Наткнулась на тест у Патриотки.
Всё сошлось.
И немного нового узнала)

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Потребность чувствовать себя причиной и иметь более широкую сферу влияния делает его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.

Вторая выборка совпадает с первой

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Считает, что им пренебрегают, жаждет теплой привязанности и ощущения большей безопасности и хочет, чтобы перед ним вставало поменьше проблем (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсировать этот или другие конфликты).

Вторая выборка

Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они отнеслись к его желаниям и потребностям благожелательно и проявили бы уступчивость.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от некоторых вещей, которых ему хотелось бы.

Вторая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Отказывается расслабиться или уступить. Hе позволяет опустошенности и угнетенности овладеть собой, поддерживая в себе активность (особенно, 7/8 поз., несколько меньше 6/7).

Психологическая интерпретация

Существуют какие-то отношения, которые его не удовлетворяют, однако он чувствует, что без сотрудничества их изменить не в состоянии, потребность в понимании, в благожелательных взаимных уступках остается неудовлетворенной. Это не только угнетает его, но и делает его раздражительным и нетерпеливым, вызывая беспокойство и стремление избавиться от этой ситуации, если не на деле, то хотя бы мысленно. Может пострадать способность сосредоточиться.

Коротко

Беспокойство, вызванное эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Проявляет нетерпеливость и беспокойство и склонен к угнетенному состоянию (в 7 и 8 поз.).

Психологическая интерпретация

Чувствует, что он не может сам изменить ситуацию так, чтобы у него появилось ощущение общности, в котором он нуждается, и поэтому не желает безоговорочно вверять свою участь в чужие руки. Оказывает сопротивление обстоятельствам или отношениям, накладывающим на него ответственность, в которой он видит помеху, считает, что жизнь может предложить гораздо больше и склонен оставаться нетерпеливым и раздражительным, пока он не получит всего того, чего, по его мнению, ему еще не хватает. Стремление выбраться из этого неудовлетворяющего его состояния приводит к беспокойству и неустойчивости. Может пострадать способность сосредоточиться.

Коротко

Беспокойное и нетерпеливое недовольство (первая группа цветов нужна как компенсация).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Тревога и беспокойное недовольство - либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями вызвали стресс. Чувствует себя непонятым, сбитым с толку, испытывает беспокойство. Это заставляет его искать новых условий или новых взаимоотношений в надежде, что они смогут принести ему большую удовлетворенность и душевный покой.

Вторая выборка

Боязнь, что ему могут помешать достичь того, чего он хочет, приводит к тем его беспокойным поискам ощущения удовлетворенности в какой-либо "иллюзорной" или бессмысленной деятельности.

Интересно, кого-нибудь интересуют солидные охранники?

Марине лишь бы что-то модерировать либо создавать)
Вчера создала ( вернее переделала одно из старых) сообщество .
Это прототип группы в контакте.
Мне показалось, что так будет легче найти запорожских лирушников)
Так что прошу всех вступать)
http://www.liveinternet.ru/community/3049309/profile/

Встреча лирушников 31-го.
Читаем в сообщество либо в группе те кого не пригласила.
Зовём ещё лирушников)


Дела с группой обстоят плохо...

А вчера был очень хороший вечер)
Люблю Свету)
и Сасибо ей за фотографиии)
Правда месяц их выпрашивала) хД
[466x699]

В первые смотрела "Друзей" и ревела.
Последняя серия.
Вроде и всё хорошо, но так как-то зацепило.
Много материала для размышления.

Давно не писала.
Не знаю что псиать.
Ничего не происходит.
а я повторяюсь.
Когда-то такое уже писала.

На прошлое неделе второе место во "Что? Где? Когда?" среди колледжа. нехвтаило одног обала в рейтинге.
Завтра участвуем с институтом.
С учёбой завал.
Больше всего ненавижу физкультуру.
Чёрт меня дёрнул записаться на этот волейбол.

А ещё всё не так и всё не то.
Абсолютно.
На осень возлагались надежды.
Теперь они не оправданные.
До меня никогда не дойдёт, что мы сами строим свою жизнь. судьбу.
Хочу чего-то.
Всплеска эмоций что -ли.
А ничего нет.

Из-за учёбы дни пролетают.
Тебя почти не вижу.
А ещё толпы случайных знакомых, миллионы фальшивых улыбок - куда же без этого.

