выбежала из квартиры. Смотрела на убегающую даль с крыши своего дома... Сегодня было холодно? Или это мне, просто больно. Этот лифт только наверх.

Страх тишины.
Тиканье часов на тумбе - гром от взрыва. Всё ближе и ближе, устрашающий покой подкрадывается незаметно. Она прокралась в голову и крепко вцепилась ледяными пальцами в сознание. Тишина - это звук изнутри, словно вечно натянутый ритм. Необъяснимый страх перед каждым новым всплеском шума. Перед каждой новой секундой. Этими нескончаемыми ночами, они мучили меня. Прозвенел телефон - дрожь по всему телу пронеслась молнией, и застряв в центре сердца, упала вниз.
- Да
- Это я... спишь?
- Нет
- Можно, я зайду...?
- Зачем?
- Просто.
- черт с тобой
Гудки и вновь дрожь по телу. Всё равно не уснуть.

в метро мужчина в форме спросил как я себя чувствую, улыбнулся и пожелал удачи. А развернувшись я увидела пустоту... просто, его и не было.
Мальчик на улице попросил 50 рублей на чипсы... но ведь клей так дорого не стоит.

А эти люди думают, что я больна. И всё от нехватки господина Серотина и серой погоды: этого края - города.
Беспричинная депрессия, это по ихнему мнению - болезнь.
Но я, только помахала ручкой и улыбнулась. Знание всего в голове безумных медиков, не могут спасти. А запереть в клетку, быть может это и лучше. Я пока не уверена.

...А под водой: алый дымок тянется из синей вены. А почему она синяя? Ведь кровь такая нескончаемо красная...

Вам никогда не казалось, что вы родились для чего-то необычного, не так как все. Почему эти мысли, сны... они мешают спать. А рядом всегда, кто-то шепчет и закрывает глаза.
И эти нескончаемые приступы дежа вю, это интересно... но в тоже время пугающе. Что мне хотят показать, если и толка - нет.
Я пытаюсь закрыться от всех, ни с кем не говорю... ни кому не перезваниваю. А они как тараканы лезут и лезут.

Его волосы - лишь оборванные серебряные струны нового инструмента. Глаза познавшие печаль и только её.
- Зачем ты заставляешь меня влюбиться, чтобы потом я ненавидел тебя?
Этот разговор в последний раз, не отрывая от себя те минутные взгляды. Их хотелось и не хотелось одновременно.
- А облака сегодня так низко... и если разбежаться, то можно даже дотронуться...
- Глупость.
- А ведь ты и не пробовал...но верил
Действительно, не пробовал коснуться неба.
- Всё равно - глупость.
- Тогда и я, твоя глупость...

...а ведь он разбежался и коснулся неба, но всё равно повторялись слова:
- Глупость...

...Мечта тоже может обидется...
...а, Глупость - это ты, человек.

выйти на балкон, закурить. Забрать всё, что может дать тебе сигарета и бросить бычок с 12 этажа. Ей всё равно, судьба и так ясна.
А вот мне страшно... действительно.


Интересно, только я одна могу влюбиться в человека по его записям?
Кажется я помню тебя, миг проникнувшего счастья. Ты где-то там да, работа... люди. Ты им нужен, но меньше,чем мне.
Я потеряла всё... о тебе. Твой блог удалили, нудная тупая дисциплина. Я готова задушить их, лишь за то, что лишили меня возможности смотреть на твой мир. Хоть ты и не появлялся больше года. Я всегда ждала, что дата "последний раз бы 28июля 2007г" двинется в настоящее время. А чуда так и не произошло.
Но перед уходом, ты обещал... что обязательно появишься еще. И каждый день я живу там, в надежде что ты вернешься... Я не потеряю надежды до последнего дня, пока в моей памяти жив твой образ.
ведь ты обещал...

...если задают вопрос в чём смысл жизни, можно сказать что Вы сошли с ума. Т.к такой человек должен быть настолько дезориентирован в своей жизни, что и не ожидает никакого полного и точного ответа

[600x248]
навеяно чужими мыслями, но ведь я... никогда не видела океана.
В моих глазах, конечно всегда лежит образ этого прекрасного сущего. Но...
Именно, от таких мыслей на меня накатывает тоска.
А ведь так всего хочется... хочется. Зачем нас наделили таким, когда возможности часто рвут крылья за спиной, не давая возможности даже открыть их.
Когда во взгляде застывает тоска о чём-то далеком, но безумно прекрасном.
Остаётся лишь только мечтать... ибо лишь мечты держат нас на плаву.

