Мы встретимся там, где будет светло. (с)

И добавить,в общем-то, больше нечего к этому.

Вот знаете, сколько себя помню, меня всегда окружали люди либо со мной примерно одного уровня развития, либо глупее. Даже про Соню и Лиду, которых я считаю объективно умнее себя, я сказала бы, что мне до них недалеко, а значит, уровень тоже более менее одинаков. Да и я просто не знаю, где знакомиться с гениями и интеллектуальной элитой. Но тут я чувствую себя настолько ниже - ни на ступень - ни на две, а на целый лестничный проем, и меня это монотонно склоняет к мысли, что я слишком мало работаю над собой.
1) Я буду каждый день и смотреть, и читать новости! Мне так нравится чувство полной осведомленности, нравится потом идти с моими главными и обсуждать с ними очередные глупости нашего правительства, ругаться на него, как все, наверное, и делают, нравится само осознание того, что мне это все важно.
2) Читать!!! Ну, сначала надо бы, конечно, прочитать к пересдаче, но! у меня вот лежат Фаулз и Оруэлл, и мне куда больше хочется начать с них. А вообще я даже расписала свои ближайшие планы (без учета университетских):
- Оруэлл - "1984", "скотный двор"
- Достоевский - "Бесы" (ну не могу же я не прочитать то, что он мне советует), "идиот"
- Маркес - "Сто лет одиночества" (я читала. но надо перечитать)
- Ильф и Петров - "12 стульев", "Золотой теленок"
- Кизи - "Пролетая над гнездом кукушки"
- Кафка - "Процесс" (надеюсь, он так же прекрасен, как замок)
- Эко - "Имя Розы"
- Киз - "Цветы для Элджернона"
- Джойс - "Улисс"
- Голдинг - "Повелитель мух"
- Беккет - "Моллой", "Мэлон умирает", "Безымянный"
- Вульф - "На маяк!"
3) Фильмы надо уже начинать умные смотреть, а не пересматривать свои любимые по десятому разу! С фильмами все не так просто, как с книгами, знаю только, что я должна посмотреть Тарковского! Наконец-то посмотреть уже его! И еще досмотреть "Жизнь как Чудо" Кустурицы, продолжить смотреть Бертолуччи и Феллини.
4) Итак, из других научных дисциплин меня очень привлекают история, государство и право и политология. И не спрашивайте у меня, как я докатилась до такой жизни, хотя сколько себя помню всегда меня подобные предметы отталкивали. Наверное, поэтому так и хочется сейчас все наверстать. И еще история религии! Но этим я всегда интересовалась.
5) Искусство! Я же ничего не знаю о живописи *WALL* О живописи, скульптуре, архитектуре, как поддерживать разговор на эти темы, кааак?! Я пока не придумала, как наверстывать сие упущение, если честно, но я буду, наверняка буду.
6) И сходите со мной кто-нибудь в театр! Я соскучилась по сцене.
Написал бы мне кто-нибудь, как люди еще умнеют! Я была бы крайне довольна. :) А сейчас, после просмотра последних новостей, я отправляюсь в мир литературы.

Адекватно проходит время с пяти утра до вечера следующего дня. А потом я начинаю не находить себе места. ФФФФФФФФФФФУУУУУУУУУУУУУУУУ/

Проблема - мне все в последнее время убивает мозг.

Мне кажется, что разговорами о нем я скоро всем надоем. Но я не могу больше ни о ком кроме него! Он, настолько выточенный до самых маленьких мелочей, до самых невидимых граней, он, от слов которого я впадаю в легкий суеверный ужас, он меня заново создает и вылепляет для себя из собственного куска глины, а я только и хочу, что поддаваться. Я бы только и делала, что думала бы о нем, ревновала бы - ревновать его моя истинно женская потребность - ждала бы каждого его слова, а он писал бы, и боже, я чувствую, что это - мой рай, без елисейских полей, глубоководных озер и девственниц - это мой рай, он мой собственный рай.

Если честно, мне правда не нравится, как я пишу стихи. Но я их все равно пишу. И зачем-то показываю их людям. Стыдно должно быть за такую самоуверенность, я считаю.
М.
Я в общем даже не знаю, где верх, где низ, а где,
Небо сверкает глянцем и бьется в ноги,
Мне бы его иглой на шнурок нанизывать,
Мне бы его уметь подпирать карнизами,
Чтобы оно не падало по дороге.

Он дарит мне краски в какой-то такой посудине,
Что я бы поставила просто ее на стол, а не
Тратила их на всякое словоблудие,
Ими чертила себе трудовые будни, и
Они оставались на сказочной стороне.

Он дарит мне свечи, воск плавится, жжет под пальцами,
Все ночи становятся искренней и теплей.
А мы остаемся праведными скитальцами,
Скитаемся, заперевшись в чужие панцири
Под днищами беспамятных кораблей.

Он дарит мне образы, остается только укутать их,
Завернуть в предложения и высвободить в слова,
Они рождаются все в переплетах путанных,
Остаются в них ничтожными лилипутами
От которых только кружится голова.

