А я ведь уже придумала себе красивую картинку, которую так не хочется стирать или рвать. Подобные картинки разве что выкорчовывать. И то из памяти.

А Андрей сказал, что я лучше всех тех девушек вместе взятых. Я ведь люблю его,вы еще не забыли?:)

У меня внутри сейчас точно так же, как на улице: вроде и дождь, но тепло, черт побери.

"Если кто-то съел твое печенье, значит ты не одинок" (с)

У кого как, а у меня весна приходит в мае или чуть раньше. Пока в марте и апреле лежит снег, уже чуть подтаявший, но до сих пор такой холодный, как зимой, я не чувствую никакой оттепели под ребрами, никакой колющей страсти. Но уже май на дворе и меня начинает рвать в разные стороны, как будто я не успеваю выдохнуть и метаюсь из угла в угол, стучусь в разные двери и царапаюю стены ломкими ногтями: здравствуй весна, здравствуй. Что ты принесла мне? Холодный привкус паранойи, без которой мне жилось настолько комфортно, что стыдно даже признаться себе, что я все еще живу ей и благодаря ей, бессонные ночи, не только потому что душно, а еще и потому что думательно и подозрительно пусто, очередное просиживание в трансе и прокручивание в голове прожитых встреч, а потом - горькое, гадкое, противное чувство собственной беспомощности от того, что не знаешь что, как, куда и стоит ли. Спасибо тебе - и - забирай это обратно. Скоро защищать курсовую, а вскоре после нее сдавать экзамены, от этого никуда не деться, не отказаться, не променять даже на самое дорогое (нет, не дорогое. скорее, самое нужное и магнитное), но это чертово магнитное тянет и тянет, не понимая будто, что зацепило тебя изнутри, а теперь выворачивает наизнанку, мясом, костями, сухожилиями. А ты беспомощный такой, вывернутый, посаженный на поводок. Я ненавижу это чувство, честное слово. Научите кто-нибудь себя контролировать. А он идеальный, мне кажется, но это так, к слову.

Я все-таки очень люблю фолк. И танцевать я тоже очень люблю. Это было примерной имитацией моих вожделенных танцев на полях, пусть в душном зале и в окружении странных людей - пусть - но зато Ирландские мотивы, флейта, скрипка и замечательные тексты, хороводы, сначала вчетвером, а потом вместе со всеми, милейшие the Dartz (неадекватный вокалист, симпатичный флейтист и носатый скрипач) - это все так здорово, что действительно думается, что ты родом из Ирландии. Ах.

PS Очень хочется здорового образа жизни.

Я чаще плачу от счастья, чем от огорчения, а еще это последний мой табак, который сейчас.

Это цитата сообщения отец_Димитрий Оригинальное сообщение

хулиганы



>Мамаша, успокойтесь, он не хулиган,
Он не пристанет к вам на полустанке,
В войну Малахов помните курган?
С гранатами такие шли под танки.
Такие строили дороги и мосты,
Каналы рыли, шахты и траншеи.
Всегда в грязи, но души их чисты,
Навеки жилы напряглись на шее.
Что за манера — сразу за наган,
Что за привычка — сразу на колени.
Ушел из жизни Маяковский-хулиган,
Ушел из жизни хулиган Есенин.
Чтоб мы не унижались за гроши,
Чтоб мы не жили, мать, по-идиотски,
Ушел из жизни хулиган Шукшин,
Ушел из жизни хулиган Высоцкий.
Мы живы, а они ушли туда,
Взяв на себя все боли наши, раны...
Горит на небе новая Звезда,
Ее зажгли, конечно, хулиганы.

Это цитата сообщения Чертополошенка Оригинальное сообщение

А мне не пишется.



Совершенно при том.
Хотя и идей и миров хватает.
Но не пишется и все.
То ли оттого, что денег не хватит что-то сварганить, то ли оттого, что страшно начинать новую жизнь или новые жизни. Бывший снова испугался сера Макса, а я решила, что и Урсула ле Гуин пока самое то....
Вот.

Любка стишок подкинула, хотя по Изумрудному Городу она давно не пишет.

Письмо Элли Железному Дровосеку

Здравствуй, далекий близкий, железный мой дровосек.
Твое письмо добиралось месяц и десять дней.
Лучше б купил компьютер – великое дело Сеть.
Но все равно, спасибо, что все еще пишешь мне.

тык сюда

Всплыла бывшая одноклассница. Лучше бы не всплывала, честное слово. По многим причинам... Об этом потом. Но я сама этого хотела... Не хотела - не нашла бы ее через ее маму, не назначила бы Андрею свидание. Хотя где это видано, чтоб баба мужику свидание назначала. Но про то, что ее Валерочка скорее всего альфонс я промолчала.
Решила написать письмо Сьюзен от Джил, тепер-то точно напишу, но кроме:

Ну здравствуй, здравствуй! Зажгутся звезды...