Ещё хочу на концерт флёр( третий раз приглашают(
Но он в Одессе(

С группой почти собрались.
Оказалась басист абсолютно не умеет играть.
И гитары в руках не держал.
Круто. Не правда ли?
Ищем гитариста до сих пор.
Может у кого-то всё таки есть знакомые, которые захотят играть в нашем балагане?(

По прежнему скучаю за прежним ли.ру.
Подумываю сделать на 31-е встречу.
Что скажете?

Попытаюсь пройтись по вашим дневникам)
Аахахз так и лезет в голову :"Всегда ваша Коломиец Даша"
=)
во общем вы меня поняли)

Своеобразный рассказ.
Критику, недостатки.




Знаете, вот сижу я, сейчас пью зелёный чай, слушаю эвенесенс. А в голове миллионы мыслей одна за другой. Хочется написать что-то такое, особенное, да вот проблема хватает меня только на начало – не более. Да и всё что пишется - как-то не сильно воспринимается, что ли. Так вот хочу вас огорчить, тут не будет заумных слов, тут не будет правильно сконструированных предложений, тут не будет ничего – тут просто будут мысли. Да и если вы до сих пор думаете что тут услышите что-то новое, то глубоко ошибаетесь.
Мы все привыкли себя считать, пиздец, какими индивидуальными. Все такие нестандартные, и писать должны то же такое же неповторимое. А знаете, что я вам на это отвечу?! А ничего этого не будет. Тут будет сборник того, что вы читали, видели, слышали ранее – заезженные темы, перефразированные фразы. увы, фантазии не хватило что-то особенное написать.
Так вот, дорогие мои, устала я просто от всего этого. От вашей индивидуальности, неповторимости. Если вы уже так думаете, вы уже себя вписываете в группу единомышленников. Следовательно, автоматически не можете быть «неповторимыми». Да и неужели это играет такую важную роль, все просто повёрнуты на имидже, на своей неординарности. А ведь быть собой намного сложней, чем придумать любой из ваших образов. Ведь быть собой самое сложное.
А вообще я не люблю людей. Не бывает хороших людей. Каждыё из нас эгоист и редкая тварь, просто одни это скрывают. А другие не считают нужным. Нет бескорыстных людей!
«Всё проходит – всё, кроме одиночества». Возможно, не было этого эгоизма, принципов, стать бы чуточку добрей, было бы всё иначе?! Ведь люди одиноки. Каждыё из нас. Казалось бы, мы имеем семью, друзей, знакомых, ещё 300 друзей в контакте, 100 ПЧ, но, вырастая, мы удаляемся от родных, друзей часто теряем из-за невнимательности, ну а контакт, блог – сами понимаете, всего лишь иллюзия. Порой из-за своих принципов, эгоизма, самовлюблённости – можно лишится всего, тем более, если это всё заключается в одном человеке.
А знаете, не было бы Интернета, было бы проще. Намного проще. Мир, который мы сами построили на самом деле не таков. В реальности всё иначе, она более жестока. А ещё мой ворд исправляет написание слова Интернет. « Интернет» ни в коем случае нельзя писать с маленькой буквы, он приравнивается к Богу. Улавливаете? А вообще не понятки, ссоры в сети – в большинстве случаев из-за не понимания. Ведь при живом разговоре можно исправить ситуацию. А тут вы гнёте свою линию, вы же не видите человека, не можете сказать точно, как он реагирует. А вдруг именно в этот момент он вас матом кроет, но при этом рыдает, осознавая что, теряет самого близкого человека. А сколько мы врмен6и и денег убиваем на средство существования и убегания от своих проблем. Нам же проще почитать о проблемах других, озадачится ими, чем думать о своей неразберихе, которую сами же и придумали.
Всё зависит от нас. Абсолютно всё в наших руках. А мы могли бы быть свободными, но вот лень, она то нас и останавливает. Нам проще втыкать в чёрный монитор, там писать о том, как нам плохо, чем собраться с силами, стать со стула и рушить для себя, что у меня всё будет хорошо, а на следующий день поехать в другой город умилять себя краеведами и дышать полной грудью…
Но нет же…. Нам проще дышать сигаретным дымом. Он уж нам милей. Глушить боль, мысли, слёзы алкоголем. Убивать своё здоровье ради кого-то. (по крайней мере мы так думаем). Проходит время, нас становится лучше. А знаете – это тоже иллюзия. Мы сами решаем в определённый момент когда нам хорошо а когда плохо. Мы сами решаем сегодня будет хороший день или плохой. Мы сами решаем сегодня солнце, или дождь. Мы и только мы, и никто другой.
А вообще ничего не имеет смысла. А мы любим себя вписывать в нормы, рамки, ведь мы боимся свободы, хотя находимся в бесконечных поисках её.
Свободы нет – мы все зависимы от воздуха, воды, еды, тепла. Но «относительная» свобода была у первобытных людей: «что хочу то и делаю», «не думаю о последствиях», «просто живу для себя», « я это я», «ни от чего не завишу». Свобода – одиночество, которое так многие боятся. Свобода – «нет» технологиям. Свобода – единство с природой. В эпохе технологий, в обществе, в мире зависимостей – сложно обрести даже «относительную» свободу.
Знаете – всё так поверхностно. Так глупо. Люди мыслят все стандартно. Всё давно уже сказано до нас. А мы лишь строим из себя великих знатоков, цитирую Гете, Бегбедера и Паланика.
Глянуть на всё со стороны, так забавно будет смотреться. Люди бегут неизвестно куда. Многие возомнили о себе неизвестно что. Все кому-то или чему-то покланяются. Перед кем – то стелятся. Придумывают себе кумиров. Подражают им.
Знаете, а люди не лучше обезьян, только у них в запасе есть разум, которым лишь некоторые пользуются.
У меня всё. Мысли иссякли. Муза улетела. Впрочем, как всегда. А осень по прежнему даёт о себе знать. Если не согласны с моими утверждениями – ваши проблемы. А я наживаю красный крест в Читать далее...

