Я просто влюбилась..
Хотя нет...

Я любила..
три года.
Вроде и взаимно, а вроде и нет..

Чёртовы километры..

А если бы их не было..
Мы бы были вместе?

когда мне плохо я принимаю тёплую ванну..
Все мысли становятся по местам..
Такое ощущение что мысли - это книги, а добрая пожилая библиотекарша раставляет их аккуратненько по полочкам, чтобы в следующий раз было легче найти.
Но в то же время в голове подкрадываються и дурные мысли..

Я сейчас больше всего переживаю насчёт 19-го, я боюсь, боюсь, что быудет что-то не так..
Я представляю как я буду переживать перед самим выступлением..
Я не знаю, в чём мне туда идти, переодеваться сразу там , либо сразу в платье. при этом пугая народ.
Боюсь не в правильном формате записать диск
Боюсь, прийти в назначеное время и там что либо будет не так..
Моя голова просто переполнена данным бредом..

Это всё мелочи, кому -то это вообще покажется странным, а для меня каждая мелочь, каждая деталь играет роль..

Глупая.. буду надеяться что всё будет норм =)

Настроение сейчас - а я до сих пор верю в чудеса

Итак, говорю сразу, данный пост будет переполнен соплями. надеждами, слабостью, тупостью, и всеми свойственными качествами стандартных постов.
Приступим.

Давно не писала.
Хочу написать о многом. но.. лень ..
Да. да это исконно русское древнее чувство, не чувство, в общем. то что далеко не является двигателем прогресса.

Как вы заметили в данный час настроение отстойнейшее.. да да...
не может быть, стоило пройти всего навсего месц, что бы до моей никчёмной головы. наконец-то дошло, что просто мной пренебрегают..
со мной общаются лишь из вежливости, да да.
я настолько занудна? ага. а вы что думали?
через неделю выступаю, номер не готов... ммм нервы..
Ты не придёшь, а я, блять, надеялась.
Надежда - самое ужасное что дано человеку.
Главное не закрыться?
Ага. Не закрыться.
Нужно записать. И всё время про себя повторять.
незакрытьсянезакрыться
Самовнушение на столько прекрасная вещь...
За вечре достала двух человек, ну что же. я мастер =)
Это единственное что я могу делать =)
Ну конечно после моего искусства игнорировать людей в реале, и истерить.
Ах, да это всё никак не сравниться с моим искусством накручивать себя.
Чем в данный момент я и занимаюсь.

А теперь о хорошем.
11 по геометрии ...ммм я умница =)
полнолуние, в результате чего, надеюсь скорок появиться на свет продолжение моей книги.
Плюс давольно не плохой дизайн который делала на досуге.
Вообщем вдохновение. теперь знаю откуда черапть.
Что-то было ещё, но...
Хорошее почему-то в моей голове на долго не задерживаеться.

ах, как же я могла забыть.
Я нахожусь в окружении сук.
а ещё "это велеколепное существо" называю подругой.
Как много я не занал.
Ну. что же буду остородней и послужит мне это уроком.
спрасибо. что хранишь мои тайны.
Меня поддерживаешь..
Ну и как же как же..
Орёшь с меня =)


от дурной головы - страдают далеко не ноги..
Если бы я делал всё так как мне подсказывает сердце, то жил бы прекрасно, так нет блин, прислушиваюсь к разуму..
хм.. или наоборот.

Да, я знаю что мног онапсиал. но это ещё не всё.
Мне наеврно глубюоко плевать прочтёте вы это или нет.
*кому я вру*

Мои ошибки мсеня ничему не научили.
Сколько нужно раз разбить человеку сердце что бы оно перестало любить?

Наш мир построен на лжи и лести. а мы фундамент, на котром он стоит.
Пустые слова. пустые фразы.
Вы способны лишь на это .

Удачи.

У меня всё.

Будет осторожны на дорогах.

И всего вам доброго.

то чего не хватало последнее время: понимания, общения, искренности, дурачества.

вывод:
1. Пора открываться снова людям. Ведь не такие уж он и тираны. Да и я сама во всём виновата.
2. Я очень сильно тебе благодарна за всё что ты для меня сделала. Спасибо, люблю =**

Мне просто нужна минусвовка. и я просто хочу вернуть время в спять =)
гдет на годик назад...

