Солнце.… Светит яркое зимнее, но отчего то теплое солнце… Она…Она, красивая, свободная, гордая, со своими проблемами, но отчего то счастливая шагает по главной улице города глядя на свою длинную тень бегущую впереди нее… Он.… Да что он? Он как всегда был неправ.… А в голове мысли - мотыльки… И Она изо всех сил старается чтобы они не упорхнули, не улетели как в прошлый раз, ведь так нужно ему сказать их, так нужно чтоб Он знал! Знал.… Знал что Она любит Его! Она на секунду остановилась… Да, вот прямо сейчас Она позвонит, и скажет… нет крикнет ему в трубку то, что так давно не давало Ей покоя. В адресной книге давно нет Его номера телефона, но эти заветные цифры до сих пор в Ее голове, Она набирает номер… Вот она, комбинация цифр, которая стала для нее заколдованной… Еще мгновение и Он все узнает… Но… проклятые мотыльки в Ее голове напоминают о том, что было… Обида… Горькая обида, которая не дает дышать захлестнула ее… И вся гордость, счастье и ее проблемы растворились как сахар в горячей воде… Осталось только желание закричать, ведь она такая маленькая, хрупкая и беззащитная, а мир вокруг такой огромный, и никто, никто кроме Него казалось не мог ее защитить… Но его нет, и надо научится жить одной, просыпаться одной по утрам, и засыпать обнимая подушку, а не Его… Ах, как она боялась засыпать… Ведь Она могла не проснутся, потому что ОДНА! И тут опять мотыльки в ее голове напомнили о том, что чтобы не случилось, но завтра Она все равно останется красивой и гордой, и опять будет солнце, яркое зимнее и отчего то теплое…

Так интересно получается, такое ощущение что я очень изменилась, причем пока не знаю в какую сторону. После моего приезда из Москвы мне всё кажется другим, скажем так каким то далёким, пока я ехала в поезде предвкушая приезд в Казань, я ужасно скучала по Лёшке, а приехав не обрела желанного спокойствия. И дело даже не в Лёшке, как раз с ним то всё нормально, дело во мне, в том как я себя чувствую, в том что я хочу, что сейчас встало на первый план, а что отдалилось назад. Появилось острое желание добиться многово, и причем не постепенно, а немедленно, появились новые цели которые до этого маячили но не были такими отчетливыми. По приезду в Казань, я не заняла свою прежнюю нишу, а хочу образовать новую, или потеснить других и занять своё место....Видимо Москва настраивает на решительные действия...во всём включая личную жизнь. Там я общалась со многими людьми которые рассказывали свои истории, а зная какой я человек и насколько я всё переношу на себя мне это делать категорически запрещается. да да да, я параноик.

Во снова после нескольких дней и сомнений я решила написать...после этого ужасного казуса писать здесь сначала вообще не хотелось, теперь вроде нормально...

А ещё сегодня когда работали в Шиколате, там девочку одну видела, хех красивая,....я никогда не жаловалась на свою внешность, иногда только в месячные бывает наступает пора вопросов "А я красивая?", но сегодня посмотрев на неё я тоже об этом задумалась. Просто есть люди которые одеваются так как надо, как нравится парням, и вообще большинству нормальных людей, то есть если ты девушка то это должно быть какое то интересное платьице, а если парень, то класика или ещё что нибудь в
этом роде... А есть люди как я...которые вечно носятся, бегают, им удобнее одеть брюки или джинсы, реже юбку, просто так получается, и просто я такой человек, мне так нравится , в этой одежде я чувствую себя комфортно...а парни всё равно смотрят на других, нет, я не жалуюсь, у меня нет недостатка во внимании, и вообще у меня есть мой зая, только всё равно неприятно когда он говорит, что то типа Крись, одень платьице или ещё что нибудь в этом роде, ну не ответишь же ему, что к такому платью не подойдёт куртка спортивная, с ним нужна хорошая шуба норковая или пальто на крайний случай...и сапоги...ну не могу я сейчас ходить на шпильках, во первых там где я живу дворники работают так плохо, что пока дойдёшь от дома до остановки то переломаешь или ноги или шпильки, ну а во вторых он сравнил, та девочка на джипе рассекает....Вообщем говорить ему что то такое бессмысленно, он поймет конечно, скажет прости, да я не знал или ещё что нибудь в этом духе, но всё равно слова то он уже сказал....