[413x354]
Тщетно пыталась пол вечера найти субтитры к шведскому арт-хаусу в виде киноленты Nаr mоrkret faller - [Когда сгущается тьма].
Сдается придётся пересматривать на языке оригинала. Да и ладно.
вчера заполняла 100 фактов о себе, получилось слегка меньше:
- собственно, я обыкновенный человек-две руки, две ноги, и т.п. детали общей анатомии.
- когда я чего-то не знаю, то предпочитаю молчать.
- а если уж и говорю, то редко, метко и много
- возможно,Вы подумаете, что я пафосный придурок, но я действительно не создан для каких-либо отношений.
- и вообще, я достаточно грубый и резкий человек.
- но толерантный к незнакомцам.
- …Тем более к тем, которые мне нравятся)
- я люблю смеяться, когда кто-то разозлён моим поведением и выводить его ещё больше.
- .. обожаю прилив энергии, когда человек, который спорит со мной понимает, что я прав.
- …ибо, как я уже говорила - когда я не знаю,то молчу.
- … обожаю разговаривать сама с собой.
- ..т.к. живу в одиночестве.
- и очень доволен этим - это не лукавство, несколько.
- общение с людьми, для меня некчемная потребность
- но иногда приятно поговорить с неглупым человеком наедине..
- вообще,я не пью спиртное.
- а вот если пью, то дорогое(у менят нет проблем с деньгами)
- т.к у меня бывают периоды,когда это для меня необходимо..
- пить в смысле.
- не люблю, когда люди поставили рамки и боятся/не хотят заглядывать за их пределы.
- ведь так глупо вешать ярлыки на всех и вся.
- могу провести весь день, уставившись в небо.
-..во мне нет этих искр живых и страстных людей.
-..за которых я люблю А. С. Пушкина.
-..я часто издеваюсь над собой.
- как морально, так и физически.
- по-моему, это не лечится.)
- но я могу причинить боль человеку.
- потому что я представляю каково это.
- НО, горжусь своей гордой и глупой, холодной и горячей, доброй и грубой душой.

- я не люблю,когда люди говорят о себе нечто подобное,типа я псих/шизофреник/маразматик.
- они даже не понимают что это и каково это вообще.
- я знаю,молодые люди подобным хотят выделиться, да и чувствуют себя соответственно, в силу их возраста и периода.
- иногда и я могу сказать о себе подобное, но я отвечаю за свои слова)
- всегда отвечаю.
- и всегда держу слово.
- я рождена для одиночества и «бесконечных ночей(с)У.Блэк»
- не переношу ревнивых, эгоистичных и глупых людей.
- ревность-это не любовь.
- на мой взгляд ревность лишь указывает на уровень эгоистичности человека.
- ибо настоящая любовь не знает сомнений и недоверия.
- ..и тем более измен.
- ..если честно,я смогу простить и предательство, и измену.
- ..если пойму основание и причину.
- а если нет... то лучше вам удалиться, на расстояние. Я очень мстительный человек... и пока я не утоплю Вас - не успокоюсь.
---если Вы всё это прочитали,значит Вам действительно любопытно знать обо мне…О_о---
- я не люблю судить,каждый сам себе судья.
- ..я лишь знаю, что у каждого свои особенности характера.
- ..и это очень занятно)
- мои главные пороки-лень и любопытство..)
- в совокупности оставляют просто разрушительные эффекты)
- я слушаю немецкий рок, люблю Германию и язык
- но это не значит что мне нравятся всякие фашистские убогие заморочки
-..у меня ВСЕГДА в комнате беспорядок.
- ну хоть убейтесь

чтобы эти дни проходили в дали от дома. Так далеко, где меня никто не знает - не поможет.
Для меня сюрприз, такой прекрасный.
Сейчас в сию минуту - ничего не хочу.
Даже двигать пальцами по кнопкам букв... так все осточертело.
пью эти таблетки... дотянуть бы до весны, увидеть бы тебя

Настроение сейчас - Dope Stars Inc - Make A Star

странно так получается...
проснешься - хочется жить и в этот же день произойдет какое-нибудь дерьмо, которое опять прибьёт в полу и вернет к станку повседневности.
Мне было лето... и ответы.

[689x517]
а я же их нашла, эти таблетки. Странно, они продаются даже без рецепта, а стоило бы им задуматься.
Эффект... Состояние какой-то амёбы, не можешь открыть глаза, но не спишь. Спишь, но осознаёшь вокруг себя.
Насколько я понимаю препарат угнетает ЦНС, делает её менее активной. Только тогда я перестаю думать, о чём нехочу. Сбрасывают лишний груз информации.
Мне никогда не было так спокойно и так ясно моё сознание.

и мне виделись картинки - ответы, на многие вопросы.

Я не вижу сны - это пугает. Сильно. Нельзя так...

