• Авторизация


Без заголовка 17-01-2013 14:36

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Какой вы цветок?

[показать]
А какой цветок ваш?


Интересное:
Интернет-знакомства
Поздравляю победителей!
Картины цветов, батик

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 31-12-2012 15:24





ВСЕМ, КТО ЗАГЛЯНУЛ КО МНЕ В ГОСТИ,
[показать]

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

...БУХТА "ЗОЛОТОЙ РОГ" В ЛУЧАХ ЗАКАТА....МОЙ РОДНОЙ ВЛАДИВОСТОК.... 22-12-2012 23:07
liveinternet.ru/users/35171...253309844/

Какие чудесные фотографии! Люблю Владик, прожила там 35 лет, вспоминаю его часто.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ЖЕНЩИНА ОБЫЧНАЯ 17-12-2012 15:00




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 14-12-2012 22:12

Это цитата сообщения La-Perla_Margarita Оригинальное сообщение

Информеры обратного отсчета для всех предстоящих праздников.

[25x]

[показать]   [показать]   [120x]

Click for Москва, Россия Forecast

Католическое
Рождество
До 25.12.2012

[показать]
Новый Год
До 1.01.2013
[показать]
Православное
Рождество
До 7.01.2013
[показать]
Крещение
До 19.01.2013
[показать]

[показать]
Восточный
Новый год ЗМЕИ
До 10.02.2013
До начала года Змеи осталось
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 11-12-2012 17:14

Это цитата сообщения klassika Оригинальное сообщение

Новогодние обои на рабочий стол (ч.1)

klassika

[580x83]

[показать]


Прослушать запись Скачать файл
Queen


[показать]

82202915_0_5efbc_3e7099cc_XS (100x100, 83Kb)

[270x300]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
НАШ СЕКРЕТ 03-12-2012 22:02



[465x550]



Наш секрет поселился
в подушечках ласковых пальцев,
в наших странных улыбках без повода,
в сказочных снах наяву.
Он живет в грустных взглядах,
которые словно скитальцы,
беспокойно блуждают по небу
и ищут ответ «Почему?»
Почему эту радость
и нашу безмерную нежность
разделить мы не можем ни с кем,
От бессилия больно в груди!
Только мысль о тебе
согревает мне душу, как прежде,
освещая лучами любви
по-осеннему хмурые дни...
Сберегу нашу тайну я в сердце,
дыша осторожно.
Моих жаждущих губ часовые
надежно секреты хранят.
И никто кроме нас
никогда догадаться не сможет,
Что на краешке чашки кофейной
я утром целую...тебя.


Ирина Голованова



ЕМ


комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
ВЕСЕЛУХА 01-12-2012 17:46


/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/811/78811087_4434526_6_9.png[/url]);padding:1px\">




В первую брачную ночь говорят:
- Сапожник: \"Вам не жмет?\"
- Доктор: \"Вам не больно?
\"- Часовщик: \"Сами ковырялись, или кому давали?\"
****
Идёт мужчина по улице.Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он - ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе думал!
****
Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
***
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!
***
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
***
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!
***
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово \"страхуй\", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
***
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
***
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
***

-Алло,полиция?Срочно приезжайте!У меня из машины украли руль,педали,панель,магнитофон,словом-всё украли!
Проходит 2 минуты.
-Алло,полиция?Уже не надо ехать,всё на месте.Я случайно на заднее сидение села!
****
- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!
****
Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!
****
Переполненная электричка. Люди едут домой после рабочего дня. Уставшие.. ,рожи кислые... На одной из станций в вагон заходит мальчик лет 10-ти с барабаном на шее:
-Ну, уважаемые, или по десяточке или я начинаю свой концерт!!!
****
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
-???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
****
В кабинет к психиатру заползает мужик с проводом в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Котик?
Мужик молча ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Или собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А нет, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
****
Звонок в двери, зять подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Это я - Галиматья.
- Какая на фиг галиматья?
- Да, Гали мать я - тёща твоя!
****
Мужик хвалится друзьям:
-А у меня жена-телепат,заранее знает,когда я раньше времени с работы приду.На столе всегда винишко,коньячок,закусочка,и окна открыты-проветривает.
****
Приходит домой муж пьяный.
Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке.
Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди
кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и
лежит.
****
Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
АНЕКДОТИКИ 01-12-2012 17:36



Жена посылает мужа програмиста в магазин.
- Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Через пол часа тот возвращается с десятью палками колбасы, жена в недоумении:
- Ты зачем столько колбасы купил?!
Муж:
- Так яйца были!


Hа pынке:
- Это y вас картошка на посадкy?
- Hет, блин, на взлет!



Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!


Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.


Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!


Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...



В аэропорту задерживается самолет. Из громкоговорителя раздается мужской голос:
- Ну и зае%ался я ждать самолета...
Сразу же за мужским голосом раздается женский:
- Мужчина, который воспользовался громкой связью, пожалуйста, зайдите в комнату службы безопасности и назовите свое имя.
Этот же мужской голос:
- Девушка, я еще раз повторяю: я зае%ался, а не е%анулся.


Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.




Я всегда знал,что я не самый красивый, но, чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.


Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.



Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
-Брось, сама спасайся.
-Не брошу.
-Да брось, тяжело.
-Нечего дотащу.
-Брось говорю.
-Нет.
-Ну тогда хоть с коня сними.


- Блин, а если я в метро начинаю смотреть на правую руку мужчин - это уже возраст, да?)))
- Не, это не возраст))) возраст - это когда тебе пох** на руку мужчины , и в метро ты смотришь на свободное место.


Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
О женщине 11-06-2012 13:43



[699x437]

О Женщине так много спето песен,
И без нее мир стал бы слишком пресен.
За что б мужчины дрались на дуэли?
Кого бы воспевали менестрели?
И кто бы так легко заставить мог
Мужчин валяться у своих роскошных ног?
Да, Женщина прекрасна и светла,
Но у медали есть другая сторона –
Семья и дом, к тому ж еще работа,
Готовка, стирка – вечные заботы.
Быть матерью, женой, специалистом,
Кухаркой, прачкой, няней и … артисткой,
И, оставаясь в обиходе скромницей,
В постели надо страстной быть любовницей.
И так порой обидно, что мужчинам,
Чтоб подарить цветы, нужна причина.
И начинает Женщина сердиться –
Ведь угораздило же женщиной родиться.
Однако, есть такое время года,
Когда сама волшебница – природа
Усталость с хрупких плечиков снимает,
И Женщина как-будто расцветает.
И вот опять глаза ее лучатся,
Ей хочется без повода смеяться,
И стать опять желанной и красивой,
Чтоб ощутить всю прелесть женской силы.
Так падайте к ее ногам, мужчины,
И на руках носите без причины.
Не спорьте – эта истина стара –
Ведь Женщина во всем всегда права!
Елена Лес


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Котоматрица 26-05-2012 13:41








[600x553]
[600x400] [600x380] [600x461] [600x401] [600x450]
[600x574]
[600x579] [600x450] [600x399] [x458]


[600x450]
[600x400] [600x439] [600x510] [529x600] [550x350]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
С ДНЕМ СМЕХА! 01-04-2012 11:19



Поздравляю всех, всех, всех с днем
СМЕХА, ВЕСЕЛЬЯ, РАДОСТИ, ВЕСНЫ!!!
Пусть всегда у вас будет
хорошее настроение!

[показать]

1 апреля.
Мужик решил разыграть жену.
Звонит ей и говорит:
- Дорогая, мы пропали, мой бизнес накрылся...

Приезжает домой, а ее уже нет
и шмотки забрала.
- Ну и фиг с ней!
Зачем мне баба без чувства юмора?

[показать]

Приходит дама в милицию.
- Муж пропал, найдите!
- Пишите заявление.
- Ой, а что писать?
- Всё пишите: имя, фамилию, отчество, возраст,
где проживал, когда последний раз видели,
все его приметы.
- Да какие же приметы...
Волосы редкие совсем, глуховат, толстый,
стало быть, с брюшком, щурится - видит плохо,
с одышкой, кашляет; цвет лица желтоватый,
потому как печень больная...
А ну его, ....Н Е И Щ И Т Е !

[показать]

[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 25-01-2012 22:28

Это цитата сообщения Егорова_Таня Оригинальное сообщение

Сделай тату
Флешка просто СУПЕР! Обязательно впишите имя и фамилию, а иначе ничего не получится
здесь еще флешки Код для Mail.ru здесь
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 25-01-2012 22:12

Это цитата сообщения Мечтающая_Ирина Оригинальное сообщение

Торты без выпечки.

Торты без выпечки.

[513x393]

[показать]

Блог Anna

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
СКОРО ЛЮБИМЫЙ ПРАЗДНИК! 15-12-2011 22:49





Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо
встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен.
Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно
приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с
женщинами?

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная
бутылка водки не только украсит стол, но и скроет
ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый - растение семейства закусочных.
Употребляется преимущественно внутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя
много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих
сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой,
значит, ты мощно постарел.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри
коллектива существуют проблемы.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам
значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Моя Богиня.... 24-11-2011 21:33


[700x]

Моя Богиня, Ангел Мой Земной, Любимая,
единственная женщина!
Любил ли кто-нибудь тебя душой,так искренне,
безудержно и преданно?

Любил ли кто-нибудь, как я люблю тебя,считая невозможное
возможным,
За ожидание тебя благодаря,и не лишая права на свободу?

Я не боюсь услышать слово «Да» -в ответ я прошепчу
одно: «Спасибо,
Храни, Господь, от нелюбви тебя, Земной Мой Ангел
и Моя Богиня!»

Эндрю Фриз
[700x]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Я ВСЕМ ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ 28-10-2011 19:56



Я всем желаю счастья и добра, И кучу денег к этому в придачу, Чтоб завтра было лучше, чем вчера. Пусть будет только так, а не иначе Желаю также избежать долгов, Обид и ссор, тревоги и печали, Чтоб кризис ваших разорил врагов, Друзья, наоборот, чтоб процветали. Чтоб ваш вопрос жилищный был решён, Начальники бы стали к вам добрее И чтоб, по крайней мере, миллион Вам выиграть в ближайшей лотерее. Ещё, друзья, хочу вам пожелать Во всех делах везенья и успеха, Покой лишь только от любви терять, А плакать исключительно от смеха. Пускай бокалы полнятся вином, Шутите, пойте, по уши влюбляйтесь. Не думайте о грустном и плохом И просто этой жизнью наслаждайтесь

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 05-10-2011 21:10

Это цитата сообщения Ваша_ТАНЯ_идущая_по_Судьбе Оригинальное сообщение

Я.ру УПРАВЛЕНИЕ ЗАПИСЯМИ

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!


[показать]

...Я.ру УПРАВЛЕНИЕ ЗАПИСЯМИ...

ВАЖНО : еще раз уточняю - Я НЕ ПРИЗЫВАЮ ВАС БРОСАТЬ МАЙЛ или ЛИру... Я ПРЕДЛАГАЮ ВАМ РАСШИРИТЬ ГОРИЗОНТЫ...">

  1. Как сделать запись в дневнике?

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 16-09-2011 22:38

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Ваш идеальный образ: хранительница

 
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 20-07-2011 18:59

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

10 принципов знака Зодиака: водолей

 
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии