ну вот.
месяц без средств связи с окружающим миром
А знаете - это был самый прекрасный месяц. да да. Честно.
Правда вокруг меня всего -то и было 3 человека.
Но самые близкие.
правда скучала по некоторым. вспоминала некоторых. но знаю что с ними связатся почти не реально. а с некоторыми лишь через интернет.
Обидно(

21 апреля у мамы др. Дарю ей амадину. Во вторник покупать.
1 мая концерт роботс донт край. Надеюсь что удастся пойти. Правда без Светки идти как-то не очень хочется(
Ещё меня обрадовали что летом приезжает флёр. Вот куда куда а на них точно пойду)
возможно скоро будет встреча лирушников. не знаю точно.

Временами пишу продолжение 1 год из жизни полли. Заметила что и написание очень изменилось. После того как напишу буду изменять всё. Правда такими темпами лет через 5 - ть толкьо напишу.

эх. ну а так жива. и это главное.
а больше ничего и не произошло.
ушла смотреть телевизор. или ремарка наконец- то дочитаю. чу-чуть осталось.
Всё равно настроение сидеть дома.

ах.
пицца))
разлитое вино в фориной квартире.
дым сигарет)
выговорилась о том что накопилось.
до сих пор переживаю. конечно знаю что это всё не правда. но а вдруг? хотя даже скорее злая на неё) на клевету) если так оно есть на самом деле)
мытьё посуды.
выпитое кофе, съеденные яица ( да, мы с Кариной как с голодно севера сбежали)
продолжение написания стиха. который был начат примерно в таком же состоянии правда на паре)
была приятно удивленна что оценили)
можно немного переделать и на музыку положить слова :)
в общем было очень хорошо)
по семейному)
ах. мне начинает нравится эта весна)

а ещё надеюсь ч то в вс всё таки состоится репа) и клавишник объявится :)


А ещё радует что есть люди у которых я ассоциируюсь с лиричными песнями с присутствием фортепиано)
а с какой песней ассоциируюсь у вас я?) может есть такова?)

Вечер прекрасный.
минус один пункт из плана.
с подругой вроде всё обошлось.
вот не понимаю как она так может.
может действительно не всё читала.
зато отношения даже лучше стали.

оохх..
ну нельзя мне многое знать.
иначе без причины начинаю паниковать.
ну это же всё ложь? правда?

сама виновата.
знала что поступаю не правильно.
ревность.

в последнее время совсем себя не узнаю.
так изменилась за зиму.
так закрылась.
я же не была такой. правда?

пора завязывать с этим всем.
пора вспомнить о старых знакомых.
о которых и помнишь но вот не пишешь и не звонишь.
пора выходить из этого сна.
и пора навести порядок внутри себя и вокруг.

утро.
безумно люблю это время суток.
единственное что напоминает нам о том, что мы ещё живы.
оно не именно.


у меня всё как-то так.
идёт своим чередом.
ничего толкового не пишу. никого не коменчу.
дневник утратил всю свою сущностью .


ты же ещё вернёшься?
а ты меня радуешь.
а по тебе скучаю.
а тебя кажется потеряла.


хочу скоро встречу.
но ближайшие 4-ре выходных заняты :(
хотя... :)

день совершения ошибок
ненужных слов
и безумно красивого снега

разучилась писать посты.
толком ничего не происходит.
сегодня не кончится никогда.
когда уже всё придёт в норму?
справимся.
походу скоро репа)

шикарный вечер)
Солнышко,
спокойствие спокойствие спокойствие
правда немного не то, но уже лучше)
мост)
почти закат)
слоечки)
слова наоборот)
столб, столбы не смеются)
парень рассказывающий куда отправляется маршрутка)
сиденье на двух колёсиках)
музыка по заказу)
адрес : АТК)
ну вообще впервые за долгое время довольно таки прекрасный день)

правда не было намечавшейся репы.. и ещё одной встречи.

а ещё надоел чёрный дизайны.
для реабилитации временно белый.
на фоне мой котёнок) безымянный котёнок)
Света ласково её называет "КИШ" :)
когда то отвезли на дачу вместе с его мамой..
с того дня я их больше не видела :(
скучаю очень(

Хватит!
Пора что -то менять.
уже далеко не та. не настоящая.
что -то такое непонятное. без форменное.
абсолютно не задумываюсь над своими поступками.
бегу сломя голову в неизвестность.
всё, завтра должна проснутся и начать что -то менять.
вот толкьо не знаю с чего начать..
обычно всё начинается с волос...
но не в этот раз.
может действительно просто солнца не хватает...
кто знает)

чёрт, как же избавится от этой нервозности.
от переживаний без причины.
вся на нервах.
н6е могу.
когда же будет на душе спокойно?!
Когда смогу раслабится?!
Психологи в таких случаях советуют не убегать от этого всего, не кричать на каждом углу: "Боюсь, боюсь, боюсь" а действовать!
А мне сложно. Вот трудно так взять перешагнуть через всё и решить для себя всё справлюсь.
Сложно очень сложно.
казалось бы придёт весна, наберусь сил, и приду в себя.
Ага. весна пришла. сил ещё меньше осталось. и ничего не изменилось.
осознаю прекрасно всё свои ошибки. знаю что мне нужно сделать. но что -то мешает.
Хотя возможно виною всему мои выдуманные проблемы. причины, страхи..
как всегда виною всех проблем я же сама ...