иногда приходится встречать человека из сети в живую. Почти всегда - понимаю, что это совсем другое. Вот ты общаешься с ним год говоришь обо всём, а потом видишь в живую и словно знакомишься в 1 раз. Даже поговорить не о чем.
Временами, мне хочется исчезнуть из реальности и навсегда провалиться в сеть. Такое будет, вполне реально. Чуть позже.
Руки весь вечер холодные. Дотрагиваюсь до лица и начинает морозить - устала. Сегодня даже сорвалась: попсиховала, попинала какую-то подушку, стало заметно легче.
Какой-то неадекватный бред.
Дискретная математика... да ебала я всех с этим говно предметом.

[252x336]
... играет на маленькой арфе с серебряными струнами... грусть...
... если сильно зажмурить глаза... можно представить себе море... волны.. глухими ударами разбивающиеся о скалы...
... еще немного и можно ощутить запах воды ... соленый и зовущий ... и даже брызги на лице...
............. или это...слезы?...

Сегодня почувствовала, что упало давление.
Чёрт - плохо.
но ...мы так красивы,когда нам больно.

[700x485]
взяла спицы... провязала одну дорожку и положила опять в шкаф.
сочетание синего и желтого - шведский флаг. всё нет времени довязать: тупо лень.
закрыла глаза...

...Где-то полдень, песок под ногами горячий и если провалиться по глубже - станет легче. Море лениво стелиться к ногам и ветер ласково теребит поверхность воды. Солнце упорно накаляет всё. Жарко...

...Где-то вечер и ветер с гор неприятно касается тела. Тут свежо и не пахнет дымом. Алый закат отражается в чистой глади льда. Солнце еще раз зацепится за копье горы - растянется и рассеется в тумане облаков.

а море все лениво вздыхало....

[466x698]
это тает в моей крови.
Многое уже перестаёт брать за душу, точнее за мозги.
Ведь души не существует. У нас как всегда такая бурная фантазия, которая мешает жить нам. И столько всего мы выдумали себе во вред, что уже сами боимся выдумок своих.
Хотя наверное, я верю в мистику. Или что-то сверхъестественное, да... есть.
Зуб заболел сильнее, когда курила.
Достаточно милый врач, с красивыми темными глазами дал заключение - кариес... Приду к нему в понедельник. И когда успела? Сама не знаю.
Так всё ненавижу, что тошнит. Хочется к каждому подходить и говорить: "тупой убогий урод!"
Моя жизнь превратилась в дни: сойдёт и полный пиздец.
Я хочу лето и по скорее... Опять ною, пишу стрёмный пост - жизнь.
Тебя нет рядом... давно. Пора привыкнуть.

[511x699]
я проснусь утром: от лучей солнца, ни в коем случае не от будильника. Уткнусь в твою спину и прижмусь крепче, ты улыбнешься, пробурчишь едва понятную фразу, но я пойму. Всё пойму.
Мы будем валяться и хохатать, ведь нам никуда не нужно. Всё есть - мы рядом.
...За окном будут цвести гранаты и ветер шептать песнь любви морю. В комнате будет пахнуть мятой и жизнью.
Нам не куда спешить: вся жизнь будет впереди. И мы крепче прижмёмся друг к другу... и уснем в последний раз.

...А сейчас месяц январь, на улице -20. Даже воздух дома невыносимо холодный, здесь ветер только с силой бьёт холодные потоки. Тут вместо чаек... вороны, в суматохе разгребающие остатки еды. Здесь не играет гитара и не плачет дьявольская скрипка. Я смотрю в окно и вижу: уставших людей - им трудно идти. В этом городе нет солнца... Но даже оно уродует его. Этот город навсегда будет местом дождей и сквозняков.
И ты... сейчас где-то в Париже, пишешь мне. Ты говоришь, что будешь там учиться и я... должна непременно быть рядом. Мне не страшно, с тобой ничего...
Но с каждым годом, ты удаляешься от меня на всё дальние и дальние расстояния. И я боюсь, что когда-нибудь, ты уедешь так далеко, что я не увижу тебя никогда.
Руки замерзли...

[292x481]
и на душе прям приятно.
Успокаиваю.
Успокаиваюсь.
Дни последние были слишком насыщенные, зашла домой и усталость дала знать. Точнее напряжение, в котором я находилась.
Синдром " в ожидании чуда" не для меня. Чуда не случилось, не вечно же приплывать к готовенькому.
Данил весь вечер пытался чем-то занять, пришел Саша потащил к себе ночевать. И почему мне кажется, что всё они понимаю. Когда надо помочь...

