Говорят, что истинное счастье длится недолго, ровно столько, сколько тлеет сигарета. Но кто сказал, что нельзя просто зажечь следующую? (с).

бредово..не клеится мне в голове как можно закурить новое счастье..так нельзя.

счастье длится ровно столько, сколько ты смотришь в его глаза, даже если не находишь там взаимности.
ровно столько, сколько ощущаешь его запах,от которого кружится голова.
ровно столько, сколько ты его обнимаешь.даже не целуешь, а именно обнимаешь.
по-другому не бывает
нельзя же сразу найти и зажечь такого же человека, ведь правда?

напала ностальгия
те полтора года - лучшее, что было в моей короткой жизни
и я скучаю.
прости
наверное, обратно не вернешь уже ничего.
а веревку не свяжешь так, как она была до разрыва.
нужно было просто немного побороться.
с тех пор мы очень изменились. теперь уже другие. совсем
я просто хочу, чтобы за те обещания, которые были мною не исполнены, меня просто растреляли безпощадно.
просто такого друга как ты уже не будет

нахер сейчас посты все скрою. (лирическое вступление)
***
я привыкла конечно, что мой шизофренический бред уже давно не слушает и никому это нафиг не надо. но только это дошло до того, что мне почти не с кем делится всем тем, что у меня есть.
я конечно прекрасно понимаю, что у всех свои проблемы и переживания.
а я вот одна наедине со своими переживаниями.
***
я так совсем скоро растеряю всех тех, кто мне был дорог. по крайней мере все к этому идет.
боюсь, что меня никто не захочет воспринимать такой как я есть.
у меня с родными мне людьми все просто.
я их удерживаю в руках как шарики с гелием в руке, но отпустить боюсь, потому что знаю,что шарики эти не вернутся, и форя останется с ни с чем, то бишь со своим "я" наедине.
***
кажется, я замкнулась в себе. разомкните кто-то меня.

запуталасьзапуталасьзапуталась
комоквсякихэмоцийвдуше
я не могу сказать,что мне плохо
если этого не будет, то я не знаю как буду жить
наверное, я счастлива

спасибо.

я превращаюсь в циника.я перестала во что-либо верить

я не знаю кому я пишу посты
наверное в пустоту
так же, когда я что-то говорю. тоже в пустоту.

знаешь,после того как ты ушла, что-то умерло во мне. оно умирало долго, вися на тонком волоске, слегка пошатываясь и причиняя страшную боль.наверно это была надежда.

да еще ты
я знаю как ты меня ненавидишь и как любишь
вижу твою печаль в глазах
думаешь, мне все равно?
ты ошибся, я не отношусь к стаду беспощадных животных
пора было заметить



я конечно понимаю все, но не понимаю ничего.

я просто поражаюсь
хуею

и долго ли я буду отмывать душу от этого дерьма?
и что мне сердце из середины колупает тупым ножом?
та ну пофиг как бы.

я на грани.
просто вот так.
это печально.

с п а с и б о .
я говорю это очень двум хорошим людям.
не буду называть имен, кто знает тот поймет.

ну что ж итоги

ты сказал что я убила твою любовь своим характером
а ты убил мою любовь своими поступками
так и хочется сказать "ты - дерьмо"


новое увлечение. наверное.если это можно так назвать
но ты же включаешь деда мороза.
что ж, значит не судьба.


и смеятся мне особо не от чего
только с лирушниками по-настоящему смеюсь

отдельное спасибо Марине и Свете. я не знаю,что бы я без вас делала.

а еще я овощ. я вообще не понимаю, что со мной происходит.
я злая очень в последнее время. и беспощадная )

А мне легче с каждым днем. Пусть мы гуляем в одной компании и я его вижу почти каждый день, но мне намного легче.
он сказал что просто разлюбил. за неделю? ну короче я сделала вывод, что он не любил) хотя он доказывает обратное..мол запутался.
ну мне сейчас так наплевать. я справляюсь и это главное. я конечно не могу сейчас судить о своем будущем, но то, что мне помогают очень здорово друзья - это главное.
ну и еще спасают книги и музыка. я целыми днями читаю и слушаю музыку. и это круто)


я не могу сказать, когад я точно вернусь в ту самую колею. но это не скоро. так же не скоро, как я снова по-настоящему влюблюсь)


зы пока у меня инета дома нет.
извините что не захожу на вас совсем. я скоро вернусь окончательно и буду вся в ли.ру.
люблю лирушников )

мм знаете как это?


не ну блять.
полгода жизни прошло. пиздец. спасибо конечно за полгода неимоверного счастья, но если б знала,что ты такой гандон, бросила бы уже на второй неделе.

я конечно понимаю все.но зачем этот цирк?
как за такое время ты мог меня разлюбить. ахах если конечно любил.
зачем было говорить это все? нужно отвечать за свои слова - это как минимум блять.

полгода блять. и еще три месяца тупого отходняка впереди.

-ты меня любишь?
-да, но не так сильно как раньше.

