В силу своей трусливой сущности, она одевалась вызывающе. Она как магнитом притягивала взгляды. Она была красива. Но всепоглощающе одинока. Она была холодна. Ее взгляд обжигал холодом. Потому что она боялась огня. Нет, не того огня, который согревает кочующих туристов. Нет. Она боялась огня души. А еще она врала. Всем. Абсолютно. Особенно себе.

Ложась спать, она непременно мечтала. Но не о том, о чем мечтают обычные люди с горячими сердцами. Не о принцах, не о романтике, а о том, что никогда не случится. Это были яркие картинки путешествий (но из опасения разрушить мечту, она никогда за порог и не шагнет). Это были полеты в поднебесье с нечеловеческой скоростью в темноте ночи. Это были мечты измениться – стать котенком, птицей или просто мужчиной. Много всего было. А все потому, что она боялась правды и реальности. Она привыкла отвечать так, как от нее ожидают, она научилась даже желать того, чего, как считали окружающие, должна была желать. А на самом деле она хотела… наверно и сказать бы сейчас не смогла, чего хотела на самом деле – завралась. Ей холодно. Внутри. Там, где стучит.

Сказал кто-то: « Любовь согреет». Услышала. Поверила. Вот и стала ее желать. Но тихо, замкнуто, трусливо. А тот, сказал и забыл, а она в темноте брела, чтобы излечиться Любовью. Но как же в полной темноте найти ту самую любовь? Ведь любая вспышка может ослепить и согреть. Вот заблестело, засверкало. Только холодным цветом. Но по неопытности побежала с открытым сердцем, для того, чтобы наткнуться на холодное лезвие ножа. Больно. Холодно. Из раны медленной бордовой струйкой вытекает то драгоценное тепло, что еще трепещет в женском сердце вместе с надеждой. Встала, поднялась. Несбывшимися мечтами зашила сердце. Сделала снова шаг в темноте. Любовь манила обещанием тепла.

Но никто об этом не знал. Не видел ее слез, не видел осколков веры и обрывков мечты. Она по-прежнему трусливо соглашалась. Соглашалась ехать, когда хотелось остаться, соглашалась молчать, когда хотелось кричать. И только ночью она решалась выпускать погулять себя на свободу. Она рыдала, оплакивая бесполезное существование. Она терзала подушку, металась по кровати, понимая – она не она – это лишь слабое отражение других. Сквозь ее трусливый разум просквозил крик: кто я? Но утро неизменно начиналось с улыбки, в которой уже после стольких тренировок и не прослеживался след фальши. Бродя по лабиринтам своей дневной жизни, она продолжала поиски своей Любви.

Одиноко бродя в темноте, иногда наталкивалась на таких же, как она. Она даже улыбалась им. Искренне. Но конечно в темноте они эту улыбку и не могли бы увидеть. Но она по какой-то причине все равно улыбалась. Однажды она увидела свет. Теплый и родной. Но, боясь натолкнуться на миражи, встречаемые иногда на пути, боясь, что это и есть конец пути, что это и есть Любовь, она несмелыми шагами приближалась к источнику света. Тепло. Покой. Она увидела себя в этом свечении. Она увидела себя настоящую. Яркие краски души раскрасили все. Она была по-настоящему красива. Без той холодной непреступности, а теплая. Она полюбила. Она решилась. Но свет рассыпался как песок сквозь пальцы. Больно ужасно. Страшно и после этой теплоты, кажется, что весь холод мира собран в сердце. Боль, разочарование, грусть в глазах.

Вот идет она. Вы точно обратите на нее внимание. Такая холодная красота, яркая, сверкающая. Но заглянув в глаза, вы вмиг почувствуете весь контраст этой личности. Будто Черная дыра поселилась в ее глазах. Всю теплоту она поглощает, но не согревается. Она вызывает восхищение, но подойти к ней не пытайся. Она разочаровалась, просто сбившись с пути. Вот и живет она по-прежнему. Израненное сердце, спрятав в своем холодном мире. Замерзло и почти не кровоточит. Она даже почти счастлива. Все ей все равно. Она лишь прошептала тому далекому: «Ты ошибся. Она не греет…»

Но ошиблась только она одна. Настоящая Любовь не рассыпается сквозь пальцы. Настоящая Любовь не перестает, долготерпит, все переносит и всего надеется. Не ту любовь она искала. Просто она не видела, как светилась ее душа, когда в темноте она улыбалась другим. И не там она искала. Настоящая Любовь живет в сердце. Если ей построить там храм. И имя ей существует - Агапе.

