как в песне у томи ли:)
на душе все так же поршиво..никаких радостей в жизни...ни каких стремлений....пустые обыденые дни...
все наверное заебись провели день св.валентина. ага ага. я знаю ровно трех человек которые ненавидят этот хуев праздник, включая меня. вы спросите чо я делала? ..о да.это был черезчур насыщенный день.
сначала я поехала на учебу..потом ко мне приехала Даша с Кейси...мы пошли в падик..они были какие то грустные..я сразу все поняла...еще я хотела жутко курить,но стеснялась стрельнуть..ну дк хули,выпили блейз на троих, робкости как и не бывало...ненавижу себя пьяной,еще бывшего видела,спасибо,за отличный подарок,боже.половину не помню,помню то что шла домой и плакала.одна..почему одна..так и врубится не могу..встретила у подьезда ксюшу..погуляли..хм..с какими то левыми уебищами..бля...вроде проветрилась..пришла домой ,все-ок. поела спать легла...ахууеееть как я ночью заебалась бегать пить..сушняк дикий...
за то на утро похмелья не было,...
сегодня ваще полный ацтой был....две пары с 12...
ща сжу с маской на лице и на волосах,стераю старый лак..а хули делать..завтра надеюсь будет ок...сново дашка с ксю приедут за мной...
ну впринцыпе чо..я же говорю обыденые дни.так круто когда предки дома,готовить ничо не надо:D..а то со своей работой..ааааааа!!!!
враышвраыварыщгвапгыврпыми ынагышврагыур гыв ыаныг рщып меня сбрасывает :рррррррррр

мда-___- медленно схожу с ума...недавно сново читала сдесь свои старые записи..вот я долбаебка бля:DD
ну ладно ладно..хватит мата..лиль,ты же девочка ....





ССССССУУУУККККККККААААААА :DDDDD
[320x240]

сколько времени прошло..эти дни пустые,я не думаю не о чем кроме как о тебе...
неужели так бывает?...самое ужасное в этой ситуации что я знаю все наперед..я никогда не смогу взять тебя за руку, обнять,шепнуть тебе что нибудь на ушко...тебе плевать.пора смерится..ты удалил меня из друзей,я специально захожу в контакт подруги,зная ,что ты у нее есть в друзьях..смотрю...не появился ли у тебя кто нибудь в сп...
да сколько можно!!!всегда не любила декабрь!!!!никогда не забуду это проклятое 11 число..наша первая встреча...
не забуду как ты мне первый написал....зачем..зачем все это было нужно?...ты не такой как все..я увидела в тебе, что то особенное...то..чего нет в других.....может мне нужно просто время...время что бы забыть тебя...нет...я не хочу тебя забывать! не хочу...
когда я начинаю думать о тебе ...я впадаю в какую эйфорию...даже когда все кончено...
если бы у меня был еще один шанс...если бы можно было повернуть время вспять...я бы все исправила..
хм)эта песня..которая стояла на звонке..я нашла ее) я сотый раз ее слушаю..и вспоминаю все то,что между нами было...пускай это было всего 2 дня...но это были самые лучшие дни ...я не могу...не могу без тебя....я знаю что ты никогда не прочтешь это...зачем тебе дурочка которая пьет..курит..матерится...тебе нужна пакладистая и красивая...
я каждый вечер засыпаю с мыслью о тебе...а когда пью,то чтобы заглушить боль хотя бы на часы...прости...прости если сможешь..
видела тебя пару раз...ты меня проигнорировал..чтож...ну значит так и должно быть...
я не знаю как назвать свои чувства...любовь? вряд ли.влюбленность? глупо...я даже не могу описать что я к тебе чувствую....я хочу чтобы ты просто был рядом...и это для меня сейчас является мечтой...

да,хочется думать,что все ништяк...но все ни хрена не так...
хотя..может я и ошибаюсь...заболела сильно..
в пятницу был канц...бухло вначале ваще не лезло..половину не выпили (с катей)
к тому же,когда стояли у входа..приперлись люди,которых мне не очень бы хотелось видеть...но пришлось...выпили вместе с ними,и пошли внутрь...ну коееечно,ксюше же надо было так наебатся и зависать с пашей(белкой)..блин противно даже..мы как окуни с катей,сидели и пили балтику девятку..потом какие то окуни подходили знакомились..пфф..я убежала..и начала прыгать для начала под неизвестные мне группы..а потом вроде бы все начало наладится..итог.я проебала сережку и новую цепочку подаренную мамой...+заболела бббблллляяяя
потом трефилову выгнали..катя пошла домой.я осталась с другими знакомыми.короче было весело,но не на столько.и на это есть причины !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

потом еще два дня дома отсутствовала..отсыпалась у знакомых.
тошнит от всего
хочу воскресенье уже..