Так хорошо остаться дома, никуда не спешить.
провести весь день в тишине и спокойствии.
смотря телевизор, читая книгу
ни о чём не думать, никуда не спешить
просто расслабиться
так давно этого не было.
но под вечер всё равно пропало то прекрасное спокойствие.
и опять это постоянное чувство тревоги.
стала жутко нервной.
переживаю не из-за чего, просто на ровном месте.
когда уже это всё закончится?
хочу спокойствия.
Хочу расслабиться.
Прийти в себя.
а не прятаться от всех и всего, не закрываться от людей, даже самых близких. не переступать через себя, делая некоторые вещи
вернуть прошлое или построить что -то новое, что будет радовать а не наоборот.

Это было самое ужасное 8 марта.
Спасибо тебе. =\


Светочка и паша, а вам действительно огромное спасибо, что оказались рядом. не знаю что бы без вас делала.

ну типо с праздником дорогие девушки)
Что бы у вас вся жизнь была наполнена улыбками, букетами цветов, и вообще были счастливы)

а я не люблю праздники.
Они у меня всегда сопровождаются нервами. сле6зами, грустным настроением, пьянками и прочим негативом.

П.Сю запуталась. Уже ничего не хочу делать. Наверное я всё разрушила, а теперь просто пытаюсь перенести вину на тебя.

Сегодня была у бабушки..
замечательно посидели)
так по семейному. давно такого не было.
нашла общий язык с продавщицей в магазине)
больше не буду на неё гнать и хамить)

Вторые сутки флёр.
охо ну я явно фанат этой группы. :D
могу слушать почти часами, годами) Правда иногда надоедает)
но цитирую постоянно.

а вообще просто спасает от мыслей.
от не знания что делать дальше.
и просто возвращает на пару лет назад.
а ведь было так просто.
чёрт, почему всегда жалею о прошлом. но никогда не ценю настоящее.. =\

я не знаю что с тобой делать.
с тобой плохо, а без тебя ещё хуже (с)
как - то так
временный разрыв - глупость. и не выход. но это то что мне сейчас надо.
ещё больше закрываюсь.

завтра 8-е марта..
не люблю я праздники.
ну посмотрим что он принесёт.

а ещё давно не писала посты исключительно о том что чувствую, о чём думаю...
наверное боюсь.
много в последнее время боюсь..
но об этом не сегодня.

Спасибо, Спасибо, Спасибо, спаисбо, тебе за вечер)
да и вообще за всё)

Пиццы были вкусные)
кингс бридж, по хлеще коньяка будет) хД

Желания сбываются)
а так же что пришло мне легко то и уходит от меня быстро =\

Теряюсь в сомнениях.
путаюсь в догадках.
Прячусь что бы где-то набраться сил.
в итоге становлюсь ещё слабей.
Это же теперь простая весенняя хондра?

что -то не даёт покоя.
хотя, я скорее знаю. что это за что -то.

3 марта)
В моём календаре эта дата наверное самая тёплая)
4 года вместе)
душа в душу хДД

отметить не получилось, но это не главное, ещё успеем)

в общем спасибо тебе за эти 4-ре года)
спасибо, что оказываешься рядом в главные моменты в моей жизни.
спасибо. что вообще рядом, и заставишь что -то делать, пока я путаюсь в своих сомнениях)
вообще это список могу продолжать оочень долго)

я никогда и не подумала бы, что так всё сложится)
Люблю тебя, прости что если что не так)

а напиться надо будет по любому)


да уж не слишком то я красноречива)

Сегодня выполнила почти два пункта из своего плана.
Сходила в театр на "шалена ніч або люкс № 13"
и сделал это спонтанно, что мне не свойственно)

Вечер вообще провела отлично)
давно хотела посмотреть этот спектакль, ещё года назад или более)
Но это так были лишь мысли. которые никогда не думала что воплотятся в реальность.
И ещё одно маленькое желание осуществляется.
Вот толкьо радости не приносит особой.
Не умею правильно формулировать желания, что не приносит в итоге удовольствия...

Когда -то отправила сообщение по электронной почте своему дяде..
Ещё до новогодних праздников. или немного спустя - не помню.
Только сегодня пришёл ответ.
От него так холодом веяло.. и походу меня не узнали.
очень обидно и не приятно.
у меня были такие планы, надежды что встретимся...
а теперь, нет желания вообще писать этому человеку...

Не мой сегодня день...
пошла продолжать ругатся с парнем и делать вышку.

С первым днём весны вас.

Пол года..
Всегда эта дата казалась не доступной для меня)
И чем -то не реальным...
а тут)
в общем не буду загадывать на перёд)
рада что когда-то встретила тебя)