Настроение сейчас - паршиво как-то....

Их так много…даже слишком…если каждого приписать ко дню, то получится 2 года сплошного разнообразия…
А нужен только один!
Опять на сердце пролита кислота разочарования, и друзья сыпят соль на раны….они кровоточат, больно, снова больно и пусто…
Опять ошиблась, оступилась, запуталась….
А еще…устала…безумна устала от поиска героя. Ну почему же я так упорно не хочу останавливаться? Сама себя более не понимаю….это похоже уже на зависимость!
Знаете что интересно….моя личная жизнь превратилась в ипподром…точнее в скачки…каждый может поставить на приглянувшуюся лошадь, может ставить слово или деньги- все что угодно, но он никогда не выиграет… потому что ни одна лошадь не добежит до конца…
И правда, будто неведомая сила уводит их от меня….для чего? Зачем все эти бессмысленные страдания? Слезы, укоры, битая посуда и верное самовнушение у зеркала «Все будет хорошо, я самая обаятельная и привлекательная»… зачем вся эта чепуха, если от нее ни капли не легче?
Каждый раз приходится притворятся: то тебе весело и смешно, то ты стерва и ненавидишь всех мужиков, то просто молчишь, потому что устала грузить людей… но все равно ты точно знаешь, что, когда наступит ночь, ты останешься одна со своими мыслями, болью и пустотой и тебе некуда будет бежать…. Ты вновь будешь плакать от одиночества и уповать на несправедливость…
Опять буду обнимать подушку и представлять, как я обнимаю любимое тело, на котором знаю каждый сантиметр, который безумно люблю….представлять как вдыхаю родной запах его кожи и волос, как он обнимает меня и говорит, что никому не отдаст….
А еще, знаете такое невыносимое чувство? Когда вам так чего-то хочется, что все нутро будто бы переворачивают вверх дном? Ужасное чувство…от него так не по себе….но от него не убежишь, так же как от слез и от боли…
Где же ты???? Ну где???!!! Боже, я на все готова, пусть только он меня наконец-то найдет!!!! Молю! Умоляю!
Хотя нет! Устала и от этого, уж слишком много боли…но зачем тогда вообще жить, если более не веришь в любовь? Зачем жить пустыми надеждами??? Ждать?
Ненавижу слово ждать!!!! Не хочу больше! Устала, дождалась уже! Опять слеза покатилась…зараза! Если их все собрать, то можно смело отправляться в пустыню, зная что тебе точно хватит воды… обидно и глупо…
Что глупо? А вы вверх еще раз по строчкам пробегитесь….

Настроение сейчас - плохо...

я люблю тебя и пусть весь мир треснет....
нет!ненавижу!люто ненавижу!!!убить бы тебя!связать и сбросить с обрыва и забыть!....
нет...броситься за тобой...
почему?почему я упорно не могу тебя забыть???все это такая глупость,нелепая боль которую я сама себе причинила...
удалила тебя из контактов,фото,сообщения,письма-все летит к черту в корзину!
нет.вновь достаю дорогие сердцу строки..."я не хочу тебя ни с кем делить"..."я люблю тебя"..."сказал моя и не спорь!"...
вся эта фальшивая ревность,любовь,нежность,притяжение-глупые иллюзии,хрупкий замок из песка который смыло волной реальности...
больно и все ты!!!
ненавижу!всем сердцем ненавижу!!
нет...люблю....

Мне стало страшно..Похоже впервые…Страшно от того, что я больше не жду тебя как раньше. Нет… от того что мое сердце не готово более выпрыгивать из груди, от того что я не сижу до утра у монитора. Нет и не от этого…
Страшно от того, что просто тебя больше нет. Страшно от того что ты был лишь иллюзией, сказкой, в которой так и не написали хорошего конца, да что уж таить, в ней вообще ничего не дописали…
Розовые очки? Боже, я помню как подруги старались напялить на меня эту дурацкую вещь… Но ведь я знала, что они мне не нужны, что от них будет хуже! И что, в конце концов я их носила…по началу, тайком, когда никого не было рядом, я их снимала…а потом привыкла… это и стало моей главной ошибкой… одев очки, я не увидела, как твое сердце стало остывать….как ты захотел уйти… Помню как ты сказал, что не хочешь рушить иллюзий, а я еще подумала, ведь их не будет… Дурацкие очки, во всем они виноваты!!! Как же холодно, там внутри…где должно было быть сердце,будто одна ледяная бездна….
Я думала, что вычеркнула тебя, из мыслей, из головы в целом, но сегодня я зачем-то достала твои письма. Глупая, я решила, что выдержу, оказалось нет… они обожгли меня вновь, той фальшивой нежностью, которой ты окутывал меня… ожог опять болит, но нет сил сжечь ядовитые строчки, почему-то становится больно от одной мысли об этом… и почему ты так меня зацепил? Как? Чем? Ведь вокруг меня множество твоих клонов, но ни один не смог вырезать свое имя на моем сердце, а ты смог,теперь царапина кровоточит...
Больно и пусто…. Господи, я же прекрасно понимаю, что если ты вернешься, то я все забуду, даже зная о том, что для тебя это всего лишь игра. Гениальный кукольный спектакль, где я - всего лишь одна из марионеток, которая сыграет одну из ролей в летней трехнедельной программе… марионетка, которой ты будешь владеть и не выпустишь из рук… но при этом таких же кукол будет много, они будут играть в разных спектаклях, но в одной, идиотской трехнедельной программе!
А ведь я прощу и это, ведь я отдам тебе веревки, которыми ты свяжешь меня по рукам и ногам!!! И ведь ты меня выкинешь потом, и будет мной владеть кто-то другой, чужой…. Мне будет обидно и больно, но куклы не плачут, и я буду молчать, тихо страдать и отдавать себя чужим кукловодам…
Начнется цепь коротких турне, в каждом новый кукловод, но ни одного я не смогу полюбить так как тебя… прости меня за эту слабость, но я пожалуй одену нелепые, растоптанные розовые очки… где же они? Ах,да…вот…

Краснорылый, лупоглазый, черный вурдалак.
Мой маразмы)