иногда на самом деле начинаешь задумываться о самоубийстве...
я устала так жить..
я не умею себя вести.я грубая.мне плевать на все.
ненавижу себя.и не могу я исправится..не могу!!!!!
никуда не выхожу..целыми днями плачу..нахрен ваще все это нужно..
хочу пятницу...очень хочууу...
:(((

сижу дома.до пятницы походу..надо деньги копить на канцы...хотя бы на бар..а так пить ваще не охото...ну всмысле без повода..завтра пиздец даже не отпускают..типа перед учебой не придешь домой и опять чо попало натворишь..ну может и к лучшему...в понедельник может выйду.....но не факт...
это из-за того что экзамены провалила..
ссссуууккккааааа..ненавижу жизнь..так сдохнуть хочется(((

такое же нежное..которое пахнет маминым кофе...

курить что ли бросила...сколько уже не курила...и не хочется...вчера с Ксюшей мы для себя все решили...
и в правду уже надоело...раньше все было иначе..сегодня ночью долго не могла уснуть..потому что боялась снов...которую ночь снится одно и тоже..то..чего бы мне не хотелось видеть...
поэтому вспоминала ту весну..она незабываема....
Ксюхино др..на крыше..вдвоем с ней...мартини пицца...))))
потом поездка в Казаааань...как ехали..туда..как там гуляли..как провели ночь..это было потрясно:))...
а как добирались обратно это вообще же)...сначала сидели на полу)пили пиво..а потом пролили на фотик )..тогда было не смешно нифига..а плакать хотелось..когда приехали в Ижевск сравнивали все с Казанью))...
потом как в кофе7 сидели с утра вместо того чтобы пойти в шк) 19 апреля..Витяй приезжал..это весеннее настроение))потом мое день рождение..аааааа!!все кого я хотела видеть..все пришли..и это тааак круто))а потом все начало тухнуть..потом эта компание..и проёбаное лето..так же как и осень..и часть зимы...каждый день был похожим...алкоголь..пропадания сутками...мама волновалась..а я просто забивала на все...потом еще и он пффффф...
со всерашнего дня мы решили все изменить....так ,как было до мая)..все будет-дааа))

я провалила 2 зачета..сссукккааа...
ладно хоть рукопашку сдала...
больше по ней волновалась..
щас маме звонили..как то хуево..она не орала..сказала что перездовать буду и все ок..в выходные с Катиной мамой и с моей в чекерил едем) урааа..сноубоооооорт!!!!!

а на душе вообще одиноко и тоскливо..позавчера был пиздец...я опять видела этих ебанутых..опять опять опять!!!! ненавижу..из-за них все рушится...

сегодня и завтра буду дома сидеть((
ну есть и хорошие новости..21 канц) и 30 на разогреве у попкорна будет сверхноваяяя!!! это круто))

на нойза подсела)ващеее он крутооой..жаль что до меня токо щас дошло...и я на канц не пошла(((
[500x333]

Это цитата сообщения ПрянигНямНям Оригинальное сообщение

Без заголовка

Ты мой героин...каждый день я  отправляюсь за новой дозой,твоя улыбка и я уже в нерване,в сладком вакуме,я как душа которую не приняли в рай,скитаюсь по городу,ищу глазами того кто меня может спасти...и ты есть,ты однажды спас..Бестит неоприделенность,но все же я рада,рада как мама первому слову ребенка,рада как люди дождю в пустыне,рада как птицы утреннему солнцу...рада каждому твоему прикаснавению,слову,взгляду...и я не сколько не жалею что со мной такое...это волшебно...,но иногда больно...

но он же мечта...

а мечты сбываются не так легко...

какое то странное ощущение на душе...
сижу пью зелёный чай...думаю о весне..о своем др..о поездке в Казань...)
как все будет когда-нибудь "заебись"..
почему всегда окружают какие то проблемы,даже когда все хорошо..ну лично у меня..(
или просто я никогда не чувствовала себя счастливой..да нет...чувствовала...
почему когда все хорошо,я стремлюсь к большему..и когда переусердствую ..все рушится...

