Эта книга посвящается моей маме, которая вечно говорила: "Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступили с тобой".
Этот христианнейший из родительских советов имел воистину страшные последствия.
Мне тогда казалось, что мама дурного не присоветует. А мне больше всего на свете хотелось найти хорошее приключение на свою задницу. Чтобы кто-то веселый и безбашенный пришел и позвал, скажем, на необитаемый остров какой. Или там в партизанский отряд, или в страну фей хотя бы на худой-то конец.
Ну вот я и... Ага.
Мама, конечно, имела в виду совсем другое.
Сколько соседских детей были уведены мною в темный лес - вспомнить страшно! С иными, самыми храбрыми, мы совершали вылазки в каменные джунгли и ничего, уцелели.
Родителей наших кондратий хватил бы, если бы они узнали, что мы, дошкольники, катаемся на электричках и трамваях по берлинским окраинам, за пределами безопасного военного городка. Зайцами, ясен пень.
Моих последователей иногда ловили на горячем и побивали ременьями, но ни один не предал меня, как ни странно. Во всяком случае, мне, первопричине всех бед, ни разу не влетело за все эти несанкционированные исходы из родных Египтов.
Потом уже, много позже, когда не было рядом ни мам, ни пап, ни прочих добрых советчиков, родилась новая формула: делай для других то, чего никто никогда не делал для тебя. Чего не имеешь - отдай, как-то так. Это вполне совершенная формула моих отношений с миром. Она меня обуздывает, уравновешивает и равномерно распрыскивает по газонам.
При всем при том, лучшего поступка, чем те давнишние экспедиции перепуганных детишек в темный лес, мне никогда не измыслить. День за днем повторять бы подвиг Гамельнского Крысолова, следуя новой, идеальной концепции моего бытия: расточать дивные дары, не надеясь попусту, что кто-то однажды положит такую драгоценность в мой полосатый чулок.
Ясно ведь, что на таких, как я, Крысоловы не охотятся.
Нема дурных.

Это цитата сообщения Валян Оригинальное сообщение

Убилъ...



Церковь провозгласила 10 заповедей для блогеров

На конференции евангелического альянса (Evangelical Alliance), состоявшейся на днях в Великобритании, деятели церкви провозгласили десять альтернативных заповедей, регламентирующих поведение владельцев сетевых журналов.


По мнению участников конференции, каждый блоггер христианского вероисповедания должен ознакомиться с новыми заповедями, которые будут «высечены на виртуальных скрижалях», что бы это ни значило. Количество предписаний в своде «Godblogs» равно числу заповедей, полученных Моисеем от Бога на горе Синай. Полный список альтернативных законов приведен ниже:

1. Не ставь свой блог превыше своей добропорядочности.

2. Не сотвори кумира из собственного блога.

3. Не злоупотребляй своей анонимностью и не пользуйся ей для греховных дел.

4. Помни день субботний, отдыхай от блога один день в неделю.

5. Почитай товарищей-блоггеров, избегай чрезмерно частого упоминания об их ошибках.

6. Не причиняй ущерба чужой чести, репутации или чувствам.

7. Не используй Интернет для совершения прелюбодеяния явного или мысленного.

8. Не кради контент, принадлежащий другим.

9. Не произноси ложного свидетельства на товарищей-блоггеров.

10. Не желай чужого статуса и рейтингов. Довольствуйся тем, что у тебя есть.

Пока неясно, будет ли нарушение новых заповедей считаться серьезным грехом, и насколько серьезно членам сетевых сообществ стоит воспринимать необходимость в их соблюдении, пишет www.downloadsquad.com.

Взято с http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=31113


Я посмеялся... Ибо... Забавно просто...