Ночью прислонилась с прохладной стороне подушки, одновременно удобнее укутываясь в одеяло. У головы легла кошка - согнала её прочь.
Вертелось, куча мыслей. За окном, сквозь прикрытые занавески, видно как на фоне света фонаря шёл снег.
"Ты чего вертишься?" - Сашка сел в ноги...
"Просто"...
"... в Германии он.."
Привстаю на кровати, становится совсем жарко. Скидываю одеяло.
Сейчас мучает только одна мысль - было бы неплохо закурит или выпить что-нибудь покрепче. Отметить победу или поражение. Не знаю.
"Пошли прогуляемся..." - он встаёт и уходит.
"Это вообще, не твоё дело... понял!"
"Ну естественно. Пойдешь курить или нет?"
"Да" - произношу куда-то в пустоту.

...и больше ничего. Ничего..

2005 год.
А поздней весной кладбище действительно походило на сад - неухоженные могилы покрывались фиалками и ландышами, цвели тюльпаны и жасмин - я шел по узким дорожкам, задевая рукой жасминовые заросли, и на меня осыпался водопад белых лепестков. Расположенное сразу за чертой города, старое и потому уже почти не действующее, оно не имело за ненадобностью ни сторожа, ни хорошего забора. Живые бывали здесь ни часто - даже в дни поминовения усопших посетителей почти не было, а те, что приходили - торопливо оставляли на могилах искусственные цветы невыносимо ярких расцветок и с чувством выполненного долга уходили прочь. Тут его и похоронили. Уже шесть лет, я частый гость.
Химия?
На кровати синтезатор, в полумраке белые пальцы ложатся на белые клавиши, а черные мысли хотят прикоснуться к черным, и льются звуки. Он садится рядом, как всегда. Его взгляд уже ни такой. Я боюсь потерять.
- Эйкка...
Я всегда закрываю глаза. Играю Лунную сонату, всё сознание бегает по клавишам - прыгает от одной до другой.
- Ты даже не слушаешь меня!
Сильнее бью по клавишам, но пальцы помнят, безупречно ловя ноты, сердце отсчитывает такты. Этой ночью теплый воздух был таким сладким, что кружилась голова, в нем к запаху цветов примешивался аромат свечного воска и костей, таких старых, что рассыпались в пыль.
- Я ухожу...
Мне всё еще страшно в последние месяцы: сны вопреки всему не снились. Во сне можно погибнуть... Тебя может убить человек без лица, или ты можешь упасть в пропасть.
Последний удар по инструменту. Резко хватаю его.
- Пертту...
Тик-так... Тик-так.
И всё-таки, я не люблю весну.
Мокрый асфальт и штормовой ветер. Теплый ночной воздух, звуки, запахи. Могильный аромат сырой земли. Это превращает нервы в натянутую струну. Не уютно, не спокойно.
Тик-так... Тик-так.
Я не люблю весну. Не люблю эту тревогу, искусанные губы, бледность и чувство ожидания. Я ничего не жду.
Возможно, это лишь очередной период подходит к концу.
Кладбище существовало своей особенной безмолвной жизнью, и я мог часами сидеть в оцепенении, прислушиваясь к нему - мне было так легко и спокойно, что хотелось просто лечь, закрыть глаза и остаться там навсегда.
Во сне я всегда стою на краю вырытой могилы.
Я носком пинаю кусочки земли, и они с шорохом и гулом падают вниз, ударяясь о свежесть грунта, еще помнящего острия железных лопат.
Я давно умер. Тогда 6 лет назад, вместе с тобой.
Это мое место.
Одно - из сотни вырытых и ждущих мое тело, чтобы окунуть его в темные просторы жизни по ту сторону циферблата и подошв нашей обуви. Смерть - это так просто, так естественно. Там, в глубине - темно, сыро и пусто. Там пахнет тиной, жасмином и тишиной. Я буду с тобой. Позже.

так долго шла домой, надо было не ехать на метро, а пройтись пешком, как можно дольше не возвращаться в столь неприятные стены быта.
"-Созвонимся!"
Так все и закончилось, хотя ничего и не было.

Впервые в жизни я шла по улице, проливая слезы, хорошо, что темнота прятала их от посторонних, любопытных глаз. То, что болело у меня на душе, никто не должен был знать, никто.

Не сокращала путь, шла медленно... отмеряя каждый шаг, рассматривая каждую фигуру, вдыхая гнилой воздух города, слушая шепот деревьев.
Где-то кричали люди, они радовались... Где-то ехали машины, в них были люди, которые куда-то спешили...
В окнах домов горел свет, там тоже были люди, были чем-то заняты...
Даже на улице, они шли... к кому-то...

Только вот мне ни к кому не надо, и никуда не нужно.