завтра зачет..ни хрена не готова..вопросы проебала...завтра наконец гулять..а то болела...
нда..заебись у ульянки посидели..ну я ваще молодец)..ни важно :DDDDD

ок..значит вчера было 5 января,ага.и нас вначале было 5..ульяна позвала погулять во дворе ,ага погуляешь во дворе..встретились потом все впятером и пошли к корешам.я была барыгой,вплане алкоголя.мы сидели у димы с 5 литрами пива..но нам было мало и мы с кейси поперлись в айкай...ссссуууккааа ебаные продавщицы :D взяли еще 5 литров и коктейль безпалевный..ну кальмаров еще и сухариков... пришли и долго возмущались впятером насчет завтрашнего канца..потом все хуже было =\ мы чопопало начали творить,и у ксюши кончилось бабло на телефоне...потом я сьездила в центр,только нахуй? таки не пойму..приехала обратно все уже расасались..позвонила ксюше в первом часу она была у пса,бухая такая :Dа я видимо проветрилась на холоде...пришла к ней она мне дала карточку я поперлась в круглосуточный.нихуя он круглосуточный оказался!!! постояла в родине.ю..посмотрела как мусора тащат пьяных мужиков ..это оказывается так ржачно:DDD посмеялась как псих одиночка и пошла обратно к псу..все магазы были закрыты..а у них блять из какой то жопы 5 литров вылезло ..я предложила ксюше идти до димы сново но она упорно говорила мне что не пойдет..и я ушла..пошла к маме..так как к ней было быстрее всего)сказала "мам привет накорми меня,и я пьяная" она меня пожалела и сказала что я никуда не пойду и буду у нее до вечера :DD ну вот и все..потом я спала....ща мне хуево как то..щас с мамой в сарапул собираемся до вечера..а потом на кааааанц !!! бесплатно ж еба

еще мама сказала что я вчера блювала,но я ей не поверила ииикогда я зашла в туалет ..ахаха дальше думаю не стоит

ща сижу музыку втыкаю
ничо не болит,сука убейте нахуй вашего Валеру...кот ихний!!и кота..ну Сашу
короче хуй знает чо я вчера натворила и потом за что мне будет стыдно я незнаю))ну я примерно помню все вот так как я написала)не ну много конечно я неупомянула..короче черт с ним,я помню почти все)

с тобой...каждый будет идти по своей дороге жизни...почему я так долго не могу забыть тебя...тот вечер...он был замечательным....
всегда буду помнить его(...

Прощай...
Тают за туманами...
Прости...
Уже недосягаемы...
Постой...
Но корабли отчалили оставив нас
У берегов вечной печали...


новый год прошел в кровати...я смотрела на небо...на салюты..мечтала что этот год будет другим...что может мы еще с тобой втсретимся....

ты мне сейчас очень нужен..но тебя нет..черт...слезы идут..и. пускай глупо...
не хочу показывать всем мою слабость...хотя близкие подруги знают..что мне плохо...как забыть....каааак..я удалила тебя в аське...удалила твой номер телефона ....но нет...я же его знаю наизусть..напиваюсь и звоню..сколько это может продолжатся...

унижаюсь..по натуральному унижаюсь.....да ладно..все пройдет.....у меня ведь так уже было...я ведь и плакала..и руки резала..и напивалась до ужаса..было и хуже...а может я тогда была просто мелкой и глупой..и не умела держать эмоции в себе..а щас ..почему то все внутри сидит..ни кому не хочется рассказывать...только в дневнике выговариваюсь..

ну да.вот, например,мне уже легче...
на мнгновение....
[604x403]

сижу и реву,
как все накипело как все заебало
...все бесит хочу умереть..хочу сдохнуть блять..никто не понимает..все твердят одно и тоже ..я не понимаю чо жить то...в чем смысл ? нахуй ....вырвалось ...блять опять за лезвие..опять в детсад поиграем...нужно быть умнее..а нахуй? что изменится от этого.. бля( учебу в пизду (пишу в порыве истерики)

идиотка..ну ваще тупорылая...
вообще мозгов нет! лиль ты вообще умеешь думать перед тем как что-нибудь сделать?..пф...даже говорить о этом не хочется..не приятно(
почему я не учусь на ошибках....вроде бы недавно была такая же ситуация..только от нее отошла и вот сново,только уже с другим человеком

в плане того,что я знакомлюсь с парнем, остаюсь у него ночевать (без траха)просто целуемся и бла бла хх..а потом думаешь "о чорт,я наверное влюбилась " обнимаешь его покрепче и думаешь ,что он не такой как все.что это не первая ваша ночь...таких еще будет тысячи..
блять два раза заподряд..неделю назад была такая ситуация.. просто болтали пол ночи..о всякой ерунде, о хорошей ерунде...а потом мы спали в обнимку..да..он мне пишет щас иногда...может стоило самой сделать первый шаг?...
ну ничо,видмо там кому то сверху нравится стебатся,сегодня было похожее только с другим человеком.
зачем когда я выпью я становлюсь идиоткой,ведь даже сегодня с ним я была не с собой,я говорила словно у меня каша во рту вязнет,закрывала лицо, вообщем чо за идиотка в меня вселяется порою? да еще голос становится у меня до жути пративный как у маленького ребенка.не люблю в такие моменты себя..
надо быть собой,а не казатся маленькой лапачкой..фффу..ненавижу собственное лицемерие.наверное...такая же фигня,будем редко общатся.а чего ты ожидала лиль? ты маленькая наивная девочка котрой еще столько раз придется разочеровыватся в людях...ненавижу жизнь(

завтра на учебу..скоро сессия..твоюжмать где справедливость?!

