Знаете прошлась по своим ПЧ
как жаль что со многими уже не общаюсь.
что эти многие забросили дневники.
что эти многие..
для меня всегда болезнено терять людей.
но приходится смирится
на их место приходят новые.
незаменимых людей нет.
сегодня я разговариваю всю ночь в асе с одним.
завтра с другим.
и так будет всегда.

надоело.

нахуй.

Запуталась. и устала.
а ещё прости.

Люди Люди Люди.
кому не сложно по приглашайте друзей в моё сообщество да и сами вступите.

[показать]

жмём на банер.

ах да и кстати как вам диз?
сама по прежнему в том же состоянии.
может переду к папе на неделю жить.
на что очень надеюсь.
правда в инете буду реже намного реже(
но думаю каждый день буду домой приходить.
он рядом живёт
ну почти рядом.

Я нормально.
так греет мысль что ты хотя бы в городе.
Люблю.
буду скучать.
удачной поездки)
=*



а я вроде нормально.
только овт в голове каша.
и с ума схожу.
ну а так я в порядке.

незаменимых людей нет.
сегодня я общаюсь с одним человеком, завтра с другим.
ненавижу интернет.
общение затухает также быстро как и возникает.

прочь из головы.

всё будет но не сегодня.

отрывки фраз.
да люблю так писать.

не поймёте ме6ня ну и хрен с ним мне не привыкать.

да начинаю медленно сходить с ума.

сегодня пить)
надеюсь.
отдохну.

завтра наконец-то нормальный день)
запланировано два маникюра.
очень хочу.
надоело бездельничество.

а ещё так сложно удержать людей.
да их просто стоит отпустить.

ничего.
в голове такая пустота.
целыми днями бездельничаю.
наверное это единственное что лучше всего получается.
сегодня может пойду прогуляюсь.
опять сама.

а ещё возможно скоро я буду сидеть в невидимках
и ждать пока кто нибудь напишет.

Целый вечер писала рассказ.
название не могу придумать.
у кого есть какие-то идеи говорим)
а так прошу лицезреть) и жду критики)


И так. Меня зовут Валентин. Я один ребёнок в семье. Мама и папа сделали все, что бы поднять меня на ноги. Я никогда не чувствовал нехватки чего либо. Любой мой каприз был осуществлён.
Когда мне было 5 лет, я влюбился в девочку с красивым именем Виктория. Хотя, что я все мальчики из нашей группы были в неё влюблены. Милое темноволосое создание. Сложно было устоять перед её красотой. Но она меня не замечала. Я был в растерянности. Я не знал что делать. Переслушал сотни песен о любви. Пересмотрел десятки фильмов. Но не могу найти ответ на вечно терзавший меня вопрос «Как привлечь её внимание?».
Тогда я спросил у бабушки, что нравится женщинам. Она ответила, что ни одна девушка не может устоять перед цветами либо драгоценностями. И я решил действовать. На следующий день в садик я принёс Виктории, кольцо, которое одолжил, позычил, в общем, взял без спроса у мамы. Она всё равно его не носит, да и оно относится к тем украшениям, которые мама называет «временные».
Переборов свой страх я подошёл к избраннице моего сердца и, протянув кольцо, сказал, что люблю её. Она робко взяла кольцо, которое явно ей понравилось, и поцеловала в щёчку, при этом, сказав, что она меня не любит, да и слишком маленькая для таких чувств. Вечером кольцо оказалось у воспитательницы, а я - впервые наказан.
Она разбила моё сердце. А ведь это была моя первая любовь.
Я это пережил. Когда мне было 13, я опять влюбился, забыв о том, какую плохую шутку с нами играет любовь. Тогда я мечтал о дорогой машине, особняке раза в три, а то и пять больше нашего и каждыё раз новой блондинке у меня в постели.
Я был богат. Хотя если выражаться точнее мои родители были богаты, и я лишь пользовался их статусом. Все девчонки бегали за мной. Все, кроме одной.
Её звали Анжела, она уже пол года встречалась со своим парнем и была в него влюблена. А я был влюблен в неё. Вот так и появляются треугольники. В этот раз я уже не допустил ошибки как с Викторией.
Анжела была со мной. Я добился своего, и теперь она больше не нужна была мне.
С того времени я понял, что нет ничего не возможного. Главное правильно сформулировать своё желание.
В 18 лет я уже имел половину того, о чём мечтал в детстве. У меня была пусть не полная, но свобода, машина, деньги (между прочим заработанные моими родителями), и каждую ночь новая блондинка у меня в постели. На пары я ходил редко. Всё, абсолютно всё было куплено. Да и у родителей тут работали хорошие знакомые.
Клубы, бары, тусовки, девушки, деньги, машины – так быстро надоедает. И поэтому в 20 лет хотелось новых острых ощущений. На смену прошлой роскоши пришли наркотики, лже друзья и ночные гонки. Я был жалок. Мой интеллект достиг животного уровня. Все мысли лишь о новой дозе. Не туже ни блондинок в постели, ни дорогой машины. Да и лже друзья один за другим умирали.
Я был на очереди за смертью. Но в мою жизнь снова ворвалась женщина.
У матери с отцом была годовщина свадьбы. Родители ничего не знали о моей жизни, да и я тщательно скрывал от них мою страсть к наркотическим веществам. Поэтому необходимо было взять машину на прокат и купить дорогой подарок. А что же может быть лучше антикварной вазы. Я даже не мог подумать, что в тот вечер приобрел не только вазу, но и хорошего друга.
Её звали Анастасия. Простая девушка из интеллигентной семьи. Красива, стройна, умна. Первая мысль: « Пожалуй таких блондинок в моей постели и не хватало». Мы обменялись номерами.
Я влюбился. В этот раз уже по настоящему. Я отказался от наркотиков. Восстановился в институте. Устроился на работу. Мой смысл был лишь в ней. Я вставал рано утром, чтобы подвести её до института, водил её в шикарнейшие рестораны, задаривал цветами и украшениями.
Я рассказал ей о своём прошлом. Она отнеслась с пониманием. Посоветовала рассказать родителям. Что я и сделал. Конечно, они были очень расстроены, но купили мне новую машину, устроили на работу, но больше всего они были благодарны Анастасии.
Я исполнял любой её каприз. Она переехала ко мне. Я ей доверял всё. Она была со мной в радости и печали.
Окончив институт, купил особняк моей мечты. В моём гараже стояло три машины. Большой бассейн и три собаки. Она познакомила меня со своими родителями. У нас с ними сложились хорошие отношения. В свою же очередь я представил родителям Анастасию.
Я настолько был влюблен в неё, что решил сделать предложение. Пригласил в самый дорогой ресторан. Заказал оркестр, цветы. И, конечно же, кольцо, золотое с бриллиантами.
Я сделал ей предложение - она встала, собрала вещи, извинилась и ушла. Как это на неё похоже. Я не исследовал её до конца. В итоге оказалось, что я просто не тот, кто ей нужен. Когда люди уходят надо их отпускать, что я и сделал.
В 33 года я открыл свой бизнес. Стал независим, популярен, богат, но одинок. Ни одна девушка не могла мне заменить Анастасию.
В 40 лет я передал все свои дела Читать далее...

