| /img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/811/78811087_4434526_6_9.png[/url]);padding:1px\">
В первую брачную ночь говорят:
- Сапожник: \"Вам не жмет?\"
- Доктор: \"Вам не больно?
\"- Часовщик: \"Сами ковырялись, или кому давали?\"
****
Идёт мужчина по улице.Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он - ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе думал!
****
Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
***
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!
***
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
***
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!
***
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово \"страхуй\", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
***
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
***
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
***
-Алло,полиция?Срочно приезжайте!У меня из машины украли руль,педали,панель,магнитофон,словом-всё украли!
Проходит 2 минуты.
-Алло,полиция?Уже не надо ехать,всё на месте.Я случайно на заднее сидение села!
****
- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!
****
Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!
****
Переполненная электричка. Люди едут домой после рабочего дня. Уставшие.. ,рожи кислые... На одной из станций в вагон заходит мальчик лет 10-ти с барабаном на шее:
-Ну, уважаемые, или по десяточке или я начинаю свой концерт!!!
****
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
-???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
****
В кабинет к психиатру заползает мужик с проводом в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Котик?
Мужик молча ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Или собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А нет, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
****
Звонок в двери, зять подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Это я - Галиматья.
- Какая на фиг галиматья?
- Да, Гали мать я - тёща твоя!
****
Мужик хвалится друзьям:
-А у меня жена-телепат,заранее знает,когда я раньше времени с работы приду.На столе всегда винишко,коньячок,закусочка,и окна открыты-проветривает.
****
Приходит домой муж пьяный.
Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке.
Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди
кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и
лежит.
****
Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки
|