Не видели никогда, когда вас просят одними глазами? Не как этот котенок. Нет. Не всем телом, не всем видом, а только глазами. И ты знаешь, что от тебя ждут. Ты смотришь в эти глаза, медленно утопаешь, медленно умираешь. И уступаешь этому взгляду. А иногда ты медленно убиваешь другого, когда ты не можешь этого дать. Или не хочешь. Что выбрать? Свою смерть или чужую?

Знаете как бывает: жили два человека, радовались, печалились, решали свои
проблемы по мере их накопления…Со своими страстями, со своими чувствами,
со своими заморочками и предрассудками, с тараканами и прочими насекомыми.
Жили себе и жили, для себя и для других, на зло одним и вопреки всем.
Просто люди – таких миллионы в мире. И однажды обнаружили, что от них идет
какая-то нитка. Куда-то. К кому-то. От одного и до другого какая-то
линия, импульс, просто веревка через многие километры – но она есть! И
она куда-то ведет! А куда? Логично обнаружив на себе шнурок все
пытаетесь его снять, чтоб не дергался и выкинуть, чтобы не мозолил
глаза. А если на том конце кто-то есть и где-то там он крайне озадачен
новоявленными подергиваниями? Если есть – мотаете к себе:
-Оба-на! Привет!
-Фига се…ну здравствуй!
Ниточка превращается в часть каждого и прибавляет к себе кусочек другого.
Забавно – чужое и стало твоим собственным просто потому что ниточка вас соединяет.
Крепкая ли, тонкая, канат ли корабельный или леска рыболовная – но два разных
уже одно целое. Через нее общаются, через нее делятся, зовут друг друга,
нуждаются, срываются в злости и спешат подергать кого-то на другом конце когда
переполняет счастье, восторг, смех, раздражение…
Короткая или длинная? Она длинная, всегда длинная, просто когда-то
эти двое устают дергать друг друга и просто притягиваются друг к дружке. И нитки
уже не нужны так как они и без нее уже одно целое и неделимое: можно даже
не протягивать рук и просто соединить и не отпускать
ладони.
Или нитки надоедают. Висит, дергает, держит, не дает далеко
уйти –что-то там висит мертвым грузом и приходится тянуть. Помеха.
тормоз.Обуза. И нитку кто-то рвет. Просто так – раз и нету. И все, иди куда
хочешь, ни тебе преград, ни тебе шнурков в бесконечность – только маленький
огрызок сиротливо болтающийся по воздуху. И кто-то тянется привычно к другому –
а никого и нет.
Нитка есть, а кого-то, кто всегда был так близко – нету. В страхе и волнении
сматывает себе кусок бечевки с обгрызанным концом и не видишь ничего, кроме
оборванной линии. Тот, кто порвал, оставил себе маленький кусок – перебрось
через плечо и все в порядке, висит и не мешает. А тот, кто был на другом конце,
получил много метров той линии, той связи, того импульса, что держала этих
двоих вместе. Некоторые вырывают этот шнурок с корнем, чтобы не мешался
идти дальше или просто – чтобы не дергал, цепляясь за первое встречное и не
мозолил глаза.
Всегда сами рвут, уставая таскать на себе
моток воспоминаний.
А может случиться так, что обычно шагая по улице и таща за собой остатки
такого прекрасного, но увы прошлого, кто-то просто случайно наступит на
ползущий по асфальту шнурок. И тот, кто шел, остановится и посмотрит – кто
там отдавил и теперь недоуменно стоит и держит в руках то самое, что связывает
людей:

-Привет, ты наступил.
-Ой, извини. Здравствуй?...

