь "Так отчего же?", а она тебе, мол, мне стыдно, что я не могу быть такой хорошей, как надо. Итак смотрит на тебя, и ты говоришь, что все это уже не важно и обнимаешь ее, и прямо физически чувствуется, как с легких сваливается наледь.
Или вот когда видишь совершенно невообразимую девушку - которую не то что бы фотографировать, по-хорошему надо красками на холсте. И такая она вся РенатоЛитвиновская, винтажная, и хохочет заливисто, что ну никак вот теперь к ней не прийти без подарка.
А еще когда пишешь смс, в Т9 неправильно набираешь слово, а тебя все равно понимают; когда приходишь в любимый бар - и туда же приходит тот, с кем занкомы были случайно, и вот так вот снова пересеклись; когда едешь в метро, а рядом мальчик читает Кастанеду, а тебе интересно, и он чуть подвигает тебе книжку, и читаете вместе; когда мыльный пузырь на снегу замерзает и бьется, отражая все улыбки которые есть рядом - и их в миллионы раз больше, теплее и светлее; когда покупаешь сигареты, и нет нужды говорить какие и сколько - улыбчивая женщина говорит "вам как всегда." - именно с утвердительной интонацией; когда даришь кому-то розовую дредину, завязывая ее на манер браслета, а она развязывается, ты только успеваешь подумать - "все, потерялась(", а тебе сразу - что ты, что ты, она у меня в кармане; когда угощают воздушным и невероятно вкусным кальяном; когда говорят "ты сегодня с нами" и кладут трубку, не допуская возражений.
Да, это страшно неграмотно - начинать предложение со слова "когда", но иначе о таких вещах не сказать.
Но самое что удивительное - все эти прекрасности мне одной, и когда я говорю "Саша, что-то у меня какой-то пиздец.", Саша мне отвечает, лениво растягиваясь на диване в барном зале "все, что ты мне сейчас говоришь, значит только одно - какой бы у тебя там ни был Бог, он тебя любит."
Я уж не знаю, Саша, любит ли меня Бог, но если он согласен устраивать мне так же весело еще долго, то я люблю Его, кем бы он там ни был.
Это цитата сообщения Леди_Лайя Оригинальное сообщение
нинада выходить замуж за лучшего друга. А то потом влюбишься на самом деле и будешь и сама мучиться, и такого хорошего человека мучить.
Ты добычи не дождешься, черный ворон, я не твой (с)
Символично как-то. Сегодня весь день было чувство абсолютной независимости, "и ты свободен от ушей до хвоста" и все такое. Думалось, что человек, который смотрит кустурицу, танцует под этнические мотивы, окружен прекраснейшими друзьями просто не может на кого-либо опираться, он все должен делать сам. Усомнилась на мгновение, когда стало больно, что все так, но теперь снова твердая уверенность в собственной состоятельности :)
Про фильм не могу ни строчки, ничего еще не обдумала.
Про концерт могу, все очень здорово, люблю тебя Юля <3
Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение
Вот слушай.
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
"Счастье - это когда запнулся в начале текста, а тебе подсказывают из зала" (с) Вера Полозкова.
Счастье, это когда думаешь, что ему на тебя плевать, расплываешься в истерических аргументах, часто слышишь: «ей больше не наливать», ищешь вас как в Диснеевских кинолентах, так и не в Диснеевских, (Вот бы нас кто нашел!), а потом понимаешь, всю суть момента, с чувством легкости опускаешься на кровать и бьется «ну придумала дурость и хорошо, уже хватит переживать». Счастье – это когда опьянел от любимых строчек, начал биться в экстазе poetic галлюцинаций, это когда узнают твой обычный почерк без каких-либо декораций, кричат, что меня наделили каким-то талантом, что ли, после поколений одних стагнаций. Счастье – это когда без боли, но так, чтоб писалось очень. Счастье – это если хочешь, не получая, и можно гордиться тем, что по курсу цели, напьешься, бывает, на ночь простого чая, и грезишь потом: может, кто-то меня пристрелит, я устала, как черт его знает какой невольный, и сделалась черт его знает какой холерик, ну почему, почему мне никто не верит? Мне взгляд что ли нужен чуточку алкогольней? Я и спать не могу, да разве же это честно – чтоб меня, да и бессонница истязала? Это плата за то, что мне навсегда известно, счастье – это когда запнулся в начале текста, а тебе, неожиданно, подсказывают из зала.
Я безумно. Нет, не то слово. Я невероятно хочу в театр. С тобой. Надо срочно найти себе платье)
О Эрик, откуда ты взялся такой чернобровый, где научился так улыбаться?
Я перелистываю твои страницы, замирая над каждым новым абзацем,
Всматриваюсь в каждую запятую, думаю, только бы выдержать, не сорваться,
Не разорвать страницы, тобой пропахшие, не броситься с головой в волну,
У тебя в глазах такая томно ванильная виноватца,
Что от нее – на шею камень и враз ко дну.
Как бы я не умела плавать, в этот раз я обязательно утону – если ты не заставишь меня спасаться.
