Настроение сейчас - ;)

Вот и прошол еще один год. Да есть что вспомнить... Как он начинался? Великолепно! Встречать Новый Год с друзьями это было классно. Потом сессия... и опять Он. Может было не правильным снова с ним сойтись, надо было просто ему отказать, но как отказать человеку который любит тебя безумно. И хотя ты не отвечаешь взаимностью, все равно одной быть тяжело, да и разве всегда полезно?! Я помню каждую минутку нашей встречи, и тогда когда ты уехал. Я села в маршрутку и поняла, что это всё не правильно, но решение было принято, и я попросту решила плыть по течению... Доплылась... Дальше были сотни тысяч телефонных разговоров, смс в которые я хотела верить. Я заставила в это себя верить, а когда больше не смогла терпеть просто ушла. Ты мне стал не интерсным, простым человеком как сотни людей. Лето было прекрасным: незабываемая ночь, да не одна наверное с Тобой они были больше чем не забываемые, они были замечатальными, еще никто не когда так не заботился обо мне, так бережно, страстно и безответно. Это наверное и было одно из всех, что меня держало возле тебя, я любила быть рядом, любила садиться тебе на коленки и целовать, безумно забывая обо всём на этом свете. Мы как будто переносились в другой мир, где не было ничего кроме старсти, такой заманчивой и прекрансой. Я любила твои поцелуи, от них просто застывала кровь, и не хотелось никуда уходить. Как жаль, что это тоже прошло. Может быть я начала просто чуствовать свою вину и больше не могла находится с тобой рядом, меня всё раздражало. Тогда я уехала, и что самое смешное, я знала, что я уезжаю навсегда.... Ты долго не мог с этим смириться, ты не мог меня понять... да и я сама наверное не особо себя понемала. У меня был чудесный отдых, каторый мне помого не вернуться к тебе, хотя да я безумно хотела это сделать,и не думай, сто мне не было тяжело. Я плакала почти каждый день, но я это пережила, как и Ты.
А что потом, Осень, куда уходящих и приходящих парней. К каторым я ничего не чуствовала, просто жила, и получала удовольствие.
А потом ТЫ... ТЫ перевернул мою жинь с ног на голову, вывернул меня на изнанку, сделал меня своей... У нас много было недорозумений, хотя их есть и сейчас много. Прости, но я просто не умею доверять людям да и не хочу. Я поняла, что когда я узнаю прошлое того кого люблю меня это отталкивает. Так было с Ним, и так есть с ТОБОЙ. Вот почему я не спрашиваю тебя ни о чём. А когда ты меня спрашиваешь стараюсь промолчать... Ты меня много чему научил, да и я наверное заставила над многим задуматься. Этот Новый Год я проведу с ТОБОЙ. У меня же дома, нам стоит перенести знакомство с моими родителями... друзьями... родствениками... Интересно это всё не напрасно, я хочу в это верить. Я хочу верить, что у нас всё получиться, и этот наступающий год, будет самым найлучшим в моей жизни!!!!!!!!!!!!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Ваш_Адский_Рай Оригинальное сообщение

Вот
[640x320]

Мне тяжело... Вчера розговаривала с Тобой. Ты знаешь я ели сдерживалась, что бы не розрыветься. Я тебя слушала, а слезы сами катились по лице..
ПОЧЕМУ??????????
Почему тебе надо всё знать, почему ты не можешь просто мне сказать,попросить прощения, почему надо наговорить кучу всяких не красивых слов
Потом оправдываться, говорить что бы я не принемала всё близко к сердцу, зачем????????????
я хочу тебя видеть, ты даже не представляешь на сколько.
пустота, тишина. Ты видешь мой свет?! НЕТ???????? Я тоже:( Может его вообще нет....

Ты знаешь, я уже забыла как это прекрасно любить. Проводить время с тем кто по-настящему нравиться, к кому просто можно прийти и сесть под дверью зная, что он откроет, впустит, не будет ничего спрашивать просто будет рядом... Можно часам сидеть возле тебя, или просто смотреть на твое лицо, в надежде найти хоть чуточку жалости, гнева, отчаинья - понять, что этого нет и чуствовать тепло твоего взгляда, такого нежного и искреного.... Засыпать вместе, просыпаться держась за руку, сжымать такие хрупкие руки и верить, верить что это не сон.
Ты спишь - я смотрю на тебя: ни капельки сомнения, лишь спокойствие и тишина. Я боюсь к тебе дотронуться, боюсь что ты исчезнишь, как илюзия, как все кто был до тебя. Я целую твои нежные плечи, такие холодные и нежные... Я люблю тебя, мой малыш, я так давно тебя ждала....

Настроение сейчас - плохое:(

Что за день? Слякоть, мороз.... фу. Даже ничего делать не хочеться, просто сидеть бы дома, пить горячий чай, смотреть телик или просто что-то читать. Да, кстати надо было бы что то почитать, давненько этим не занималась. Да и ЗОЛОТЦЕ рядом нет... ужас... Сегодня опять открывала Аську, в надежде там встретить ТЕБЯ. Блин, это так тупо с тобой общатся, хотя может тепер я с точностью уверена что я тебя ненавижу, что у меня не осталось ни капельки чуств, лишь просто ненависть... Хотя я до сих пор не могу понять од куда она появилась, вроди ты и ничего плохого не сдела, никогда не обижал меня, все время прислушивался.... это наверное и была твоя ошибка, во всем меня слушать. Я теперь могу признаться с точностю что никогда тебя не любила, и пусть я буду последней сукой но я просто игралась с тобой, и мне было приятно (это ужасно но правда), мне было приятно пользоваться тобой. в итоге, я получила то что хотела и выбросила в очередной раз тебя из своей жизни, но мне показалось мало этого. Я еще зделала все, что бы ты начал меня ненавидеть что бы никогда не захотел быть со мной (разве мне столо легче?!). Ты егоист, и тебе никогда не понять того, что в нашей жизни или тебя бросают или ты. Мне нверное все твои бывшие скажут огромное СПАСИБО! кому-то ведь надо было поставить тебя на место, или хотя бы показать где твое место! Ты думаешь, мне стало легче? Может в какой-то степени да, но я не побоюсь сказать что мне было тяжело, что ты меня не отпускаешь и сейчас, что нельзя просто выбросить человека (блин, надо было все поудалять, номера телефона, АСЬКИ...).
Ты даже не догадываешься, что я это НАТАЛИ, и что как ни тяжело мне это принять и все же тянусь к тебе... как две противополодные части, но познавшие счастье.....

Это моя жизнь, мои мысли, моя душа - она перед вами...
[700x525]