Привет, я снова здесь, если кто меня потерял, простите! Как обычно трачу
часть своего времени рабочего на то, чтобы рассказать о том, что произошло
в моей жизни. Вот, я работаю секретарем, а если точнее инспектором по
кадрам. Директор - супер женщина. Не ругается на меня, за то что я часть
времени трачу на мелочи, но за это я ей плачу тем, что не хожу на обед.
Короче полное понимание. Здесь безлимитка. Так что интернет на холяву.
Вот так. А сама по себе заметила, что здесь мое настроение всегда
поднятое, легко работается, быстро соображаю и что самое главное - Я ХОЧУ РАБОТАТЬ!!!! Вот так-то. Что рассказать про свою жизнь еще? Вся в ожидании. У нас будет в субботу великое событие - посвящение храма, там поем и вечером еще концерт. к нам приезжает много гостей нужно их всех расселить, накормить и т.п. ТАк сегодня целый день до глубокой ночи буду готовить, благо это я умею делать. Вот. Не забыть бы только в магазин забежать. Так хочу уже отдохнуть от концертов, а то постоянно приходится сиропчик от кашля глотать. В Москве была на прошлых выходных. Самое странное то, что мне понравился город. Конечно может это просто от того, что я была там
не в особо людных местах, то ли просто от того, что весна так неожиданно
нагрянула в город. а я по ней соскучилась. Такое солнышко было на улице,
просто шикарное. А сейчас что-то странное за окном. Не дождь, не снег, а
что-то склизское и противное. Ну ничего. Справимся! Жизнь-то течет и все
меняется, а цветы можно купить на рынке и принести весну в дом!!!

Вот лежу дома, болею.. Грипп свалил с ног. Пью Фервекс, надеюсь поможет. Вот так всегда. Беда не приходит одна. Еще вчера была счастлива.. еще вчера все было нормально. А сегодня под градусом мозги кипят и мысли какие-то бракованные. Узнала. Что человек, которого до сегодняшнего дня уважала, этого не достоин. Странно, что все в жизни так складывается. Явно не хватает Руки, которая вывела бы меня в землю обетованную, где любовь не считают ошибкой, где на улыбку ответят улыбкой. Бог там. А на колени встать так тяжело. Стыдно сказать прости, зная, что еще раз можешь упасть, но в этом-то и вся Его сила, что без Него я не смогу избавиться от всего, что есть ненужного в моей жизни. А единственная возможность – просто понять – я не могу. Только ТЫ!

Привет, снова сегодня буду писать грустные глупости а может глупые грустности…

Но вся причина в том, что все вернулось… я хотела жить весело и хорошо, я хотела быть счастлива, но я грохнулась с высоты и снова разбила в кровь колени и руки. Вот так и сижу, боясь протянуть к друзьям руку, боюсь запачкать их тем, что течет из ран… вам наверно не приятно читать это, но я не могу молчать, я пишу для того, чтобы не было у меня потом причины выговаривать это в глаза, я хочу всех оградить от себя. Наверно как минимум одного человечка разочарую, что опять пишу в своем репертуаре…

Но я такая, не могу я так быстро себя переделать… Нужно время или чудо. Так что, прости. Мне снова больно. Мне снова хочется плакать, но я знаю, что сегодня, написав эти слова, я избавлю себя от ни кому не нужных слез… Я раньше рисовала. Рисовала свою боль, рисовала свою смерть, рисовала свои мечты, раньше становилось легче. Потом я писала стихи, но сейчас я молчу, я прогорела. Я не верю, что из меня еще что-то хорошее получится… я разрушила сама себя, и нет сил и желания отстраивать заново. Мир темным кажется… Я никого не способна полюбить, я мертва изнутри. И что бы я сейчас ни рисовала, ни писала, боль грызет меня изнутри, я не способна сконцентрироваться на другом. Я одна сплошная рана, как бы мило я не улыбалась. Никогда пусть она вас не обманывает… Я другая… Мне очень больно…