разочарование. надежда. паника..
Вот чем я живу последнюю неделю.
Всё предельно просто, предельно просто...

Кажется я хочу думать, что я влюбилась.... =(

Сегодня День рожденья у человека чьё имя можно произносить в слух =)
Я действительно хочу, что бы у него всё было хорошо...
Я добрая, блин..

***

Да дорогая, уже окончательно в тебе разочаровалась.
Твоя завышенная самооценка просто убивает.
Пойми весь, мир у твоих ног никогда не будет.
И нужно знать не только себе цену, но и другим!

***

Можно ли вернуть обречённые отношения?
Можно, только если обо стороны будут этого хотеть..
А хочешь ли этого ты?

***

Звезда она и в Африке звезда.
Будет светить так же ярко, но никому не нужна.
(утром эта мысль звучала иначе, забыла формулировку)

***

19, через две недели..
Как подумаю трусит.
В панике перебираю песни.
Хочу выиграть, должна выиграть.
Посоветуйте что можно.
Я просто не знаю.
В музыке я дуб дубом.

***

Твои слова не выходили целый день из моей головы.
не знаю. что с тобой делать.
Зачем я решила дать тебе шанс?
Зря.
а если потом буду жалеть?

***

Не нужно было вчера тебе писать.
Я слишком много себе возомнила.
Надеюсь не всё потеряно.

***

С учёбой полный завал.
Остался месяц, потом подготовки к аттестациям.
А за месяц, я вряд ли что -то сдам.


вывод:
1. Хорошие отношения между людьми легко начать, так же легко и закончить, а возобновить их практически не реально.
2. В каждом нашем слове слышится надежда. Мы каждый день, каждую минуту надеемся, на что-то.. Что бы было если б не было надежды?

1. Мама меня убивает.. ей срочно надо на работу.. она ходит по квартире пенси поёт и мучает кошку..
2. Твои слова, и всё что происходит с тобой.. ранят меня.. а самое ужасно что нчием не могу тебе помочь..
3. "та а если бы тебя обидили я бы убил нахто я тя люблю и на все по,,,,,," - почему ты не тоо кто мне нравиться?*
4 Микс... было остойно.. но я выйгарал билет на следуюшю пати)
5 19 - уже страшно. Буду петь. Сижу песню выбираю.
6. Потеряла учебник по укр лит.
7. Аттестации - это ужасно..

До 19-го ещё очень долго но я уже думаю песню..
хз что петь.
хзочу что-то из готики..
желательно на руском..
хотела бы инферно. так минус фиг найдёшь..
даже плюс найти сложновато..
Готический метал не вытяну...
Может трактор Боулинг.. хз ..

Может кто-то что -то посоветует?

П.С, ну а вы как провели этот день?

Кажется я начинаю мелено влюбляться =(
Не хочу.. боюсь..
Боюсь что снова будет больно..
если бы ты ещё не отвечал, я бы смирилась..

Человек которого в реале видела каких-то несчастных пол часа, и то не общавшись с ним, и то видя практически из далека...
Но теперь сидеть и понимать. как хочется идти рядом с ним. держать его за руку, обнимать..

В каждом из нас сидит романтик. но мы его боимся выпускать на волю...



Но теперь я ещё больше боюсь. Боюсь, что всё было миражом...
Хотя....

Почему когда ты имеешь, что то против человека то не можешь ему это просто сказать в лицо?..
Зачем нужно играть эти комедии..

П.С. я хреново..
ага хуже некуда..
"Все мои подружки пиявки да лягушки" - ага про меня..
Хотя наеврно именно в такие моменты пытаешся вспомнить и возобновить отношения со старыми знакомыми..
Но не только для того, что бы узнать как они, а для ттго, что бы была возможность погрузить своими проблемами =)

эх, ну а вы как?

не курю..
наверно не курю..
Играю в симсы...
ага.. помешалась на них..
Нашла смысл жизни..
Наверно нашла..
Боюсь..
Многого чего боюсь..
Не понимаю..
Почти всё что меня окружает не понимаю...
Жду..
Непонятно чего, жду второй год..
разочаровалась?!
Возможно!
НЕ знаю.
уже ничего не знаю..

