сейчас узнала, что умер один знакомый. Хм... знакомый, так странно звучит.
он был старше меня на один день.
 

Ладно-ладно, многолетней войне конец. Смерть - прощает всё.

Как жаль осознавать, что ты был ещё одной моей несыгранной пьесой. Ты был слишком глуп, чтобы подыгрывать мне в моём же собственном театре... а я как нетерпеливый и горделивый режиссёр...всегда жаждала поклонения ... к сожалению, наши мечты не совпали и когда-то всё равно бы пришлось перерезать эту нелепую уродливую связь... Я ведь даже рассталась с тобой, потому что ты... не подходил к моему имиджу, своим внешним видом. Смешно - да и даже жестоко, но а больше ничего не держало. Так я обосновала эту причину.

Я впервые заплакала. Странное ощущение, будто слышала в себе крики "остановись" в последний раз. А после этого ничего не останется. Совсем ничего.
Я как под гипнозом пошла в ванную. На меня смотрели глаза, в которых не было Бога. Это был взгляд на собственное отражение.
Потом снова позвонил ты. А ведь я даже не успела попрощаться… Это были самые быстрые в мире гудки… мне пришлось снять трубку…
После этого я увидела себя со стороны.

Странно так бывает, но я ничего не чувствую и не чувствовала тогда. Иногда и мне страшно от своей жестокости.

Слышала о каком-то синдроме (название уже забыла), когда человеку кажется, что то, что происходит вокруг него - не есть реальность. Что существует только он и игра его воображения. Вот так пагубно сказывается виртуальная реальность на нашем истерзанном стрессами мозге. Хотя я изрядно забыла курс философии, где-то я уже все это слышала, только тогда не было интернета.
Но мне правда кажется, что ничего не существует. Я даже иногда не уверена, что сама существую. Общение с людьми спасает, но ненадолго. Иногда проходят всего лишь сутки в закрытом маленьком помещении, а я начинаю сомневаться, что где-то существуют эти люди, что они такие же настоящие, как и я, а не всего лишь строчки на мониторе или голос в телефоне.
Уже кажется чем-то невероятным, что существует мир за горизонтом, что я когда-то жила, что этот город действительно существует... Что-то я повторяюсь.
Ни утренний воздух, ни утренний кофе, ни порезанный палец не хотят меня отрезвлять и вырывать из пучины этого... расстройства/
 

да уж... лечиться мне надоб

надо бы напиться, если б мне так не противен был алкоголь, разврат и запах табака от дам.Потеплело, теперь можно просыпаться совсем рано, пытать себя холодным душем и идти прогуливаться по еще не проснувшемуся толком городу. рассветное время - мое любимое. Мне нравится полнуночничать, НО я совершенно не люблю спать днем и не знаю, как все это вместе совместить.

Приходя домой я все пытаюсь забыться: помногу раз заваривая себе чай с мятой, разбираясь с символами, путаясь, скрывая большую часть правды от тех, кому принадлежат они. Не могу, право на то не имею говорить. Я не стремлюсь помогать людям, а для меня это хобби. Вроде.

Кстати, совсем не могу есть мяса. Какая же я... скучная.
Все ни то и по утрам, просыпаясь от звонка из далекого (а может и не очень) города, я пытаюсь утонуть и забыться, но это лишь мгновения: и потом я снова остаюсь наедине с собой и беспокойством под сердцем. Неужели все это не пройдет? Так за годом год...
Я никогда не гадала на себя, ни разу. Всё я знаю от двух человек - повторили всё в точности друг за другом.
 

Летом папочку увижу - прелесть: ходячий мешочек с деньгами. А что ещё надо мне? Я не видела его ровно...эм 14 лет. Когда мне исполнилось 4 года, он подарил мне большущюю белоснежную НЕТ не медвишкуу, а собаку! Неожиданный поворот событий! Привезённого, кстати из Франции и плюс много одежды. А вскоре и из жизни пропал моей, ненавязчиво. Оно и к лучшему. Откупился.

В ведь я с ним в один день родилась, так что каждый год конце мая. Вспоминает меня. Приятно чёрт, я всегда успеваю! Какая-то я стала в последнее время злободневная. Да, прим ходячий пафос и сарказм.

А по логике контрольную написала на 35 балов из 40. Я - лох. Мне все 40 надо было.