Всегда проще написать у себя в дневнике, какая ты бездарность. сволочь и тряпка.
Ведь прочитают этот пост многие, нажмут на красный крест, в правом углу экрана, кнолпочку пуск, и лягут спать.
А ведь всем плевать на то что у тебя в голове, ведь у каждого свои проблемы.
Да и каждый из нас эгоист.

А сегодня день города.
Такое ощущение что я не отсюда. У кого-то праздник. Кто - то радуется. У кого-то городу исполняется 70 лет? (ну или не знаю сколько) У кого-то но только не у меня. Я в этом городе чужая.

Я вообще стала чужая. Не разговариваю с людьми. ( Лишние сплетни). Да и с близкими людьми теряю связь.
-Алло! На проводе кто - то есть?
- Шшшш Шшшш *никого*

Сколько бы я не жаловалась на наши отношения, но всё равно скучаю.
пусть всё через интернет, пусть от тебя никогда не дождусь ни цветочка. ни смски. но ты можешь быть рядом.
Я надеюсь на это.

Группа - последний прутик, за который хоть как-то буду держатся.
И так над пропастью.
Если и он обломается. Можете меня забыть.
а жизнь одна - и так же как и осень она пройдёт без меня.

Проблемы с речью.
Горы успокоительных.
Сигареты.
Бардак в голове.
А завтра паспорт.
А ещё желание написать то ли рассказ то ли стих.
а не хватает меня.
не могу.
не могу разобраться с чувствами к одному хорошему человеку.
то ли симпатия. то ли просто уважение.
то ли я уже убегая от чувств всячески не выпускаю их.

Проблемы появляются именно в тот момент - когда мы хотим их видеть.
Мне нравится эта осень - только она без меня.
Только у нас могут запивать водку пивом и пить дорогой ликёр из рюмок за 5 копеек купленных ещё при СССР.

Встреча дерьмо.
Сюрприз не удался.
Я бездарность.
А люди по прежнему злые.

П.С. мне водитель подмигнул в маршрутке О_О

Сегодня бензин.
Сижу убиваю время до него.
Внутри такая пустота.
Вернее не пустота а дыра.
В пятницу ей оказали ПМП
А теперь она срастается своими силами.
Боюсь сегодня шрамы разойдутся.

Буду курить.
Может сигареты успокоят.
Хотя после каждой сигареты кричу последнняя.

Осень - пора алкоголя и сигарет. Так же разбитых мечт и желаний.


А ещё приболела.
А ещё. так грустно.
Но зато это погода которую действительно ждала.
Половина осени прошла.
теперь так же не заметно пролетит вторая.
а за ней и год....
Жизнь быстротечна. её не остановить.
А наслаждаться - что - то выдуманное мешает.