Пишу тут по той причине что лень заходить в другой днев..
В голове множество мыслей.. многие завтавляют задуматься.
Я часто задумываюсь, над вопросами зачем мы живём, смысл, да и вообще наша жизнь одновременно так важна, и так глуппа и бессмысленна..

Я запуталась окончательно..

Вчера была в миксе .. всё болит не могу..
Встретила двух людей которых бы никогда бы лучше не видела..
Ладно пройдёт неделя и успокоюсь..

Докатилась - курю..
Чувствую себя третий день пеепльницей.

Играю вечно в симсы..
Забила на учёбу...

Ищу сил, что бы попытаться забить на тебя...
По-моему пора)

Кого-нибудь в себя влюбить - пара пустяков: притворитесь, что вам наплевать, и всё...(с).

Не бойся дорогой теперь я тебя не побеспокою =)

Вести дневник - это значит постановить, что жизнь твоя страшно увлекательна.(с)

наверно именно по это причине: "ваш дневник не обновлялся 6 дней"
Хотя вроде мало как-то.. я тут не писала лет сто...

Жду, жду, жду.. блять, только чего.. всё равно нихуя не случиться в этом грёбанном мире.. и в моём тупом существовании.. я сама выбрала свой путь и теперь не мне жаловаться на то как всё плохо..
Так что скажу просто..
Всё так как и требовалось ожидать...

Мои дорогие люблю..
Всегда ваша Холодная

=*

мм я вернулась?)

ну почти вернулась, боюсь, что не надолго, но всё же

С 8-м марта вас мои любимые, девчёнки, по своместительству мужененавистницы)

Я вас люблю))

 

 

 

А я так хотела и надеялась вас увидеть

Хотела напсиать традициионый пост, где всё хорошо, при помощи расшыренного редактора и с весёлой каартинкой в конце.

итак начнём...

Я вернулась , правад не на долго)

У меня всё хорошо) как всегда..

Погуляли вчера круто, украинский рулит) хД

"и так новые прогладки"граф дракула" теперь ваша кровь в надежным руках" (с) Дятел

бгг)

короче всё супер) ага)

только не хватает чего-то чего-то такого... Того чего я не могу описать словами...

того ощущения, которое было прошлым летом... и толкьо изредко оно появляеться сейчас..

 

Люблю.. =*

[500x333]

Хотела очень поменять ник снвоа на холодную..
не решилась...
просто времени мало...
да и лень, просто придётся в сообществе всё менять)
настроение супер..
в коем веке решила послушать, альтернативу и эмокоро)
так рада)
просто готика вся уже в печёнках сидит..
но чувствую что завтра я так не буду говорить...

Решила заглянуть, хотя бы по той поричне что это бытовуха и ей не место в другом дневе..
Погуляли супер.
Форя, Вася, Инна, Света, Аня, я вас люблю =*

ммм магазин... не забуду..
Впервые встать за синтезатор, в абсолютно пьяном состоянии, не попадая по клавишам пытаться играть собачий вальс..
после под абсолюнтно левую мелодию, толком её не слыша начать ипровизировать не зная, как звучит та или иная нота... попадать под музыку. Мальчик который играл рядом на гитаре.. стал подыгрывать мне...
Да это было что-то.. моя мечта.. её цена всего ничего 2400 гривен...
Загореться этой мечтой и понять, что девять лет, которые я мечтала играть на фортепиано прошли зря, и что бы не жалеть дальше стоит всё таки научиться..
А ещё всё таки попытаться стать солисткой....
надеюсь, хотя бы на этот раз у меня всё получиться)
люблю =*

Надоело писать, что у меня всё хорошо..
Хорошо, хорошо, хорошо!
Чёрт одно и тоже.. бытовуха..

мм рэво) мм фотосесия, короче было круто) люблю) =*
хочу так каждый день..

мои сообщества медленно умирают.. потому, что нет на них времени(
плевать..
Ли.ру чот приелось. надоело писать, надоело коментить(

Всё ухожу в негативность..
хз когда вернусь...

дмуаю, что слишком скоро... =)


Вообшем люблю вас) ага) =*