мечты сбываются.
капельки дождя. как и в прошлый раз, блестят на свете фонаря.

симфония дождя прекрасна.
не могу ним не восхищаться.
то что хотела то и получила.
даже не думала что на столько сильный окажется)
(мало кто поймёт пока не прочитает предыдущий пост)

за что люблю дождь? да за то что смывает всю грязь и негатив с земли.
а у меня его накопилось достаточно.

да мечты сбываются надо только их загадывать без корыстно и искренне.

не замечала.
просто не замечала не ценила то что было так близко
то что всегда окружало меня.
город, ветер, птицы, небо.
а не до этого было.
бежала.
Бежала от себя и своих проблем.
От всего бежала.

Спасибо Аня.
немного не то ожидала.
но разнообразила мой досуг.

разучилась врать.

как бы сейчас хотелось на море.
песок, ветер.
прохлада.

просто раньше не замечала.
жаль.
многое потеряла.
теперь просто хочу дождя.
холодного.
большого.
с грозой и молнией.

он смоет весь негатив с душ людей.
и всё плохое с этой земли.

верю.
надеюсь..

Дом, милый дом.
На природе конечно просто замечательно но дома лучше.
не привыкла так много там находиться.

У папы сегодня День рождения.
поздравляю его.

такой же как всегда.
он не меняется.

зато узнала от кого у меня пошла привычка кричать на всех ^^

лирушники простите) хД

а так всё отлично)
покатались на лодке.
круто было))

загорела((
хреново(

света уезжает тоже не очень радостно.
месяц фигнёй страдать буду.
конечно если из дому не вытащат.
ну или буду гулять одной.

почему-то слишком часто это происходит в последнее время.


а ещё к чему сняться бывшие парни?)

пока у меня всё)

это та которая говорила что не будет писать в этом дневе долго.
ну в принципе как всегда)

Ну да так просто поверить в сказку.
которой и не было.

моё неимоверное умение себя накручивать и отзывчивость убьют.

пришла попрощаться на неопределённое время.
буду появляться только что б сделать диз.
если конечно потребуется кому-то.

а так всё хорошо)
просто замечательно)
хотелось бы самой в это верить...

не хочу что бы ты уезжала.
с ума сойду.
наверное.

