Быть свободной. Быть свободной. Быть свободной. Это легко. Вот только понять сложно. Я не понимаю. Я как в "лесу" - выберусь из толкотни, давки, непонятного окружения, сплетен и предрассудков, и находясь на свободном пространстве, минут 5 подышав свежим воздухом, почувствовав прохладный ветерок нескученного пространства, пугаюсь. Пугаюсь до ужаса - "я сделала что-то не так" и лезу обратно, лезу во всю эту дрянь, во всю эту толкучку. В самую середину толпы, чувствую её всем телом (и физическим и духовным) и понимаю, что я снова в дерьмище. Снова выбираюсь, пугаюсь и обратно. Когда я смогу разомкнуть этот круг, когда? ...
P.S.: 10 дней января прожито, даже 11. Скоро, скоро, мой дорогой февраль, уже так скоро мы будем вместе. Ты будешь гореть румянцем на моих щеках, отражаться звездами инея в глазах и звенеть кровавыми рябиновыми ягодами во дворах. Уже скоро.

Всё это уже было, кем-то у кого-то взято и где-то подсмотрено. Подсмотрено открыто или украдкой. И не важно как это закончилось - громким скандалом или тихой мирной кончиной автора (или того, кто зорким глазом следил в замочную скважину). Все повторяется, все в круговороте: жизнь-смерть, люди-характеры, творения-авторы. Это вечная машина, она не делает сбоев. Она крутится в одном направлении, генерируя энергию. На что? Чтобы в минуты кризиса, в минуты застоя, движение этого круговорота продолжалось. Моя жизнь - это часть этого круговорота, маленький генератор собственной энергии. Автор-идея-посмотрели-скопировали-автор копии-идея-подсмотрели-скопировали... Всё это выматывает меня, всё когда-нибудь случается дважды.

Вот и Новый год. Я уже скучаю и гоню дни вперед. Скорей, скорей, скорее же февраль. Мой очаровательный морозный спутник с длинными ресницами, пахнущий дымными снежинками. Чувствую просыпается что-то во мне, просыпается то прекрасное, что когда-то испугалось и далеко внутрь меня спряталось. Пахнет морозом и чувствую весну, скорее, скорей же!!! Февраль...

Твоё имя карамелькой перекатывается у меня в рту. Ма-ри-на, Мар-ина, Ма-рин-а, Мари-мари-на… Какая же ты красивая. Мы такие красивые на фото. Вдвоем. И ещё до всего этого, до всех этих сумасшедших часов. Мари-на, Ма-рина, Мар-и-на… Красивая и золото равнодушных глаз. Равнодушие и пустота. Пустота глубокая как пропасть без дна. Пустота, от которой делается страшно, она у тебя в глазах. Я тебя боюсь, не хочу оказаться в твоей равнодушной зиме, я не буду тебя спасать. Я больше не буду искать тебя. Прощай. Ма-ри-на, Мар-и-на, Мари-мари-на…

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Будда с Ганешей:)



Художник Jakrapant Chaijit
http://www.rama9art.org/jakraphan/work15.html
http://www.asiaartmart.com/APP_ProductList.aspx?Artist_ID=18

[300x375] [300x373] [300x238] [300x366] [300x370] [300x225] [300x357] [300x370]

Да, наверное, это самый замечательный способ. Ты идешь, идешь и чувствуешь как холодные снежинки царапают щеки, а пальцы рук и ног болезненно ноют от холода. И хочется плакать, но ты идешь. Вскоре пальцы уже не ощущаются, они лежат смирненько в рукавичках и сапожках, а по позвоночнику бегает волна мурашиного холода. Вскоре и она перестает ощущаться, только прохлада. Ты идешь и идешь, чисто механически переставляя ноги, губы уже давно замерзли и ничего, ничегошеньки произнести не могут. Мозг перестаёт думать, просто находится в предсонном состоянии. Ты садишься на снег, вернее даже, заваливаешься, но не замечаешь этого. Мороз шепчет тебе свои тихие и мертвые, неслышные никому, сказки, и ты начинаешь засыпать. Тебе становиться тепло, глаза закрываются, ты делаешь последний вдох-выдох и всё. И даже не страшно. Прелестная смерть.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

1. Самый большой враг в жизни человека - это он сам.

2. Самая большая глупость в жизни человека - это ложь.

3. Самое большое поражение в жизни человека - это надменность.

4. Самая большая печаль в жизни человека - это зависть.

5. Самая большая ошибка в жизни человека - потерять самого себя.

6. Самая большая вина в жизни человека - неблагодарность.

7. Самое достойное сожаления в жизни человека - умаление своего достоинства.

8. Самое достойное восхищения в жизни человека - подняться после падения.

9. Самая большая утрата в жизни человека - потеря надежды.

10. Самое большое достояние в жизни человека - здоровье и разум.

11. Самый большой долг в жизни человека - искренние чувства.

12. Самый большой дар в жизни человека - великодушие.

13. Самый большой недостаток в жизни человека - непонимание.

14. Самое большое утешение в жизни человека - добрые дела.

