ЭLF (01:38:28 9/09/2010)

  Знаете, вот это банально, а я с каждым таким днем все больше мелочей могу добавить к непонятному ощущению полного счастья. Даже не счастья. Не знаю, как оно называется. Сначала оно просто было ощущением (никогда такого не было, наверное), ощущением вознаграждения за труды. Ну и полной свободы еще. Потом - осознание того, что и Лида молодец, что Лида никуда не денется. И идешь вот с полными карманами такого ощущения по коридорам Родного университета, а тебя там ждут твои лучшие друзья. А дома, заходишь, значит,  в комнату, а мама говорит, что у меня сегодня именины и дарит розочку, полную тарелку фруктов и шоколад, и виновато улыбается, мол, что еще подарить. А потом Лида моя, моя любимая Лида, пишет смску "Наташа, мы такие молодцы! предлагаю в понедельник купить баклажанной икры, нажарить лука и смотреть что-нибудь этакое, шить паучка и обсуждать осла". Нет, ну после всего этого я просто обречена на счастье.

 Не пойму, ни то многое хочется сказать, ни то ничего.

Третий курс - это замечательно, я уже влюблена в 90% своих предметов: каждый английский+паблик спикинг пролетают, не успев начаться, французский и немецкий жду с нетерпением, чтобы скорей свободно говорить на них, моя науч.рук. со своей лексикологией - просто прелесть, она рассказывает, что разбросанные мужем и сыном вещи называет подснежниками, чтобы было не грубо, а то вдруг он подаст на развод. Теперь со мной в группе учится Сережа, а я его очень люблю, так что довольна - ну ооочень довольна, что он с нами :) Что нужно еще брать от жизни? Я невероятно много читаю. Так много я читала разве что в детстве, а начиная класса эдак с седьмого уже явно меньше. Я читаю и влюбляюсь в то, что я читаю. И это чувство влюбленности в книгу придает мне сил. 

Я хочу видеть людей. "Всех, кого ты так сильно любил, обязательно встретишь снова". Доходит до абсурда - написать что ли список тех, с кем я просто обязана встретиться. Со многими я даже не разговаривала нормально пару месяцев. Я не пытаюсь как-то принизить значимость компании, внутри которой я замыкаюсь, просто... у меня в голове какая-то утопичная картина: много сна, достаточно сна для хорошего настроения,   университет с наконец уже закрытой сессией, а после - после постоянные встречи. И я снова нуждаюсь в новых знакомствах, я нуждаюсь в том, чтобы мне постоянно высказывали интерес и любовь. 

Спать я ушла, да. 

PS Надо что-то менять, надо еще что-то менять.

 Регина: если я ее сдам, то я поверю в Бога.

Я: если я ее сдам, то я поверю в себя.

Так и живем. :)

 Возьми меня, возьми все! Делай со мной, что хочешь! Я твоя. Что мне талисман! Что мне мать! Ты мне мать, потому что я люблю тебя! Мой Феб, мой возлюбленный Феб, видишь, вот я! Это я, погляди на меня! Я та малютка, которую ты не пожелаешь оттолкнуть от себя, которая сама, сама ищет тебя. Моя душа, моя жизнь, мое тело, я сама – все принадлежит тебе. Хорошо, не надо венчаться, если тебе этого не хочется. Да и что я такое? Жалкая уличная девчонка, а ты, мой Феб, ты – дворянин. Не смешно ли, на самом деле? Плясунья венчается с офицером! Я с ума сошла! Нет, Феб, нет, я буду твоей любовницей, твоей игрушкой, твоей забавой, всем, чем ты пожелаешь! Ведь я для того и создана. Пусть я буду опозорена, запятнана, унижена, что мне до этого? Зато любима! Я буду самой гордой, самой счастливой из женщин. А когда я постарею или подурнею, когда я уже не буду для вас приятной забавой, о монсеньер, тогда вы разрешите мне прислуживать вам. Пусть другие будут вышивать вам шарфы, а я, ваша раба, буду их беречь. Вы позволите мне полировать вам шпоры, чистить щеткой вашу куртку, смахивать пыль с ваших сапог. Не правда ли, мой Феб, вы не откажете мне в такой милости? А теперь возьми меня! Вот я, Феб, я вся принадлежу тебе, только люби меня! Нам, цыганкам, нужно немного – вольный воздух да любовь. (с)

И я каждым миллиметром своего сердца болею за нее. 

