Это стоит дочитать до конца. Без комментариев

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...


[показать]

liveinternet.ru/users/aleks...102416174/

liveinternet.ru/users/medsl...102392494/

liveinternet.ru/users/littl...102405721/

liveinternet.ru/users/28700...102395345/

lexincorp.ru/post102392620/

http://www.blogbaster.org/post102382773/

liveinternet.ru/community/1...102402405/

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань, ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети

[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Источник: Интернет-журнал Point.Ru 30.04.2009

Приверженцы здорового образа жизни часто жалеют о том, что ради правильного питания им пришлось отказаться от многих любимых, но крайне вредных продуктов. На самом деле. Далеко не все продукты, которые принято считать вредным, на самом деле вредят здоровью. Их просто незаслуженно отправили в список "вредностей". Попробуем вместе с порталом iVillage.com реабилитировать некоторые из них.

1. Яйца

Наиболее дешевый и доступный источник белков является также и одним из наиболее питательных продуктов, из которых можно приготовить сытный и вкусный завтрак, обед или ужин. Два яйца в день - это дневная норма холестерина (если при этом не употреблять другие холестериносодержащие продукты).

2. Орехи

Многие часто отказываются от орехов под предлогом того, что в них содержится слишком большое количество жиров. Однако далеко не все помнят о том, что жиры делятся на "плохие" и "хорошие". В орехах как раз содержатся крайне полезные "хорошие" жиры. Орехи - недорогой, вкусный и богатый клетчаткой и белками продукт. Рекомендуется употреблять кэшью, миндальные и грецкие орехи. Просто добавьте горсть орехов в утреную порцию овсяной каши или хлопьев.

3. Шоколад

Поскольку шоколад попал в категорию "сладости", многие люди, ведущие здоровый образ жизни, считают его чуть ли не кровным врагом и ни при каких обстоятельствах не соглашаются съесть ни кусочка. Давайте разбираться. Шоколад производится из какао - растения, которое по своим полезным свойствам схоже с некоторыми овощами. В шоколаде содержится большое количество флавонолов - пигментов, действие которых на организм схоже с действием антиоксидантов. Флавонолы также содержат яблоки, виноград и красное вино.

4. Сыр

Тем, кто придерживается схемы здорового питания, сыр кажется вкусным, но совершенно запретным продуктом. Хотите верьте, хотите нет, но жир, содержащийся в сырах, особенно твердых (Пармезан), благоприятно влияет на организм в целом. Добавьте некоторое количество пармезана в овощной салат: порция белков не повредит вашему здоровью.

5. Паста

Всем нравится это простое и сытное блюдо - паста с различными соусами. Любителям здорового образа жизни не стоит чувствовать себя виноватыми в тот момент, когда они, презрев все запреты, набрасываются на тарелку пасты. Никакого вреда для здоровья: главное, правильно выбрать и приготовить наши макаронные изделия. Приобретайте пасту из пшеницы твердых сортов - в ней содержатся белки и клетчатка, которые позволяют вам насытится быстрее и оставаться в таком состоянии как можно дольше. Выбирайте пасту, сделанную из муки цельного зерна: в белой муке калорий столько же, а вот клетчатки и белков - гораздо меньше.

привет! я приехала! и привезла кое что вкусное;)))))))

[700x525]

Таирову Олегу.