Я увидела её в метро. Всё, время для меня остановилась. Исчезли звуки, время, люди вокруг. Только я и она в разных концах вагона. В голове все закружилось, ноги стали ватными, захотелось закричать, подбежать к ней, потрогать, чтобы убедиться, что она живая. И плакать, плакать от счастья, что она снова в моей жизни. Пусть не надолго, пусть только на одну ночь... Я согласна всего на одну ночь, чтобы целовать её сладкие губы, мягкую, всегда чуть прохладную кожу, проваливаться в ад золотых глаз. Чтобы трогать кончиками пальцев её лицо, убирать каштановые волосы за маленькое круглое ушко, чтобы... Чёрт, это просто, чем просто заняться любовью. Это как будто кто-то выключил воздух, перевернул землю и взорвал внутри тела большой фейерверк. Неужели вот она, такая близко-далекая так рядом? "Просто посмотри мне в глаза, просто посмотри на меня..." - так я молилась про себя, -" Я все и вся брошу, откажусь от всего, только бы быть с тобой...". Проклятые ватные ноги не передвигались, просто приросли к полу, а руки судорожно сжимали ручку двери машиниста, чтобы тело не рухнуло на пол. Остановка, ты встаёшь и выходишь, просто выходишь... Мне удалось привести ноги в движение, просто как идиотка, в последний момент я выскочила из вагона и бежала на выход. Было сразу понятно, что я её не догоню, я даже не увижу куда она свернёт.
У меня была истерика, как добралась до дома я не помню. Это просто пытка ездить теперь в метро.

Чудовище радостно клацало зубами


Похрумкивая косточками вредного абонента.


"Ещё хочешь?" - спросил оператор.


Чудовище утвердительно закивало головой и, подвившись слюной от такого счастья, закашлялось.


"Ок! Сейчас примем звонок... - Оператор 11111, здравствуйте. Нет выхода в интернет? И телефон не работает?! Ваш адрес сообщите, пожалуйста".


Глаза Чудовища засветились от восторга.

Я стала так редко смеяться,
так злобно порою шутить,
что люди со мною боятся
о счастье своем говорить.
Недаром во время беседы,
смолкая, глаза отвожу,
как будто по тайному следу
далеко одна ухожу.
Туда, где ни мрака, ни света -
сырая рассветная дрожь...

Ольга Берггольц

Как-то странно себя чувствую - нервно и, на удивление, спокойно. Нервно и вздернуто снаружи и глобальное спокойствие штилевого моря внутри. Иногда меня снедает дикая ярость, гнев по поводу тебя. Я не понимаю, что ж ты все-таки хочешь. Иногда я даже начинаю ревновать тебя. Я! Тебя ревновать. Бред, но это так. Хочется подойти и стукнуть ту особу, которая смотрит на тебя влюбленными глазами. Хочется сказать тебе столько всего, держать тебя за руку и перестать смотреть в отражения. И вся эта кутерьма на фоне внутренней тишины. Необычно.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Джорж Карлин - О жизни



[340x255]
Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Далее

Ах, синоп, синоп. Ты снова зарядил меня верой в себя днем и гневными проклятьями вечером. О, как я ненавидела этот вечер... Аж до злых слез в метро.

Беспокойно я себя чувствую, как пуганная дворовая кошка. Очень осторожная и в панике опасная... Такой блеск в глазах появился, нехороший... Что-то не так.

Просто я в неадеквате, несу всякий бред и даже подать его как-то структурно не могу. Болтала с ВаЛеркой и сообразила, что бред несу жесточайший! Мир мой внутренний разладился и ни хрена мне не понятно, что со мной происходит. Говорить нормально могу только о работе, тк там четкая инструкция и фразы нужные для клиентов зазубрены наизусть. Ну, а на работе ничего не происходит, только дебильные случаи клиентов, которые при рассказе вызывают у меня истерическое хихиканье и словесный понос дальнейших перлов. Что ж все-таки происходит в моем перевернутом мире?!..

Проснулась поздно. Плохо. Вообще плохо. Разладилось что-то в моей голове, хочется пустоты и темноты. Ну хотя бы полярной ночи. Голоса нет. Только что-то хриплое вырывается из глотки при попытке издать очередную умную мысль. Вызывает отвращение и желание молчать. Вот потому и пишу. Молча. Воды нет в кране. Ни горячей ни холодной. Не только у меня в кране, во всём доме нет. И царит не настоящая шелестящая ТИ-ШИ-НА. Несмотря на то, что сегодня было воскресенье, тишина. Кто-то смачно блевал в унитаз в соседней квартире за стеной. У них вчера была свадьба. Соответствует.

Да... Я всегда верила в чудеса, но рисковать боялась. А тут ситуация сложилась - жопа. Утром экзамен, а я диплом пишу... Ну потому что в день экзамена был последний срок сдачи бреда писанного. Решила - черт с ним, С ГОСом! Дописала скоренько диплом, поставила цель - сдать экзамен и... Отжиматься от пола. Минимум 100 раз. Приседала, делала растяжки, садилась на шпагат и иже с ними. Часиков в 6 прочла 3 первопопавшихся вопроса из лекций. Утро - экзамен, тело болит и... Билет, состоящий из двух первопопавшихся вопросов!!!! А ещё волшебная методичка на столе)))) ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО! За которое я очень благодарна!!! При нулевой подготовке получить четыре - чудо)))
Теперь защита диплома...

Блин! Ну полный змдибили с моей стороны! Не пишу и все или пишу, но такую хрень, что самой читать смешно. Зачем? Я просто не понимаю, зачем это надо? Кому? Кто его будет читать? Я прекрасно знаю, что в моём универе, это никто читать не будет. Это ненужно мне - так как я не считаю полученное мной образование даже нормальным. Это низкий уровень высшего образования. Так зачем вся эта поебень с дипломом?! :help::suicide:

Где-то (вернее у кого-то! Скинула и не записала у кого) нашла и меня очень зацепило. Как-то очень близко к реальности... Если бы люди думали не головой а животом, и хранили бы все свои мысли в животе, то все это бы в итоге превращалось бы в примитивное говно. А тот кто смог бы выдать свою идею более искусно нежели другие или какой-либо причудливой формы, собирал бы говно в банку и относил бы в музей. А все ходили бы и восторгались его мыслями. Несколько переработанными,но абсолютно необыкновенными и не стандартными. Искусство...

В дополнение к "зимнему" варианту весны)))) Порадовало))))
[374x475]