Я счастлива и по прежнему не боюсь мечтать! Наконец-то!!!! Я свободна! Я верю, я живу, я мечтаю! Я хочу действовать! Мечта достойна того, чтобы двигаться, даже если это звезда!!!! Мы никогда не понимаем, какие сокровища перед нами. Знаешь почему? Потому что люди вообще не верят в сокровища. Я готова опасть под ливень, лишь бы мне увидеть радугу! Многие люди боятся счастья. Для них жить полноценной жизнью значит изменить множество своих привычек - и потерять их чувство личности. Часто мы возмущаемся хорошими делами, которые сваливаются на нас. Мы не принимаем их, поскольку это заставило бы нас чувствовать, что мы в долгу у Бога. Мы думаем: 'Лучше не пить чаши счастья, поскольку, когда она опустеет, мы серьезно пострадаем'. Из страха уменьшиться мы не растем. Из страха заплакать - мы не смеемся… Я отказываюсь бояться! Я хочу жить и радоваться! Я буду счастлива, я переверну свой мир! Я готова идти вперед, падать, но неизменно вставать, опираясь на Руку, осеняющую меня. Жизнь может изменить только Взгляд в душу. Я сейчас ощущаю боль где-то в области лопаток, но там просто появляются маленькие миленькие крылышки. Просто принять то, что Любовь, Агапе со мной, Взгляд и невидимые Руки. Я хочу петь и летать! Осталось не много, крылья окрепнут! p.s. Не посчастливится тем, кто попытается лишить меня моих крылышек!

Пишу. Некому сказать это все. В сердце тоска. Тоска по любви. Фильм посмотрела «Вам и не снилось». Давно его смотрела. Кто не видел, посмотрите. Кошки скребут на душе. У меня чувство, что все то, что я хотела похоронить, не умерло, а снова дышит. Я люблю того, для кого ничего не значу. Я так надеялась на любовь. Она и не прошла мимо. Но мимо него прошла. Я так хотела бы хоть на миг оказаться в том времени, когда мы были вместе. Год мучаюсь. Больше… но люблю, так люблю, только сказать боюсь, боюсь лишиться дружбы. Глупо. Но все, что ходит, то вновь возвращается на круги своя, боль остается, добро забывается или наоборот. Такие разные эмоции. То ненавижу, видеть не хочу, то люблю до смерти, но думаю постоянно. Что сделать? Боже!!! Я не могу больше. Я хочу кричать – Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Но это глупо, потому что он не услышит. Я хочу сказать больше. Но боюсь. Я потому что знаю ответ. Даже если билет, я возьму и куплю, все равно, ты ответишь мне «нет», уходи, как когда-то давно… музыкальная шкатулка. Я знаю. Что моя любовь – настоящая. Ее убить невозможно. От нее просто можно отказаться. Осталось только ждать, когда я услышу то нет, которое закроет часть моего сердца. Жду!

Странно, в жизни столько всего происходит, а я опять чувствую себя пятилетним ребенком, которого застали за поеданием конфет. Я в шоке. Опять мама принялась меня учить чему-то, что я не хочу учиться. Я уже большая, неужели трудно понять, что все мои решения достаточно взвешаны и имеют причину, о которой никто и не догадывается. Странно видеть этот мир, наполненным совершенно чуждыми мне чувствами и эмоциями. Все в этом мире по другому. Я же не в состоянии воспринимать его таким. Я сама делаю свой выбор. Я знаю, что за этим следует. Я знаю все возможные последствия. Я знаю, что моя жизнь зависит от маленьких поворотов. Но только я вижу, куда мне нужно дойти. Ну не судите вы меня. Я большая. Да я иногда сворачиваю не туда. Но у меня есть на это право. Неужели нельзя просто принять меня такой, какая я есть, без попыток меня переделать. Я не люблю насилия над своей собственной личностью. Не мучьте меня. Я большая. Я хочу сама добиться всего. Это все не ошибка. Для того чтобы доказать, что твой путь истинен, не обязательно доказывать, что путь другого ошибочен. Я просто иду своим путем. Хотите вы этого или нет.

Зачем глаза горят отвагой,
Зачем в груди бушует кровь,
И жизнь, зачем считают благом,

