Я ничего не успеваю. Радоваться. По-настоящему*совсем забыла как это*. Не успеваю думать перед тем как что-то говорю. Закрывать глаза. Не успеваю говорить, как я некоторых очень сильно люблю. Не успеваю уходить "громко" и приходить тихо и с шепотом. Не говоря уже о кофе по утрам.
Время специально наверное так делает. И я не скажу, что мне плохо или хорошо. Мне ни плохо, ни хорошо: я ничего не ощущаю существенного. Просто так бывает. всю жизнь .

И я не хочу слышать свое сердце. Я его устранила от выполнения обязанностей по руководству моими поступками, взглядами, словами и задержками дыхания.

Просто сердце советует совсем не то, что мне надо. Складывается впечатление, что оно не помнит прошлого.

[200x245]

Вдыхаю сигаретный дым с жадностью. Как будто я им всю свою жизнь дышала. Курить хочу.
Это чтобы заполнить пустоту изнутри хоть чем-то, придать душе форму.
В наушниках какая-то пурга. Руки в карманах. Голова опущена. Обычная картина.
Когда это прохожие начали смотреть мне в глаза? Причем почти каждый.
Они наверное не на меня смотрят, а сквозь меня. я пустая и прозрачная.

Все мне лгут и смотрят в глаза. Все прогоняют, но держат за руку. Помогают мне и вырубают свет.
Слёз нет. Мне ничего не надо. Только вы. Да вы. И держать его за руку. На все остальное плевать.

Мне надоело смотреть на идиотов, которые убиваются*именно убиваются* рево, травой или 777..Скольких я уже вытащила из такого **вна? а как же я?
А у меня все просто.Я убиваюсь музыкой.
...и всем приходилось от чего-то зависеть,
Когда заклинит перемычки в медленном суициде...(с)

Дада.Все будет замечательно.Когда-то :) Я верю, что вы узнавали, что это только серая или черная полоса, я вам верю. Только у меня полоса белая, на которой черным по белому выцарапано "пустота".

Мне нужен не тот, кто будет говорить "все хорошо", а тот, кто скажет "все х*ево, но я с тобой(c)

Я себя ненавижу за это.
За инстинкт сволочи, которая если не получает свое, начинает делать пакости.
Пиздец.
Я всегда считала себя холодной и безчувственной. Никогда, я даже не могу родителям сказать, что я их люблю,хотя действительно я люблю их. Просто какая-то на мнении у меня любовь.Оказывается есть похуже меня.

За что?!!
Да манала я это наказание!!!!!!
это не подарок!!!!!!Это наказание!!!!!!Жестокое...

Прости меня, пожалуйста. Прошу.

Кто симпу оставил и не подписался?)Отпишишь тут пожалуйста :)

Мне это не нравится. Очень. Меня чувство эйфории преслелует и поглощает с каждой секундой.
У Фори застучало сердце. Как я этого не_ждала__ .
Сильно застучало. В первых раз мне не все равно, что будет. Первый раз я не строю из себя "такую", такую, которой реально не все равно.

Только мое настроение зависит от тебя полностью. Я это ненавижу.
Бейте меня, я теперь слабачка >_<

хаха. Мне аж смешно.

Я тебя уверяю: "Только не влюбись.."..
А сама думаю..хоть бы мне не влюбится..и это говорит та, которая не умеет любить.

Я не люблю быть такой.

liveinternet.ru/users/sonik...t96388957/

да ладно, Соничек, все будет ок)) и ты знаешь)
=**

Мне это нравится.
Ощущения одни на миллион. Взрыв атомной бомбы в мозгах и тебя несет непонятно куда.
Ты смеешься и кричишь всякие глупости и тебе все_равно, что подумают люди. И дело даже не в шампанском, не в сигаретном дыме, не в атмосфере праздника..

Ты идешь и тебе кажется, что вы одни в этом городе, потому что мы-действительно-такие-одни-в-этом-дурацком-городе..