День был абсолютно сумасшедший. В середине семинара по матанализу мне позвонил бывший одноклассник (разумеется, Шмель) и подговорил меня после занятий пойти гулять в Царики. После второй пары у меня полетели наушники, а четвертой была контрольная на ЭВМ. Четыре задания, два в НАМ (нормальные алгоритмы Маркова) и два же в МТ (машина Тюринга). Для начала я забыла пароль... Затем минут двадцать искала, как в Far'е перейти с диска С на диск Т. Найдя, выяснила, что на все про все у меня - пятьдесят минут. Минут за двадцать накидала первое задание и зависла... Итого мне засчитали, соответственно, одно задание, с остальными я увижусь на зачете... На выходе из здания у меня порвался пакет. Зашибись. В метро я ехала в обнимку с вышеупомянутым, причем поезд каждые минут пятнадцать тупо останавливался в тоннеле.
Наконец зашла домой, избавилась от барахла и потопала пешкодралом до Цариков. Шмель, как водится, опоздал. Учитывая мою простуду и время суток, на прогулку мы забили и поперлись ко мне домой фоткаться. По дороге Шмель пожаловался на злую учительницу по МХК, которая, встретив его в вагоне метро, поздоровалась, отвернулась, и продолжила разговаривать с учительницей по музыке. Потом еще и не попрощалась (!). А он-то хотел ее расспросит про фестиваль... Бедолага:) Уж к отсутствию привычки прощаться мог бы привыкнуть:) Пусть радуется, что его вообще заметили.
Итак, притопали домой, предварительно купив маме мороженого. Подъехала она как раз к началу фотосессии, накормила нас ужином:) Так что сытый Шмель с новыми силами взялся за дело. Теперь у меня есть около ста фотографий меня. Гы...

Эта книга посвящается Луизе Николаевне, которая учила меня терпимости и толерантности.
С тех пор, благодаря ее выучке, я - в высшей степени толерантное существо. В мире нет существа толерантнее, полагаю.
Как увижу нечто, выходящее за рамки моих сиюминутных представлений о допустимом, тут же хватаю это недопустимое дрожащими от нежности лапками и начинаю насильственно его возлюблять. Ксенофильствую до сладостной дрожи в лобных долях.
Потом отпускаю возлюбленную мою добычу на волю: беги, дружок. Плодись, инаконькое мое, размножайся. Заполняй собою мир. Утипусеньки!
Итак, я - чрезвычайно толерантное существо.
И не дай бог существу менее толерантному встретиться на моем пути. Убью голыми руками, без суда и следствия. Долго, долго буду потом пинать заскорузлыми ступнями бездыханное тело, плевать в него густой от гнева слюной и вербально злопыхательствовать.
А потому что толерантнее надо быть.
Терпимее.
Добрее.
Вот как я, например.

Ведьма:У
Гм
А
Рысь: О
В.: В
Р.: Ж
В.: О
Р.: Ный
В.: Гг
В.: Цк
В.: Хлыс
Р.: Шпио
Р.: Дык
Р.: Дош
В.: Тик
Р.: Дыр
Р.: Дым
В.: О
Р.: Им
Р.: Щие
В.:
Р.: Пил
В.: Их
Р.: Ниш
Р.: Ком
В.:
Р.: Из
Р.: Им
Р.: Чиж
В.:
Р.: *CRAZY*
В.: Же
Р.: Изъ
Р.: Ход
В.: Ага
Р.: Ние
В.: Бацинт
Р.: Одич
Р.: Изым
Р.: Окну
Р.: Локти
Р.: Кош
Р.: Иск
Р.: Кот
Р.: Отхлын
Р.: Нити
В.: Ага
Р.: Им
Р.: Плес
Р.: Ние
Р.: Ниче
Р.: Им
Р.: Ухо
Р.: Кое

Началось все с того, что подруга-однокурсница, сидя на соседнем стуле, стала вдруг мне слать в аську сообщения с точками с частотой штук десять в минуту. Потом переключилась на буквы. Тут мне надоело, и я начала мстить. И вот что получилось.
Это то, что получается, если набирать что попало в Т9