Вообщем докатилась, пишу в дневе оо одежде((( Вообщем вот так вот...
[300x200]

Фуф, сегодня прошёл ещё один рабочий день, сегодня я работала без лешки уже второй раз, вроде не сложно, нормально. Многие дают хорошие чаевые(хорошие для такой кафешки разумеется). Вроде всё налаживается, а то в последнее время весь мой мир пошел под откос...Я и с Лёшкой успела серьезно поругаться, а всё потому, что дала одному человеку втянуть себя в одну хрень, которая мне естественно вышла боком((( и покатилось, поругалась с лешкой, почти рассталась с ним, он мне высказал всё что обо мне думает, это было ужасно, хоть я и осознаю, что заслужила это, тогда я не знала что мне делать, его слова стояли в ушах и я не могла ни о чем кроме них думать, тяжело осознавать что ты последняя дрянь и что тебе посвятилои 8 месяцев а ты так поступила...Теперь я пишу это с более лёгким сердцем, прошло время с того момента, отношения вроде нормализовались, так что мне сейчас намного легче это всё писать, я даже не знаю зачем пишу это, скорее всего, чтобы это лучше запомнилось, на ошибках учатся...Хотя вот сейчас пишу, а сама вспоминаю, как в слезах лежали на полу, как я его успокаивала, а потом как он меня спокаивал, как я ушла в комнату за подушкой, а он лежал на кухне и думал что я ушла...как я гладила его волосы...такие вещи не забываются, думаю тогда бы не ушла ни одна девушка, по крайней мере из тех кого я знаю...и я тоже не смогла....тогда я успокоила его, успокоилась сама....и попросила время подумать. Хотя было очень больно слышать когда он мне говорил что у него такое чувство что он в последний раз меня обнимает, или целует, я тогда и сама не была уверенна что будет как то по другому...Я приехала домой и безумно захотела к нему, если бы у меня дома не было родителей, я бы сорвалась, поймала бы мотор и поехала, но как обычно мне пришлось сдержать такой порыв...


Почему человек вдруг становится тебе настолько дорог что ни при каких обстоятельствах не хочешь терять его из жизни...наверно это настоящая любовь, а может чувство более крепкое...Во вскяком случае это чувство я испытываю к нему, иногда когда я вижу его, мне охото запрыгнуть на него, поцеловать, и долго долго держать, тискать его...но к сожалению наши настроения не всегда совпадают(((
[500x372]

1) Не размениваться на мужчин, которые тебя не достойны. если поставила планку - держи её до конца.
2) Не позволять себе влюбляться больше, чем влюблены в тебя.
3) Постоянно меняться, чтобы всегда быть интересной.
4) Не опускаться до простой бабьей ревности.
5) Научиться "растворяться" в мужчине.
6) В любви больше отдавать, чем просить. Намного больше, не задумываясь.
7) Не быть навязчивой.
8) Уметь любыми способами отвлечь мужчину от его проблем.
9) Стать музой (даже если избранник не имеет к искусству никакого отношения).
10) Взять всё, что в тебе есть от торговки на рынке, и избавиться от этого раз и навсегда.
[450x699]

Алиса, миелофон у меня, соси, сучка, соси! (с)

Люди не замечают,как плачет ночами та,которая идёт по жизни смеясь...

Так интересно, в дневе я появляюсь только когда мне плохо, или когда одиноко, или проосто нечего делать... В любом случае сейчас мне не одиноко, я должна готовиться к экзаменам, мне не плохо, так что же я тут делаю???

Очень много моей энергии и сил уходит на то, чтобы притворяться той, кем я не являюсь, хотя сейчас я уже так не думаю, я уже сама не знаю какая я. С тех пор как я встречаюсь с Лешкой я стала совсем другим человеком, но иногда старые привычки всё же проскальзывают(стервозность), и Лёшка на это обижается...Говорит что я другая, менее заботливая, какая то не такая...От этого очень паршиво, ну не могу же я всегда быть одинаковой...
[300x450]

Это мой мир, мир который я рисую сама..
[485x698]

[300x394]

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Автобус жизни

Ещё одна абстрактная мысль…

Жизнь – это путешествие в большом автобусе. В самом начале мы стоим в ожидании чуда на остановке. И вроде все раны, но кто-то стоит у края, кто-то в центре, а кто-то на задворках. А когда подходит автобус все вмиг срываются с места и начинают набиваться в автобус в надежде занять место поудобнее. Более воспитанные и спокойные люди становятся в очередь и ждут, более пронырливые вмиг появляются в первых рядах и забегают в автобус. И вот автобус полон, двери закрыты, он медленно трогается и продолжает путь.
Большинство вынужденно ехать стоя, хотя есть люди, которые сидят, занимая столь желанные уютные кресла - они просто оказались более изворотливыми, может быть невоспитанными или им просто повезло. Автобус жизни иногда притормаживает, иногда подпрыгивая на колдобинах. Все неровности дороги мгновенно передаются в салон, тех, кто едет в конце потряхивает больше, кто стоит, вынужден направлять все свои силы на то, чтобы удержаться за поручень и случайно не упасть на повороте. А вот тем, кто сумел занять места у окна повезло больше всех: им суждено наслаждаться многоцветностью мира… не задумываясь о падение , о неудобных поручнях, их лишь изредка беспокоит тряска. Автобус притормаживает, из него выходят несколько пассажиров, выходят из жизни, просто это их остановка. Но взамен выбывшим в кабину забегают новые пассажиры, которые также хотят сесть у окна и некоторым это удаётся.
Автобус жизни продолжает свой путь, иногда останавливаясь, чтобы подобрать пассажиров, иногда неожиданно поворачивая на поворотах, иногда становясь душным и нетерпимым, иногда светлым и дружелюбным… Он движется…

Остаётся лишь ответить на два вопроса: кто ведёт этот странный автобус и какова станция назначения..?

