А лучший день всех влюбленных - это день в компании друзей, как у меня. Спасибо!

Такое, что горы свернуть можешь, настолько тебе хорошо. <3

Бывают такие состояния, которые никогда ни на что не променяешь. Жаль только, что чаще всего они вызваны чем-то таким трагически неправильным, невозможным, когда понимаешь, что ну нельзя по-другому, и просто не можешь не бороться.

Есть у нас Аня. Такая единственная Аня, такая рыжая, родная. И даже мысль о том,что Ром 1 станет Ром минус 1 не очень-то устраивает. Так вот, девочки, знаете, когда кто-нибудь глупый будет убеждать меня, что век дружбы и взаимовыручки уже прошел, я смогу ехидно щуриться в полной уверенности в его неправоте. Потому что я хочу бороться за Аню, я хочу после Бори пойти к ректору, я хочу, чтобы она была с нами до конца и люблю ее очень-очень просто потому, что она Аня.

Пусть у нас все получится, пожалуйста.
[604x235]

"Должность у меня писательская и чтецкая.
Жизнь дурацкая."

Кто-нибудь знает, сколько стоит проживание в сельской гостиннице, м? Я начинаю всерьез подумывать, что пора-таки летом отправиться в "тур" по области, путешствовать налегке и без конкретного маршрута, куда глаза глядят и куда ноги приведут, так сказать, чтобы действительно заблудиться, а потом действительно выбраться, чтобы все было так по-настоящему, как в приключенческом фильме.

Чтобы наглядно увидеть все те просторы, за которые хочется бороться, почувствовать их, вдохнуть в себя. Чтобы отдохнуть от всех и вся кроме тех, от кого не надо отдыхать: от тех, без кого мучительно не так. Я хорошо представляю себя в футболке, штанах (где бы найти удобные) и с рюкзаком, который еще предстоит приобрести, чтоб на шее фотоаппарат, в руках карта, а в ушах вечное: ahlalalala... И ничего, что раньше связывало и тянуло.

И знаю, после этого я куда больше стану себя уважать. Нужны деньги, мамино благославение, мои девочки и решимость сделать первый шаг, а там - все будет в моих руках. Придумали же люди, что сапогами можно крутить землю, так почему бы и нет, не правда л?:)

PS - да, на следующей неделе все-таки Игорь и наши трамваи.
PS2 - Я ненавижу себя за однообразность, но есть вещи, которые снова и снова повторяешь, как будто пытаешься заучить, вырезать на себе. Крайне глупо пыфтаться составить "рейтинг" любимых и еще любимее, но если судить объективно, то Андрей и eventually Вова обгоняют многих. И когда становится не то что пусто, а скорей беспомощно и гадко, то вспоминаются циничная улыбка одного и пугающий космос второго, думается, что вот они, самые прекрасные на свете, за что-то меня приняли, и пережить все хочется потому, чтобы не дать им думать: она была слабой. Неееет. Я сильная, ребята. Благодаря вам.

Знаете что. Вот я Вову люблю. А так люди туповаты. А Вова хороший <3

Тебя больше нет. Ты удален и стерт. Пошел нахуй, детка. Там хорошо, правда.

Иногда я завидую себе. И не потому что что-то в жизни сложилось, не потому что я многого добилась или избавилась от накопившейся дряни. Хотя иногда и этот элемент присутствует. Просто у меня есть ощущение человека, того единственного человека, который всем сердцем тот. И он снится мне в каких-то странных снах, которые наутро я уже не помню, но почему-то знаю, что снился именно он, а не кто-то другой, более или менее дорогой; нет, только после таких снов я просыпаюсь в совершенной эйфории и твердой уверенности в собственном превосходстве: потому что меня он целовал, а вас нет.

А вас нет, слышите? Это не вы танцуете с мыслями о нем, не вы засыпаете с его фотографиями, до мелочей продумывая, что бы вы ему сказали если бы ***, не вы точно уверены, что не найдете на целом свете никого красивей. А еще вы не вспоминаете целый год какой-нибудь один день,это точно! Хха. А я вспоминаю и мне хорошо :)

Fluffy.