Лилиан Джексон Браун «Кот, который любил Брамса». Изд-во «Амфора», 2006 г.
«Квиллер получает приглашение отдохнуть в коттедже на берегу живописного озера. Стремясь насладиться прелестями дикой природы, он отправляется на рыбалку и выуживает… труп. А Коко обнаруживает странное пристрастие к музыке Брамса…
Неожиданно для себя вчерашний журналист становится миллионером и владельцем роскошного особняка. Здесь когда-то служила в горничных девушка, которая пропала из города при загадочных обстоятельствах. Квиллер строит догадки, Коко действует…»
Лилиан Джексон Браун «Кот, который жил роскошно». Изд-во «Амфора», 2006 г.
«Кто-то явно замыслил расправиться с Квиллером, но не тут-то было. На помощь хозяину приходят острый слух и тонкий нюх Коко и Юм-Юм. Способен ли кот, увлеченный пением кардинала и дегустацией виноградного сока, почуять угрозу взрыва? Да, если речь идет о неподражаемых котах-детективах».
Лилиан Джексон Браун «Кот, который улыбался». Изд-во «Амфора», 2006 г.
«Появление загадочной молодой особы нарушило покой Мускаунти. И не то чтобы здесь не видели красивых женщин, просто в номере отеля, где остановилась незнакомка, прогремел взрыв. Ну а затем Пикакс взбудоражила серия мелких краж. Квиллеру долго пришлось бы распутывать эти преступления, если бы не внезапно вспыхнувшая в Коко страсть к сырам и мистическим историям…»
Это только три книги из огромной серии. В каждой книге по две истории. Тот самый редкий случай купленных случайно хороших книг. Впрочем, это для меня он редкий, ибо обычно я либо начинаю знакомство с автором с прочтения одолженного у кого-нибудь произведения, либо покупаю книгу, если кто-то из знакомых уж очень настойчиво рекомендует (и то предварительно просмотрев).
В общем, данную серию рекомендую к прочтению уже я.

маюсь дурью. Проверяю, как работает Лиру с мобильного.

UPD: получила откос от физ-ры на две недели и предсказание, что если не буду жрать Амиксин - ждеть меня пневмония вирусная. Гыыы...

"Панферов по-хамски относится к студентам, называя нас коллегами" (Цитата некоей записки со слов самого Панферова:)).
"А давайте еще раз, медленно и два раза".

Эта книга посвящается С., который позвал меня на помощь, когда пересаживал рыбок из одного аквариума в другой.
В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила:
- сопротивление судьбе - главная причина стрессов;
- если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию;
- если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже Апокалипсис.

Эта книга посвящается Л.
После встречи с нею мне стало окончательно ясно, что я знаю всего два способа любить человеков.
Первый способ - безмерно радоваться всякий раз, когда я вижу человека. И почти совсем не вспоминать о нем, когда его не вижу.
Второй способ - вообще не видеть почти никогда (или вовсе без "почти" обойдемся), но помнить, что есть, теоретически говоря, такой человек. И землю целовать за то, что такое существо по этой земле где-то ходит.
В обоих случаях мне, понятно, ничего от объекта любви не нужно. В том числе взаимности (когда она есть - это просто дополнительное удовольствие).
Нечего и говорить, что иные способы любления ближних представляются мне почти дикостью.
Ну, мы, извращенные натуры, вообще редко бываем толерантны к большинствам.

Эта книга посвящается М., чьи ежеутренние страдания подвигли меня придумать и провозгласить вот эту декларацию прав совиного народа:
Все, хватит.
Надоело мне ваше утро.
Ночные магазины, аптеки, кафе и рестораны, хвала Аллаху, уже есть.
Заправочные станции и железнодорожные кассы работают круглосуточно.
И еще много чего работает круглосуточно.
Все это, конечно, хорошо.
Но вся эта лафа - исключительно для удовлетворения потребительских нужд.
А ведь людям приходится не только жрать и заправлять автомобили, но еще работать, учиться, заниматься какими-то дурацкими делами, общаться с государственными учреждениями, назначать свидания водопроводчикам и т. п.
Все это мы, совы, в лучшем случае похериваем. В худшем случае мы от этого умираем молодыми.
Пора бы уже адаптировать общественную жизнь к нашим совиным потребностям.
В каждой уважающей себя организации должен быть специально обученный ночной сотрудник (или несколько), с той же квалификацией и полномочиями, что и дневные.
Ночная смена должна появиться в государственных и правительственных организациях. В первую очередь - в органах государственной власти. Могу спорить, ночной парламент, законно избранный на ночных выборах, будет не таким позорищем, как нынешний, дневной. Вполне может сложиться так, что с шести вечера до шести утра мы будем жить по более-менее разумным законам. (Жаворонкам кусочек такой хорошей жизни тоже, между прочим, перепадет, пусть не отчаиваются.)
В школах должна быть ночная смена, где совы-учителя учат сов-детей. (Только не говорите, что сов-детей не бывает: мы бываем. И перевоспитанию не поддаемся. Вот такие у нас хреновые биоритмы.)
В университетах да ПТУ всяческих и подавно должна быть ночная смена.
О курсах кройки и шитья вообще молчу.
И так далее.
По мере перехода организаций на круглосуточный режим, постепенно найдется достойная работа для сов всех профессий и склонностей.
Ночная и дневная цивилизации будут, как мне кажется, мирно и приятно уживаться друг с другом. Мы наконец перестанем друг друга раздражать. Возможно, мы даже возлюбим друг друга и станем назначать друг другу свидания в сумерках. Дивная гармония воцарится тогда среди человеков.
Предлагаю уважаемому человечеству приступить к выполнению моей разумной социальной программы немедленно.
В противном случае я за себя не ручаюсь (и другим не советую).