Я знаю о тебе всё… как тебя зовут, откуда ты, как меняются твои глаза, когда ты смеешься или грустишь, что любишь, от чего бегут мурашки по спине… Знаю, но сейчас почему-то забыла. Или совсем не хочу помнить?!
Не думай, что мне не больно, просто у каждого свой ад. Я хочу переложить ответственность на тебя, поэтому делаю всё, чтобы ты меня ненавидел. Куда уж проще обвинить во всех бедах тебя, а самой вылезти из грязи нетронутой. Не хочу просить прощения, потому что его просят, когда раскаиваются… а я не могу. Не умею, не научили...
И ты знаешь, все беды от снега. Помнишь, когда снег закрыл этот город, я тебя звала? Ты не услышал… Вот теперь и я тебя не слышу…не хочу…не могу…
Снова нападаю на тебя, хотя знаю, что так только защищаюсь.
Я тебя не знала… Я и себя не знаю…

Вечность тянется невыносимо долго, когда находишься наедине со своими мыслями. А я ведь часто представляла, как рассказываю тебе о том, как провела эти двести лет. Я много всего успела посмотреть…
Новые и новые истории… Мои голуби – великолепные слушатели…

И сейчас я слушаю что-то очень прекрасное: Therapy? - Diane

Песня просто с ума сводит, оставляет очень странное ощущение внутри. Такое..точное, что-ли. Если перенести смысл слов этой песни из физической плоскости в эмоциональную, то получится предельно точное описание происходящего внутри меня. Да и всей этой затянувшейся истории

Какое-то странное чувство в солнечном сплетении.
Ностальгии и чего-то подобного.

"Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с плохими людьми..."
так ты говорил - я пробую.

Я не чувствую весну.
У меня отбило нюх.
Я ненавижу весну.
"Я тебя люблю" на каждом шагу.
Не замечая порог, лифт, первый этаж, маршрутка или троллейбус, улица, универ.
Искусственную улыбку на лицо.
-Да, у меня все хорошо)))
И улыбаться.....
А на самом деле....

в лесу на Севере... снега не было. И под ногами - губка из травы, неприятно смачно чавкала. А солнце светило все эти два дня, и я опять пропустила самое интересное. Пришло пару сообщений о том, что Екатеринбург замело.
А я это время сидела на сухом островке в лесу и слушала всё что было на сотовом. Потом я его на этой полянке потеряла-нашла. Солнце грело. Я даже нашла 3 подснежника, а воздуха надышалась до такой степени, что кровь шла из носа может быть минут 20. Страшно вот даже думать, какой тут у нас воздух, хотя что и думать - никакой.
Туда надо приезжать и писать книгу, заниматься творчеством, вправлять себе мозги и здоровье. Короче, сплошные плюсы.
В лесу тишина воспринимается прямо и легко, а вот дома в квартире вместо тишины сплошной звон в ушах, крики и разборки милых соседий... которые собирают всякие сплетни про меня.

я люблю и ненавижу город. Уж вряд ли бы я смогла жить в глуши всю жизнь свою, а вот чаще бывать - стоит. Хотя опять же 6 часов на дорогу.

Ойген фотографии из Германии прислал: там всё уже зелёное.
Интересно, а на моё день рождение распустятся хоть яблони...?

улыбайся как последняя дура...

Она сегодня позвонила мне на сотовый. Номер не определился. Я ответила, но в трубке услышала только нечленораздельные звуки. Надменный смех, а затем связь оборвалась. Этот звонок скорее напугал меня, чем удивил.
Когда я вышла из дома, у меня появилось ощущение, что за мной кто-то наблюдает. Не человек.

Я поймала взглядом ярко-жёлтую машину, потом злую мелкую собачку, ответила на вопрос, который сейчас час, перешла две дороги, понимая, что нет сил посмотреть на светофор, заодно благодаря судьбу, что из-за поворота на меня не выскочила машина.
Я улыбнулась серому дню и продолжила путь по своим делам. В плеере играла депрессивная песня, они у меня все такие, но сейчас, слушая их уже сто или даже двести раз - помогает думать.

Странное ощущение, будто слышишь их в последний раз. А после этого ничего не останется. Совсем ничего.
 

Плохая примета всё-таки! В комнате тишина. Я стараюсь прислушаться, но не могу настроиться.

Белтейн, я сегодня получила все ответы, спасибо тебе что два часа делала расклад. Так странно совпал этот праздник и твое присутствие.

Надо найти твои карты, единственное что осталось... после твоей смерти.

прибираться в папках полезно...

[показать]

на ргп опять какой-то балаган и большое колличество флеш-мобов. Даже писать не хочу ничего там.

вчера Лука написал: куда пропала?

да тут  хорошо и главное тихо...

вчера почти допоздна сидела в детской поликлинике, нелепо вырисовывая знаки бесконечности, на какой-то справке и слушаю про вакцинацию, периодически посматривая на маленького мальчика. Три года подряд ему не делали никаких прививок по причине подозрения на ВИЧ, вот наконец в этом году лаборатория дала окончательный ответ и мальчика смело отправили прививаться от свинки.