Ничего в голову не приходит. И я прошу тех, для кого я имею значение - напишите мне пиьмо... О чем угодно. Фэндом - Джил для Нарнианцев и Чертополох для Неформатцев. Вот. А то с катушек съеду.

Говорят, что всё когда-то было лучше, чем теперь. Говорят, а ты не слушай! Говорят, а ты не слушай! Говорят, а ты не верь! (с)

Молодые Абдулов, Виторган и Светин. Я без ума от фильма.

Это цитата сообщения Lunaire Оригинальное сообщение



обесточен, забыт, разорван, наледью огорожен,
переломан до основания вкривь и вкось,
глубоко и вскользь,
до корней насквозь.
небо греется мутным варевом, зыбью крошек
под лопатками, в самых лёгких, смещая ось
равновесия - до мурашек.
опечатанный равнодушием - самым страшным
из всего, что может произойти -
ты сжимаешь свой свет в горсти, чтоб никто не посмел войти.
под лопатками бьётся нежность как сонм горошин
по стене. неуклюже шепчется
мой хороший
мой хороший
только бы ты светил.

вечно бродишь и мерно слушаешь стук в висок;
неприкаянная - скиталец, но возвращенец.
под ногами шипит солёное, мокрый щебень,
серебристый литой песок.
на асфальте уснули щели - там придумали эти щели,
чтобы легче расти траве.
это старый простой завет.
прекратите стучать травинками в голове.
этот пульс как обратный счёт, бесполезный старт -
не бежать, просто вдруг погаснуть и зареветь.
я не свет
моя девочка
я безнадёжно стар
чтобы пульс щекотать травинками в голове
чтобы свет рисовать травинками в голове.

в этом воздухе шкалят датчики. слишком резко.
бьёт в зрачки иглокожий свет как электрошок.
квинтэссенция ощущения; твёрдость; трезвость.
я не верю во все эти всёбудетхорошо,
хоть тресни.
успокой меня, дай сбежать в тебя, научи.

в голове всё ещё стучит.

Это цитата сообщения Soer Оригинальное сообщение

теория целых людей



Она сформировалась вчера за 38 шагов, так что она очень важная, эта теория, как и большинство вещей измеряемых шагами. Она о том как рождаются нормальные люди и ищут себе нормальных людей, называют их половинками, суками, идиотами. Бывают ищут четвертинки, или на сколько там их обделила природа или бог, везучий случай.. не знаю кто там за то сколько и чего будет не хватать в людях. Она о том, как найдя, утыкаются друг в друга и пытаются слипнуться во что нибудь целое или не слипнуться, тогда опять носится, утыкаться. И все они бурлят и реагируют как щелочные металлы с кислотой и им бурливо и интересно. У всех этих людей есть чувство, что им чего то не хватает и дышится в пол лёгкого и секс в одиночку какой то не тот и не этот. И это всё настолько нормально, что я бы уложился в один шаг и назвал это аксиомой.
Понимаешь, есть люди которые родились уродами или стали. Они смотрят по сторонам и начинают так же как и все искать себе половинку, кусочек, нормального человека. Они ходят, тыкаются, но никто не может им ничего дать, к ним никто не может прилипнуть, ведь они законченные и целые. Но они не понимают что с ними не так и продолжают и продолжают. Но ничего не срабатывает - скучно как серной кислоте в кторую бросили золото. Они подходят почти всем, ведь в них полно всего, только вот чувство это и желание вырвать что нибудь из себя не покидает их, даже когда они уже живут с прилипшим у них на горбу очередным нормальным человеком, которому чего-то не хватало. Им хочется, то ли стереть память, то ли не взрослеть, отрезать голову лазером, чтоб хотя бы чего-то не хватало в них, чтоб хоть надежда на валентность. Но мне знакомый опытный патологоанатом сказал, что это неоперабельный случай и в человека, у которого голову отрезали лазером, никто не влюбится. У меня есть теория о том, что по земле ходят такие безупречные целые люди-уроды, у которых хотя и есть всё, нет никого. И каждые 38 шагов ты ищешь нового и нового, а ты, блять, целый, как дурак.

И что за чертовщина творится у меня сейчас внутри?!