ты прекрасно понимал,что я скажу тебе "пока" после этого.как можно любить больше или меньше? мне казалось, что достаточно просто любить. ну конечно, если это искреннее чувство.

а сейчас ты говоришь, что ты будешь считать ошибкой, если вернешьтся ко мне.хотя я тебя не прошу. просто я прошу обьяснить.

пиздец.




черт побери, я безумно тебя люблю.




если вы хотите написать что-то типа "время лечит" или "вся жизнь впереди" или "все будет хорошо", то можете ничего здесь не писать.

все хорошо в принципе.
просто у меня нет интернета.
и вообще я переехала.
и вообще я очень давно не видела лирушников и вообще я очень за всеми соскучилась =\

на душе такая светлая тоска.
просто так хорошо только от мысли о тебе.и вообще о людях, которых я очень люблю.
ходила сегодня в порт. сама. сходила на те места, где летом проводила время со своими друзьями. вот тогда это было - просто кайф. а сейчас нет этого.

свесила ноги над обрывом и слушала музыку. так классно.
рада, что весна/лето.хотя я живу от зимы до зимы.

блин, неужели это счастье ?

грозы и дожди. это же моя любимая погода ^^
май. что-то не чувствуется. и мне это нравится.
после завтра 3 месяца. я его люблю.все хорошо только потому, что он меня обнимает. пусть только он меня удержит. я так об этом прошу..

с тобой тоже все хорошо, мой "милый мальчик из прошлого". ты мне доверяешь. ты нуждаешься во мне. советуешься со мной. в конце концов ты извиняешься передо мной, что на самом деле очень важно. ты мне улыбаешься. друг.

мне очень часто кажется, что это сон, потому что все слишком хорошо :)

люди. мне похеру на то, что вы думаете обо мне. о моем парне. о моих друзьях. о том, как я одеваюсь. о моем голосе/фигуре/походке/характере.мне насрать. поймите наконец-то.

жду праздников чтобы со всеми увидится.
жду Патриотку с Таиланда.

Вот сидишь так в семь часов вечера на полу, вытянув ноги, перед телеком и ешь бабушкины пирожки с яблоками. Балкон настеж и все окна тоже.. Запах родного города...успокоение.какая-то светлая тоска.

И думаешь..сюда бы тебя, тебя, тебя, ну и обязательно его)
он такой дурак ^_^, мне на таких везет :) не знаю почему, но именно везет) всегда нравились такие нелепые чтоли..)) а вот раз..и влюбилась. и в моем случае такое бывает.
_________________
вот так вот понимаешь, что у девочки, что не любит носить юбки, тоже может такое быть.
у странной.да и вообще.
я сама себя не понимаю.
со многими нашла общий язык..а с собой не могу.кажетс я мне, что сама себя ограничиваю..но и отказаться от чувств - слишком просто.
[350x374]

Мне нравится, что я тебя люблю, в конце концов. На данный момент не представляю своей жизни без тебя. И пускай это не моя личная свобода.

Мне нравится, что рядом со мной настоящие друзья. Жаль, что в последнее время редко видимся.

Мне нравится, я+он=хорошие знакомые, а не первые враги, как было раньше. Хотя он меня любит и ему очень сложно. Спасибо большое ему.

Мне нравится, что все-таки сомневаться в Никите нет смысла. Без сомнений, лучший друг. Просто знает, что достойна лучшего...

Мне нравится, что скоро лето. Крутое лето, я это чувствую. Загадывать не буду, но очень хочется провести это лето именно с вами ^^

Мне нравится, что я читаю книги. С удовольствием. Читаю много.

Мне нравится, что я меняюсь..Сильно меняюсь. Мне кажется в лучшую сторону. Но уверена, что взрослею. Давно пора.

Мне нравится, что есть люди, которые способны оградить меня от большого количества алкоголя. Спасибо им :D

Это было самое главное, что я хотела сказать. А сказать нужно очень много.
[313x542]

Мне, понимаете ли, нужен человек сложный с еще большими загонами, чем у меня чтобы мучил меня, терзал сомнениями и недоговорками, а не смотрел влюбленными глазами.

А мне ведь это реально, что мне нужно.Я смогу полюбить такого же как и я.До тупости безразличного.А такого рядом нет. Да тупо это как-то все.
Я как будто по краю. Именно по краю. Брееееед.На лезвии ножа. ХОЧУ СОРВАТЬСЯ.

Какая нахер жизнь вообще? Когда тут такие мысли в голову лезут...

Что что что что делать? О чем думать? О чем молчать?
Да мне похер вообще. Сейчас моя жизнь - тупая серая муть. Которую я иногда разбавляю расслабляющей дозой алкоголя.

Опять прошлое догнало. И ты...да иди ты. Не до тебя.Потом. Когда-нибудь, в далеком будущем возможно мы будем вместе.Задрали эти разговоры. Приятно вспоминать, особенно по твоей инициативе, но потом жутко становится.

