Все не так плохо, как могло бы быть... 10 дней, чтобы понять и осмыслить, что я делаю не так... 10 дней на то, чтобы полностью перечеркнуть прошлое и выкинуть свои старые дневники, которые ты так ненавидел, а вместе с ними - и все воспоминания о том, что было до НАС... 10 дней, чтобы наконец-то правильно расставить приоритеты... 10 дней одиночества, чтобы понять, что ты - самая важная часть меня, моей жизни... 10 дней, чтобы ты остыл, подумал, понял... Ты приехал, сказал: "Хоть ты и ебнутая истеричка, но я все равно люблю тебя!" Я счастлива... Я живу каждым мгновением рядом с тобой...

Почти неделя прошла с нашей ссоры и скандала - пережила. Почти без потерь. Ночь в реанимации - не в счет. Просто я сама так захотела - не хочу жить, если тебя нет рядом....

Сегодня ты впрервые со мной поговорил. почти спокойно. Почти ровно. Почти без крика. Сегодня появилась надежда, что я тебе все еще нужна... Живу до выходных - там ты может быть приедешь, а может и нет... Убивает только одно. Ты же прекрасно знаешь, какая я ревнивая сука... Ничего не могу с собой сделать... Даже сегодня, когда ты полставил меня перед фактом, что вместо меня поедешь к своим подругам, я внутренне умерла. Еще раз. Ты знаешь, я никогда не перестану тебя ревновать.... Даже после того, как поженимся... Странно, а состоится ли эта свадьба? До шестого августа еще далеко. а я уже посчти все испортила. Или - испортила???

Всю неделю - слезы. 

Ты ждала меня долго, устала, сгорела,
Я ловил, оставлял для себя минуты,
Ты забила, ты просто ушла на время,
Но теперь ты не хочешь назад почему-то…

Ты трахалась где-то, готов простить,
Целовала не тех, не меня, и что,
Что ты думала, лежа на чьей-то груди?
Ты ругала меня, я не даю тебе жить, я все порчу…

Но без тебя я просто сдохну,
Ты это знаешь?
Я не умею держать тебя, ты хочешь
Я просто сдохну,
Не улетай, но улетаешь,
Я не держал тебя, я не умею, я только все порчу,


Ты не хотела обидеть, ты просто ушла,
Ты сказала, что я никогда не любил,
Но скажи, кому ты врала в этот миг,
Ты не верила в это сама-а…

Ты ходила одна по темным дворам,
Я был не с тобой, я думал, так надо,
Ставил рамки, и сам себе врал, что их нет
Но я верил, я знал, что ты рядом…

Без тебя я просто сдохну,
Ты это знаешь?
Я не умею держать тебя, ты хочешь…
Я просто сдохну,
Останься со мной,
Просто будь рядом, хотя я все порчу.
Я постараюсь…
 

Когда ты поешь мне это, я понимаю, что это про нас...

 

 

 

Все как-то странно. Не ожидала. С одной стороны, я права, с другой - нет... Я по-прежнему живу в стихах. Кусочки меня... Мозаика, которую я складываю из чувств и ощущений. Ты думаешь, я для тебя пишу? Скорее, для себя. Чтобы разобраться в себе...

Что мы друг с другом делаем? И главное, зачем?

Настроение сейчас - Сомнения

Год в общем-то закончился великолепно... Семестр - на отлично... Наладила контакты с теми людьми, с кем очень хотелось.... Разорвала все бессмысленные отношения... И окончательно запуталась в себе... 
 

Разрываюсь. Между ними. Один, самый первый, все еще - любимый, впервые сказал, что я ему нужна... А я не верю!!! Больше не верю его словам... Верю в него как в личность... А вот его словам веры нет... Почему так больно?  

А второй, которого люблю - или думаю, что люблю, он вроде и рядом - а вроде и нет... Как капли дождя - ускользает...  Страшно.

 

Страшно потерять обоих... Потерять то, что нас еще связывает... Страшно остаться без них... Страшно от мысли, что когда-нибудь не смогу посмотреть в эти глаза, держать эти руки, слышать эти голоса... 

Дурацкое Рождество... Перешагнула грань, которую думала, никогда не перешагну... Что изменилось? Да ничего абсолютно. Мир не рухнул. Ничего не пошатнулось. Просто так надо было мне...

