Я знаю, будешь делить с другими вино и ночи и вдруг однажды не сможешь выплакать мое имя, и рот зажжет твой ужасной жаждой. (с)

Я прихожу в себя; Правда еще медленно. Мои друзья, самые любимые люди на свете, предлагают мне всяческую помощь, и это и есть самое главное лекарство.

И еще, пожалуйста, золото - приезжай же. Приезжай.

я влюблена, наверное.

Я заплачу от беспомощности сейчас.

Странное чувство. Сначала у тебя ломка по человеку, потому что ты с ним не говоришь, и думаешь, что в ближайшее время не поговоришь. А в итоге, вы все-таки разговариваете, но все равно ломка, потому что когда-нибудь это дело закончится. Да и еще в добавок паранойя, что со мной ему не интересно.)

 Десять часов разговоров за день. А завтра будет страшная ломка. А самое прекрасное в этой ломке, что может, у него она тоже будет.

 Затрахали уже тупые бабы! О, мой злой рок :DD правда, мне уже очень смешно. А еще все немного усложняется. Что не есть хорошо. Но зато чудеса. И у меня ведь статус про чудеса уже три дня)

 Не знаю, почему так. Почему он моя энергетическая подпитка. Три дня, которые я ждала его - тянулись медленно, и тянулись вообще в основном благодаря воспоминаниям и переосмыслениям. И сейчас он еще смеет мне говорить, что я ему приснилась. Теперь я обречена на счастье как минимум на пару дней.

 Все уже хорошоооо! :)

  В общем, я в гневе! Как только в моей жизни появляется подозрительный товарищ на М., я внезапно становлюсь истеричкой. Ну, вернее, я пока еще держу себя в руках и свои истерики товарищу не высказываю, но внутри все копится и бурлит. Опасно! Так вот, мало того, что я искала товарища на М. больше года, а когда нашла боялась ему писать, мало того, что он мне вроде как говорил, что скучал, так теперь он еще заходит на 5 минут за три дня и не пишет мне! Злость! Гнев! Ярость! :D

 палево номер раз:

 

 Я не могу оторвать глаз от тебя... в закладках :DDDDDDD

 А мне правда ведь хочется, чтобы ты еще пришел.

  Это классно, конечно, думать, что виновата я. Я, наверное, слишком мало ждала, терпела, просила меня не отталкивать, мало предупреждала в прошлый раз, что еще одна такая выходка и я просто не смогу. И теперь, когда я отвернулась первая, это ведь я не права - не он, не она, не они - я! Да, именно я. Правда. Не он. Конечно, мне нужно еще где-то с год радоваться каждому приступу его решительности, а потом бить себя по щекам. Еще год высказывать свою самодостаточность. Еще год заискивающе прыгать вокруг, видя в нем любимого близкого человека. А потом этот близкий человек снова от меня закроется, и я буду смиренно ждать, когда он соблаговолит вернуться обратно. Любимое занятие ведь сначала закрыться, а потом соскучиться и придти. Да устала я, черт побери, вашу мать и далее по списку. Устала и не знаю даже, плохо ли ему сейчас, или плевать и он давно отправил меня куда подальше и продолжает гробить свою нервную систему. А еще я не знаю, поймет ли он, что со мной нельзя обращаться как с любимой игрушкой и решит ли сказать мне, что ему без меня гадко. А ему будет без меня гадко? Не знаю. А мне будет.

 В продолжение предыдущего поста.

Дело не в том, что я обожаю этого человека,хотя, конечно, это так. Дело в том, что я так давно надеялась, что еще хоть когда-нибудь я поговорю с тем самым единственным человеком, близким мне через любые расстояния. И я с ним говорю. И да, он в меня верит. А может быть, тогда я и правда всегда рано отчаиваюсь, и надо верить до того единственного момента - момента триумфа, который однозначно наступит?

 Я схожу с ума от счастья. Честно, я сижу в такой эйфории, что, как говорится, ни пером. Ты нашелся, мой закатный вестник. Ты дискутируешь со мной про концовку Фауста. Ты делаешь мне комплименты с помощью цитат Гете. Ты читал в оригинале Джона Дона. Вроде так много хочу сказать, но сил не хватает. Черт побери, это чудо.

  Очень мало дома. Мало равнодушного просиживания у монитора. - сегодня я гляю. да и завтра тоже в общем. Это у меня плохое настроение? Нееет, его никогда не бывает, я просто выше рыданий под дверью; Я выше дешевых страданий, нытья и угроз - мм, наверное, поэтому я классная :D

  Чудеса чудесами, а тупики появляются сами собой. Что, впрочем, единственный мой на сегодняшний день негатив.

 

 В моем мире на данном жизненном этапе много Хельга, Эмира Кустурицы и соционических типирований - это меня устраивает. Я много сплю и достаточно мало ем, гораздо меньше думаю и копаюсь в себе, чем раньше, и, наоборот, больше делаю; Лето неспеша подобралось к своей середине и перешагнуло ее - ура! сделаем вид, что меня это порадовало.

 

 Хочу собрать в кулак всю решимость и выплеснуть ее, как уже было тогда, в сладком декабре. 

 

  А у меня лучший друг в больнице. Не Андрей, а второй, ушастый, мой первый, мой любимый - тот, с которым столько пройдено, столько прожито, переделано, перевернуто; Так вот, лучший друг пишет мне и просит привезти ему водички. А звучит-то как измождено. Я, естественно, начинаю придумывать себе всякие ужасы и усиленно переживать за него. В общем, все это слова, а завтра я иду к нему в гости, вроде можно, с двух до шести. Я люблю его очень. И он меня любит, завидуйте, сукитупые.

 

[604x402]

А Пратчетт - ооо Пратчетт - как же я люблю его! Нет, ну как можно быть таким невероятным.

Нет, ну это лето - самое сказочное лето в моей жизни. Сказочней, чем тогда, в 5, и сказочней, чем в 8; У меня снова на все сто работает воображение, и вместо сломанного дерева мне чудится сначала пёс, потом пьяный, а потом корабль - и только после всего этого я разглядываю стоящий рядом пенек. Красота.

В день по сказке, не меньше. Сегодня с Хельгом (люблю тебя, кстати, детка!) смотрели "Как приручить дракона" - после него остался осадок чудесности и света, дааа, и нисколько не меньше.

И кстати, если чего-то очень ждешь, то оно все-таки случается. Мой новоявленный брат умеет попасть новостью в такт общедневному ощущению. Уааа, скорей бы полноправно веселиться, петь, плясать и понимать, что я действительно способна на все на свете :))