 Флёр де Лис, ты тупая. Не любит тебя оказывается Феб. И нехрен тут обижать Эсмеральду, сама ты плохо одеваешься. :(

   О мой Бог, какой замечательный, какой чудесный метод! Перебороть себя, что ли и рискнуть :D

 — Вне незыблемого права нет ничего.

 Смотрю бывает на подруг, ну или просто на окружающих меня девушек, и думаю: какая же она невероятная! И слишком хочется тоже быть невероятной. :(

  Сейчас я как никогда верю в то, что я любила каждого из вас.

 Каждого: тебя, Воль, за дрожь под ребрами, за ложные надежды, за столько выплаканных ночей, за то, что теперь я точно знаю, что прошлое - это значит прошлое. Нет, именно прошлое - и сколько не гонись за ним, сколько не оглядывайся, не меняй себя, выворачивая наизнанку, оно осталось где-то там, в тех сказочных далях - да, тогда я действительно тебя любила, а ты меня действительно не любил, что в общем было мне не так и важно. Это просто проявлялся мой эгоизм. И теперь, когда с губ срывается напряженное "все исправить", то оно обрывается еще там, в горле, на полувздохе. Нельзя исправлять, можно только идти вперед. И мы идем, каждый сам по себе, я читаю книги, а ты работаешь и иногда пишешь по старой дружбе несколько незначительных слов. И признаюсь, я каждый раз меняюсь в лице. Просто потому, что я хотела бы, чтобы мы остались друзьями, а мы ими уже никогда не будем - из-за меня же - из года в год я повторяю одни и те же ошибки.

 Наверное, Антон, я любила и тебя. Несмотря на недомолвки и судороги, которые сопровождали нас все эти три года и определенно уступали нелепой нежности, исключительности и светлой печали. Мне куда сложней говорить о тебе, потому что меня не связывали с тобой ни детские мечты, ни теперешние обеты, ты мне даже не снился никогда, но я любила тебя раньше и люблю сейчас - за всё, что ты для меня делал. В мои суровые шестнадцать, когда мир рушился под ногами и открывал передо мной черную зияющую пропасть, ты схватил меня за руку и оставил рядом с собой. Жаль только, что заслуга эта ясно выстроилась передо мной только сейчас, когда уже прошли эти три года, в которые я могла бы благодарить тебя, но не делала этого по незнанию, а еще из страха. Ты был опорой, настолько крепкой, что ощущение, оставшееся с тех пор, все еще бывает бодрит меня.  Вы с Волем чудесно дополнили друг друга, один со всей дури бросил вниз, а ты поймал и поставил на ноги. А когда я смогла ходить - пошел со мной в ногу.

 Встает вопрос, любила ли я Дина или просто воспользовалась "дверью в мир", "окном в Европу", которое он открыл для меня. Знаешь ли, Кот, я бы многое сейчас отдала, чтобы ты не испытывал ко мне ту самую прочную, гневную неприязнь, которая выедает тебя изнутри. После всех этих псевдомальчиков, промежуточных поклонников и увлечений ты был чересчур тверд и показал мне новую романтику - жизненную и прямую, обычную для тебя. Нет, я ни за что бы не променяла всех наших сообщений, в которых было столько тепла, что не приведи Бог повторить это еще раз - я просто не выдержу, не променяла бы смущенного выражения на твоем грубом, рабочем лице и твоих рук. Да и... да. Всё-таки, я вверила себя тебе так, как не вверяла многим и многим до, и многим и многим после, о чем я не жалею - глупо было бы жалеть. Кто ты для меня сейчас, я не знаю. Наверное, ни то, ни это, ни прошедшее и ни настоящее, а ни прошедшее потому, что я не ставлю на тебе точку, я вообще ничего на тебе ни ставлю, у меня нет на это никаких полномочий.