Эрик, ты красив, как дьявол, в тебе столько стати, нечеловеческой белизны,
Я смотрю на тебя, голова кружится, глаза закатываются, колени напряжены,
Нам бы только сквозь эту зиму докарабкаться до весны,
Пробраться сквозь зимние будни по чащобам и буеракам,
Слишком много жертв от нашей с тобой войны –
Это кажется мне вполне нехорошим знаком.
Эрик, Эрик, сколько неба в твоих глазах, сколько бархата в голосе, сколько тайн
Хранит твое очертание. Был не моим, но, пожалуйста, стань
Моим. Я кидаюсь в омут эмоций и рву гортань,
Чтобы только услышал, только услышал, тольк…
Он услышит и будет толк.
Я знаю, он услышит и будет толк.
Никаких итогов, прошла еще одна четвертая. Но знаете что? Если бы не Лида, то все. Я так ей благодарна.
Это цитата сообщения Adelaida- Оригинальное сообщение
-6556-
за секунду, как ты успеешь сказать "не трожь"
и такой проймет тебя ужас, такая пронижет дрожь,
что руки не отнимешь и права не отберёшь,
только и решишь обречённо - как же ты, чёрт, хорош
как ты дышишь и говоришь
как самозабвенно врёшь
ну чего уж, режь
как ты выбираешь смиреннейшую из ниш,
неподъёмнейшую из нош,
как ты месяцами потом не пишешь и не звонишь,
только пальцами веки мнёшь,
как они говорят тебе по-отечески - ну, малыш,
перестань, понятно же, что не наш
каждое их слово вонзается рядом с ухом твоим как нож
эй, таких, как ты, у него четыреста с лишним душ
двадцать семь, больше двадцати ни за что не дашь
носит маечки с вечных лондонских распродаж
говорит у подъезда "ты со мной не пойдёшь"
только вот ты так на него глядишь,
что уж если не здесь, то где ж
если не сейчас, о господи, то когда ж
(с) Вера Полозкова
Это цитата сообщения Революция_Запаха_Сирени Оригинальное сообщение
Без заголовка
хорошо, когда есть человека, ради которого стоит делать Сладкий Декабрь.
Это цитата сообщения Lookingglass Оригинальное сообщение
МосТы
[Я бы хотела тебе рассказать про туман над вечерним городом,
Про убиенное лето окрестностей, поднявшее дикий скулёж.]
Молча садишься на стул, молча смотришь — взглядом живого Воланда. —
[Я бы хотела тебе рассказать про Вечность...] — Но ты не поймёшь!
Ты будешь тихо сидеть и смотреть в одну точку, а я — безумствовать:
Хлопать кастрюлями, слушать любовника, что-то ему отвечать,
К ужину ставить тарелки, ножом ранить руки, в спешке — не чувствовать,
Кляксы чернил оставлять на написанном и проливать — мимо! — чай.
И изучать на обоях орнамент — странные чёрточки синие,
И отбивать ногой музыку радио, и провожать до дверей,
И возвращаться — на твой фронт молчания, не выходящий за линию; —
Мир начнёт рушиться. Все киты выплывут — прочь — из кухОнных морей,
Ветер, конечно, придёт стучать в окна, кричать человеческим голосом! —
Я испугаюсь. Замру. Собьюсь с мысли. Выключу свет. Лягу спать.
А ты останешься. Где-то за стенкой, чтоб охранять наше "порознь".
Ночью проснусь в осознании главного, что не успела сказать, —
[Про то, как я вспоминаю тебя. Но не часто. От случая к случаю.
Если увлечься, то " пушки палят, и пристать _кораблям_ велят"...
Но больше — некуда.] — Осень. [И всем одинаково мучиться.]
Время, когда жгут мосты, видят вещие сны и считают цыплят.
Hey, hey, you, you, I don't like your girlfriend,
No way, no way, I think you need a new one.
Hey, hey, you, you, I could be your girlfriend!
(с)
Вот уж точно :D
Как же чудесно, чудесно, что я могу еще верить в лучшее.
Это цитата сообщения По_Ту_Сторону_Меня Оригинальное сообщение
Мой мир вспыхнет вдруг, как будто бумажный... (с)
И когда он делался нарочито спокоен и невесом,
На сердцебиение скуп и редок –
Ноябрь в ее груди застревал огромнейшим колесом
Картой метро, из зеленых и желтых веток,
Распирало внутренним торжеством
И пахло зачем-то Пасхой,
а вовсе не Рождеством.
И когда эта осень делалась вдруг слаба,
С соленым кашлем и ветром у изголовья,
Их чувства звались как угодно, но не любовью.
Она целовала его в горизонтик лба.
В белый шрамик над правой бровью.
И когда его дверь открывалась ее ключом,
Он с постели приподнимался, сгоняя с нее печали.
Целовал ее неустанно и горячо.
Голову ее клал на свое плечо.
И они молчали.
Может, я и правда недооцениваю умственные способности окружающих и это лишь остроумная провокация? :D
А вообще, я хочу, чтобы появившееся предчувствие "не плевать" оказалось правдивым :)