Это цитата сообщения -Jany-Chika- Оригинальное сообщение

Я любила тебя.Уймись!

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.

Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись

 

 

(с.)

Ну вот, собственно. Сколько их было, понедельников-новых-жизней? Пару раз я действительно что-то меняла :) В любом случае, Господи, пусть в этом семестре случится что-то новое и замечательное, а я сделаю все, чтобы все-таки стать, стать самой-самой.

... to be analised.

Хорошо хотя бы то, что я не стою на месте, хорошо, что еще через лет эдак пять я смогу прочитать это и сказать, какой я была ненормально глупой, что-то строила из себя, и ведь понимала, что строила, искала настоящести, а сделать ничего не могла. Я очень хочу, чтобы этот момент наступил. Чтобы к тому времени и научилась говорить если много, то по теме, а если коротко, то веско, так, чтобы дух захватывало, научилась выбирать что-то свое, отсеивая ненужные мелочи и детали, и, напротив, присваивая что-то характерное только мне. Тогда же я стану выглядеть если не идеально, то хорошо, в чем-то стану лучше остальных, научусь хорошо танцевать и буду куда качественней писать стихи. Что касается людей, хочется верить, что со мной останутся мои теперешние друзья в купе с новыми, интересными, которые смогут меня чему-то научить, где-то поменять, показать, как это, жить, не оборачиваясь назад. Почему-то я уверена, что вскоре я встречу таких.

Сейчас я рыжая, верю в счастье, правда в себя пока еще не очень. Ненавижу конкретику и моногамию. Жду весну и солнце, хочу каждый день проводить так, чтобы засыпать мгновенно, полностью выбившись из сил. Много читаю. Смотрю старые фильмы. А еще я учусь во всем видеть чудесное, ценить каждую встречу с любимыми людьми и никогда не сомневаться, что все будет так, как я того захочу. Вот такая я, как здесь:
[429x698]

Это цитата сообщения Lunaire Оригинальное сообщение

Всё



я вернусь ровно с той же точностью, что и нет,
и не может быть ни раздумий, ни предсказаний,
ни попыток припрятать вышедшее из недр.
беззащитный и оголённый торчащий нерв,
отвечающий за рассудочность, отрезает,
окольцовывает петля
и показывает, кто скован, а кто хозяин.
по рассчётам с учётом формул выходит: для

непривыкших ко свету сотен лимонных ламп
заменяемо солнце кислой лимонной долькой,
подгнивающей по краям. если жечь — дотла,
если петь — на безумный лад.
я, мой свет, живу здесь совсем недолго,
но уже очень многое поняла.

мир такой разноцветный, вышедший неглиже
покурить, поболтать ногами с балкона — Пеппи;
он веснушчато-вспышчат. с игл морских ежей
постоянно стекает желчь.
посмотри, слово people похоже на слово пепел,
когда вмешивается то, что умеет жечь.

перестань в моём мире властвовать за меня,
с каждым росчерком всё сложнее терпеть и медлить,
с каждый выдохом всё противнее заменять,
всё острее себя виня.
расстояние — это, солнце, не километры,
а когда приезжают и не звонят.

Очень холодно. Сначала холодно на улице, потом в кино, пока смотришь Феллини, пытаясь впустить его в себя, потом в автобусе, который как-то подозрительно подрагивает, и наконец дома, когда уже напился горячего чая и уселся поудобней в комнате - все равно: очень холодно. От этого холода немного дрожишь и немного думаешь. Почему-то отвлечься на мысли получается лучше всего и в слабой надежде согреться я передумала многое: начиная от того, как я хочу наконец отвыкнуть от одного, приучить к себе другого-третьего, начать с понедельника новую жизнь :D (и почему только мне никто не верит?), а главное: полюби меня такой, полюби меня такой, полюби меня такой, какая я есть. (с) %)

Люблю Своих Лучших.

