Это цитата сообщения Rikki-Tiki-Tavi Оригинальное сообщение
Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не
было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала,
выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в
игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять
земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не
пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит
тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс -
собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.
- Врешь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз
под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он
приоткрыва-а-ется...
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на
врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо
ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог
решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться.
Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой
глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя
сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот
вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не
проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший
кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если
Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али
по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а
кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства
и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты
проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение,
импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет.
Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника
угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. -
Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро
добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не
отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне
отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И
полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух
не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас.
Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним
следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями...
Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя
третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему
тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую,
ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии
печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут
изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами.
Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса,
тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя
голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по
мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все
прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала
Это цитата сообщения Rikki-Tiki-Tavi Оригинальное сообщение
...Забавен все же бывший советский народ, столь радостно и старательно празднующий пасху:). И колоритные типы встречаются чаще в это время.
Вчера рано утром в магазине на автозаправке я зашел купить сигарет. Город как вымер, народ отсыпался после религиозных бдений и обильной еды-пития. И стоял у прилавка, качаясь, один-единственный неказистый мужичок пролетарского вида с простой и доброй физиономией. Любимый мной тип белорусских мужиков, кстати: с ними хоть выпить, хоть строить, хоть воевать - все путем и с толком. Но пьян был мусчинка не па-деццки, штормило бедолагу, слова-мысли путались в его башке со страшной силой, и его заказ - "Бутылку джин-тоника, епть!" - еле выговорил болезный. А потом так гордо обвел глазами скучных нас с продавщицей, вознес аки патриарх Алексий палец к небу и изрек: "Имею право!.. Праздник сегодня! Па-асха!". И уплыл наш красавец просветленным лебедем, правда, слегка долбанувшись пару раз о дверной косяк на выходе...
Истово празднуют - вот самое то слово для всего этого действа. Гуляем, ребята! Мы - православные!! Мы вместе!!! Кам тугеза, короче. И так смешно и важно надуваются при этом от своей причастности к чему-то высокодуховному, пусть и малопонятному, но ведь это, в принципе, неважно:). Причем старательно дует в религиозные дудки не только пролетариат или крестьянство - начитанная и высокообразованная наша интеллигенция тоже вовсю спешит отметиться, приобщиться и шустренько стать в сей дружный строй, в живых журналах аж рябит от "Христос воскрес!". Млин, и взрослые ж вроде люди...:)
Однако, в связи с этим "христос воскрес!" неожиданно возникла проблема этического свойства: а что мне отвечать на это приветствие в быту и на работе?
С одной стороны, отвечать "по-правильному" - Воистину воскрес! - для образованного человека все же совершенно невозможно. Могут ведь и впрямь подумать, что я тоже... того:)... и тоже всерьез воспринимаю эти архаичные банно-прачечные истории с омовением ног и прочими чудесами. В этот ряд мне становиться никак неохота, пусть даже и формально.
С другой стороны, надо ж что-то отвечать, просто молча улыбаться не проходит, я пробовал. Народ жаждет отклика, пароль произнесен, должен прозвучать и отзыв, как иначе? Хамить в ответ типа: "Да заколебали вы со своим Христом!"? Тоже непонятно с чего вдруг. Большиство восклицающих - милые, в общем-то, люди, а то и вообще родня, приветствуют меня от чистого сердца и с горячим энтузиазмом новообращенного неофита (кам тугеза, браза, кам тугеза!). Так с чего их обижать-то приятным весенним утром?
Долго пробовал разные варианты. Остановился на следующем:
-Христос воскрес, Рикки!
-(приветливо улыбаясь): Я рад за него!
[600x353]
Это цитата сообщения Старый_ПитОн Оригинальное сообщение
Николай Коперник всем известен как астроном, создатель гелиоцентрической картины мира. Но, по мнению историков медицины С. Хэнда и А. Кунина, опубликовавших статью в серьезном "Журнале Американской медицинской ассоциации", он заслуживает не меньшей, а может быть, и большей славы как изобретатель бутерброда.
