Потому что я разочарована в своих лучших друзьях. И не то что я их больше не люблю, не то что забываю все хорошее, что с ними связано, и все чем я им обязана, просто я разочарована в них - они обещают и! не делают, а еще им плевать на это. Им даже не стыдно, представляете? А мне больно сейчас. И пусть подавятся своим свободным временем, которого вроде как нет. И своими псевдолюбовями тоже.

И да, я злая сейчас. Я очень хочу любить людей и помогать им, хочу видеть в них внутренний свет, который спрятан куда-то туда, далеко, но вот какая штука, как только я соберусь, получается, что его перекрывает очень толстая стена темноты и я бьюсь о нее, а пробить не получается. Вот ведь глупая ирония, да?

Какая гадость. День сегодня такой, видимо, что хочется удавиться самой, чтобы оставить их в покое. Всех, тех кто не любит, игнорирует, не отвечает, придумывает глупости и врет, лицемерит, всех, окружающих меня. Но обидно-то как, Господи, как обидно за них, любимых.

Одни дибилы радуются дню Рождения Гитлера, другие ничего не делают по проекту. вот и люби после этого людей.

Это цитата сообщения iksiarra Оригинальное сообщение

КАРАНДАШ+ФОТОГРАФИЯ...

[показать]

Смотреть далее [показать]

Это цитата сообщения Леди_Лайя Оригинальное сообщение

Пора молчать



я смотрю на чужую жизнь. прикасаюсь неловко, робко,
удержаться вновь не могу от душевных трат...
недоношенные стихи вырождаются раньше срока,
слишком слабые, чтобы выжить хоть до утра.
закопаю тельце в земле - будет ландыш-ромашка-лютик.
зябко съежусь, с чашкой присяду к окну, налью.
в моих строчках видят себя, узнают свои чувства люди...

только те, для кого писалось - не узнают.

"Я не знаю других королев". Все будет!

Они же такие, такиииие!!!
[604x453]

Дорогие мои люди, я пишу о вас, как умею, и у меня не всегда это получается, я признаю это. И если бы кто-то спросил, что вы значите для меня, то я, наверное, растерялась бы, потому что пришлось бы про каждого говорить по отдельности. Есть Катя, которой я обязана уже четырнадцатью годами без одиночества, и Аня с ее чувством юмора, есть Лида, енот-полоскун, вытаскивающий меня из депрессии белым шоколадом, и Юля, Арес, с которой уже около десятка фотографий с высунутыми языками. Есть Хельг, великий соавтор злых стихов про тех, кто нам не нравится, единственный Дин, которого я никогда не перестану любить, и Варг, мой рыжий муж, с которым мы гармонируем по цвету волос. Кэти, так же любящая танцевать, как я, а пиво - еще сильнее, и Соня, мой любимый сотроллейбусник по дороге домой из университета. У меня есть Уля, так искренне меня любящая и радующаяся встрече со мной, что я начинаю верить в собственную исключительность, и Лиза, моя похожесть, моя возможность вернуться обратно в детство и наблюдать его со стороны. Еще у меня есть Масс, детеныш кита, которого почему-то нарекли пингвином, десятки совместных снимков и любовных сообщений-обещаний в вечной дружбе. Есть Саша, которая уверяет, что я учила ее писать стихи, выучившаяся на ура, и Алена с е открытой душой готовая любить весь мир. И конечно, у меня есть Андрей, лучший друг и главный мужчина в жизни, тот самый "остающийся" в отличие от остальных, единственный, которого я не готова променять на другого. Кроме него - Эльф, "длинноухое сокровище, как я о нем когда-то писала, и еще напишу, Волк, любитель моего массажа и по совместительству ремонтников наших с Катей компьютеров. У меня есть Леша, которого я никогда не видела, но которому я очень благодарна за доброту и свет, которые он мне отдает, и Марк, с которым я, может, больше никогда не поговорю, но которого я навсегда запомню самым эрудированным мужчиной в моей жизни. Наверное, у меня есть пара Серёж, к которым я отношусь по-разному - к одному с оправданным недоверием, а к другому - с благоговейным страхом, но без которых я и мой ограниченный мир казался бы полупустым и серым. И Антон, моя любимая хозяюшка, которая иногда так умеет заботиться и радовать - спасибо ему и Белка, такой детский и светлый, что всегда вызывает умиленную улыбку. А да, еще Слава, с которым нас связывает больше, чем со многими тут, и который остается во мне таким крохотным огоньком, связкой с давно ушедшим. И к счастью у меня есть один из главнейших людей, человек-волшебство и счастье - Вова, who always cheers me up and makes to believe. И я не знаю почему, но от того, что он у меня есть, намного легче.
Вы мои самые любимые люди. Спасибо.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Постапокалиптика от mvn78

«Постапокалиптические» работы иллюстратора под ником mvn78.