Когда все идет не так, как нужно, когда отворачиваются те, кого ты искренне любишь, так, что даже доказательств не требуется, когда вся решимость, с которой ты смотрел в будущее пропадает, и ты думаешь робко, лишь бы не отступиться, вот именно тогда вспоминается кто-то, о ком можно тихонько помечтать, там, спрятавшись под теплую подушку, тот, самый настоящий и самый главный. Тут можно много спорить, составлять рейтинги и искать аргументы в пользу одного-второго-третьего, но все равно, главный (читай: единственный) тот, который никогда не предаст, просто потому, что не может, нечего предавать. Он очень далеко, ты слышишь или видишь его в лучшем случае раз в месяц, а общаешься с ним хорошо если раз в год, он очень красивый, точеный, настоящий, тебе кажется, что ты можешь рассказать его, разложить по полочкам, потому что понимаешь его, замечательно понимаешь.Так вот, когда очередная твоя влюбленность разбилась с громким лязгом, ты вспоминаешь его, того самого главного, и уже не так страшно, потому что остается то, чего никто не отберет: человек, о котором можно мечтать. И неизвестно еще, что лучше, возможность осуществить его, реализовать, воплотить рядом с собой, или так и оставить, чтобы еще не раз возвращаться к нему мысленно и фантазировать, как хорошо все у вас, как по-человечески. А он ведь не знает этого. И если рассказать ему, расписать, какой чудесный подарок сделала тебе жизнь, то он никогда не подумает, что ты говоришь о нем. И не потому, что глупый, а просто потому, что он не знает, что уже давно он стал твоей причиной продолжать жить, и жить не просто так, а с искринкой, чтоб не стыдно было потом, что любил такого человека, а сам оставался серым ничтожеством.

Fluffy

Это цитата сообщения Sasha_Braun Оригинальное сообщение

золушка.

Продолжение цикла "Сказки". Не так сильно как Герда, но мне тоже нравится.

 

 

золушка стала женщиной "где-то за тридцать, но до сорока пяти"
золушка больше не ищет принцев, 
не ищет принципов, по которым жить, остаться или уйти.
у золушки ясно все - вот это помыть, тут постирать,
двойню забрать из школы к семнадцати-тридцати.
усталая женщина, комок из чужих обид,
потускневший взгляд,
совершенно не сказочный вид.

сколько уже? наверно, лет пять назад ее хрустальные башмачки
пошли на ремонт разбившегося плафона.
золушка запускает руку в карман и роется, 
роется, 
роется в памяти телефона.
зрение слабое. дальнозоркость. на плюс-четыре очки.
золушка все же находит номер крестной, вспоминает палочку, звездочки и значки.
золушка нервно сжимает трубку, остро впиваются в руки ей ноготки. 
думает - надо бы позвонить.
хотя бы облегчить душу, все рассказать,
если не изменить.

золушка все же звонит. слышит знакомый голос, не выдерживает, и выкладывает сразу всё:
про то, какой принц оказался тупица, нарцисс и козел,
про то, что он все свое время проводит в стрип-клубе,
про то, что устала тащить на себе Тьерри и Дезьё,
про то, что она себя больше не любит,
про то, как обветрены губы.
рассказала, что те хрустальные башмачки давно переплавлены и заменяют люстру,
что приходится так, хоть это обидно и даже грустно,
что вернулась опять в начало, в то же начало.
и еще, говорит, я по тебе скучала, Крестная.. 
все эти двадцать лет я по тебе охуенно скучала.
а позвонить стеснялась и не могла.
крестная улыбается в трубку
и достает волшебную палочку из чехла.

.....

золушка наконец решается и решает что, мол, пора.
идет к паспортисткам и спешно меняется с Золушки на Синдереллу.
двойняшек отводит к бабушке-королеве,
идет к авиакассам, заказывает билет до Кипра или Гоа.
принц все в том же баре с Марианной и Клер-Лоран.
к утру приходит домой и ложится спать.

