Тяжелая была неделя. Наверное, самая тяжелая в жизни. Ну или я опять утрирую, или просто воспоминания все еще где-то рядом.
Зато я проведу выходные там, где нет ни грамма ненависти.

А пахнет-то как. Как пахнет дождем и безнадежностью. Особенно после исповеди Элиота. Особенно после всего.

Как можно назвать день, в котором все складывается до нелепости сказачно? Защита конкурсных проектов, а мы - неожиданные финалисты - и вот мы, я в белой рубаше впервые, пожалуй, за два года, потому что действительно важно, малахитовые планшеты и две выигрышные номинации. А еще два больших пакета со странными подарками. Мария Александровна, которая неожиданно говорит, что я капитан, и я еду получать дипломы. Два диплома - за дизайн и за текст. Ооо, как я горда, Господи.
А у дверей меня ждет мой лучший друг. Тот самый, главный. И он обнимает меня, когда говорит: я же знал, что все получится, а ты мне не верила. И тут мир становится красочней. А потом я вижу мою девочку, мою одинаковость, и она тоже обнимает и целует меня - ааах, я счастлива.
Да и в университете все хорошо. Ххха. Я такая нереальная, я просто горы могу свернуть сейчас.

Соул (01:34:44 1/06/2010)
не парь

Соул (01:34:49 1/06/2010)
завтра все круто будет

Соул (01:34:53 1/06/2010)
точнее уже сегодня

Соул (01:34:55 1/06/2010)
я то знаю

И мне сразу верится в лучшее, потому что лучший сказал, что будет так. Материте меня завтра. Проект.

Странно все это.

Я помню, как она выступала. Я помню, как нас всех выворачивало наизнанку, резало, присыпало солью, как одни рыдали с первого ее слова до последнего, а другие лили чертовы слезы, когда все уже кончилось.
И еще, Вера:

так они росли, зажимали баре мизинцем, выпускали ноздрями дым
полночь заходила к ним в кухню растерянным понятым
так они посмеивались над всем, что вменяют им
так переставали казаться самим себе
чем-то сверхъестественным и святым

так они меняли клёпаную кожу на шерсть и твид
обретали платёжеспособный вид
начинали писать то, о чем неуютно думать,
а не то, что всех удивит

так они росли, делались ни плохи, ни хороши
часто предпочитали бессонным нью-йоркским сквотам хижины в ланкийской глуши,
чтобы море и ни души
спорам тишину
ноутбукам простые карандаши

так они росли, и на общих снимках вместо умершего
образовывался провал
чей-то голос теплел, чей-то юмор устаревал
но уж если они смеялись, то в терцию или квинту -
в какой-то правильный интервал

так из панковатых зверят - в большой настоящий ад
пили все подряд, работали всем подряд
понимали, что правда всегда лишь в том,
чего люди не говорят

так они росли, упорядочивали хаос, и мир пустел
так они достигали собственных тел, а потом делались значительно больше тел
всякий рвался сшибать систему с петель, всякий жаждал великих дел
каждый получил по куску эпохи себе в надел
по мешку иллюзий себе в удел
прав был тот, кто большего не хотел

так они взрослели, скучали по временам, когда были непримиримее во сто крат,
когда все слова что-то значили, даже эти - "республиканец" и "демократ"
так они втихаря обучали внуков играть блюзовый квадрат
младший в старости выглядел как апостол
старший, разумеется, как пират
а последним остался я
я надсадно хрипящий список своих утрат
но когда мои парни придут за мной в тёртой коже, я буду рад
молодые, глаза темнее, чем виноград
скажут что-нибудь вроде
"дрянной городишко, брат"
и ещё
"собирайся, брат"
(с)

Критикую переводы Элиота. Нравится. Очень нравится. Получаю искреннее удовольствие. Ищу средства языка. Нахожу их. Понимаю, что переводчики не справились. И понимаю почему. Блаженство.

Что-то соловьи стали петь слишком громко, новые слова появляются из немоты.
Такое впечатление будто кто-то завладел моим сердцем, и иногда мне кажется, что это ты.
Иногда мне кажется, что это ты. (с)

БГ удивительный. Даже и сказать больше нечего на этот счет.

И даже если вдруг не случится – то все останется как обычно,
Мои ключи и твои ключицы, и разговоры об очень личном,
И небо над не-Берлином станет светиться розовым перламутром,
Я буду путаться в складках ткани, ложиться спать неизбежно утром,
Вставать под вечер, читать и злиться, что я подобного не умею,
Потом молиться. Опять молиться. С обидой жаловаться тебе и
- И разговоры об очень близком – и карусели из слов и знаков –
И пониманье одной из истин, что мир поэтов – он одинаков.

Я скучаю по тебе, Лёша.

В наручники тебя и на железный стол. И 220 вольт. И 220 вольт - при мысли о тебе.

VanillaMoon (01:09:28 27/05/2010)
если уж спать, то пусть со мной спит
Соул (01:09:34 27/05/2010)
фу
Соул (01:09:40 27/05/2010)
он же тебя раздавит -_-
Соул (01:09:52 27/05/2010)
выбери себе что-нить поприличней плиз
VanillaMoon (01:10:10 27/05/2010)
не раздавит :D
Соул (01:10:18 27/05/2010)
раздавит

Это в тему, что я люблю своего лучшего друга, да :D

Помнится мне, я как-то писала про людей, с которыми хочется встретиться и повспоминать прошлое. Так вот, душевный день был сегодня. В чем-то эта девочка с косыми стрелками такая же как я: хотя бы в том, что она боится насекомых и покупает в секондах полосатые-клечатые рубашки за шестьдесят рублей; С ней я четыре (кажется) года назад девять часов подряд говорила по телефону - с 9 вечера до 5 утра; Она, наверное, изменилась - раньше мы все только и умели, что мечтать о сопливо-женской романтической ерунде. А сейчас она лежит со мной на траве на виду у центральной улицы, когда начинается дождь, мы раскрываем зонтик, не вставая, и выглядим, наверное, очень глупо, где-то у магазина не подалеку какой-то праздник, и они отпускают шары и весело кричат что-то, не разобрать что, но теперь небо становится ярко пятнистым, мы поем грин дэй, май кемикал романс и блинк 182 (лень было переключать язык,да), сплетничаем про общих подруг и обсуждаем мужчин как последние стервы. Она просит меня сказать что-нибудь по-французски. Я смеюсь и перевожу пару-тройку строчек из вечной "Je suis malade". И столько всего именно бабского в нас, что я получаю огромное удовольствие и нежусь. Нежусь - самое правильное слово.