Изобретение было сделано им в медицинских целях. Версия историков такова. В молодости Коперник два года изучал медицину в Падуанском университете (Италия), правда, докторского диплома не получил. После этого его дядя епископ Ватцельроде по-родственному устроил его каноником во Фрауэнбургский (Фромборкский) собор и одновременно комендантом Алленштейнского (Ольштынского) замка. В апреле 1520 года замок осадило войско Тевтонского рыцарского ордена, и через несколько месяцев в стенах замка началась эпидемия какой-то болезни - какой, установить за давностью лет не представляется возможным, но заболеваемость была высокой, а смертность малой (погибли только два человека).
Обычные для того времени лекарства, примененные Коперником, не дали результата. Тогда он решил исследовать причины болезни. Врач-астроном решил, что причины могут крыться в питании. Он разделил обитателей крепости на небольшие группки, изолировал их одну от другой и посадил на разные рационы. Вскоре оказалось, что не болеет лишь одна группа - та, в рацион которой не входил хлеб. В таком случае разумно было бы вообще отказаться от хлеба в питании, но сделать это в осажденном замке, где не было большого разнообразия припасов, оказалось невозможно. Грубый черный хлеб составлял основную пищу обитателей крепости. Ходя по длинным коридорам, взбираясь по узким винтовым лестницам на крепостные башни, защитники замка нередко роняли свой паек хлеба на пол. Подняв кусок, его отряхивали или обдували и съедали. Возможно, рассудил Коперник, зараза шла от грязи, которая попадала на куски хлеба с пола.
Врачу-астроному пришла мысль, что ломти хлеба надо намазывать каким-нибудь светлым съедобным веществом, на фоне которого легко можно будет заметить грязь. Тогда приставшую грязь можно было бы счистить вместе с намазкой. В качестве такой намазки избрали круто сбитые без сахара сливки, то есть масло. Так родился бутерброд. И инфекция вскоре перестала бродить по замку. Тевтонам не удалось ни захватить крепость, ни узнать тайну бутерброда. Когда они вынуждены были снять осаду, в Алленштейн приехал из Лейпцига глава гильдии аптекарей и врачей Адольф Буттенад, чтобы на месте узнать о причинах и способах лечения болезни. Коперник поделился с ним опытом.
Через два года после смерти великого астронома, в 1545 году, после одной из войн, которые велись между многочисленными и мелкими немецкими княжествами, подобная болезнь появилась в Европе снова. Буттенад вспомнил о методе Коперника и стал его пропагандировать. Насколько известно, бутерброды на этот раз не помогли прекратить эпидемию, однако новое блюдо пришлось многим по вкусу и постепенно распространилось по всем странам.
[455x275]
Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
Раньше на Сокотре наши атомоходы пополняли запасы продуктов в кругосветках ... до нас туда никого из военных не пускали ...
а природа там действительно удивительная
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Женщины реже упираются за результат, но чаще им пользуются. Мужчина – бизнесмен, женщина домохозяйка. Знакомая картина. Наоборот бывает, но крайне редко. Общество к этому почему-то относится плохо. Сами женщины, в массе своей, кстати тоже. Таких мужчин они не любят. Покусился на святое :) Это наша экологическая ниша.
Женщины понимают, что зачем упираться, если можно кричать из группы поддержки. «Давай-давай, ты можешь!». Ум тут еще проявляется и в том, чтобы заранее поставить «на ту лошадь». Чтобы стать генеральшей – нужно выйти замуж за лейтенанта. А генералами становятся не все. Но ведь становятся.
Женщины, радуются мелочам, просто процитирую: «У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще…». Женщины помнят, что нет никакого завтра, есть только сейчас. И единственный повод жить – получать от жизни радость. Сегодня.
Неважно от чего, главное радость и главное сегодня. Получают ее от всего. Погоды, еды, мужчин, женщин, красненькой машинки, черных лаковых сапожек, того что у соседа корова сдохла, и так далее. Женщины радуются не только обладанию вещью, но и выбору и примерке. Женщинам важно не только вкусно покушать, но и где, с кем и какой при этом вид будет из окна.
Женщины включают блондинку. Даже самая умная женщина легко свой ум скрывает, когда этого показывать не надо. Выглядеть дурой не зазорно, если за это тебя отпустит пузатый гаишник, если за это кто-то сделает твою работу, поможет, настроит компьютер, напишет курсовую, откроет, прикроет, пропустит вперед.
Выглядеть дурой, блондинкой, неумехой, поворачивать через встречку под бибиканье всех 4х рядов, это всего лишь способ получить желаемое и умнее тот, кто получил, а не тот, кто круто при этом выглядел. Женщины не воспринимают любую ситуацию как еще одну возможность достать линейку и изменить у кого длиннее.