Зачем так верят все в любовь?
Надежда смертна, жизнь конечна
И безответна доброта,
И в память врежется навечно
Жестоких слов не теплота.
Да, все уходит постоянно,
И осень сменит вновь весну,
Пусть будешь ты молиться непрестанно,
Ты станешь ближе лишь к кресту,
К могиле, к смерти, но к покою,
Где ты забудешь обо всем,
И тайну я тебе открою:
Живи сейчас, не думай о «потом»,
Гуляй и смейся, будь самим собою,
Ведь в этом мире правит красота,
Не позволяй сомненьям стать тобою
И станешь ты свободным навсегда…
Много ли существует вещей, на которые мы можем положиться? Много ли существует людей, которым мы могли бы доверять?
Об этом особо не задумываешься, пока тебя не предают. Я верила. Я верила всему. Друзьям, чувствам, родителям, себе, Богу.
Но вот случилось так, что одно из оснований, которое я считала незыблемым, рухнуло. Моя вера в чувства иссякла. И тогда наступил конец.
Мое доверие рухнуло в пропасть. Странно, подкосилось одно, но посыпалось все: вера в друзей, в родителей, в себя, в Бога. Казалось, мир весь стал колючим.
Мне говорили целую кучу высокопарных слов о любви, надежде, доброте, жизни. А я не верила. Я взяла в руки Библию и отбросила ее с ужасом. Ведь и там я не смогла найти понимания.
Везде ложь и предательство, кому можно верить? Но Бог не оставил меня в этом состоянии. Повинуясь странному порыву, я открыла снова Библию. И прочитала там то, что заставило меня восхищаться.
Это была любовь. Любовь, которую я увидела в первый раз прочитав историю Давида. Доверие с которым этот человек смотрел Богу в глаза… Я думаю, что в этом мире нет ни одного человека, который ни разу не любил. Конечно, я могу ошибаться. Вы прекрасно должны знать, что чувствует влюбленный человек.
Я думаю, что вы в состоянии понять те чувства, которые испытал Давид к Мелхоле. Это была действительно необычная девушка. Девушка, которая полюбила, которая заняла позицию своего возлюбленного, не смотря на то, что пришлось предать своего родителя. Я читала и восхищалась ею. Вот это чувство, вот это любовь!
Потом это разочарование, когда отец выдает ее замуж за другого. А Давид хочет ее вернуть. И возвращает. Пусть походит очень много времени, пусть… Но, кажется, любовь должна была победить. Но тут меня снова погружают в бездну разочарования. Как могла она предать, как могла женщина, которая любила, так уничижить возлюбленного в сердце своем, что Бог не мог этого не заметить.
Я не поняла этого тогда, не понимаю этого и сейчас. Я снова задалась вопросом, чему же можно доверять? Любимый человек способен на предательство. Значит и друзья, и родители и все.
Но Бог снова стучал в мое сердце, ласково поднимал своей рукою мое лицо, выпрямлял осунувшиеся плечи, был рядом. И говорил: «Я с тобой, не бойся».
Не знаю, может, мне не удалось все передать именно так, как это было, но из всей этой истории я вынесла самый тяжелый для меня урок.
Вот в чем он заключается: я должна верить всему, я должна доверять всем. Потому что Бог однажды поверил мне.
Наверное, это глупо, но я верю, что нет тех вещей, которые нельзя было бы простить. Наивно? Не рационально? Больно? Ответом будет категорическое «Да».
Это тяжело. Вы, может быть, не получали удара в спину от своего друга. А я получала, и не раз. И не раз еще получу. А может, и сама сделаю кому-то больно.
Сейчас мне не понять Мелхолу, но может наступить то время, когда любовь войдет в привычку. Вот тогда мне понадобится все доверие, на какое способны все меня окружающие.
Или хотя бы один человек, который бы принял меня в этот момент и не осудил. Ведь каждый из нас способен на это. Просто простить…
Но даже, если не останется ничего такого, что могло бы поддержать меня, у меня останется мой Бог, который положил под мое перо такие строки:
Мне так хочется все изменить,
Но самой неохота меняться,
Просто жить и все то позабыть,
В чем себе не хочу признаваться.
За окном все бегут облака,
Пролетают счастливые птицы,
Но вот я не счастлива пока
Мое сердце проводит границы,
Нужно просто людей полюбить,
И к любви этой вечно стремиться,
И тем самым себя изменить,
И тогда может мир измениться…