[показать]

Читать далее...

Юль, знаешь что, никто меня уже давно так не рассентиментальничал, как Арес. Он божественный. Нахер Геракла.

это традиция, мне кажется. Я обожаю своего Андрея, честное слово. <3

PS RESISTANCE!!! Я умру сейчас

It could be wrong, could be wrong, but it should've been right
It could be wrong, could be wrong, to let our hearts ignite
It could be wrong, could be wrong, are we digging a hole?
It could be wrong, could be wrong, this is out of control
It could be wrong, could be wrong, it could never last
It could be wrong, could be wrong, must erase it fast
It could be wrong, could be wrong, but it could've been right
It could be wrong, could be....

Love is our resistance
They'll keep us apart and they won't stop breaking us down
Hold me
Our lips must always be sealed

Давно я ничего не чувствовала, а тут такой наплыв эмоций. Не иду спать в три ночи, чтоб посушать ну хоть что-нибудь про любовь.

Я блин обожаю его, я эстет хренов :)

Я всё-таки считаю, что нужно поднимать старые знакомства и со всеми мириться. С этими людьми, которых ты когда-то вычеркнул, оказывается, можно столько всего навспоминать, навычаёвывать, тихонько посмеиваясь, как ни с кем другим. В смысле, если не с ними проводить эти ностальгические пятиминутки, то с кем? Никто из них кроме одного не помнит как ты на первое первое сентября в Вузе страдал на балконе, потому что рядом была твоя первая любовь, в своё время тебя отшившая; они не знают, как ты заставил Настю Батуеву позвонить ему с твоего номера, потому что сам очень боялся, и позвать гулять - даже он этого не знает, но я при случае обязательно расскажу. Зато он знает, как в 9 классе я бегала целыми переменами, чтобы его сфотографировать, и как я тогда смотрела на него, ведь этого даже я не знаю, а только он. С кем я еще порвала за свою жизнь? Ах да, сначала это были они, мои первые. Я бы с удовольствием встретилась с ними и рассказывала такие мелочи, что и подумать страшно. Как мы перед дискотекой классе этак в 8ом, или даже 9ом, встретились и выпили хорошо если понемногу, а после боялись идти все вместе, чтобы не "спалиться" и разбились по парам, и я точно помню, что шла с Ксю. И да, как-то раз на дне здоровья мы лежали все вместе в траве, я - рядом с Андреем, помнится, мы кого-то закапывали, ни то Никиту, ни то Аню, и так душевно было, гармонично, что ли. А потом я просто променяла их на кого-то другого и все, как вещь, как первую игрушку, которая куда ниже по качеству, чем остальные, но ее ни за что нельзя выкидывать, потому что она первая!, а значит, на всю жизнь. Я чувствую, что теряю и его,человека с которым мы всегда встречались на одном и том же месте - около Драмтеатра, а потом обязательно заходили в Коллизей и отправлялись в сквер к Оперному, которого я долгое время называла единственно лучшим другом, пока не появился Андрей. Главное не допустить этого, чтобы не вспоминать одной свое шестндцатилетие, где мы такие неформальные, в кожаных плащах, а он еще подарил мне тогда подвеску, цветок с красными стразами, а посередине - череп. Я ведь очень долго носила ее в кошельке в качестве оберега-талисмана, потому что считала, что через эту вещь могу поддерживать с ним контакт. И все те километры, исхоженные с ним и его подругами - я никогда не забуду их, и надеюсь прокручивать те моменты по многу раз, распивая с ним в барах чай или что покрепче. Идем дальше и видим их, тех, которых я любила без памяти, и с которыми даже сейчас иногда созваниваюсь или списываюсь по воскресеньям или, скажем, четвергам, как им заблагорассудится. Они, пожалуй, знают обо мне, чего не знают даже самые близкие друзья, они знают мои паранойи и истерики, знают, с каким оттенком я целуюсь, и как закрываю глаза, знают, что я люблю тереться носом о подбородок и щетину, знают, что люблю молчать вместе куда больше чем говорить, и это именно с ними, потому что с ними мне достаточно ощущений, которые я получаю, импульсов и мурашек, но только не слов, я не скучаю по словам, хоть на моей специальности это и странно. Их было еще много, знакомств, важных мне и не очень, но о которых я вспоминаю так же с теплом и нежностью. Так вот, ребят, давайте все встретимся и поговорим?%)