Спасибо.

Страшное время, в него рождались идеальные люди.

А у меня у мамы сегодня день рождения. Я купила ей самую красивую розу, она даже поставила ее отдельно, не с теми другими, большим букетом как у народного артиста. А еще я свожу ее выпить кофе, а еще в театр, когда в городе кончится театральный застой. Не на альтернативный же спектакль ее вести, я и сама там с ума сойду.
Моя научная руководительница зачем-то рассказывает, что в прошлой жизни была козой, потому что сейчас на всех банкетах питается петрушкой. Я люблю ее все-таки. Я сегодня к концу дня люблю почти всех, наверное, это ненадолго. Просто я спать легла вчера в 12, наверное, в этом причина.
В пятницу еще у Димки день рождения. Мы с Белкой решили все-таки его поздравить, как и обещали, и в пятницу забредем в школу. Неделя полная подарков - это все-таки здорово. Уже сейчас начинаю думать о дне рождения, который только осенью, загуляем так, что это будет вспоминаться потом еще очень долго. Ну прошлый же вспоминается до сих пор - и с такой нежностью. Люблю своих. Ах да, вот еще в добавку к свету:
[699x466]

Это цитата сообщения Red_Katita Оригинальное сообщение

-3957-

Когда рыжая девушка говорит с одним мужчиной, она улыбается другому и думает о третьем.

© 

Сложно, да?
А это даже нравится чем-то.
[525x700]

Это цитата сообщения Синдром_Шарко Оригинальное сообщение

До не без

Ничего от него не зависит, даже если он есть.

он слушает соло на саксофоне пока тут убивают собак.

 

на небе прятался бог...

а где-то на улице асфальт разошелся по швам.
Вместо поребриков и дорог сияют глазницы ям.
И люди уложены так непривычно компактно
и люди текут разбитые по запчастям.

кто-то цепляется в стены, бестактно выплевывает печеня.
кто-то стал выглядеть как желе или размазня.
Люди и части хватаются за кресты
Люди и части орут в агонии "Бог, где там ты?"
И тянутся руки, культи, любые конечности из телес
Хоть бы глазами царапнуть краешек от небес.

А бог отрезал кружочек украинской колбасы,
И в это время на хлеб намазывал майонез.

Топал к кровати, почесывая свой зад, бубнил что-то в бороду
Он был и вправду весьма бородат. (и пузат.)
Посылал поцелуи городу, вытерая с окна конденсат,
что-то писал в тетрадь,
вешал на спинку брюки,
И отправлялся спать.

Но ему не спалось, он умрал со скуки.
и лузгал семечки под кровать.

Смотрю за окно, а там ветер сгибает деревья и распахивает калитки, поднимает клубы-облака пыли и шумит вызывающе и прекрасно. Я так люблю ветер. Потому что внутри у меня именно ветер, не беспочвенные страдания, не нытье, не ненависть, а ветер. Мне холодно, но уютно. И волосы еще по щекам бьют, вот незадача.

Сердце клокочет как двигатель, шипит, дрожит в нереальном ритме,
Сэм помнит о том, что я скоро умру, но больше не говорит мне,
Он только об этом и думает, уверен, что я в душе и боюсь, и ною,
Сэм знает, что это выльется в паранойю.
А что я?
Я просто хочу еще раз отпраздновать Рождество -
За все те сочельники, когда нам было не до него.
Сэм говорит, что не может сидеть под елкой и думать, что виноват,
В том что скоро проводит меня в мой последний ад,
Я его понимаю, и ни о чем уже не прошу, -
Этот праздник равен ломанному грошу,
Если стоит слез Сэма и боли Сэма - она бьет меня прямо в грудь.
И я скажу ему об этом, скажу ему прямо об этом. Когда-нибудь.
Я вижу, ему не сладко, младший вспоминает, как когда ему было восемь,
Отец не пришел и Сэм думал, что он нас бросил -
И ему было страшно. Слушай, Сэм, ты бы знал, как мне было не до него -
А до тебя. Я полез в окно к соседям красть Рождество -
И украл тебе Рождество.
***
А сегодня пришел и увидел елку, наряженную, пиво пенится и обещает жизнь.
Ты только на следующее - мой младший - держись без меня. Держись.

Наконец-то снова тепло. Я сегодня одна гуляла по лесу, а потом сидела на траве у какой-то узкой тропинки. Зарядилась энергией. В предверии следующих адских дней, полных лингвистики, это не такая уж плохая идея. Сегодня впервые за пару месяцев встретилась со своим Эльфом - нет, ну он же все еще мой, несмотря на то, что многое за три с лишним года пошло вкривь и вкось - и с ним снова было душевно-душевно. Мне кажется, лучших мужчин этого мира я выбрала себе в друзья. Я люблю вспоминать то, что было, очень люблю, а с ними - это же таааак! Так светло и естественно. <3

PS Странные чувства внутри. Как на две части рвут.