Не ну это + к этому всему я за всеми соскучилась....
очень Т_Т
Просто до изнеможения. Мне элементарно некому высказаться.

Так хочется сказать что-то типа "остановите Землю - я сойду" или "я живу на этой планете из вежливости.."

Каждый имеет своей целью подойти и добить, добить, добить. Это, знаете, как какая-то определенная задача этого общества.

Оно так _красиво_ считает, что я железная и сердце у меня из свинца,что я смогу вынести все, что мне подбросит под ноги судьба. Но когда оно, это общество, начинает меня кидать по сторонам как ватную, то оказывается, что я совсем не железная и что слезы у меня еще умеют окислять свинцовое сердце...

Я уже кажусь себе ватной куклой, которая наполняется солеными слезами каждый день и кто-то обязательно подойдет и выжмет как тряпку..
[150x374]

Наконец-то всем на меня наплевать. Даже лучшему другу. Я этого ждала.
да, кто не любит одиночества, тот не любит свободы.

возможно я и изменилась и во мне разочаровались.
у вас есть замечательная привычка смотреть на последствия. и на "конечные результаты" изменений.
действительно, а зачем смотреть на то, что меня изменило? и кто? зачем вообще что-то анализировать, если можно просто сказать "Саш,ты испортилась", "ты невыносима", "ты изменилась не к лучшему".

Вы все такие блять умные и правильные, что меня аж тошнит.

Я элементарно хочу поддаться.
Просто хочу.
Да плевать на все. Мне неинтересно слушать морали. Мне интересно _жить_.

тупица.

Сигареты.Да? нет?
Музыка? книги? да или нет?.

Безмозглая, безсердечная кукла, которая не в праве управлять своими скупыми эмоциями.
Убейте ее и она станет наверняка легендой.
выходит каждый вечер на балкон и трусится от холода. там теплее, чем в переписках с ним/ними.
сколько пройдет еще дней, когда она успокоится и поймет что-то? когда будет поздно? выражение " поздно лучше чем никогда" тут не прокатит.
когда поднимет глаза к небу и улыбнется так чтобы мысли о бедах покинули голову? чудеса какие-то.

Разбейте мое счастье, как разбили мои розовые очки когда-то весной.не этой.Чтобы осколки разлетелись и порезали сердца тем, у кого горели глаза, когда я плакала.. оно мне попросту не нужно.а зачем бездушной кукле счастье?она разве умеет его ценить/уважать/беречь?

ну же. растерзай/порви/оборви/сожги нить моей судьбы так чтобы я помнила это.
Бездна не глубока. Ее глубина равна глубине твоей души.

Как будто туман нашел какой-то.
Ничего не хочу.Ни че го.Как цветок, в почву которого налили слишком много воды.
Мне ничего не надо.Только покой.Я так о нем давно мечтала.
Я как шкаф, который кто-то прибил к полу...и никто меня сдвинуть не может..только обходят.
Просто оставьте меня в покое.Я умоляю..
Хочется промокнуть под дождём до изнеможения, чтобы безумно было холодно и противно.
Хочется сделать себе настолько больно, чтобы кричать от того, что умею что-то еще чувствовать.
Вы проткнете мне сердце и я ничего не почувствую. Элементарно.
Просто кровь.Умру от потери крови.

Сомнения. Как меня это достало.
Люди, как вы не понимаете, я не умею плевать на ваше мнение..ха слабачка. Не говорите мне в лицо страшные слова, они меня задевают. Вы смеетесь сейчас, а я через секунду плачу. И через две секунды я подхожу и вмазываю вам "по лицу".

Некоторые подвиды людей, как же вы меня задолбали =/
Поубивать всех хочется.

Да.
Не больше и не меньше.
А мне больше и не надо, и меньше тоже.
Много недель, когда называли друг дружку "френды". Пафосно и дебильно.
Спустя 150 дней в один миг все разрушилось.
Мимолётный поворот в судьбе и у нас уже "что-то большее".
"Что-то большее" чем дружба и "что-то меньшее" чем искренность.

Разговоры через силу "по прежнему графику", когда на вопрос "как ты?" я уже _не_ писала все, что у меня произошло за весь день, _не_ ставила смайлы и _не_ смеялась с твоих дурацких ответов, а ты не отвечал на безсмысленные "=*". Втянулась.
Первая сигарета. Когда от боли не закрывались глаза, и руки не поднимались что-то написать.
8 недель тому назад я излечилась.

Подруга. Я рада.
Я теперь просто подруга.
Мне нравится.
Ты говоришь со мной обо всем. Я помогаю.
В твоем случае я не имею права не помогать.
Обязана ситуацией.
Доверие. Вот оно. С твоей стороны, ы первую очередь.Я не имею права им воспользоваться и принебречь им.
Я в первый раз в жизни не хочу писать и не предлагаю встретится.

Только давай не будем повторять тех ошибок? Таких счастливых и невыносимо болючих.
Мы-друзья. Мы таковыми были и таковыми остались.