нет, может, это и глупо. но все эти пожелания, потом - хорошо отчитанное стихотворение, и песни, песни!! Черт, эти люди заставляют меня верить что life worth living it.
ну и, разумеется, ледиз степ.
Думалось мне, товарищи, о любви.
Вернее о том, какой она должна быть: та, которая неподдельная. И вспоминалось мне, что хоть каждый раз все и творится по-разному, можно разделить это дело на два основных типа: когда ты любишь так, что втаптываешь себя в грязь, и когда так, что ты ставишь на первое место себя, страдая, рыдая, но все-таки себя.
Прекрасный пример первого - это Воль, с которым мне было до ужаса больно, когда я готова была мучиться, терпеть и убиваться. Второго - остальные.
Так вот, пусть я и считаю, что достоинство должно стоять на плане номер раз, мне почему-то кажется, что нет ничего правильней той любви, когда лег на землю и терпишь, как он по тебе ходит и смеется, а ты ревешь, как дура, и терпишь, потому что любовь блять, настоящая.
немного уменьшилась, хотя бы в одной сфере. А я так долго думала, что я сделала не так. Но нет. Хочется верить, что все встанет на свои места.
я пойду пореву куда-нибудь, ага.
Фу. Расстраивает.
Так что если вы скептики-циники-снобы-отцифрованные личности-реальные интеллигенты, то вас я попрошу удалиться.
Вчера вечером ко мне пришло ощущение абсолютной правильности. В смысле я почему-то отбросила все свои неуверенности и страхи, и мне активно лезло в голову, что мы капец какие крутые. Мне нравится, как я танцую, нравится, как говорю, нравится, чем увлекаюсь. Но что сохраняется на протяжении кучи лет, так это сумасшедшая любовь к окружающим меня людям: только у настоящего, самого лучшего человека могут быть такие друзья, как у меня.
Причем сегодня было еще приятнее чем обычно. Конечно мы были не ВСЕ вместе. Но из-за того, что в одной большой толпе перемешивались люди абсолютно разные из десятка разно-любимых компаний, получилось будто я почти воплотила свою мечту. Ну, о социуме только из тех, кого я люблю. И поэтому мне сейчас так благостно.
Самое чудесное в этом во всем - что они все общались друг с другом, как будто давно уже знакомы. Как будто им не тяжело осваиваться в незнакомой компании. И от этого мне было гораздо круче, чем им всем. Потому что я могла подойти к каждому, обнять каждого, начать говорить глупости, которых было так много в голове.
Потому что я встретила сегодня самых своих любимых людей - Димку, на которого мне опять захотелось прыгнуть с разбегу (честное слово, если бы я была всесильным повелителем всего, то я бы никогда не разлучалась с ним. и всегда бы тискала его как в первый раз. разве могла я подумать год назад, что он станет очень моим и очень главным. что я буду выплескивать на него все то, что внутри), Машу - которая очень наша, про которую здесь исписана половина дневника, и которую я люблю так, что не описать просто. Человека, которого я люблю абсолютно особенной любовью, и этим она так близка мне. Веладу. Я не думала, что эти люди настолько проникнут мне вглубь, но почему-то именно сегодня я смотрела на них испытывая такую пульсирующую нежность, как никогда еще: Варя, Леша, которые моя семья, остальные, такие талантливые и легкие, которые буквально летают по балкону дома Мешкова, Варвар, который зовет нас с Машей теплой компанией, черт побери, ну не светлейшие ли они люди на свете, те, которые так танцуют.
Наконец, Ваня. Я не понимаю как, и до сих пор себе не верю, думаю, что мое внутренне состояние меня обманывает, но он стал мне таким крутым другом, что я перестала воспринимать его как что-то кроме. Когда он преподает - он не учитель, он просто друг, который делится опытом. Не мужчина - хотя эти его три качества: ум, внешность и чувство юмора - с ума меня сводят, но нет, не мужчина. Он я даже не знаю кто. Он наполняет меня чем-то новым. Он меня наполняет солнцем. Я пока не могу сформулировать точно, но именно это ощущение Вани как того, кто с нами, окрыляет меня вот уже месяц. Просто потому что начиная с Италии и после меня колотит от счастья, у меня в жизни начался еще один этап отношения к миру, который сформировали во мне он и бешеные.
Я даже не счастлива сейчас, я сейчас в прострации от того, как полна и интересна моя жизнь. От того, что я собрала вокруг себя лучших людей на свете и мы вместе. Вот.
Вот те ребятки, которые на фотографии постом ниже, я прониклась к ним такой любовью, что мне до сих пор не верится, что мы как были вместе там, так и остались вместе здесь. И этого уже никто не изменит. :)
Я так привыкла к этому ощущению повышенной танцевальности в крови, что перестала его замечать и констатировать. Ни то чтобы что-то изменилось, просто теперь нет ощущения, что меня приняли в какой-то новосказочный коллектив: теперь уже я вместе с ними туда кого-то принимаю. Потому что шотландщина стала такой же частью жизни, как сон или книги, она самоутверджает меня и правит. А я вижу, что становлюсь все лучше и - правильней - и это не может меня не радовать.
Единственно, хотелось бы еще и других, конечно.