В одной деревушке, жил да был, мальчуган Егорушка. Кудрявенький, с голубыми, как небо глазками, с курносым маленьким носиком, да только проказник, свет каких не видел. Старших ни когда не слушал, и что матушка с отцом говорили, все мимо ушей.
Как-то раз вышел он во двор поиграть со своим мячиком. Пенал пенал его и запульнул дальше забора.
« Не ходи за забор Егорушка » - Вспомнились ему слова матушки.
- Да вот еще. – Улыбнулся тот, и пока мать готовила кушать, махнул через забор.
Найдя свой мячик, что лежал у большого лопуха, он увидел неподалеку лес.
« Не ходи в лес Егорушка, там много злодеев » - Вспомнились слова отца.
- Да я же только быстренько. – Улыбнулся мальчуган и побежал к лесу.
Перед деревьями великанами, кудрявый мальчишка выглядел совсем крохотным. Егорушка шел в глубь леса, оглядываясь по сторонам. Летали совы, звонко махая крыльями, бегали ежики, ползали змеи…. Любой другой, испугался бы и давно бы убежал обратно. Но только не Егорушка. Он был смелым и шел дальше, в саму глушь леса, как вдруг увидел два огромных дерева, росших друг с другом.
- Вот это ворота! – Радостно воскликнул он и положил мяч на землю. Он не много разбежался и ударил по мячу. Мячик пролетел мимо двух деревьев.
- Ура! – Еще радостней закричал мальчишка и даже подпрыгнул вверх.
И Егорушка вновь отправился искать свой мяч. Но за теми деревьями его ни где не было.
- Вот это я ударил! – Улыбался мальчишка, смотря по сторонам.
Но вдруг Егорушку кто-то схватил за штанишки и приподнял. Он посмотрел наверх и увидел перед собой огромную, черную бороду. Это был великан, что жил неподалеку в этом лесу.
- Кто ты? – Спросил его Егорушка.
- Это я тебя должен спросить, кто ты и что ты делаешь в моем лесу. – Сказал сурово великан.
- Я Егорушка, сын мельника.
- Ха-ха. – Улыбнулся великан. – Значит, будешь вместо хлеба.
И не выпуская того из рук, куда-то направился.
- Вы что, хотите меня съесть?
- Ну не смотреть же на тебя. – Засмеялся великан.
- Так вы людоед?
Тот преподнес мальчугана к самим губам и, улыбнувшись, произнес: « Да ».
К огромному брюху великана, был пристегнут нож, побольше самого Егорушки. Тот, увидев его, вспомнил свой домашний ножик, которым матушка режет хлеб. Нет, он не хочет быть не чьим хлебом, и уж тем более, чтобы его резали ножом.
Великан принес его к огромному, деревянному дому, что стоял у огромного старого дуба. Он отворил огромную дверь и зашел внутрь. Все в доме было большим и огромным, в несколько раз больше Егорушки. Великан, посадил мальчугана в клетку и направился к печке. Клетка как раз была под человеческий рост, наверняка сделанная для грибников и охотников.
- А вы меня сейчас есть будете? – Поинтересовался у великана Егорушка, что уже начал растапливать печь.
- Ага. – Улыбнулся тот.
- А соль у вас есть?
- Есть.
- А морковь.
- Тоже.
- И лук и картошка.
- Прекрати.
- Чего?
- Прекрати надоедать мне. – Сказал великан.
- Я же о вас забочусь. – Ответил ему Егорушка. – Чтобы вы сытнее пообедали. А то, что вы с меня возьмете, кожа да кости. Может, суп сварим?
- Тебе то какая разница?
- Не хочу быть хлебом. Отец мельник и меня на хлеб. Был бы я толстым, еще другое дело. – Объяснил Егорушка. – Суп все вкуснее будет.
- Хорошо, давай суп. – Сказал великан. И достав огромную кастрюлю, налил в нее воды. Затем, поставив ее в печь, принялся чистить картошку, что была ростом почти с Егорку.
- Я бы тоже вам помог, если бы картошка мелкой была, а то большая очень. – Сказал тому Егорушка. – А почему она такая большая?
- У меня порошок есть. Посыплешь им земельку у дома, а осенью, все огромным вырастает. – Ответил ему великан.
- Так ты и меня посыпь. Может и я к осени выросту.
- Не смешно. – Сказал тот, начищая картошку.
- Ты меня только помой хорошенечко. А то я грязный, уже четыре дня не мылся.
- И откуда ты только взялся такой.
- Какой?
- Язык у тебя без костей.
- Да, я сам одна кость. Тощий, как таракан.
- Ну, знаешь, хватит, все равно я тебя съем. – Сказал ему великан и погрозил пальцем.
- У меня дед, муху случайно проглотил. – Все говорил Егорушка. – Муха-болтуниха, не слышал о такой?
- Чего?
- С тех пор, мой дед болтун страшный, и отец мой и я, и ты меня съешь, тоже болтуном станешь. Болтать будешь, даже во сне.
- Это, что болезнь, какая? – Удивился великан.
- Да болезнь страшная. Болтушка-языкбезкостейка. Вот как называется.
- А может мне тебя просто прихлопнуть, чтобы ты не болтал. – И великан хлопнул в ладоши, да так сильно, что Егорка даже в клетке упал.
- А может меня просто отпустить?
- Щас!
- Но нельзя меня раньше времени убивать, не вкусным буду. – Сказал мальчуган. – И картошку мельче режь, я то маленький, а она вон какая, не найдешь меня за ней.
- Что же мне с тобою делать? – Злился великан.
- А можно я песню спою?
- Пой, что угодно, только ко мне не преставай.