Он в общем-то дарит все мне, что не пожелала бы,
И мне бы ответить тем же - но вот ведь черт,
Я вместо этого ему разглашаю жалобы,
Да что я в общем могу ему дать еще.

Разве что опереться свое плечо.
Разве что понимать его горячо.
Разве что тоже быть для него свечой,
Быть для него маяком с незнакомой палубы.
Жалко только, что этого мало. Мало ведь?

А мне так пьяно и сказочно, что даже потребность во сне отошла куда-то на второй план. Можно писать много нежностей и нелепостей, о том как у меня теперь есть замечательная футболка и гениальный кроссворд, как в астрале после 20 годов выдают газетки с новостями, как Хельг понимает каждое мое слово, и как я понимаю его, как комфортишь Варга, а ему нравится, как завтра я снова увижу всю эту компанию у себя и буду до упада смеяться и понимать всю идеальность, всю прелесть моего собственного мира.

Мне хочется написать строчек эдак пять "Марк Григорьев", чтобы если он еще раз растворился, то мог найти меня после уже проверенным способом. Я пишу ему письма откровений и признаний в том, что я считаю его своим сокровищем, а он отвечает, что живет только для нас - нескольких людей, которым он нужен.

Я начинаю много говорить о политике, наверное, виной тому активно просмотренные мной новости. Как я хочу хорошо в этом во всем разбираться! Может быть, и радоваться надо, что политология ждет меня уже через пару недель. Через пару недель со мной снова будет Лида, любимая группа, Сережа в конце-то концов, к которому я теперь отношусь уже спокойно, с трепетом и теплом. Наверное, меня ждет еще один год, который приведет меня в итоге к новым победам и результатам.

Знаете, я читаю стихи, и мне тоже очень хочется написать, наверное, я скоро все-таки это сделаю, пока внутренняя ломка не разорвет меня изнутри. А вообще - теперь я наравне с Верой, ну или чуточку меньше, люблю Алю Кудряшеву.

VanillaMoon (02:00:38 19/08/2010)
Николай18.08.10 - 17:51
Отлично, чем занимаешься в свободное время, кроме гуляния и походам по клубам(это по моему и так ясно как божий день) есть хобби?

Макалаурэ (02:00:52 19/08/2010)
ясно как божий день

VanillaMoon (02:00:53 19/08/2010)
походам по клубам(это по моему и так ясно как божий день)

VanillaMoon (02:00:57 19/08/2010)
даааа

Макалаурэ (02:01:01 19/08/2010)
мне сначала ещё показалось что там николай 1

Макалаурэ (02:01:03 19/08/2010)
О_О

Макалаурэ (02:01:07 19/08/2010)
думаю вот пиздец!

Макалаурэ (02:01:11 19/08/2010)
николай 1 пишет

(с) Хельг

:DDDD ржет в припадках

Робеспьер обижает Гюго, но у Гюго такие замечательные Штир, Дост и кто ты там, Варг? :D Ну да, и еще чудесная Дюма, и Гюго нисколько не злится на Робеспьера. Гюго очень любит Робеспьера, а Робеспьер любит Гюго.

Знаете ли, мне сейчас настолько хорошо, что я очень верю товарищу на М. и готова уже лететь отдыхать!)

Ну что, завтра улетаю. И все-таки это в своем роде приключение, которое уж точно не делает мою жизнь проще. Самолет отправляется в 9 утра по пермскому времени, а в 10.30 примерно в Пермь прибывет мой обожаемый товарищ на М. Сначала я долго билась головой об стену в ближайшем углу, но после просмотра пары-тройки тяжелейших фильмов прострадалась. Тем более что товарищ на М. обещал мне приехать ко мне 18 августа, а именно в день моего возвращения. Теперь "пережить" свой отдых стало чуточку проще. И страх лететь на самолете этот же товарищ опроверг простой фразой: "Вероятность того что ты умрёшь в поезде от жары несравненно выше чем вероятность падения самолёта". Я так люблю его:)

Буду очень скучать по всем своим друзьям; эгоистично предположу, что и они тоже будут скучать без меня. Это все пока что.

Я жду 18 августа.

"Они в общем самые любимые твои люди" (с).
Да, они. А за два дня до отъезда они становятся еще немного любимей. Настолько любимей, что и уезжать совсем никуда не хочется (хотя по сути и так не хотелось, и чертов отъезд лишил тебя возможных 3х-4х дней счастья). На второй план отходят логика, здравый смысл, говорящий, что это всего на 11 дней, безысходность от того, что М. пока что больше нет. Просто не хочется ехать. Единственное, что обнадеживает, что я этим самым любимым смогу привезти подарки, да и просто соскучиться и снова их увидеть. Немного даже хочется уйти из мира - может, я вернусь, а там все уже исправилось.

