Цель жизни, ее смысл... Каждый человек в какой-то момент приходит к этому, пытаясь найти ответы и чаще всего не находит. Так что может быть ответом?
Власть? Но зачем? Власть это прежде всего ответственность за своих соратников, ибо у власти нельзя быть без своей команды, а получив её что обнаружит человек? Сколь многие хотят свергнуть его с этого Олимпа, сколь многие будут завидовать и пытаться его устранить: разорить, убить, воздействовать через близких... Папарацци будут лезть из всех щелей хуже тараканов с абсолютным иммунитетом ко всем ядам... Так зачем она нужна?
Деньги? Но как легко их потерять в современном мире и как трудно удержать...
Семья? Но многим ли везет найти настоящую любовь? Многие ли осознают радость быть родителями, гордость за поколения своих предков и ответственность за своих потомков, многие ли осознают себя ключевым звеном в цепи своего Рода? Гордый человек не унизится до обмана, будет презирать предательство, не пройдет мимо зла и уничтожит его и лишь при угрозе вымирания пойдет на все. Многие ли понимают что такое честь Рода? И многие ли помнят, чем у наших предков был Род?
Сказание о полку Игореве, - найдется ли сейчас писатель, что так тонко и красиво расскажет своим слушателям историю?
Человечество угасает и наверно ещё только в нашей стране возможно возрождение. Посмотрите на Америку и найдите красивых девушек и продеритесь сквозь яркие и кричашие вывески.
Посмтрите на Запад и содрогнитесь от гнили однополых браков и педофилов.
Посмотрите на Африку и скажите нужен ли вам СПИД 90% населения и бесконечные войны местных царьков.
Посмотрите на Восток и вспомните как называется самая известная криминальная структура.
Посмотрите на Россию и удивитесь тому что такая страна ещё существует: 240 лет монгольского ига, затем крепостное право, Смута, Революция, СССР, перестройка и невероятно бездарные руководители почти все время истории.
Так может цель жизни изменить весь мир, чтобы передать его детям и гордиться тем что достиг?
А что жеделать если цели не нашел? Сначала будут угасать чувства и ты постепенно перестанешь получать радость от каждого прожитого мига, уйдет любовь, ты будешь уходить в свой выдуманный мир и постараешься не видеть мир во всем его многообразии, а затем в конце смерть и не от старости.
Я задумчиво сидел на скале, смотря как волны разбиваются о скалы, пытаясь разломать и подточить берег и раз за разом терпят неудачу… но песчинка все же откалывается. Наверно через сотни и тысячи лет они подточат эти скалы и те обрушатся вниз. А ветер все крепчал, помогая волнам, вдали виднелась темная почти черная туча и всполохи молний, приближая буйства стихий. Моя любимая погода. Волны, ещё недавно небольшие, становились все больше и с оглушающим грохотом били о скалы, редкие капли дождя становились все чаще, ослепительно били молнии, гром заглушал даже грохот волн. Как же я люблю такую погоду, ярость и свободу стихий, они помогают заглушить боль внутри себя, боль от своей беспомощности изменить мир, боль от того, во что люди его превращают. Я удивляюсь Земле. Как планета ещё терпит нас, откуда у нее такая любовь к нам, ведь мы не заслуживаем её, эту любовь, эту ласку Солнца, что нас согревает, даря нас жизнь. Откуда, откуда в них столько ласки, любви, терпения? Ведь мы не понимаем их, калечим, так откуда? Мы не видим всю красоту и совершенство природы, всю красоту гармонии взаимосвязей. Зачем искать вечный двигатель? Посмотри на дерево, ведь это он! Сравнивать наши поделки и природу, что может быть глупее? Все равно что сравнивать сучковатую дубину и меч, выкованный великим мастером, который несет в себе часть его души. Как мы несовершенны, как мы не хотим этого видеть и как мы гордимся этим и катимся в пропасть… Я бы на месте планеты давно бы стер нас и начал новую попытку. Нам, людям, нечем гордиться, мы несем лишь яд. Наверно права была Библия, на всех нас отпечаток змея, во всех наших делах его яд. Мы ломаем, приказываем, извращаем вместо того, чтобы смотреть, понимать и просить. Больно и грустно.
Конечно, это не просто. Ведь первым словом, что всплывает при обсуждении этой темы, является выбор, и не просто, а с большой буквы. Так ли свободны мы в нем?
С детства за нас выбирают родители. В какую секцию пойти, в какой школе учиться. И если здесь ошибка ещё не страшна, то что говорить о моменте окончания школы и выборе дальнейшего пути уже не ребенка? Все ли сами выбирали ВУЗ, в который им хотелось бы поступить, не оглядываясь при этом на советы родных? Все ли, кто хотел учиться в ВУЗе, там учатся, а не попали в армию? Как выбрать свой ВУЗ, свою специальность, ведь это навсегда, на всю оставшуюся жизнь. Как не потратить время даром? За каждым из этих вопросов скрывается целая Вселенная человеческой души, часы и часы размышлений, советов, решений, но вот есть ли среди них универсальные, те, что подошли бы каждому человеку? Вряд ли. Здесь каждый сам за себя и наверно именно тут пролегает тонкая грань между ещё вчерашним мальчишкой, который мог спихнуть все это на плечи родных и будущим юношей, самостоятельно решающим свою судьбу. Весь вопрос во времени, успеет ли он повзрослеть? Ведь выбрать свою дорогу – самое сложное в жизни. Причем, делаешь это, когда наивно полагаешь себя почти бессмертным, думая, будто на все времени – целый воз, а его уже нет.
Конечно, было бы легче, если бы нам помогало наше родное государство, но, увы, зачастую наши интересы расходятся довольно сильно. И не всегда, как принято сейчас говорить, виноват дядя из Правительства. Если мы выбрали депутата, то почему сразу после занятия им своей должности он становится плохим? Многие ли на вопрос, почему они решили называть свою Родину, эта страна, могут дать мгновенный и точный ответ? Зачастую оказывается, что уже взрослые люди не имеют базовых понятий о чести и достоинстве, а о совести - самые расплывчатые представления. Мы жалуемся, что нам плохо, но что мы сделали, чтобы было лучше, как повлияли на это? Быть может гораздо лучше и труднее не обвинять все человечество, а сделать небольшой кусочек мира, с которым сталкиваешься каждый день немного лучше, немного светлее? Не выходить на улицы, сжигая витрины и машины, а просто тихо, мирно делать свое дело? Но вот беда, даже с этим у нас трудности, даже это зачастую не получается, люди имеют лишь ограниченный запас прочности, после чего берут пистолет, и идут стрелять по всем, кого видят. Множество таких случаев в Европе и США лишь подтверждение, а ведь мы к этому стремимся, хотим создать по настоящему западное общество, упуская из виду, что вместе с плюсами, к нам придут и минусы, и если на Западе о них ещё изредка говорят, то у нас ещё с советских времен принято «замалчивать», ведь наша страна лучшая. Мы живем и на Востоке, и на Западе, так уж сложилось географически и ничего с этим не поделаешь и отрицать это… Так почему мы не ищем компромисса, а упорно склоняемся в одну сторону? Почему считаем, что Запад лучше Востока? И лучше Севера, на котором мы собственно и живем? Что мы вообще знаем о стране, в которой живем? Здесь весьма поучителен пример Даля, который заинтересовался и к концу своей жизни наверно мог сказать, что знает Россию, а ведь вначале наверно не знал и одного тома из составлено им словаря? Мы, называющие себя русскими, что знаем о собственной стране, о её корнях, традициях, культуре? Быть может из этого незнания и вытекают все наши трудности и проблемы, с которыми мы сталкиваемся? Все то, что вложено в нас нашей историей так ли согласуется с тем, что сейчас есть? И если на Западе свою историю никогда не отрицают, то почему это делаем мы? Почему мы с кровью и болью вырываем из себя то, чем мы были? С древнейших времен? Приняли христианство и вырезали всех, кто даже заикался о язычестве? Что мы знаем о тех временах достоверно, кем были наши предки, почему римская империя доплыла даже до Британии, но споткнулась на наших предках? Приняли Маркса, который сам говорил, что его учение «не для России писано», и выдернули более тысячелетия абсолютизма?? Приняли демократию, которую все чаще и чаще называют совсем другим, далеко не лестным словом, подразумевая то, что выбирается наверх и по утверждениям и наблюдениям не тонет, и политкорректность, выдрав столетие советского периода, оплевав все его достижения?
Сейчас в
Тяжела и трудна жизнь студента... Зачем, ну зачем скажите нужны зачёты? А уж экзамены?! За что стараются преподы изо всех сил прекратить с нами знакомство? Выдумывают контрольные, за несдачу которых - отчисление, какие-то странные правила распорядка в общаге - выгоняют на улицу, коллоквиумы - незнаешь весь курс предмета наизусть - опять же вылетаеш..., скажите что мы вам сделали?! Взгяните на нас - измученные, засыпающие на ходу, у нас красные глаза, бледно-зеленое лицо, мы спим (иногда и взаравду) и видим когда же закончицо объяснение материала, единственный вывод из которого - я не понял ни-че-го! Я вам верю, честно, но послушайте, я ещё так молод и мне так много надо усепть: мне надо сходитьв гости к Серому и отметить нашу дружбу, мне надо незабыть на встречу с толяном, - опять он что -то не поделил с параллельной группой, естественно я не могу пропустить встречу с Машей - а то бы вы пропустили!, да и Лена вроде на что-то намекала ;-). Вот сколько у меня срочных дел! А вы говорите вот эти 19 задач к послезавтра!! ужас! да я завтра на автомате только и пойду на эту (..) лекцию, а потом ещё и семинар.. Эх, сколько всего ещё предстоит, а вы уроки! Никакого понимания! Ну хоть себя вспомните и войдите в положение, поймите меня! Эх, не хочу в армию, из меня плохой солдат получится, верите? А ведь тока от вас ну и немного от меня всё зависит... Эх...
Я стою... вокруг свестит ветер, идет мокрый снег, но мне это не ново, снова закат... никогда не видел одинаковых, вот и опять солнце медленно скатывается вниз и приходят мысли, впервые за весь день,.. зачем я прожил этот день? Что я сделал достойного? Что хорошего? Что доброго? Да, ответил на пять по математике, провалил контрольную по истории, порадовался, огорчился, но зачем? Зачем и для чего? Для чего потратил я этот день? Кто бы знал... Я-то давно запутался сам в себе, скорее всего скоро споткнусь и упаду, недолго осталось, пока же живу... Да... "жизнь" ... без смысла. Вспомнилась единственная девушка, которая мне нравилась, единственная с кем мне было хорошо рядом, но побоялся подойти ближе, и она расстворилась во времени и пространстве, нет конечно я могу ей позвонить, поговорить, но пригласить... как часто во сне я сижу с ней на лавочке возле чистых прудов, просто обняв, и наслаждаюсь течением времени, ощущая её рядом,.. единственная из класса, единственная к кому стремилась моя душа, правда что касается обратного - горько усмехаюсь, с сомнением оглядывая себя,- мда, жалкое зрелище.., мысли текут, перемежаясь мечтами, а солнце всё ниже и ниже садится, окрашивая горизонт в кроваво-красный цвет, не моей ли кровью? Может быть, ведь мне так быстро, но так трудно, но так хочется,.. Вспомнилась история, рассказанная другом:
однажды пришла смерть к молодому человеку и тот спрашивает у неё...я еще очень молод..неужели я не заслуживаю такого блага как жизнь? смерть тогда перенесла его в пустыню где изголодавшие люди крутят какое-то колесо, чтоб добыть воду... показала как люди пытают друг друга... как сотни детей умирают с голоду, как люди корчатся от ран после сражения... и еще много разных ужасов в жизни..., а потом смерть вернула его обратно... и говорит... нет... ты заслуживаешь такое благо как смерть.., и человек умер...
Как много в этой притче сказано, как много приходит на ум... Солнечный диск коснулся горизонта и медленно и величественно стал таять, наверно и человек тоже должен так же... Небо, всё ещё окрашенное яркими алыми сполохами стало медленно тускнеть... Как жизнь, - подумалось мне...
Настроение сейчас - Поганое
Я живу, следовательно я существую... или наоборот? Неважно... Злость на мир постепенно проходит, накатывается пустое равнодушие, изредка взрывающееся раздраженностью на родителей, которые, стоя под дверью, в щёлочку тебя контролируют... не хочется ничего и никогда, летят минуты, часы... я всё также сижу в моем протертом кресле и тупо смотрю перед собой... в экран... но не вижу... ничего не вижу, не вижу ради чего надрываться и жить... зачем трудиться, если всё равно не можешь оценить плоды, не можешь насладиться вкусом победы... Стены... они из бетона, оклеены обоями, но мне это не интересно, я не могу различить какого они цвета, для меня не существует даже черного и белого, только серое.. и темное... Мне говорят, что надо учиться, но я не хочу лишних знаний, мне говорят убраться, но я не вижу разницы между чистым и грязным, Мне говорят радоваться, но чему?, я не вижу радости, мне говорят не печалиться, но зачем?, я не печален, мне всё равно, для меня смешались противоположности, добро и зло превратились в нечто неописуемое словами... Я существую.., горькие слова, почему их произношу я? Почему именно мне их говорить? Не знаю... Наверно смерть, это потеря цели в жизни. Ты дышишь, но ты уже мертв. Ты видишь других людей. видишь их печаль и радость, но они не остаются в тебе, пролетая мимо, даже не кивнув. На мир приходит ночь, кто-то ложится спать., кто-то торопится с работы, кто-то сидит в Интернете, кто-то выгуливает собаку, почему-то все стремятся куда-то, чего-то хотят,.. зачем?... ведь конец один, но они упрямы и не хотят думать о нём, тока когда он грянет они опоминаются и смотрят назад... Я существую - горькие слова...
крик души в темноте забвенья