« Что же ты Егорушка,
Худенький такой.
У, твоей коровушке,
Хоть живот большой.
Много молока в ней,
Мяса тоже много.
Не сравниться с нею,
Ведь она корова Читать далее...

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?


Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?


Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?


Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?


Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?


Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?


Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?


Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?


Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?


Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?


Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?


Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт "?


Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?


Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?


Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?


Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?


Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?


Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?


Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?


Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?


Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?


Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Фонарь

Ваше имя Ты увидишь... Космический фанарь [показать]

все гадания на aeterna.ru

Фонарь

Ваше имя Ты увидишь... Старинный и красивый [показать]

все гадания на aeterna.ru

Фонарь

Ваше имя Ты увидишь... Смешная находка дизайнеров) [показать]

все гадания на aeterna.ru

Читать далее...

liveinternet.ru/users/radio...t67302684/

высказывания

liveinternet.ru/users/-wild...101332927/

knigazhizny.ru/view_class.php?id=48

Источник: Интернет-журнал Point.Ru

Готовитесь к первому свиданию и нервничаете? К тому же, вы наверняка уже прочитали в Сети и женских журналах все советы на тему "Как не провалить первое свидание". И все же, советуем вам тщательно изучить приведенные ниже фразы. Каждая из них способна сделать так, чтобы первое свидание с заинтересовавшим вас мужчиной стало последним. Советами делится портал Lemondrop.com.
1. "Обычно я не встречаюсь с такими, как ты". В переводе с женского на общечеловеческий эта фраза означает: "Я так отчаялась найти себе нормального мужика, что даже ты сойдешь". Кому такое понравится?

2. "Мне все равно". Мужчина спросил вас, чтобы вы хотели заказать из еды или напитков, поинтересовался, какие фильмы вы предпочитаете, а вы заявляете ему, что вам все равно? Тогда зачем она вообще пришла на это свидание, удивляется мужчина. Проявите минимальный интерес к происходящему и выскажите свое мнение.

3. "Ты напоминаешь мне моего бывшего". Что ж, не удивляйтесь, если после этой фразы оживленная беседа превратится в вежливый обмен ничего не значащими фразами. Мужчина уже знает, что ваше первое свидание ник чему не обязывает. Раз он так напоминает вашего бывшего, то и его вы вскоре бросите. Так стоит ли вообще начинать?

4. "Не люблю детей". Не все мужчины обладают врожденными отцовскими чувствами, однако такая фраза из уст барышни означает, что она пытается уверить мужчину в том, что не имеет матримониальных планов. Что, с точки зрения мужчины, означает, что именно о замужестве вы и думали, раз так яростно пытаетесь убедить его в обратном.

5. "Ненавижу свою работу!" Даже если вы произнесете эту фразу тихим и ласковым голосом, это не избавит мужчину от желания мысленно заткнуть уши пальцами. Жалобы и нытье провоцируют именно такие действия. Понятно, что в жизни всякое бывает, но можно же вначале показать себя с позитивной стороны?

6. "Когда мы увидимся в следующий раз?" Не стоит торопиться о свиданием №2. По крайней мере, следует предоставить ему право самому проявить инициативу. Иначе возникает ощущение давления извне. Что, как известно, не влияет на зачатки романа положительным образом.

7. "Здесь ужасное обслуживание". Опять жалобы! К тому же, судя по всему, вы больше озабочены поведением официантов, чем человеком, сидящим напротив вас.

8. "Прости, я опоздала". Появившись в условленном месте на 15 минут позже, постарайтесь придумать какую-нибудь вескую причину для опоздания. Женская уверенность в том, что ей можно опоздать на 15 минут без объяснения причин, на самом дел, ничем не подкреплена.

9. "Алло!" Не стоит отвечать на телефонные звонки во время первого свидания. Берете трубку и, извинившись, начинаете долгий разговор, не попросив абонента перезвонить? Значит, с точки зрения мужчины, свидание для вас неважно.

10. "Еще один коктейль? Запросто!" Алкоголь, несомненно, снимает напряжение, но на первом свидании им лучше не злоупотреблять. Если, разумеется, вы не хотите, чтобы оно стало последним.