а ещё будет возвращаться к прошлой жизни.
так было легче.

где мой вип список?
будет вычёркивать людей.

С вами была Я.
Глупая, наивная девочка.
Оставайтесь с нами.

устала надоело.
всё.
ухожу в Negativnost
до неизвестного времени.
пока не пройдёт это тупое состояние.
может это весенняя запоздавшая депрессия.
что-то слишком запоздавшая.

это тупое лето выводит из себя.
это лето оказалось самым холодным (с)
Холодным для многих людей
Этот год стал "годом апокалипсиса" (с)
так же и это лето.
ненавижу его.
хочу осень.
хотя ничего не измениться.
и может быть ещё хуже.

в голове лишь обрывки фраз.
а вчера я написала ещё одну главу "Один год из жизни Полли" выходим медленно из творческого кризиса)

Ну если что многие из вас знают где меня искать.
хотя...
там стало так же тихо как ип на кладбище

устала за день.
растроена.
люди решили добить.

люди злые существа их нельзя любить, им верить. доверять.
конечно есть исключения..
а вообще пост был не про это.

удивляюсь пафосу и самолюбию)
уже не хчоу говрить на эту тему.
правда очень растроило.
ит я люблю себя накручивать.
но спасибо двум людям)
не трём)
за поддержку)

а ещё..
эта традиция меня уже кумарит.
зато опять убедилась как сильно ненавижу тебя)
мм уже чуточку больше чем год как мы знакомы)
и год как я тебя ненавижу))
мило неправда ли?)
и всё равно не буду я с тобой спать)
хД

наеврное всё.
этот год вообще выдался самым глупым убиваеним времени.
самым простым.
быстрым.
глупым.
всё не так как я хочу.
всё на пере косяк.

не знаю чего вообще хочу.

дура.
и глупая


фраза дня: зубустик - он вернёться и отомстит)

наверно лишь света поймёт)


у меня всё.
вы как?

Надоело.
всё надоело.
хочу смену абстоновки.
Хочу на море))

блять опять эта конченная реклама..
тупые создали...
ррр..

мне страшно блин((
доведут((

так твот ..
хочу в бердянск

в августе
как в прошлом году))

в никакакшку ..
ничё н6е помнить)
а через неделю осознать что на свой ДР оказываеться в клубе была и на атракционеах каталась))
как же хочу чтоб папа согласился поехать))
а то с мамой дерьмо будет((

хотя..
хотя.. (((

вот ..
а ещё ильм секрет фигня..
не сбываетьсмя(
конечно может я не достаточно хчоу..
либо не умею брать((

а атк всё хорошо..
пройдусь что ли по дневам вашим..
спасибо что читаете))

ну типо люблю))

а и поскольку вы не заходите в группу или многим даже в падлу вступить сообщаю встречи отменяются до августа ..
все в разъездах((

у меня всё)

плохая првиычка сиеьть в интернете до трёх
плохая привычка в час ночи бегать на кухню за едой..
плохая привычка проосыпаться в 12 утра
плохая привычка сидеть сутками в приложениях
плохая привычка сидеть овобще в инернете.
плохая привычка врать себе


а ещё на лиру стрёмная реклама про гари потера)
я уже думала что у меня глюки))

а ещё
День рождения - это единственый день когда все твои занкомые (благодаря напоминаниям в конаткте) вспоминают о твоём существовании.

либо когда ставишь пошлую ааву..
тоже все масово начинают про тебя вспоминать..

ем семочки.
слушаю флёр
вдыхаю аромат дорого одеколона.
не помню название.

а большего мне и не надо.

сегодня было хорошо.
почти хорошо.

ты скоро уезжаешь.
буду очень скучать.
и это время убивать случайными знакомыми которые в скором времени сделают больно.

хочу написать продолжение она.
но не хватает вдохновения, слов, мыслей.

Лето..
а не понятно откуда депрессия.
просто так из неоткуда.
ведь всё хорошо.
ведь ничего не происходит.

а ещё поняла одну вещь..
"как же мне хорошо одной"

у меня всё.
пока всё


П.С. пока "Она" не продолжу писать перебиваемся этим.

Воздух отдаёт ментолом и вишней..
хм. не удивительно.

а я сижу и слушаю киндер рок.

людям плевать на нас
нам плевать на людей.
так было
так есть
так будет

Мы одиноки

были
есть
будем

ненавижу эти тупые порывы когда хочется писать
и не что либо..
а просто обрывки фраз.

Это всего лишь то вино..
которое иногда заставляет многое понять.



Хм. а завтра я проснусь... перечитаю пост..
а потом удалю ..

наверно именно по этой причине не перечитываю свой дневник.
Просто боюсь.
А это ещё читают люди.
а ещё и коментируют.

Глупая..