ну вот и наступил леденящий декабрь..первые числа..первая зима..которая кажется намного жосче чем остальные..знаю ...было и хуже..настроения нет совершенно......хм) дурочка наивная...всегда все воспринимаю в серьез..пора уже раскусить этот мир и смирится с тем,что все слова-это наеб....собираю все по частичкам..но как нахожу последний кусочек..тут же все распадается..а может ..я что-то пропустила? какой то важный момент в своей жизни...наверное,таких моментов куча...
жизнь теряет смысл с каждым днем..с каждой минутой...
почему то хочется заплакать..поплакатся кому-нибудь в желетку...боюсь,что не поймут.
а наулице моя любимая погода..ветер ...не настолько холодный..не так пасмурно..легкий холодящий снежок падает на волосы.....бывает такое,что идешь с лучшей подругой..говоришь о чем то важном..а в душе идешь и думаешь совершенно не о неземном..и при этом ловишь ресницами снежинки...приходишь домой а дома тебя ждет неземеной уют..душевный уют..родители ,которые всегда дадут верный совет,которые всегда поймут,горячее кофе со сливками и пару кусочками сахара..теплый плет который не даст замерзнуть в холодные деньки..и кошка которая лизнет носик ..и все проблемы словно сходят на несколько часов...

скоро новый год.скоро буду подводить итоги.
[315x410]

вчера круто посидели в кофе7...
в академии опять траблы(
ну я надеюсь их решить....
влюбилась ..о черт!!!!!!!
с шурепой хочу расстатся.устала от него,незнаю почему.
он-не мое(

не считая того,что телефон опять спиздили новый...пиздос как мне эта компашка уже по горло!
не один дк другой..
а так все норм...на работу устроилась...правда официанткой)ну главное что теперь могу независить от мамы) редко гуляю,редко выпивыаю,вообщем,мне кажется жизнь налаживается..в ту компанию теперь ни ногой..все еще с шурепой,и рада этому :)
скоро зимняя сессия..у нас пол группы хотят отчислять О_О слава богу я в этот список не вхожу)
завтра вообще не учимся,наш институт выйграл какую то хрень и к нам немцы приезжают..уууужжжжссссс :DDD СИДЕТЬ В НАЦ.ТЕАТРЕ С ПОЛ 10 ДО ДО 15 00...
зато есть и приятные вещи..завтра у Катюшки др..с нас подарок еще))
блин ..еще я очень сильно поправилась..нууу очень сильно...просто ужас,...нужно худеть..решила не есть после 6,отказатся от мучного....убрать из рациона майонез,и все калорийные вкусности..чипсы и тд...
вообщем на диету,и побольше движений и спорта.
так неловко иногда спрашивают,а не беременна ли ты ? 0_о
скоро буду набивать себе венок фред перри на спине..думаю будет забеись)

ну вот он например)
вообще тащусь по фредику)
[699x437]

все таки во мне нихрена нет гордости..я не умею обижатся...я всегда быстро прощаю..почему?
даже за такое я простила..не выесняя ничего(
наивная..все думаю,может мир станет лучше...да не станет..знаю это..но почему то до сих продолжаю верить в лучшее.все катятся в низ,и я туда же.остановлюсь ли когда нибудь?да похуй.и вообще,все не так уж и плохо.

вчера был ужасный день....ооооочень ужасный,в пизду его...
я не понимаю...как так можно....
лучше буду сидеть дома и пить зеленый чай..ходить на учебу..забывать про алкоголь..никого не хочется видеть...жуууууть...

спросите ,что случилось? он изменил мне на моих же глазах...когда я заснула..он переспал с девушкой..а когда я психанула и ушла...в 2 часа ночи,однаааа!!!...я не могла там находится....когда я все это слышала у меня сердце чуть из грудной клетки не выскачело....
ну это не единственное из-за чего чтоило бы расстраиватся....подоводов тысяча

недавно опять была в ментовке,недавно опять видела его...скоро сново люмен и походу я не иду >< сука!!!!
я ненавижу своих одногруппников!!ненавижу этих гребаных учителей!!ненавижу родствеников(не маму).я хочу покончить жизнь самоубийством!!!!!!но конечно же..я не ебан..и не буду этого делать!!! короче бля убейтесь об стену!