Рыдалъ... Не пробуйте це дома! Опасно для жизни!
10-12-2007 21:26
Это цитата сообщения Maranii Оригинальное сообщение
Люди, я рыдаль! Читать всем!
Взято у
_tm_
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-еслиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Maranii Оригинальное сообщение
Люди, я рыдаль! Читать всем!
Взято у
_tm_Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если
Логика...
10-12-2007 21:23
Это цитата сообщения AmyLeeEva Оригинальное сообщение
Птичка
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.
ПостЫ для цитатника
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения AmyLeeEva Оригинальное сообщение
Птичка
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.
ПостЫ для цитатника
Полный (?) сборник правил поведения )
10-12-2007 21:22
На экзамене:
1. Получив билет, беги из класса с криком: "Юстас, я добыл секретные документы!"
2. Принеси карманную игру и играй, установив максимальную громкость.
3. Придумай и запиши оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим убеждениям". Или: "Я отказываюсь отвечать на вопрос, в моей стране это является государственной тайной".
4. Забеги в класс в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойди к учителю и скажи: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" - и убегай.
5. Приди на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или на голове.
6. Каждые 10 минут собирай свои вещи, как если бы ты закончил, и пересаживайся на новое место. И так весь экзамен.
7. Если в ответе подразумеваются какие-либо формулы, придумай свои собственные. Вставляй побольше "пи", "е плюс" "эм ка", придумай какие-то новые, неведомые доселе символы.
8. Принеси с собой 6 пачек вафель. Засовывай по 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйся. Повтори по мере необходимости.
9. Все ответы напиши на другом языке. Не знаешь другого языка - придумай свой.
10. Время от времени громко хлопай в ладоши. На замечание преподавателя отвечай, что лампочка, которая горит у тебя надо головой, когда к тебе приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
В лифте:
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : ?Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. ЗасуньтеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
На экзамене:
1. Получив билет, беги из класса с криком: "Юстас, я добыл секретные документы!"
2. Принеси карманную игру и играй, установив максимальную громкость.
3. Придумай и запиши оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим убеждениям". Или: "Я отказываюсь отвечать на вопрос, в моей стране это является государственной тайной".
4. Забеги в класс в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойди к учителю и скажи: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" - и убегай.
5. Приди на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или на голове.
6. Каждые 10 минут собирай свои вещи, как если бы ты закончил, и пересаживайся на новое место. И так весь экзамен.
7. Если в ответе подразумеваются какие-либо формулы, придумай свои собственные. Вставляй побольше "пи", "е плюс" "эм ка", придумай какие-то новые, неведомые доселе символы.
8. Принеси с собой 6 пачек вафель. Засовывай по 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйся. Повтори по мере необходимости.
9. Все ответы напиши на другом языке. Не знаешь другого языка - придумай свой.
10. Время от времени громко хлопай в ладоши. На замечание преподавателя отвечай, что лампочка, которая горит у тебя надо головой, когда к тебе приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
В лифте:
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : ?Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте
Анкетко XD
10-12-2007 21:20
О ТЕБЕ:
1 Имя: не разглашаецо
2.Ник: Kira
3.День рождения: 9 сентября
4.Цвет глаз: голубые
5.Цвет волос: коричневые
6.Рост: 162 см
7.Куришь? нет
8.Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте? найн
9.Веришь в жизнь на других планетах? угу
КОГДА ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ:
1.Плакал(а)? в 7 лет
2.Врал(а)? не помню но вру довольно часто )
3. Грустил(а)? непомню
4. Слушал(а) музыку? блин я музыку не слушаю тока когда сплю ) и то не всегда )
5.Делал(а) что-нибудь полезное? сегодня аватарки и пнг
6.Красил(а) волосы? некрасил
7. Звонил(а) кому-нибудь? сегодня
8.Смеялась(ся)? сегодня
У ТЕБЯ ЕСТЬ:
1.Домашние животные: морская свинка
2. Пирсинг: нет Т_Т
3.Татуировки: нет Т_Т
4. Особые интересы: хм... особых нету кажись...
5.Тайная любовь: медленно проходит )
6. Коллекция: нету
7 Лучший друг: ненаю...кажись нету
8. Плохие привычки: мат люди, он родной мат... +лень+ещё 10000000 XD
9. Враг: ээээээээээээ... ненаю
В ДАННЫЙ МОМЕНТ:
1.Одежда: домашняя - штаны+майка
2. Настроение: вроде ужаснах
3. Косметика: откуда дома косметика О_о
4. Музыка: My chemical romance - Welcome to the black parade
5.Что раздражает: то шо джино-нет не открываецо ><
6. Запах: воздух
7. Что я должна делать: обновы загружать
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
О ТЕБЕ:
1 Имя: не разглашаецо
2.Ник: Kira
3.День рождения: 9 сентября
4.Цвет глаз: голубые
5.Цвет волос: коричневые
6.Рост: 162 см
7.Куришь? нет
8.Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте? найн
9.Веришь в жизнь на других планетах? угу
КОГДА ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ:
1.Плакал(а)? в 7 лет
2.Врал(а)? не помню но вру довольно часто )
3. Грустил(а)? непомню
4. Слушал(а) музыку? блин я музыку не слушаю тока когда сплю ) и то не всегда )
5.Делал(а) что-нибудь полезное? сегодня аватарки и пнг
6.Красил(а) волосы? некрасил
7. Звонил(а) кому-нибудь? сегодня
8.Смеялась(ся)? сегодня
У ТЕБЯ ЕСТЬ:
1.Домашние животные: морская свинка
2. Пирсинг: нет Т_Т
3.Татуировки: нет Т_Т
4. Особые интересы: хм... особых нету кажись...