Вчера пол ночи сидела читала книгу наёмники, Гамильтона, вообще это книга совместно с Нортон написанна....Я вообще фантастику не очень, а тут просто такие авторы хорошие, всегда читать интересно... Просидела до трёх ночи, или уже утра..ужасно не выспалась(((

НЕ пойму и почему на меня всё так влияет, каждое прочитанное слово, каждая фраза или стих, ну почему я всё переношу на себя и на н7аши отношения.... Вот читаю Робски, "День счастья завтра" точнее перечитываю, не знаю почему вообще заинтересовала меня эта книга, сюжет почти никакой, зато стиль и язык оригинальные...Прочитав эту книгу создается ощущение что отношения нужны только тебе, обидно, и как обычно я это переношу на себя...
[458x550]

Несколько фактов с которыми я согласна:
Такие как я не плачут! Не потому что не больно, а потому что тушь потечет...
если тебя обманули один раз, то он-подлец, если два, то ты дура....
Неважно, что люди думают о вас, важно то, что они тратят на это свое время.
Обсуждают,ненавидят,значит завидуют....
Настоящая девушка должна уметь закатывать три вещи : банки, глаза и истерику
Женской дружбы не существует. но мужская дружба ничто по сравнению с женской солидарностью.
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.
"...никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!" - Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"
Не трать время на человека, который не стремится его провести с тобой. (Габриэль Гарсиа Маркес)
... я избалованная...
... не люблю я слышать слово - НЕТ...
... я трудная...
... я эгоистичная и в своём эгоизме я неповторима...
...я знаю что... МЕНЯ ТРУДНО ПОНЯТЬ...
... я жуткая собственница...
... я не выполняю все свои обещания... иногда заносчивая, требовательная, капризная и слишком гордая...
...я знаю что... МЕНЯ ТРУДНО ТЕРПЕТЬ...
...я нежная, заботливая, но где-то очень далеко, внутри себя...
... я слишком уверенная в себе, а может слишком уверенная в тех, кто рядом...
...я знаю что... МЕНЯ ТРУДНО ЛЮБИТЬ...

Так удивительно, опять вот уже год спустя я снова на ли ру, потому что просто не кому сказать, точнее даже не некому а просто не хочу кому то ныть и рассказывать свои переживания, т.к. людей, которые выслушают действительно немного и у ниъъ тоже есть свои проблемы, короче просто проще выложить это сюда, где это возможно никто не прочитает..просто бывает нужно иногда высказаться, и тогда несомненно станет легче.

Оказывается как яжело терять друзей, я это чувство испытывала всего два раза в жизни, и обя этих раза очень переживала. В первый раз это было просто потому что у нас были разные компании, мы старались общаться, но как это бывает быстро общение сошло на нет, и теперь мы просто соседи и хорошие знакомые... Второй раз моя подруга меня предала, не хочу рассказывать как именно но мне было очень очень больно...И вот похоже история повторяется...
Я всегда думала что друзья это те, кто в любую минуту может выслушать, поддержать и помочь, не упрекнув что ты давно не звонила или ещё что нибудь, ситуации же роазные бывают...Теперь я уже не знаю что думать и как думать правильно... Она деже не поздравила меня с Новым Годом, хотя я этого и не ждала.., хотя не буду обманывать ни вас, тех кто будет читать мой днев, ни себя, я ждала что она меня поздравит...глупо т.к мы давно уже не общаемся так хорошо как раньше, но я всё же ждала. Очень больно разочаровываться в людях, а снова очаровываться ими невозможно.
[700x525]

Вот и прошел праздник, все его ожидание исчезло, растаяло как дым, и больше нет этой новогодней кутерьмы, заняться тоже нечем...Хотя новый год прошел он оставил много впечатлений, разных...весёлых и грустных, хороших и плозих, но за всеми этими впечатлениями стоят настоящие чувства и...человек, который ради тебя готов на всё. только бы ты смеялась а не плакала, и ради такого человека нужно жить, потому что он живёт ради тебя, и потому что он отражается в твоих глазах....

Скоро все мечты сбудуться...тссс, главное не пугнуть...
[645x699]

[375x500]

vkontakte.ru/id1266672