Сегодня я хотела бы начать свое размышление цитатой из произведений Пауло Коэльо «Алхимик» и «Мактуб». Я часто буду обращаться к словам этого писателя, поэтому тем, кто читал эти книги, будут встречаться знакомые фразы.
Мактуб, - пронес, наконец, Продавец Хрусталя.
-- Что это значит? – Спросил Сантьяго. -- Чтобы понять, надо родиться арабом, - ответил тот. - Но примерный смысл: "Так суждено или это написано".
Итак, давайте же посмотрим что же написано: Ис. 48:17 Так говорит Господь, Искупитель твой, Святый Израилев: Я Господь, Бог твой, научающий тебя полезному, ведущий тебя по тому пути, по которому должно тебе идти. Но где же этот путь, по которому мы должны идти? Как отыскать его? Все ли мы идем по тому пути, по которому нас хочет вести Бог?
Так вот, представьте себе паренька Сантьяго, он пастух, но в глубине его души жило ощущение, что у него есть особенный путь и ему нужно найти его.
И он решил следовать за мечтой. Однако он понимал главное: решение в любом деле - это всего лишь начало. Когда человек решается на что-то, то словно ныряет в стремительный поток, который унесет его туда, где он никогда и не помышлял оказаться.
Он начал искать, он видел многие пути многих людей, но это был не его путь, не его мечта. Но не судите других из-за их убеждений. Мы не можем осуждать мечты других. Чтобы идти с верой по своему собственному пути, незачем доказывать, что путь другого ошибочен.
Но также он увидел людей, которые отказались от своей мечты, от своего сокровища. Один сказал – «Мы никогда не понимаем, какие сокровища перед нами. Знаешь почему? Потому что люди вообще не верят в сокровища».
Другой сказал – «Я боюсь, что, когда мечта станет явью, мне больше незачем будет жить на свете. Я боюсь, что меня постигнет ужасное разочарование, и потому предпочитаю только мечтать».
Вполне естественно, что ему страшно отдать в обмен на мечту все, что уже достигнуто. Мы все боимся утратить то, что имеем, будь то наши посевы или самая жизнь. Но страх этот проходит, стоит лишь понять, что и наша история, и история мира пишутся одной и той же Рукой.
Ты не готов искать объяснения Бога. Ты можешь слушать красивые слова, но в основном все они пусты. Подобно тому, как ты можешь прочитать целую энциклопедию о любви не зная, что значит любить. Никто никогда не докажет, что Бог существует. Определенные вещи в жизни просто должны быть испытаны - и никогда не объяснены. Вера является опытом детства, с таким магическим смыслом, которому учил нас Иисус: 'Дети - царство Божье'. Бог никогда не войдет в твою голову. Дверь, которую Он использует, это твое сердце.
Есть два бога. Бог, которому учили нас профессора, и Бог, который учит нас. Бог, о котором всегда говорят люди, и Бог, который говорит с нами. Бог, которого мы научились бояться, и Бог, который говорит с нами с состраданием. Есть два бога. Бог, который где-то очень высоко, и Бог, который принимает участие в нашей повседневной жизни. Бог, который требует от нас, и Бог, который прощает нам наши долги. Бог, который угрожает нам кострами Ада, и Бог, который показывает нам наилучший путь. Есть два бога. Бог, который сокрушает нас под нашими грехами, и Бог, который освобождает нас своей любовью.
А что же такое любовь?
Сантьяго спросил у пустыни. Она сказала - это когда над твоими песками летит сокол. Но для него ты, как зеленый луг. Он никогда не вернется без добычи. Он знает твои скалы, твои барханы, твои горы. А ты щедра к нему.
Он спросил у солнца. Оно ответило - Я знаю, что если хоть немного приближусь к Земле, все живое на ней погибнет, и все перестанет существовать. И мы издали глядим друг на друга и издали любим друг друга. Я даю Земле жизнь и тепло, а она мне - смысл моего существования.
И это любовь? Да ведь когда любишь, нельзя ни стоять на месте, как пустыня, ни мчаться по всему свету, как ветер, ни смотреть на все издали, как солнце. Любовь - это сила, которая преображает и улучшает Душу.
Мы все нуждаемся в любви. Любить - часть человеческой природы, так же как и есть, пить и спать. Иногда, когда мы остаемся совершенно одни, наблюдая красивый закат солнца, мы думаем: 'Эта красота не важна, поскольку мне не с кем разделить ее'. В такие моменты мы должны спросить: как часто нас просят полюбить, а мы отворачиваемся? Сколько раз мы боялись сблизиться с кем-нибудь и без сомнения сказать, что мы любим этого человека?
Берегитесь одиночества. Оно подобно зависимости от самого опасного наркотика. Если закат солнца больше не имеет для вас смысла, станьте скромнее и отправляйтесь на поиски любви. Знайте, что - как и другие духовные благословения - чем больше вы хотите дать, тем больше вы получите обратно.
Сантьяго нашел свою любовь, свое сокровище, свой путь… А вы?