Даже не день, а просто сгусток времени без пограничных рамок, засасывающий в себя то идеальное, что только существует: ребенка, поэзию и их.
А да, я проснулась не от будильника, и даже не от звонка (что по сути меня всегда радовало), а от того, что в расшторенное окно рвалось весеннее солнце, ярче чем обыно, и вторая за эту весну капель, причем куда громче и яростней предыдущей: весна идет, весне дорогу! Полина встретила меня как всегда светло и радостно, мы писали рассказ про пирата и стирательную резинку, которые подлили ребятам яблочного сока в кофе, а тем (удивительно!) не понравилось, составляли настольную игру и обсуждали конец учебного года - я все-таки люблю, видимо, видеть в детских глазах отблески нежности.
Поэтическая гостинная как всегда волшебная, куча талантливых, самодостаточных людей, которые гордятся возможностью читать Шекспира. И кого любить, если не их, правда, кого? Мне обещали дать прозу в следующий раз, а Дима сегодня был замечательный - и его монолог тоже. Он обещал рассказать мне его кстати. Да и вообще Дима замечательный, но об этом позже. Молли Маллоун! И на этот раз пел уже весь зал - даже без Антоновского all together - и такое сразу настроение свободы и ветра, почему-то. Ирландия, я ведь люблю тебя.
Они. А именно Хельг, Варг и Дима - я так люблю вас, честное слово. Я так привыкла к вашей соционо-спн-бредовости, к Диминой артистичности, вашим выражениям лиц, вашему запаху и вашим голосам, что мне так хорошо с вами - с вами - дом.

Знаете, я вышла сегодня из дома в кружащийся липкий снег, скользкую кашу под ногами, шла по ней и материла чертову погоду, проваливающиеся каблуки и противный ветер в лицо. А потом ко мне подошла бабушка и попросила сфотографировать ее на фоне дерева, укутанного в снежные шапки, сказала, что у нее три правнука, и она хочет показать им, какая красота бывает. И я посмотрела по сторонам и подумала, что зря я, наверное, не замечала, как идеально на улице, как сказочно, и дышаться стало легче, и снег в лицо уже совсем не раздражал. Как я все-таки люблю такие мелочи, кто бы знал.

Риторический вопрос - что лучше: ментоловый табак или большой круглый леденец от первой любви? И да, я предпочла леденец, потому что это как-то трогательно что ли, как-то сказочно, словно попросил у мира только его пару-тройку лет назад, и получил его, не так как хотел, допустим, но все-таки получил. Черт побери, как глупо.

А еще глупее скучать. Нет, правда, я действительно редко испытываю это чувство, а сейчас испытываю и знаете, оно мне не нравится. Оно связывает меня и заставляет ждать чего-то. Нееет уж, увольте, нужно давить в себе все подобное сразу, на корню.

Сегодня весь день идет снег. Мне страшно, что он никогда не кончится, поэтому я зашторила окно и сижу к нему спиной - пусть идет к черту.

Моя любимая
Мария
Александровна.

Спасибо вам за всё. Спасибо, что помогали, смеялись и верили. Вы были лучшей командой в жизни.

I surely need to organise my time correctly, cause there is too much to prepare plus too much to think over and change. The tourist project is over (it's a pity - and there would be no MA each weekend with her awesome jokes, smiles. etc.), here at home there is too much place for Mum's hysteria and I accuse myself of being rude and ignorant, there at Uni I dream for a success but get practically nothing except sort of support from some of groupmates. Btw, finished my independent work session of English and a bit proud of myself.

Это для себя, чтобы не забыть. Странное чувство, когда забываешь сны, а потом посмотришь на фотографии идеального человека - и вспоминается: как вы ночевали вместе у кого-то дома, а на всех кроватях спало по два человека с лишним, так вот ты лжишься к нему, а он говорит, что попросит забрать его отсюда, чуть рассветет, ты отговариваешь его и целуешь, отговариваешь и целуешь, а сутра понимаешь, что все-таки нет ничего прекрасней, чем его поцелуй. Вот.

Когда человек начинает ходить в хлебочную, а не в булочную, когда он перестаёт отчаиваться и начинает откофеваться, когда человек начинает переходить улицу только на желтый свет, он приоткрывает ворота для связи с нами. И когда эти ворота становятся широкими, он может позвать нас, и мы придем, когда человек потеряет последнее. Надежду на это.(с)

Ребят, кто со мной с ума сходить? :)

А я ведь наконец-то любить хочу. А еще хочу цветастых сарафанов, каждый день выпивать по литру сока, или даже больше, завтракать и ужинать фруктами и изредка овощами, валяться в траве, писать сочинения на свежем воздухе; хочу своих одноклассников и школу, а еще ходить пешком, научиться танцевать или хотя бы писать стихи; хочу много новых людей: Настю, которая уже называет меня Рыжиком, хотя и совсем не знает, и всех тех, кто еще мне встретится, животных и засыпать под собачий лай; хочу засыпать, только прикасаясь головой к подушке и просыпаться за две минуты до будильника, чтобы у дивана на полке стоял цветочный чай; хочу принимать ванны с солью (а она должна быть, например, с жасмином), попивая из трубочки апельсиновые нектары и часами разговаривая по телефону, как будто не изобрели еще компьютер; А самое главное, я хочу чувствовать, что я за кого-то в ответе, я хочу чувства ответственност и серьезности - хотя бы взаймы.

Любимые, спасибо. Сегодня был расчудесный день. Две бывших любви за такой короткий отрезок времени, от которых столько света, еще больше света от земли и дерева с плюющимся старичком, а больше всего от вас. Варг, Хельг - <3