Но мне ли жаловаться: я столько выучила за этот год, что вам и не снилось. А в Питере Андрей не учил с ними Хайленд. О да, мы чувствуем свое превосходство.
PS С надей очень тепло, как со старшим не-знаю-кем, который всегда поможет и зазаботит.
PS2 Все, все они такие! Такие, которые гораздо ближе друг другу, чем нам - в силу возраста, опыта, да и просто- того, сколько общаются. Но при этом они настолько открыты и нам тоже, что я в очередной раз черпаю моря и океаны. И впитываю, впитываю. О Господи.
Пока я теряю время, мои враги читают?
Увы
Пока я теряю время, мои враги, наверное, где-то интеллектуально разлагаются, ненавидят меня, ну и еще думают, что они прекрасны. Какое жесткое заблуждение.
Но вообще-то и правда пора прекратить терять время, и заняться уже чем-то более менее полезным - хотя бы ПРЕКРАТИТЬ ПАРАНОИТЬ, что люди из списка тех, на кого не плевать, меня ненавидят.
Сегодня почувствовала, что такое вечность, исходящая от человека.
Мой Дима, который все-таки очень мой, на которого можно с разбегу напрыгнуть и вцепиться в него руками, так обхватить, что кажется прирастешь к нему всем своим существом - мой Дима, который держит меня и таскает такую, прилипшую, туда-сюда, а я и рада, мой Дима, которого можно взять под локоть и увести куда хочется, а там уже гладить ему пузо и слушать, как он недовольно фырчит, мой Дима уже почти вырос.
И мне так странно, что он скоро уедет, что я буду настолько редко тереться об него носом, так редко спрашивать у него как работает очередная электроника, так редко драться с ним, в конце-то концов, зная, что он просто перекинет меня на спину, покружит и сбросит, чтобы вымотать.
Димка - моя любимая пусечка, и как бы мне ни было странно, пусть он все сможет на этой куче вступительных, пожалста. Пусть строит себе идеаьную жизнь.
Сегодня еще раз подумалось, что настолько понимать все, о чем я думаю, может только Хельг. Хельг, нас точно разлучили в детстве.
проявляется-таки странно.
я стала осознанно думать о том, что я трачу время на все что угодно кроме любви, а это не так уж и правильно, потому что солнышко-травка-гормоны, надо ходить с глупыми ребятками под ручку и целовать их в нос на прощание, а я вместо этого строю детальные планы о порабощении целой вселенной, имя которой страшно произносить всуе, много учусь и еще больше думаю.
сегодняшний праздник прошел как-то скомкано: обычно я куда больше плачу, а сегодня не было бабушкино-дедушкиных орденов, военных историй и самого страшного-военного кино. Сегодня я запивала горечь от минуты молчания, глотая слезы куда-то внутрь себя, и в стотысячный раз посмотрела "в бой идут одни старики". И все. Никаких гвоздик и песен. Что порадовало - так это слава с темой, которые так искренне поздравляли моих стариков, что мне показалось, что в свои 6 и 4 они чувствуют вполне себе полно и настояще, почему сегодня надо много плакать. И почему надо говорить деду про мирное небо.
чем я в себе довольна, так это тем, что меня правильно воспитали и научили чувствовать.
я уже с пару лет собираюсь объявиться на формспринге. но как-то все не складывалось у меня с этим расчудесным сайтом. а тут вдохновленная драмами моих знакомых школьников, поняла, что мне очень не хватает в жизни провокаций ;)
в общем, если кого-то тут что-то обо мне интересует, то уелком на туда: http://www.formspring.me/GraceArizona
особенно актульно тем, кто читает мою лирушечку с целью выудить отсюда какую-то информацию. Вы можете больше не париться, зайки - просто спрашивайте и все. Анонимно же ;) всем спасибо.
Вот почему я не могу жить с мужчинами не очень - потому что в моем детстве был Глеб Жеглов, который ловил преступников, а вне фильма еще и пел гениальные песни.
Перепады настроения - мое типичное состояние.
Вчера я ненавидела и себя, и людей, больше всего тех, которых люблю, а сегодня мне так тепло, солнечно и уютно, что одна мечта - выползти куда-нибудь на траву и уснуть носом в землю. И да. Еще чтобы обнял кто-нибудь. Хочу это субъективное чувство защищенности. Обнимайте почаще.
такое странное расслабление.
днем было как-то напряженно-зло. вечером - уютно и по-домашнему под одеялом и перед тв, на которм я уже давно и фильмы-то не смотрю.
и он такой придурок, но я капец как рада, когда он есть.
прихожу домой. мама говорит: я придумала, куда поставить твоему животному миску. в начале июня, да?
еще пара таких чудес, и я-таки поверю в бессознательное и действующие картинки ежиков.
Это цитата сообщения superhuman Оригинальное сообщение
-9457-
Если вы достаточно безумны, чтобы заниматься делом, которое любите — вы
обречены прожить жизнь, полную смысла.
(с)Герберт Келлехер
бывают такие дни, которые прямо выстреливают необходимостью становиться лучше, наполненней и четче. так вот, теперь я хоть что-то знаю про галерею Уффици кроме того, что синдром Стендаля существует.