Разговор на остановке: - Как твои дела? - Хорошо. Через 2 минуты. - Как твои дела? - плохо. очень плохо.

Да ну всё НАХУЙ!
Я БЕЗДАРНОСТЬ!
ушла в негативность.
А завтра ещё один бесцельно прожитый день.
Много сигарет, очень много сигарет.
А на выходных алкоголь. надеюсь много алкоголя.

А сегодня месяц с мужем.

94 ПЧ, 284 друга. Зачем это всё? ведь большинство только кидает спам, либо поздравляет с каким то праздником....
Самое интересное что сама мало кого добавляю.
Наверное у меня наберётся пол сотни знакомых.
Но 20% даже не узнают меня на улице, либо не вспомнят имени.
40% процентов не поздороваются. (Либо я про морожусь, либо они)
35 % - на уровне "привет" - "пока"
5% - знакомые из блогов, чатов, контакта...
9.99% - люди которых можно назвать "любимыми знакомыми" (в основном лирушники
И только 0.01% - могу назвать своей лучшей подругой)

В целом всё очень печально. Я не жалуюсь на то что всё так плохо. что со мной никто не разговаривает. Я сама этого захотела. Никто не лезет в мою жизнь. а я в их.

Сегодня получился особенный день, как я того и хотела.

Полезла в цитатники.
Интернет - больная тема.

Эта девочка была интернет-зависимой. Она не делала ничего постыдного, не разоряла храмы, не оскверняла могилы и не воровала щекастых младенцев из голубых колясок. Она всего лишь убивала дни своей жизни в пространстве виртуальной бессмыслицы, щедро плескала на своих френдов потоки искреннего маразма и получала столько же маразма взамен. (с)



Сущность контакта заключается лишь в фразах: "Какая хорошая авочка =*", "Пришли этот сообщение 10-рым людям и будет тебе счастье" и "[Изменить статус]"

М: Ты какой альбом смотришь? С: Страшный) (с).

Знаешь а я тебе завидую белой завистью.
ты нашёл ту единственную.
У вас банальные авы вместе.
А я просто охочусь за статусом.

Забывая о том что всё хорошо
Я придумываю проблемы.
Всё не так и всё не то.
Так могу потерять довольно тёплые отношения.

Знаешь а я к тебе ничего не чувствую.
так просто необходимость находится с кем-то.
Всё иллюзия.
Но терять уж очень не хочу.
Просто мы вместе. Просто это главное.


П.С. А ещё всё именно так как должно быть. Эта осень будет особенной.

Знаете, а я действителньо очень устала.
бежать в неизвестность сломя голову.
стремиться в никуда.
Хочется спокойствия.
Хочется просто насладиться одиночеством.
Либо просто беседой с подругой.
Но такого нет.
Постоянные компании (в которых почти ни с кем не разговариваю)
постоянные мероприятия.

А ещё я разучилась говорить.
Я редко разговариваю с людьми.
Просто хочется спокойствия.
И уверенности в завтрашнем дне.
Гарантии что проснувшись утром я смогу обратиться к тем -то и к тем-то и мне помогут.
Я не говорю что их нет.
Они есть просто не всегда.

Вроде бы всё устраивает а вроде чего-то не хватает.
Пост получилось так чисто для себя.
Мало кто догадался о чём я.
Это именно та осень, только мало тебя.
ты рядом. но кажется так далеко.

Скоро бензин.
Ужасно хчоу в нём учавствовать.
Закидала их мыло, группу.
Но походу не судьба(
Но надежда всегда умирает последней(

Почти собрала свою группу)
Остался гитарист и пора в путь дорогу)

Почти всё хорошо.
Что когда-то хотела то и получила.
Но вот теперь думаю. а зачем оно мне надо.

А вообще всё не так и всё нето.
никогда ничег оне устраивает.
А эта осень не такая как та.
Она даже осенью не сильно пахнет.

Она пахнет усталостью. и головой полной идей.
Которые редко реализовываются
И диким желанием всё изменить.
Хотя менять то нечего.
А ещё просто не хватает общения одного хорошего человека. (старого общения)
Надеюсь тчо у него всё хорошо.

А я не люблю изменения.
Где мои 14 или на худой конец 15 лет?


*ушла писать рассказ* Всё таки пока в моих планах закидать бензиновцев своими произведеениями)

Или я изменилась.
Или это осень.