Зеро. Это мое состояние. Вот так. Я осознала, что мое предприятие разваливается и нужно искать новую работу. Где? Кем? Еще новость… Кажется снова придется менять факультет, а может и институт. Только кем я хочу быть – не знаю. Все так, будто это не в моей жизни, не со мной. Вот теперь точно с 15 января я уволена… Глупо, но факт.

Настроение сейчас - простое

Вот время падает тихонько,
Песок слагается к песку,
Ресниц я докоснусь легонько,
Смахну привычную слезу,
Тебя я все не забываю,
Хотя забыть давно стремлюсь,
Опять молчу, опять скучаю,
Себе я призраком кажусь.
Брожу потерянной дорогой.
В обрывках памяти храню
То счастье, бывшее не долго,
Когда я знала, я – люблю,
В твоих глазах я забывалась,
В объятьях нежность я пила,
Твоей души душей касалась,
В тебе себя я обрела.
Воспоминанья, как защита
От боли, жизни пустоты,
Пускай они тобой забыты,
Но в них так много доброты,
Я каждым утром просыпаюсь
И каждый раз уснуть стремлюсь.
Во сне я вовсе не нуждаюсь,
Я без тебя дышать боюсь,
Я без тебя боюсь проснуться,
Ведь рядом только что ты был,
Мне в сны б навечно окунуться,
Там, где меня бы ты любил.
Там, где другой меня не тронет,
Где не растопчешь чувств моих,
Где ветку тонкую не сломишь,
Где счастье лишь для нас двоих.

Настроение сейчас - израненое

Вот, сегодня сижу, грущу. Произошла одна вещь. Предложение моей дружбы приняла девушка, которую я, возможно, зря нашла. Она по всем характеристикам напоминает девушку моего бывшего парня… Вот теперь и не знаю, что делать… общаться ли, о чем? Удастся ли с ней поговорить так, чтобы она не поняла, кто я? Чего я вообще хочу от нее? Я ведь жизнь человеку могу попортить, но любопытство берет свое… Я уже хочу сделать что-то особенное, но боюсь сделать еще хуже. Я пытаюсь внутренне успокоить себя тем, что я это для него стараюсь, чтобы он был счастлив, но на самом деле хочу найти ту вещь, за которую ее можно будет укорить и уничтожить. Я себя-то знаю прекрасно. Не в его счастье дело. Мести хочу.
Но ведь я не такая. Я ведь хорошая или должна ей быть. Я должна любить других. Я должна думать о них прежде, чем о себе. Но у меня настолько возросла потребность сделать кому-то больно, будто от этого моя жизнь зависит. Будто от этого мне не будет так больно. В такие моменты кажется, что меня хуже нет на земле, но это не пугает. Только мертвенное спокойствие в сердце… Кто меня убил? Ответ прост – он, мой мужчина…….

Настроение сейчас - ужасное

Так много времени прошло,
Прошли дожди, жара и вьюга,
Но в сердце счастье не пришло,
Мы отдалились друг от друга.
Сначала плакать начала,
Потом хотелось бить посуду,
Но я и думать не могла,
Что без тебя - тебя забуду.
Я тихим шепотом клялась,
Что верной вечно тебе буду,
Но вот сама с собой борясь,
Душевному подверглась блуду.
Возненавидеть бы тебя,
Стереть из памяти мгновенья,
Что ты провел подле меня,
Слова подвергнуть все сомненью.
Но не могу, в душе нет места,
Чтобы навечно изменить,
Я так хотела, если честно,
Тебя разрушить, погубить…




Все движется… день… два… неделя,
И вновь стекает вниз слеза,
Меня услышь, тебе кричу я…
Тебя люблю, люблю тебя….

Мне хочется рассказать о себе, о своей жизни, мыслях...
Вот теперь и здесь решила поселиться...
[466x699]