"Союз юридически относительно самостоятельных государственных образований: штатов, кантонов, земель... "Кантонов" через "а". И первая буква "к"!!! Не "г"!!! Кантонов!"

Вчера была на журналистике наконец-то И дали мне там задание, интервью либо авторския тексты от одноклассников, кто как в институте устроился. Ну, я, как умная Маша, выпросила статью у Валян, а сегодня еще и интервью взяла. У Шмеля. Договорились мы с ним для этого в Цариках встретиться. Идем в сторону ярмарки меда. Шмель с сигаретой, я с хавчиком. И кого мы видим?! Надежду свет Константиновну и Светлану Викторовну! (Для тех, кто в танке - моя любимая учительница по МХК и бывшая любимая учительница по музыке) Судя по их улыбкам, пропалились мы на все сто...
Интервью взяла. Идем обратно. Навстречу - Михаил Юрьевич (по журналистике преподаватель):
Здравствуйте, - говорю, - А я уже интервью у вот этого рядом стоящего взяла и статью от Валяна надыбала! *какая я умничка, ми-ми-ми*
- Какую статью?! Какое интервью?!
- Так Вы же сказали...
- Ну так я ж пошутил...
Немая сцена. Падаю... Ну и какого черта?! Шмель, зараза, ржет... Спасибо, хоть поймал. Сейчас вот с моего компа музыку тырить собирается.
А интервью с одноклассниками я все-таки надыбаю. В качестве ответного прикола