Нужно писать курсовую по Ницше. Нужно, а вот желания то давно нет.
Наконец-то я отошла от тебя и я перестала слушать четкие советы, у тебя так всё просто: всё расставлено по полочкам, всё предельно и чётко.
Подойду значит к своему немецкому мужчине, сдам краткую работу, а там пусть что хочет то и делает.
Вчера взяла большой D-R R-D словарь - довольна собой.

Вчера впереди меня шел парень и курил Капитан Блэк вишнёвый.
Так странно картинки прошлого всплывают из-за обычных вещей - табачный дым.
Ночью порывшись в папкам нашла Lumen - Сид и Нэнси и если бы не усталость, наверное разревелась бы. Столько всего с этой песней.
Последние два года: Lumen, Гринфест, Старый мельник, Гринфест, Старый новый рок, Скорпионс, уже давно не любимая Ария и Агата, Снайперы, до чёрта ненужных шумных мероприятий, раздолбанный Телеклуб. Много знакомых, имен, глупых влюблённостей.
А потом Ваня и понеслось заново: кислотные D'n'B... Пиратская станция. Я даже не любила эту музыку.
После каждого концерта, было успокоение, шум, нужная усталость, запах чужих тел.
И теперь я устала - остановилась.

Небо так часто плачет дождями, потому что хочет быть ближе к земле. Не нужно судить его слишком строго.
Слышишь этот гром? Небо снова пытается до неё докричаться. Сиди тише, быть может, можно будет услышать её ответ.
Сейчас можно будет увидеть подарки неба земле… звёзды рассыпанные по небу… Мы уснём...перестанут ходить поезда… настанет тишина и тогда она проснётся, чтобы снова нашептать ему то, о чём думала в течение шумного дня… Только не мешай. Займись своими делами.

А в голове всё вертелись слова: Lautlos sind all die Menschen, es lebt sich leichter ohne Ziel. Ein Ringen ist jeder Tag aufs Neue und Perlen löschen Worte. Das Augenlicht ist grau...

Если станет трудно дышать, просто закрой глаза и вспомни то самое место, где всё началось. Станет больно, но ты отвлечёшься. Успокоения не жди.
Я была в этом раньше, поэтому знаю. Дыши. Кричи. Убегай. Прячься. Но только не отводи глаза. Не переставай смотреть.
Ищи крышу. Ищи свежий воздух. Мечтай стать птицей. Мы это умеем. Ведь правда...
Если отобрать у нас желание убегать… страх потерять… мечты… от нас ведь ничего не останется…
 

Вчера, засыпая, подумала, как мне хочется укутаться в чёрный бархат. Уснуть...

А заснуть я не смогла.

Я всегда завидовала тем людям, которые умею уходить. Легкий ветер и тяжелое сердце.

вчера на блогах ввели функцию группы, у меня сразу появилось: убогость. Их невидно - радует.

Вчера с Олегом до пол 3 говорили-говорили. Всякая чепуха, что у него в голове, что у меня. Хорошо нашли друг друга.

сегодня прибиралась и наткнулась на листок со стихом, самой даже понравилось:

Menschen. Drumherum, strömen an mir vorbei, durch mich hindurch. Es ist oft schwer, unter ihnen zu erscheinen, und jeder neue Tag beginnt mit einem inneren Kampf - ich habe die Wahl. Sie durchströhmen zu lassen - oder unter ihnen abzutauchen.
Jeder Tag beginnt in Zuckerwattewolken, in durchsichtigem Sonnenaufgang, so dünn und sanft, und die Kälte lässt meine Sinne aufblühen. Und dann geht es los: So viele neue Menschen. Neu für mich, ich weiß nicht, was ich denken soll. Versuche, sie durch mich hindurch fließen zu lassen, und lasse sie klares, reines Wasser für mich zu sein, doch so vieles ist in ihnen, man kann es nie in Leben wissen, sehen, weglassen, dies gehört zu ihnen, wenn man einen dünnen Tag hat, reicht nur ein Blick in die Augen von einem von ihnen, um zu zerbrechen. Er reicht mir für die Ewigkeit, einfach, weil Er da ist, weil Er mir Trost gibt, wenn ich an den Augen der Anderen zu zerbrechen drohe. Nein, ich schaffe es sogar, immer und immer wieder, und dann gehe ich nach Hause. So viele Versuche, jeden einzellnen zu verstehen, einfach zu sehen, hinzusehen, zu erkennen, was sie sind. Ich verstehe überhaupt nicht, wieso die Menschen mich so leicht aus der Fassung bringen. Nein, ich hasse sie nicht. Ich verstehe nur nicht, ob ich schwach oder nur empfindlich bin. Und ich will nichts weiter, als einfach nur .... Naja, Kind bleiben. Ich will Verantwortung übernehmen, und etwas zustande bringen, um irgendwann auf sich stolz sein zu können, ich will meine Sache durchziehen, aber dabei Kind bleiben. Es reicht mir, Menschen um mich herum zu haben, auch wenn sie mich nicht ernst nehmen, auch wenn sie verlogen und falsch sind, denn sie geben mir die Gewissheit, dass es immer so bleiben wird, dass wenigstens etwas sich nicht verändert - nämlich der ständige Fluss um und durch. So wird es immer sein - und ich genieße es, unsichtbar, unscheinbar unter ihnen zu sein.

подвисаю на Бельгийцах Sweek и на пост-роке.

Некоторые думаю, что я окончательно ебанулась, раз слушаю такую странную музыку. Ну я как бы назову ето - аксиомой.

Быть собой...а это мысль,да.
Удобно, хоть и непривычно поначалу.
 

Поговорила с Джозе.

Через год она обратно в Швецию. Сказала, если подтяну свой шведский, потом поможет мне с университетом ихним.

А надо мне это?

не знаю...

Наверное,все-таки есть одиночки по жизни.И с этим ничего не поделаешь.
Остается расслабиться и получать удовольствие.

За последние 3 дня спала может быть часов 10...

Сегодня вроде ничего и делать не нужно, а не сплю,как всегда.
Сижу на кровати, подвернув ногу, и слушаю шум кулера. Давно уже...может быть,два или три часа. Может быть, больше.

Хочу сорваться, что-то сделать, кого-то вернуть, изменить, но... стоп.

...сколько раз я шла под проливным дождем ночью, когда бредешь не разбирая дороги, но веришь, что идешь куда-то - куда-то, где тебя ждут.
Но сейчас тепло, и горит свеча на полке.
Только вот нет чего-то главного .
Я знаю,что когда-нибудь больше не буду ждать - я вздрогну от неожиданности,и затихнут все внешние звуки,остановятся часы.
Я буду говорить что-то невпопад, и не смогу скрыть глупой и странной улыбки.
И сделаюсь вдруг нервной и неловкой, уроню чашку,буду смеяться своим догадкам,которые оказались единственной возможной правдой...

Я жду.
Вечность - это, наверно, так долго.

Сегодня удалила все твои фотографии, больше не пиши мне... никогда, потеряйся в том городе.

быть может когда, я вздрогну от мелодии сотового телефона, поставленной на твой номер. Вот только я не отвечу.

Я опоздала тогда на 30 минут. И теперь я их прокручиваю: что я могла сказать.

А твой самолёт взлетел, а я вынула сим-карту. Мы так и будем детьми.

И только теперь между нами 2000км, и фразы "привет, как ты" вконтакте. Нужно удалиться...

Моя меланхолия – лампы дневного света в школьных спортзалах. Я их чувствую на расстоянии, проходя мимо здания школы в любое время суток.

Мой страх – лампы дневного света в больничных коридорах. Я не боюсь белого, я не боюсь дня. Я боюсь той пустоты все-цветности, которую несут за собой выбеленные стены, выярченные лампами.
 

Моя болезнь – разноцветный свет мозаичных окон церквей.
Моя скука – светящийся экран компьютера.
Светятся огни парков. Фонари вдоль пустых дорог, фонари вдоль перегруженных дорог.
Это ненастоящий свет.
 

Ты приходишь домой и бросаешься к компьютеру.
Включаешь на ходу,жестом,который уже стал рефлекторным.
...музыку какую-нибудь,неважно,лишь бы небыло тихо.
Интернет.
Мессенджер (а порой и не один),почта,блоги,форумы.
Службы знакомств.
Почему сейчас,когда мы можем общаться с человеком,находящимся на другом конце земли,смотреть фото и видео,найти любого собеседника - мы даже более одиноки,чем во времена голубиной почты...?
Когда можно было по несколько месяцев видеть разве что членов своей семьи и слуг - почему мы не были так потерянны?
Профайлы,анкеты...
...фотографии - пейзажи,портреты,ню.
Такая простая,присущая всем потребность нравиться,потребность быть нужным - в интернете превращается в нарциссизм,в зависимость от чужого мнения и желание получать все больше положительных отзывов.
Настолько,что выставить свое обнаженное тело на обозрение тысячам незнакомых людей - пустяк.
Настолько,что ты путаешься в окнах мессенджера,и каждый день у тебя новые собеседники,имен которых ты потом и не вспомнишь.
У тебя десятки знакомых и ни одного друга.
Ты и сам становишься декорацией,пустой,но привлекательной оболочкой.
Обесцененные понятия - преданность,достоинство,любовь - пылятся на задворках сознания,ненужные,смешные артефакты прошлых времен.
В интернете любая грязь выглядит уместно.
А "любовь" можно найти на сайте знакомств за 30 минут.