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный хуй, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пиздил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хуй. Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
| Это не просто очередное дополнение в | , а реально полезная всем ссылка. |
Многие часто себе задают вопросы примерно такие вопросы:
- "Как сохранить музыку с ЛиРу?"
- "Как сохранить видео с ЛиРу?"
- "Как скачать видео с YouTube и подобных сайтов?"
- "Как скачать видео с YouTube в высоком качестве?"
- "Как получите прямые ссылки на файлы для их скачки с letitbit.net (без установки шпионских модулей!), filefactory.com, friendlyfiles.net, bitroad.net, shareonall.com, uploading.com, zshare.net, sendspace.com?"
- "Как скачать видео и музыку с livejournal.com, vkontakte.ru, zaycev.net?"
Много вопросов, не так ли. И всего один ответ:
"Надо использовать сайт "Save From Net"!" ("Сохрани из сети")
А главное, что им очень просто пользоваться! Надо просто добавить "savefrom.net/" или "sfrom.net/" перед URL-адресом страницы и нажать "Enter" (такая кнопка на клавиатуре). А сайт вам просто выдаст ссылку на то, что вы хотите!
LI 5.09.15
Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
Очень люблю японские мечи, в молодости сам подбирал сталь и даже ковал клинки ... (один - на моей фотке - несколько дней назад) ... но тут - ИСКУССТВО !
Выставка АХО в Туле.
На выставке было представлено более 60 работ членов Творческого Союза "Гильдия мастеров-оружейников" из Москвы, Тулы, С-Петербурга, Нижнего Новгорода, Ростова-на-Дону.
Работы разные по стилю, это и украшенное оружие, и решение художественного образа, традиция, анималистика, фантазийное оружие. Разные по назначению: охотничьи ножи, кабинетное оружие, скульптурные композиции, клинки из дамасской стали. В работах нашли применение техники: ковка, литье, слесарная обработка, резьба по дереву, обработка кости и камня, гравировка, ювелирные технологии. Обладая признаками произведений искусства, работы говорят о вечном диалоге человека и материала.
На мой взгляд, большинство работ можно читать как книги, тут будет очень к месту трактовка одной моей знакомой - «Это никакой не кич, это вещь, которой искусственно сделали историю».
Фото-Александр Курбатов.
Это цитата сообщения rss_novate Оригинальное сообщение
[показать]В широчайшем ассортименте различных необычных будильников запросто можно потеряться. Будильник-паззл, который нужно собрать, чтобы он заткнулся и прекратил нарушать сон остальных членов семьи, летающий будильник, сверкающий будильник, говорящий будильник... Однако есть кое-что, чем весь этот ассортимент проигрывает перед новым девайсом, призванным будить рабочий люд на службу и заботиться, чтобы лежебоки не проспали свой автобус.
Подробнее..
Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
Они просто хотели третьего ребёнка ... (5 фото)
БЛИН, КАК Я ИМ ЗАВИДУЮ !
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.
Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
Выставка ГиМо в Нижнем Новгороде.
Выставка была первым показом в Нижнем Новгороде произведений членов Всероссийской Гильдии мастеров-оружейников. Проект продемонстрировал уникальную коллекцию авторского оружия. В экспозицию вошло свыше семидесяти работ, среди которых – кинжалы, мечи, созданные в последние годы по возрожденным старинным технологиям, а также настольные композиции нижегородских художников – оружейников Юрия Власова, Юрия, Михаила и Андрея Мишуковых.
За годы своего существования ГиМО провела довольно много выставок, но это третий «длинный» по времени проект (кроме Оружейной палаты и Тульского музея оружия).
Фото-Александр Курбатов.
"Хриза"
Э.Скворцов
дамаск А.Курбатов
Тула
Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
[показать] Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.
Оригинал статьи
Все статьи с ulitza.livejournal.com
ЗЫ: Это очень умная Женщина. Очень. Настоящая.
Это цитата сообщения rss_novate Оригинальное сообщение
[показать]Иногда... ну, ладно, часто нам всем хочется повеселиться и поприкалываться над товарищами. Шутки, подколки, дружеские насмешки - это все приемлемо, но, увы, - вчерашний день. Сейчас все это можно сделать иначе.
Подробнее..