Всё изменилось всё.
Ни с кем нет желания разговаривать.
непонятное стремление к чему-то.

а ещё нравится очень один человек.
Но не зря я холодная.
Порой так не удобно перед ним.
И страх потерять.
Он чаще всего и реализовывается.
главное не потерять контроль.

Знаете я сустал.
От ничего.
хочу что-то изменить.
Хочу разнообразия.
лето в городе отразилось.
А ещё хочу прежнее ли ру.

Но мои желания не совпадают с моими возможностями.
Может создание группы что-то из0менит.
Но до неё ещё как до москвы(

Ещё надо надо продолжать сообщетсво раскручивать.
А сил на него не остаётся(

Да здравствует осенняя депрессия?)

На этом всё на нашем депрессивном портале. С вами как всегда была ваша Холодная. Оставайтесь с нами.

Наконец-то добралась до ли ру)
НЕ могла оторваться от фоток)
и так сегодня была очередная встреча лирушников)
Если сравнивать с предыдущими встрчеами лирушников то прошло так себе.
а как для фотовстречи, было очень даже не плохо)
по крайней мере фотографии вышли очень хорошие)
Следующая встреча- квест.
не раньше чем через 2 недели)
Спасибо всем кто был.
Спасибо в первую очередь фотографам. без них было бы туго.
Спаисбо всем кто пришёл в костюмах. они были потрясны)
Ну и простите если что не так.
Последние дни сама не своя.

У меня всё) как всегда ваша, Холодная)

Забывать про дни рождения парней \типо парней\ мужей это да. я умею как никто другой.
Курить зная что потом будет очень плохо.
Строить из себя то чем не являешся.

Что хочу доказать и кому. не знаю.
Тупой день.

Зато запомню раз и навсегда что 31-го февраля не бывает.

Почему всегда попадаю в нелепые ситуации?!
Из-за своей же глупости.

Охохо.
спасибо всем.
было круто.
На эмоциях.
Была в шоке когда узнала что половина с космоса)
Те кто не пришли многео потеряли)
а вообще мы отожгли)
тупо маялись дурью.
И в этот вечер увидели улыбки массы людей)

Жду фотовстречу.
Прошу отписаться всех кто кем будет ещё раз.
Очень надо.

Ждём фотографий)

Дикое желание написать пост.
Просто расксазать о приятной прогулке.
Впервые за долгое время пила.
Встретила мужа.

Эх, запуталась.
А ещё появился страх. Что очень плохо.
И Дурные мысли в голову.
Только и мысли что о тебе.

Света забей на этих идиотов.
Они все казлы.
Да и не правы.
Люблю тебя. =*

А ещё осень.
Усталость.
осеняя депрессия.
Пропало желание делать что либо.
А ведь только недавно шла сломя голову к своим желаниям - целям.
Посмотрим что будет дальше.

Завтра встреча.
Уже страшно.
Жду всех.

У меня всё.
Оставайтесь как всегда с нами на нашем канале)

Итак тем кто идёт на встречу в эту субботу хотела рассказать что и как будет происходить.
Просто при том кол-ве людей что намечается это сделать очень сложною
На месте я ещё конечно расскажу кто не знает.

Значит будет всё происходит по правилам флеш моба.
На Украине ждём опоздавших. Затем расходимся по кучкам.
Идём по отдельности на маяк. Садимся там на лавочки. Желательно чтоб кучки были не больше 4 - х людей.
Там сидите и разговариваете до 6-ти часов.
Около 6 - ти часов. Либо мы со Светой вдовём. либо кто то из нас подойдёт к фонтану(Возможно будет свисток) на месте разберёмся.
Все когда нас видят. медленным шагом не спеша подходят к фонтану. Затем падаем на колени и молимся фонтану.
" О Великий фонтан" ну и что -то в этом роде.
Когда услышите слово "Тапок" встаём и расходимся на свои места. и продолжаем как ни в чём не бывало разговаривать.
затем По очереди так же группками расходимся.
Я вас буду ждать у киоска на украине. по той же стороне где маяк)
Затем можно пойти на радугу и поиграть в игры.
Если пройдёт всё хорошо. то можно повторить и на радуге.

Может будут какие-то изменения. Но придерживаться будем этого)

А вообще я очень надеюсь на вас. Почему-то за эту встречу боюсь больше всего.