Вопреки прогнозам, день был теплым и местами солнечным. Тем не менее, опасаясь дождя и холода, половина нашей группы на Посвящение не поехала. В итоге было нас тринадцать, считая вместе с групповодами. В девять утра мы собрались у второго гуманитарного корпуса, решив отрепетировать сценку. Однако, как говорится, «благими намерениями…» и далее по тексту… Нифига мы, конечно, не отрепетировали. Получили футболки и поехали на вокзал.
На вокзале мы занялись созданием опознавательных знаков нашей группы, коими служили два стаканчика на резиночке с приклеенными к ним трубочками. Сия конструкция надевалась на голову. Клеем мы првоняли всю электричку, невольно нарушив запрет декана на использование «психотропных веществ».
Самое смешное было, когда какой-то дядечка, войдя в вагон, начал вещать что-то про НЛО и пришельцах. И тут мы, со стаканчиками на башках. Ржали на весь вагон
Приехав в Полушкино, где все и затевалось, выгрузились и стали ждать дальнейших указаний. Нам выдали карту местности, надо сказать, весьма условную, и велели идти на первый КП (всего их было восемь). Как ни странно, мы (в отличие от многих) не заблудились. Возможно, потому что не столь доверяли карте Попав на КП, получили задание: петь песни со словом «песня». В итоге пели что-то вроде «Жили у бабуси две веселых песни». Мда… Репертуар был скуден и жалок…
На следующем КП надо было сделать носилки из подручных материалов и пронести одного человека до пункта №3. Человеком оказалась я… Таки дотащили, едва не уронив по дороге в лужу.
Далее нам велено было яичницу поджарить. Сковородки, разумеется, под рукой не оказалось. В рюкзаках тоже. Не брали ибо. Мы оказались самой креативной группой: готовили в разрезанной банке из-под пива. Даже травкой посыпали. Вместо зелени. Неприятно удивились, услышав, что сие надо съесть… Однако ж съели. Говорят ничего, пресновата только.
Затем последовало еще несколько заданий.
Одним из них было пройти (проползти, перешагнуть) через паутину из скотча, не задев ее. Лучше всех прошли я и Женя. Женя под ней просто перекатился, вызвав восхищение одногруппников Зато я умудрилась остаться самой чистой.
Но более всего наша команда отличилась в седьмом задании. Картина маслом: поляна, штук пять групп, два ведущих, рулоны с туалетной бумагой… Мы-то, наивные дети Чукотки, думали, что, как обычно, надо будет всех этой бумагой обмотать… И тут ведущий говорит: «А теперь вы должны как можно быстрее… Съесть ее!!!». Немая сцена. Мы начинаем, давясь и отплевываясь *мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактусы* ее жевать. Через минуту до нас доходит, что все-таки бумагой надо обмотаться, а тем, что осталось от рулона, это сделать нереально. Народ угорает…
И, наконец, mission passed, «тропа первокуров» пройдена. Ставим палатки и начинаем ставить сценку на тему «Игры кончились». Получается полнейший бред (но нам не привыкать). Перед зрителями это выглядело так:
Таня, стоя в сторонке, говорит что-то типа «жизнь человека начинается с детства». Высоченный Дима изображает ревущего младенца, выходит «любящая мамочка», то бишь, я *когда ж ты заткнешься, рррадость моя?!* и выдает игрушку. Дитятко замолкает и под «В каждом маленьком ребенке…» уносится с места действия. Затем следуют «уроки физры в школе», и, как логическое завершение, первый курс института. Появляюсь я и раздаю «студентам» листы с надписями «матан», «дискретная математика» и т.д. Учебники, блин. Осчастливленные студенты падают. Раздается голос Ани (не меня, ибо поступив в инст я окончательно переименовалась в Асю): «###, какого ### я в лужу ###?…» А на просмотре присутствуют начальник курса и инспектор его же *гы*
Отмучились, пошли есть и ждать Посвящения.
Пока ждали, отдельные люди успели порядком выпить *не бывает плохой погоды, бывает мало водки*. Одного нашего чела от разных групп раз пять притаскивали. *Таня, можно задать тебе оччень важ-жный в-вопрос? Поч-чему тебя ч-чтыре?* После пятого мы его складировали на коврик и просили всех «не наступать на имущество 113-ой группы»
И вот, час «Х» настал. Для начала пришлось отстоять очередь. Подошли к «посвящавшим», выдавшим нам по зубчику чеснока *мы - спецназ, истребители вампиров*, потопали вдоль натянутой веревочке. В темноте. По болоту. Минут через пять ходьбы получили святой водой в морду *не, ну точно нас за нечисть приняли* Затем нам дали горящие свечки, уверяя нас, дескать, это «огонь знаний». Каждые полметра светоч гас. Я мрачно высказала предположение, что недаром у слов «свечка» и «сволочь» столько общих букв. Впрочем, кто-то из темноты *у него как раз в этот момент погасла его «сволочь»* подсказал еще более похожее слово…
В конце концов, *пройдя через воду, огонь и свечные трупы* мы пришли к сцене, где в чем-то там поклялись. Женя предложил добавить к списку клятв клятву «не храпеть на лекциях, дабы храпом не будить соседа своего»
После чего все разошлись и стали ждать обещанного концерта Мары, который должен был начаться в час. В итоге, Читать далее...

Исходное:
1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм/литературное произведение напоминают мне о вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своих заметках.

Полученное:
1. Вечно голодная!
2. Чип и Дейл - Гайка =)
3. Костик... хехе
4. Перед семинаром по литре стояла у дверей 787 и говорила с Костиком
5. Выдрачка хехе)))
6) Когда будешь дринкс?
7) ИДИ... =)

Это Леха проводил опрос:)

[[
Last Mission: Поликлиника МГУ
Status: PASSED
Opened: 8 july 2008
Accomplished: 12 september 2008
]]

Сегодня Егору Летову исполнилось бы 44 года...

День не задался с самого утра. Придя в поликлинику, я обнаружила, что мы с каким-то дядькой записаны на одно время. Дядя заорал, что он - Ветеран, и меня не пропустит, т.к. первый пришел. На мое:"У меня семинар, я опоздаю" он сказал, что сам первый мне два влепит...
Короче, на семинар я опоздала. Затем нас задержали на практикуме по ЭВМ и я не успела взять подписи преподавателей...
А перед уходом домой я узнала, что лекцию нашего потока с субботы перенесли на четверг, пятой парой.
Зашибись.