Дево4ка в желтом пальто, которая прыгает на лавочках возле фонтана.. =)

Бежим по проспекту с распростертыми руками и кажется, что сейчас взлетим.
В состоянии алкоЭйфории творим что-то сумасшедшее, недопустимое нормами морали, улыбаемся и смеемся как ненормальные..

♥ 14февраля ♥ - праздник друзей.
Чтобы мы и через 10 лет так гуляли как минимум.

Вот это жизнь.

P.S. Инна, Ира, Василиса, Аня, Ира, Холодная, Дятел - love u <3

Абсолютно бесполезный праздник. Даже банальный.
Но довольно интересный. Всех поздравляю =*)

Слезы на глазах.Счастья.
У меня никогда не было таких близких людей как вы.
Я действительно вас очень сильно люблю )

И в этот банальный прадник я тебя отпускаю...
Теперь подруга. Которая ждет сообщения от тебя. Мы стали ближе. Но как друзья.

Кто Кто Кто оставил симпу и не подписался?

Спасибо вам за одиночество.
Всегда мечтала.

Все просто замечательно.Да.
Только мне почему-то мешает присутствие тебя в моих мыслях.
Ты опять вернулся со своими дурацкими разговорами о прошлом .Ты опять пишешь мне,когда ты пьяный в треск. И опять о том, что у нас что-то там не получилось и винишь в этом меня. А то, что, что ты до сих пор играешь мной тебя не интересует.
Ты по ходу даже не догадываешься, что скрывается за моими холодными и безразличными ответами.

А я знаю, что нам суждено быть вместе.Правда не сегодня и не завтра, и даже не через месяц.
Это все не просто так.

Что же я творю...
Мне просто страшно становится от того, скольким людям я еще больно сделаю на пути к счастью.
Дура!!!
='(

Горькая победа. Сладкая победа. Победа над собой. Над миром. Над людьми.
Цель победить, доказать.
Доказала, победила....а дальше?
Такое ощущение, что я такая же сука, как и те, кому доказывала.
Снова умереть для этого мира? хаха не покатит

Прости, мир.

Specially 4 u: вали из моей головы.

Моя жизнь как сигарета в твоих руках.
Дорогая и крепкая как Captain Black.
И в то же время такая легкая и безпонтовая как L&M Синий.
Ты ее скуриваешь и бросаешь себе под ноги:
Тушишь последнюю искру,
последний огонек в моем сердце.
А потом ты понимаешь, что тебе некуда деваться. У тебя все еще в легких этот едкий дым..
Ты никуда не денешься - ты мною дышишь.

Ты много себе позволяешь..
Ты слишком жестоко _мной_дышишь.
Не надо так делать больше.

Хотя нет, продолжай.

Нет Нет Нет
Может для кого-то ты человек.
Но для меня ты воплощение боли на Земле.
Да.Ты не человек - ты боль.
Сам об этом не знаешь.
Да кто тебя знает.Может догадываешься.

Завтра Завтра Завтра.
15 часов...
либо катастрофа...
либо..

Ну подерусь я с одной там, и что?
когда ставишь тостую свинцовую стену между прошлым и настоящим нужно... прийдется чем-то жертвовать.
Я не хочу слышать "запах" этого прошлого. Слышать "голоса" этого прошлого. Чувствовать как оно дышит у меня в сердце....душит меня...не хочу!
С недавнего времени - с чистого листа.
И опять они пачкают мой чистый лист всяким говном.

Завтра будет
девочка-пафос..
не та, которая проревела два месяца..а та,что холодная и на мнении...с наушниками в ушах...чтобы показать какие они жалкие. Нет, не все. Большинство.
Вкус риска: либо все, либо ничего.
Либо меня, либо я их. Варианть №2 меня устраивает больше.

Что ж.Это жизнь.
Моя жизнь.
Саша - пафосная тварь.