[604x452]

Пиздец, товарищи, пиздец. Я искренне не понимаю, что сейчас происходит, вернее не понимаю, из-за чего все так в кучу, расставание одних, встреча других, да мало ли еще. Ну так вот, я раньше и представить не могла, что будет возможность видеть его так!, а теперь это кажется уже почти неизбежным, и приходится глотать слюну и дрожать от ужаса и оцепенения. Как я буду общаться с другими женщинами вокруг? Как я буду общаться с собой, и что мне придется сделать с собой, чтобы не разочароваться ни в нем, ни в себе? Странное чувство, правда. И просто... "Но если захочется очень-очень, то, что не можешь, попробуй тоже". Может, это шанс просто? Если воспринимать это как шанс, становится еще страшнее. Черт побери, упустить его означает обречь себя на долгое самокопание и дальнейшее презрение к себе. Но я же так люблю его, Господи, хотя и не так как всех мужчин.

Когда думаю о себе, все больше понимаю, что нуждаюсь в чем-то таком, по которому люди бы меня узнавали.

Ничтожество, возьми уже себя в руки с делай хоть что-то, дабы собой гордиться.

Перечитала предыдущий пост и подумала, насколько я все-таки бездарна.

Твою мать. Я пытаюсь писать хоть как-то, хоть как-то! так, чтобы потом было не стыдно за себя. Только вот не стирается у меня где-то одна строчка на девять бракованных, а эти бракованные отдают такой болью внутри, неистовым чувством собственной беспомощности, что хочется выть, даже не по собачьи, а по-женски, по-писательски. Только и на это у меня нет никакого права, поэтому приходится, пожалуй, молчать, и глотать подступивший к горлу ком. В это время меня окружает французская музыка, на столе можно найти что угодно от зубной щетки и серебряных колец до учебника по истории языка и фигурки шляпника, которую мне подарила моя сестра. А еще я очень плохо выгляжу (я чувствую это даже не смотрясь в зеркало - в зеркале отразился бы усталый взлохмаченный ребенок, который безумно стесняется себя такого, в длинной белой футболке и неухоженного, растрепанного, как будто бы остававшегося ничегонеделать). А еще ногти сильно ломаются почему-то.

А я ведь снова думаю, что не могу так больше. Не могу осознавать, что добилась бы втрое, если не впятеро большего, чем имею, но увы - не добилась. Фу, даже думать тошно. А чтобы менять - поверить в себя - а чтобы поверить в себя - менять. И остается только глотать таблетки на ночь, чтобы сутра становилось легче, закрывать глаза на чужие успехи, которым я завидую (ну честно, завидую!), а иногда представлять, как все у меня получается. Жаль только, что подобную роскошь нечасто получается себе позволить - после сказочных авангардных образов в настоящем еще тяжелее.

Мечтать о чем-то приземленном и возможном, но никогда не делать - какая жизнь может быть глупее? Увезите меня из этого мира кто-нибудь, кому не сложно, а то я уже прямо чувствую как сдохну под забором и единственным моим достоинством станет то, что я запомнила - в дативе единственного числа окончание -е, а множественного -um.

Tired

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

пока мы молоды, пиздострадания - смысл нашей жизни, без них мы неинтересны и скучны, нам не по кому плакать, некому звонить по пьяни, да и напиваться собственно говоря тоже смысла нет. и если вас не будет рядом - не страшно, мы вполне можем найти себе проблемы даже в стакане с соком. мы чертовы мазохистки, и нам куда проще любить того, с кем мы никогда не будем счастливы.
вам всего-то нужно немного подыграть нам и уж там жить в свое удовольствие.
и будьте уверены, даже когда мы найдем себе новый генератор боли, мы все равно иногда будем с теплом вас вспоминать просто потому, что когда-то так славно по вам страдали.(с)