5.Тайная любовь: медленно проходит )
6. Коллекция: нету
7 Лучший друг: ненаю...кажись нету
8. Плохие привычки: мат люди, он родной мат... +лень+ещё 10000000 XD
9. Враг: ээээээээээээ... ненаю
В ДАННЫЙ МОМЕНТ:
1.Одежда: домашняя - штаны+майка
2. Настроение: вроде ужаснах
3. Косметика: откуда дома косметика О_о
4. Музыка: My chemical romance - Welcome to the black parade
5.Что раздражает: то шо джино-нет не открываецо ><
6. Запах: воздух
7. Что я должна делать: обновы загружать
Акетко
10-12-2007 18:56
Настроение сейчас - вроде ужаснах
5 твоих любимых исполнителей:
- Tokio Hotel
- My chemical romance
- Nevada Tan
- Fall out boy
- Good charlotta
5 вещей,который на тебе надеты:
- Футболка
- Спортивные штаны которые с меня активно падают )
- Носки
- Бельё нижнее нах )
- Больше нету )
5 любимых мужских имён:
- Рюдзаки (XD)
- Лайт (XD)
- Том
- Билл
- Джерард
5 любимых мест на Земле:
- Германия хотя мну там небыло )
- Англия хотя мну там небыло
- Моя комната хотя она ещё несделана
- Япония хотя мну там ещё небыло
- Франция хотя мну там ещё небыло
5 песен от которых тебя колбасит:
- Good Charlotta - Mistery
- My chemical romance - Sleep
- Nevada Tan - Echo
- My chemical romance - Welcome to the black parade
- Fall out boy - Thnks fr th mmrs
5 известных мужчин,которые вызывают у тебя симпатию:
- Билл Каулитц
- Том Каулитц
- Джерарж Уэй
- непомнить
- см. выше
5 самых любимых цветов:
- Чёрный
- Ультро-розовый
- Зелёный
- Белый
- Жёлтый
5 вещей,которые сейчас лежат у тебя на столе:
- Куча журналов "Все звёзды" и особено BRAVO
- 1000 и 1 стакан
- остатки мандарина
- mp3
- наушники
5 любимых фильмов:
- Обитель зла
- Обитель зла 2
- Блондинка в шоколаде *хи-хи...*
- Рассвет мертвецов
- Всевозможное аниме
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - вроде ужаснах
5 твоих любимых исполнителей:
- Tokio Hotel
- My chemical romance
- Nevada Tan
- Fall out boy
- Good charlotta
5 вещей,который на тебе надеты:
- Футболка
- Спортивные штаны которые с меня активно падают )
- Носки
- Бельё нижнее нах )
- Больше нету )
5 любимых мужских имён:
- Рюдзаки (XD)
- Лайт (XD)
- Том
- Билл
- Джерард
5 любимых мест на Земле:
- Германия хотя мну там небыло )
- Англия хотя мну там небыло
- Моя комната хотя она ещё несделана
- Япония хотя мну там ещё небыло
- Франция хотя мну там ещё небыло
5 песен от которых тебя колбасит:
- Good Charlotta - Mistery
- My chemical romance - Sleep
- Nevada Tan - Echo
- My chemical romance - Welcome to the black parade
- Fall out boy - Thnks fr th mmrs
5 известных мужчин,которые вызывают у тебя симпатию:
- Билл Каулитц
- Том Каулитц
- Джерарж Уэй
- непомнить
- см. выше
5 самых любимых цветов:
- Чёрный
- Ультро-розовый
- Зелёный
- Белый
- Жёлтый
5 вещей,которые сейчас лежат у тебя на столе:
- Куча журналов "Все звёзды" и особено BRAVO
- 1000 и 1 стакан
- остатки мандарина
- mp3
- наушники
5 любимых фильмов:
- Обитель зла
- Обитель зла 2
- Блондинка в шоколаде *хи-хи...*
- Рассвет мертвецов
- Всевозможное аниме
Готово
10-12-2007 18:43
Настроение сейчас - вроде ужаснах
Та-дам днев открыт )
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - вроде ужаснах
Та-дам днев открыт )
Дневник Kire
10-12-2007 17:42
хм... мну тут не 1 рас ) до це было 3 штуки... ща будет постоянный (мда...) дневник... *ржёт*
З.Ы. мну с дневом не кормить, не трогать и ваще не смотреть мы стесняемся...
З.З.Ы. про возрост и имя не спрашивать также как и просить фотку... кто спросит - убьём ап стенку быстро *спц. дьявольский смех*
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
хм... мну тут не 1 рас ) до це было 3 штуки... ща будет постоянный (мда...) дневник... *ржёт*
З.Ы. мну с дневом не кормить, не трогать и ваще не смотреть мы стесняемся...
З.З.Ы. про возрост и имя не спрашивать также как и просить фотку... кто спросит - убьём ап стенку быстро *спц. дьявольский смех*