Обо мне так много говорят.
В частности и плохого, что я не знаю, куда деваться. Пара-тройка человек, которые меня ненавидят только потому что я не ответила взаимностью, не дала списать, а третий - за компанию.) Жалкие
Если обо мне не говорят, значит я умерла. Мне это в некотором смысле льстит. У меня просто завышенная самооценка. По-другому никак.

Да мне наплевать честно говоря..

осталось 24 часа...и я ставлю точку.
Мне никогда не было так легко это делать.Ставить точку на прошлом. Поставить стену/перегородку между прошлым и настоящим..
Я больше туда не прийду.Никогда.
А меня там ждут.Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.(с)
Я наверное на всю жизнь запомнила те глаза, полные удовольствия от мести....и мои слезы...я всегда буду это помнить.Порезы и мамины советы..Наверное благодаря маме и моим настоящим друзьям я выбралась.
[604x377]

Руки болят.
Не могу ими шевелить.
Печатать больно..
Голова кружится...
Два часа проревела....из-за чего? Ну рассказали подробно...не всю правду конечно...Срать.
Обидно.Кому доверять?Себе.
За сегодня узнала очень много.Слишком много.Мои нервы не выдержали.

Это удар.Зачем так делать?
Твааааарь.
Господи..помоги мне это пережить.

хаха так смешно.....Это уже истерический смех.Не ну честно, нельзя испытывать мои нервы.
Я же не железная в конце концов.

Разговор с мамой ^___^
Я: "Казалось бы, ну нет доверия, ну не верит мне человек, ну что я могу сделать?"
Мама: "Послать его нахуй..."
Я обожаю,когда мама так говорит.
Я правда еще над этим не думала...

А еще есть глупая привычка/мания/пунктик который я у себя замечаю.
Ну как...
Я тебя уже давно забыла. Даже не просматриваю твою страницу и не пишу в аське. Я уже не смеюсь над твоими шутками и стала часто обижаться на тебя. Даже не_друзья. Так, люди которые поддерживают друг другу иногда настроение.
Но все-таки когда кто-то произносит твое имя/ник, мне постоянно кажется, что ты сзади меня...рядом...слушаешь и улыбаешься.А потом уходишь. И я теперь боюсь произносить твое имя. Да. Это_честно. А если произношу зачем-то, то очень очень тихо, чтобы никто не слышал... Больная) Да, кстати, хватит мне сниться. Иначе...я слишком долго тебя забывала, чтобы позволить тебе сниться мне.

И еще...
Хочу в больницу.
Четыре стены и своеобразное слияние моих мыслей с этими стенами....Я наверное такого подарка не заслужила.
[699x465]

Все ок.

Фак) Я знаю, он мой лучший друг. Честно. Я обожаю Никитку ^^
Он столько раз мне помогал и столько раз меня поодерживал....
Это мой папа. Я его дочка) Мы так друг друга называем.
Так приятно, когда тебя защищают рискую своим положением в компании.

Да,кстати в этой компании в вс будет большая сходка.Я в принципе там раньще постоянно гуляла.Пока мне не начали пакостить.
Решается проблема взаимоотношений. В частности моих и некоторых людей-не-людей . Поэтому нужно набраться терпения и думать, что я говорю.
Потому что я не умею себя сдерживать. И никогда не научусь. Наговорю глупостей. Зато легче станет.
Вылью то, что чувствовала на протяжении 2-месячной депрессии.
И...скорее всего...никогда туда больше не приду . Кучка лицемеров. Бывшие мои лучшие друзья.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Я живу этой песней.

Ну что это такое?
Нет, ну вот скажите, это так сложно..)?

Хаха оптимистка аж смешно=//

Денег нет. И это 2 недели как минимум заключения.
Парня наверное тоже уже нет .((
Дня Рожденья не будет((
14 февраля тоже(
Сиди, Форечка и плачь.Гоооорько плачь.
Сижу дома возле компа.

Молю о прощении.Честно.В первую очередь, молю мою совесть.
Именно о-х-у-е-н-н-о_
как_никогда...
[274x471]