 Так вот и получается, что перечитала о вас то, что чувствовала когда-то тогда, и написала еще раз - уже сейчас.

  VanillaMoon (21:37:42 4/09/2010)

 Нет, Вальтер Скотт все-таки чудо. И да, я как-то слишком люблю Ричарда Львиное Сердце. "Король, наделенный львиным сердцем, был образцом рыцаря, совершающего блестящие, но бесполезные подвиги, описываемые в романах того времени; слава, добытая собственной доблестью, была для него гораздо дороже той, какую он мог бы приобрести мудростью и правильной политикой своего правления. Поэтому его царствование было подобно полету стремительного и сверкающего метеора, который, проносясь по небу, распространяет ненужный и ослепительный свет, а затем исчезает, погружаясь в полную тьму". Хотела бы я во времена рыцарей. Хотела бы я сейчас встретить рыцарей. Только вот где.

Нет, я не могу про это не написать.

История о том, как желтый шарик со смайлом оказался на 4 этаже Коллизея. Авторство мое+Хельг, Варг и Дима-пусечка, он же лось, он же злой гусь.

Знаете, рассказать ее полностью мне одной невозможно - вокруг  должен прыгать Дима и показывать то,как у шарика менялось лицо, когда он пугал детей, ну или там истории про Тунгусский метеорит, Варг должен обреченно посмеиваться и изредка дополнять вышесказанное, а Хельг представляется говорящим про подносный кризис.

Да к чему я все это. Вы самые нереальные у меня.

  - мне кажется, твоих мужчин можно звать бумерангами (с) Варг

  Антон2 (21:39:48 2/09/2010)

 Говорят, сутра должно становиться лучше. Правда что ли? Просыпаюсь от будильника и голова трещит, глаза красные, как после нескольких бессонных ночей, злости - полное сердце. Ну или где она там копится у меня. Не помогают ни шоколад, ни солнце, ни люди. Хотя, может, с последним я и горячусь, и к вечеру боль станет немного тише.

 Я удалила все свои заметки со стихами, потому что... они никому не нужны. Потому что они только мучают людей и убивают их. И информацию о себе, потому что было бы проще, если  бы я не представляла из себя ничего, а только смесь пустоты и бесцветности. Еще альбомы закрыла - ну да, потому же. Да и вообще, знаете ли, я бы с радостью закрыла себя всю, прямо сейчас, посадила бы в клетку и закрыла, чтобы больше не появляться у людей на глазах, чтобы не говорить им, как я люблю их и как в них нуждаюсь, чтобы мать вашу они были счастливы без меня, а я не пыталась это исправить.

 Все в общем.

  Знаете вот что меня бесит? просто выводит из себя.  Что я хочу быть на первом месте. На главном. На любимом. А на нем всегда не я. Всегда. И я туда рвусь, рвусь, а результат где? а его нет. фублять. я не могу не материться в такие ночи, как эта. 

[652x564]

  Через десять минут придет моя отправная точка. Этот учебный год, знаете ли, многое мне обещает. Обещает либо поставить мир обратно с головы на ноги, либо окончательно утвердить его в перевернутом состоянии. И да, больше никаких оправданий - я отлично учусь и точка. Ну и не пью, продолжаю не пить, зачем мне это. Перебарываю свои страхи - за каждый, который переборю, глажу себя по голове и хвалю. Проверяю на прочность и настоящесть то, что сейчас внутри. Проверим, как я справлюсь с этим со всем.

PS - мой лучший, мой главный, мой настоящий Андрей, которого я три месяца не видела, наконец-то вернулся ииии да! я так люблю его. :)