когда он заметит, что на столе бумаги про развод и чего-то там поделить,
ему останется разве что - подписать.
 

Нэт, ты меня вдохновила стихами,
вот уж осень, как я ничего не могла написать,
ты меня оживила такими простыми словами.
которые непросто порою понять.
твои ритмы и строки читаю на вдохе, запоем,
выдыхаю влюбленность и страсть мною забытых рифм.
приучила я чувства и мысли ходить только строем,
прогнала чутких муз и наивных,маленьких нимф

но, поверь. я верну вдохновленность полета,
позову моих муз и...попрошу извинить,
вспомню, как за дыханье писала сонеты и оды,
вспомню, как без стихов не могла ни есть и ни пить,

я тебе прошепчу:"пиши, дорогая, почаще,
не бросай свои мысли на плаху безумных дней,
пусть местами жизнь гадкая штука,
будет слаще, если сможешь стихами зажечь пару огней.

благодарна тебе и, поверь, не только за рифмы,
но за яркость и счастье, что даришь улыбкой своей,
и за то, что в моменты безумств и срывов,
заходя к тебе на страницу, становлюсь веселей...
(с) Маша <333

Пусть уже наступит завтра, я уеду отсюда туда, где мне будет по настоящему хорошо, пусть и недолго, но будет :)

Маугли (00:04:41 1/02/2010)
завтра вечером приезжаем, разводим костер (будет темным-темно к тому времени, как мы доберемся), жарим сардельки, едим их, играем с собакой, гуляем по темноте по кооперативу- в лесу очень глубоко снег, мы пойдем в лес с утра послезавтра, потом идем домой, смотрим мультик или слушаем рассказы отца, треплемся или играем в карты, ложимся спать под богатырский храп отца и собаки.

Я люблю ее, оооочень.

Нет,мы определенно никогда не умрем, посмотрите на нас,мы же такие сумасшедшие,такие сказочные, волшебные. Мы мечтаем уйти в поле с топором, дабы срубить шалаш и отпугивать маньяков, и выращивать овощи: картошку, капустку и морковку, а еще помидоры и огурцы, каждая то, что любит. А еще в реке неподалеку вырастить акулу, чтоб была ручной и ласкалась. И пусть наши враги тоже вырастят себе акул, нам нужна печень морских животных! Ведь это было бы так здорово приходить туда, разлечься так на травке под самовзрощенной яблонькой, а потом, когда надоест, идти танцевать в поля, петь языческие песни и водить хороводы. Больше того, мы мечтаем создать собственную аграрную партию и поднимать сельское хозяйство, ездить по деревням, покупать кооперативам тракторы и убеждать всех трудиться ради России, самой лучшей России. После этого мы украдем у какой-нибудь страны много золота и вложим деньги в производство, заводы начнут работать, можно будет импортировать товары и тогда заживееем! Не то слово заживем!

Это так, для себя, не обращайте внимания :D

Значит так, маски у меня в среду и воскресенье, до них обычный скраб.
В субботу сахар с маслом.
В остальные дни лимон.

Как-то так))

А знаете, наверное, я становлюсь немного смелее. За вчерашний день я где-то два раза преступила через свое обычное желание посидеть, а делать может ничего и не придется :) а тут и делала и гововорила :)

Побывала в Музее Современного Искусства в неком дискуссионном клубе вместе с Вовочкой (тем самым моим гениальным Вовочкой <3) и его смешным другом :D Это привнесло в мою жизнь желанное разнообразие :) А еще мы вскоре с Игорем едем кататься на трамваях и пить какао из термоса в Сад Свердлова. Ааах. Эти каникулы обещают быть менее упадочными :)

А, да, еще сегодня Сережа приснился :( Натурально слишком. Я поняла, что запомнились, вернее в подсознание вбились его мельчайшие привычки. А вот этим как раз я мало о ком могу похвастаться :) И да, я ебло. Но может, еще немного потерпеть %)

- У Веры просто лучшая подруга рыжая.
- Хм. У нас с ней есть что-то общее, не находишь? (с)