Мой Эльф называет меня своим золотом - а мне казалось, что он уже так не считает. Остается только надеяться, что придет то время, когда мой Андрей скажет мне то же самое; Эта парочка моих лучших друзей когда-нибудь сведет меня с ума своей идеальностью.

И да, раз уж все про него пишут, то the Inception - это прекрасно и слишком умно для моего расслабленного мозга. Читала критиков - некоторые ребята особенно повеселили, сравнив его с каким-то там анимэ с дурацким названием и назвав плагиатом. Нет, ну молодцы, конечно. И еще писали кстати, что им не хватило эмоций, что тоже на мой непосвященный глупость. Им нужно было бегать и истерить по углам что ле? Одной такой героини на фильм вполне достаточно имхо. А Ди-Каприо и компания по роду занятости не могут позволять себе бурю эмоций. Вот. И насчет того, что сценаристы продумали фильм не до конца - а вам, простите, на что собственная фантазия? Мне очень понравилось. Нет, правда очень. Я обычно с большим предубеждением хожу в кино, скептически полагая, что массовое кино почти приравнивается к провальному. А здесь я сидела, вживаясь в плоть фильма, путая миры, пытаясь понять все то, что поняли они. И даже не расстроилась, когда поняла, что фильм мной играл, собственно. Это мастерство, наверное. Остается надеяться, что не будет продолжения "Начала", ну а если будет - то настолько же выверенное.

Как-то так.

Нет, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком (с)

Давай лучше о глупостях,
будем вспоминать, как менялся наш вид, от засилья насущных тем,
Как мы выбирали не те пути, нарочито гладкие и простые.
На нарочито маленькой высоте,
Пустые.
Давай вернемся туда,
В ту точку, в которой все только еще похрипывало, рождалось,
Такое беспомощное, хоть сейчас бери и на части рви,
Заноси нож - а нет! - жалко. Оно посмотрело, сжалось,
А потом распрямилось, надо же, от любви.
Я тогда думала,
Ничего, вылечу, поставлю на ноги, оно и окрепнет, ничего от меня не тая,
Заполнит собой все мое естество, втечет.
Разорвет,наконец,меня - а то что я как проклятая -
Ничего меня не влечет.
Но потом появляешься ты -
А ты завораживаешь так, что увы, от тебя уже не уйти,
Ты заметаешь следы искусно, но в итоге себя сдаешь,
И мне от того, что снова не по пути,
Не по себе - я схватила б нож,
Но я отбрасываю его,
Он отлетает к стене и цепляет кусок обоев,
Потому что знаю, что когда ты появишься снова, меня ждет неслабая эйфория,
Да уж, ну и кашу же мы с тобой
Заварили.
Но мы хотели о глупостях,
Так вот, небо сегодня светлее и голубей,
Не знаю, как над тобой, может скажешь, если найдешь слова,
Я запрокидываю голову и любуюсь на голубей,
Так что кружится голова.
Сажусь за стол,
И наконец-то снова берусь за стих,
Пытаюсь выхолить его так, чтоб стало понятно, как мне внутри.
Ты прочитал бы его - после подумал, стих,
И еще долго не говорил.
Да что я снова о том,
Скоро кончится эта дрянь и стану спокойно спать,
А пока, знаешь, душно, задыхаешься по ночам.
Если б только кто-нибудь мог сказать,
Что и ты скучал.
Дохлый номер,
Я все сбиваюсь, и снова думаю о тебе,как ты там, хорошо ли тебе сейчас,
Может, вовсе уже отошел от иного дня,
Но я все равно желаю тебе скучать
Без меня.
Все просто -
Я знаю, что нужно тебя не ждать, и тогда ты, наверно, сам
Рухнешь снегом на голову, опоясаешь как в бреду,
И как раз туда, где возможны подобные чудеса,
Я иду.
Буду бить себя по щекам,
Изнывая от ненужности и тоски, превращая вечера в сущий ад,
Весь твоим естеством заваленный,
Но если можно было бы все повернуть назад
Разве мы стали бы?
Разве стали бы
Перечеркивать все то, что сейчас и расчерчивает сердце, узоры вырезая,
От чего в горле стоит тот треклятый ком,
то, от чего на улице сухость, а внутри гроза и
та кувырком.
И да, мы хотели о глупостях, и получилось о глупостях, моих собственных заморочках,
Либо я слишком тебя люблю, чтобы забывать, либо
Ты проверяешь меня на прочность.
Спасибо.

придумайте мне фильм, над которым можно прорыдаться в углу?)

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Простите. Просто стремно мне. Когда болела - и то не писала, что стремно. А сейчас так стремно, что только разве что и делай, что пиши)

Бесит меня!!! Бееесит. Я не могу уже так. Хоть я в общем-то и счастлива, да еще и фильм ясно показал, как добиться своего.

Это цитата сообщения you_never_know_me Оригинальное сообщение

/


а ломка - она всегда внезапна.
главное в такие ломки не сделать что-нибудь такое, за что потом снова будет мучительно больно :D

Намучилась уже, всем спасибо, верните мне его обратно :D Ломает.