Простите меня... За то, что я не могу быть честной. За то, что не могу сделать выбор. За то, что не могу без вас... За то, что не смогу определиться...

Мысли еще не оформились в слова, столько всего охота рассказать... Но - пока не могу... И снова - кофе и сигареты...

Устала... Работа - козел, погода - козел... Ничего не охота...

Это цитата сообщения yurik007 Оригинальное сообщение

Прочтите пожалуйста!!! Очень важно!!!

приснился мне такой сон, будто я иду по дороге вокруг выгоревшие поля обгоревшие деревья, и ветер поднимает в воздух облака пепла... холодно, хмурое небо... серое... вдруг вижу домик стоит, а вокруг него зеленая трава и вся эта поляна огорожена маленьким белым заборчиком и это единственное место вокруг, куда падает солнечный свет... я вошел в калитку, зашел в дом... В комнате возле окна сидел Виктор Цой и наигрывал какуюто мелодию... Увидев меня он положил гитару и сказал:
"Присаживайся" налил мне в крушку из кувшина воды, а потом себе... и сказал... "А тут вода не горькая... хорошая" Потом он начал играть... это была песня -"Хочу перемен"... потом закончив он спросил: "ты ведь понимаешь?" я сказал: "а что, уже пора?" он ответил "Да уж давно пора... "


это меня натолкнуло на такие вот размышления:

Прочитайте пожалуйста до конца, мне очень это важно, а так же важно узнать ваше мнение…

Я вот сидел и думал, почему вот все так складывается, почему люди такие озлобленные, почему очень много людей живет по закону «человек человеку волк»? И знаете, к какому я пришел выводу?Вот:
Просто многие люди разочаровались в жизни еще в возрасте 14-20 лет, а все почему? А потому что мечты разбились о каменные стены реальности. Вот была у человека мечта стать кем-то, а родители сказали: «Нет, ты должен пойти учится туда и туда, потому что ты должен зарабатывать деньги, а то, что выбрал ты, не приносит таких денег». Я думаю есть люди которые меня поймут… И что теперь? Они отучились в университете, институте или еще где-то. Пошли работать по профессии, а может и нет… и теперь каждый день ходят на работу, а вечером проклинают и говорят, какая плохая у них работа. А когда дело доходит до детей… они поступают с ними так, как их родители в свое время поступили с ними. Все упирается в деньги, когда приходит время выбирать свою будущую профессию. А дети? А дети смиряются с этим и… все повторяется сначала. Дети перестают верить… Это ужасно!!! Сказки больше нету. Больно слышать, когда ребенок в 4 года говорит, что Деда Мороза не существует. Как же так? Пора что-то менять!!! Мы с каждым годом все катимся и катимся в пропасть безразличия и эгоизма. Взрослые думают, как бы им набить карманы, а не как бы сделать страну лучше. Им уже все равно… Им бы безбедно дожить свой век и помереть и что было за что купить место на кладбище сделать похорон и купить гроб и памятник… А как же дети? Дети, подростки, все кто прочитает это сообщение давайте что-то делать!!! Давайте начинать с себя, давайте воплощать в жизнь свои мечты!!! Давайте мечтать, ведь вы еще не разучились мечтать, правда?! Давайте строить свое будущее, ведь нам в нем жить, давайте бороться с несправедливостью, ведь кто как не мы?
Сколько тебе лет, тебе кто читает эти строки? 12?.. 16?.. 19?.. 23?..Та пусть даже 36 или 50!!! Да сколько бы ни было, прошу, помоги мне, помоги…Поверь!!!
А знаете… вот сейчас, говорят, при коммунизме было плохо, но… вы знаете, что у тех людей была мечта!!! Пусть призрачная мечта, идея коммунизма, но все же мечта… (Нет я не говорю что бы мы возвращались к коммунизму, нужно двигаться дальше). А что есть теперь у нас? А нету ничего, никакой идеи!!! Мы все боремся за выживание!!! Пора что-то менять!!! И пусть каждый начнет с себя! Да, может быть, кто-то скажет, что это полный бред и что мы ничего не сможем сделать, а ведь таки скажет и не один, но если каждый сделает что-то, то вместе это будет огромный шаг! Мы не можем стоять на месте!!! Вы, те, кто мечтает стать врачом, физиком, программистом, журналистом, но не ради денег, а просто так. Я вот спрашиваю себя, почему никто ничего не делает просто так? А? Зачем постоянно задавать вопрос «а зачем?» Скажете, я - наивен? Да, может быть, но я хочу, что бы мечты сбывались, что бы мечты были!!! Я ХОЧУ МЕЧТАТЬ!!! Пора сказать – НЕТ!! Цинизму и безразличию!!!
Знаю у каждого кумиры разные, но я напишу здесь слова своего кумира, Виктора Робертовича Цоя и пусть они будут моим девизом:

Перемен! - требуют наши сердца.
Перемен! - требуют наши глаза.
В нашем смехе и в наших слезах,
И в пульсации вен:
"Перемен!
Мы ждем перемен!"
Прошу, внесите этот пост в свой цитатник, пусть он обойдет весь liveinternet и даже если меня поймет только один человек, я писал это все не зря…

Если не можешь выбрать из двух вариантов, ищи третий... А если он сам тебя находит? Причем, такой, казалось бы, идеальный? Сомневаюсь... Во многое не верится. Что-то есть, в чем нужно сомневаться. Ну, все таки это странно.
Что такого, что повлияло на подобное развитие? Не все гладко, но это мелочи. Жду завтра, чтобы понять, что такое особенное, что притягивает.

Настроение сейчас - Сомнения

Я все еще не определилась. Играю. В отношения, в себя, ношу свои маски и меняю роли... Мои милые. Я не могу выбрать одного из вас, мне нужнывы оба. Когда-нибудь я спалюсь. Случайным жестом, фразой, мыслью, высказанной не вовремя вслух. Как разрубить этот узел? Чтоб без жертв...

Настроение сейчас - Сомнения

Млин, ситуация...

Настроение сейчас - Устала...

Надоело... Когда мы были просто друзьями, ты уделял мне гораздо больше внимания. Видимо, ты сейчас не считаешь нужным. Я раздражаюсь... Сегодня выходной, ты предпочитаешь провести его с друзьями. Думаешь, я не злюсь? Я просто не показываю вида... Наверное, зря. Что мне сделать? Закатить скандал? Устроить истерику? Или просто послать тебя...к друзьям?
Ну и зачем тогда все было усложнять? Зачем надо было начинать отношения? Чтобы поебать мне мозг? Без тебя хватает мозгоебов...

Послезавтра на работу. Такое ощущение, что по мне проехал каток. Дикая заторможенность и усталость. Не хочется ничего. Никого не видеть, никого не слышать... Особенно - твои извинения по телефону.
Пойду убивать себя алкоголем....

Странные люди... От крайности до крайности. Все время теряюсь, когда задают вопрос о состоянии дел. Если плохо - жалеют. Ненавижу жалость, особенно такую фальшивую. Если хорошо - завидуют...

Я бы с радостью любому подарила одни сутки из своей жизни: со всеми ее плюсами. И - с постоянным непониманием самое себя, с глухим одиночеством, которое грызет изнутри, с болью, которая убивает, со страхом, который всегда внутри меня,с глобальной любовью к человечеству и их таким же глобальным безразличием в мою сторону...

"... Выдержать стрелок бег, сбить сушняки дождями..."

Почему все хорошее слишком быстро остается позади, где-то в закоулках памяти?

Почему плохие моменты тянутся сквозь все время, и ты снова и снова их переживаешь?

Почему в детстве время было таким долгиим? Тянулось так, словно в сутках вместо 24 было все 48 часов?

Почему сейчас его так катострофически не хватает?

Тороплюсь жить! Все узнать, везде побывать, всё успеть. Словно застыла в 15-ти летнем возрасте. Мне мало одной этой жизни!

Я НЕ ХОЧУ СТАРЕТЬ, СЕРЕТЬ И БЫТЬ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ОКРУЖАЮЩИЕ МЕНЯ МЕРТВЫЕ ЛЮДИ...

Я так сильно люблю эту жизнь!" Но реальность убивает...

Мы тысячи лет срываемся вниз.
Быть камнем на дне, иголкой в стогу.
Не могу.
И бессильны слова. Я получил.
Жизнь - бесполая тварь...

Ненавижу эту реальность....