Без заголовка
04-06-2008 08:00
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Флешка ла логику. Проверь свой IQ
Задача - переправить всех на другой берег реки
Правила таковы:
- только отец, мать и полицейский (тот что с наручниками) могут управлять плотом
- плот вмещает только двух человек
- отец не может оставаться ни с одной из дочерей, если мамы нет рядом
- мать не может оставаться ни с одним из сыновей, если отца нет рядом
- вор (тот что полосатый) не может оставаться ни с одним членом семьи, если полицейского нет рядом
ВСЕ ПОДСКАЗКИ В КОММЕНТАРИЯХ, БУДУТ УДАЛЯТЬСЯ! А блоги с которых это было сделано буду ставить в бан-лист!
дайте возможность другим испытать свою логику честно. ;)
(позже я опубликую свой ответ, записал его на видео)
Кому надо, берите в цитатники
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Флешка ла логику. Проверь свой IQ
Задача - переправить всех на другой берег реки
Правила таковы:
- только отец, мать и полицейский (тот что с наручниками) могут управлять плотом
- плот вмещает только двух человек
- отец не может оставаться ни с одной из дочерей, если мамы нет рядом
- мать не может оставаться ни с одним из сыновей, если отца нет рядом
- вор (тот что полосатый) не может оставаться ни с одним членом семьи, если полицейского нет рядом
ВСЕ ПОДСКАЗКИ В КОММЕНТАРИЯХ, БУДУТ УДАЛЯТЬСЯ! А блоги с которых это было сделано буду ставить в бан-лист!
дайте возможность другим испытать свою логику честно. ;)
(позже я опубликую свой ответ, записал его на видео)
Кому надо, берите в цитатники
Без заголовка
03-06-2008 16:57
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Офисные приметы и суеверия
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы.
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Офисные приметы и суеверия
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы.
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
Без заголовка
03-06-2008 16:46
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Предупреждения
[400x299]
- На пудинге от Маrks & Sреnсеr ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
- На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
- На арахисе фирмы Sаinsburу"s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
- На одеяле (mаdе in Таiwаn) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
- На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
- На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
- В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
- На фене фирмы Sеаrs НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
- На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
- На коробочке с десертом Тирамису в магазине ВILLА (напечатано снизу коробочки)НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
- На упаковке орешков Аmеriсаn Аirlinеs ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
- На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какой жалобы от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
- На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
- На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
- На упаковке от утюга Rоwеntа НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
- На сиропе против кашля для детей от фирмы Вооt"s ПОСЛЕ УПОТРЕБЛЕНИЯ НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
- На упаковке снотворного Nуtоl ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Предупреждения
[400x299]- На пудинге от Маrks & Sреnсеr ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
- На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
- На арахисе фирмы Sаinsburу"s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
- На одеяле (mаdе in Таiwаn) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
- На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
- На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
- В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
- На фене фирмы Sеаrs НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
- На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
- На коробочке с десертом Тирамису в магазине ВILLА (напечатано снизу коробочки)НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
- На упаковке орешков Аmеriсаn Аirlinеs ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
- На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какой жалобы от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
- На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
- На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
- На упаковке от утюга Rоwеntа НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
- На сиропе против кашля для детей от фирмы Вооt"s ПОСЛЕ УПОТРЕБЛЕНИЯ НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
- На упаковке снотворного Nуtоl ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Без заголовка
03-06-2008 16:38
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Мир без звуков... Фотограф Michael Kenna (143 фото)
Немного холода в такой жаркий 3й день лета;)
[показать]
[показать]
[показать]
СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Мир без звуков... Фотограф Michael Kenna (143 фото)
Немного холода в такой жаркий 3й день лета;)
[показать] [показать] [показать]СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ
Без заголовка
03-06-2008 16:28
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
10 Постулатов Большой Рекламы
Формулировка: «дружба в рекламном мире вполне возможна – просто она основана на откатах»
Обобщение: «лучший PR – это деньги, лучший комплимент - предоплата»
Формулировка: «нет ничего привлекательнее алой розы, снятой хорошим фотографом »
Поправка: «есть вещи более привлекательные, чем алая роза снятая хорошим фотографом. Это голые женские ягодицы, снятые любым фотографом»
Формулировка: «если на рекламном плакате рядом с ценой поставлена сноска – «звездочка» - значит? такой цены не существует»
Рекомендация: «если ваш товар стоит слишком дорого, укажите в рекламе цену за один грамм»
Формулировка: «не принуждайте клиента делать что-либо кроме двух вещей: оплаты счетов и выбора моделей»
Толкование: «кастинг, проведенный в отсутствие клиента, равноценен похоронам без покойника»
Формулировка: «если какая-либо реклама кажется вам идиотской, возможно, она просто рассчитана на идиотов»
Исключение: «если какая-либо реклама кажется вам идиотской, возможно она просто не рассчитана на идиотов»
Формулировка: «результаты любых массовых опросов являются лживыми по своей сути. чем большее число людей принимало участие в опросе, тем выше степень недостоверности данных»
Следствие: «данные сфабрикованные случайным образом, предоставляют для маркетингового исследования не меньшую ценность, чем результаты полученные научным путем»
Формулировка: «если Вам кажется, что реклама вам врет, попробуйте врать ей в ответ»
Дополнение: «если Вы доверяете чужому вранью - научитесь верить и своему»
Формулировка: «если вы считаете, что какой-либо товар вам необходим – значит, вы легко сумеете обойтись без него»
Уточнение: «необходимых товаров не существует – существует впечатляющая реклама»
Формулировка: «нет такого дерьма, которое невозможно было бы кому-нибудь продать»
Следствие: «если ваше дерьмо не продается – пора сменить рекламное агентство»
Формулировка: «если вы должны что-то людям, а у вас ничего нет – дайте им обещание»
Дополнение: «если вы уже давали обещание, которое за тем не исполнили – в этот раз лучше дайте им совет»
Из под земли
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
10 Постулатов Большой Рекламы
Формулировка: «дружба в рекламном мире вполне возможна – просто она основана на откатах»
Обобщение: «лучший PR – это деньги, лучший комплимент - предоплата»
Формулировка: «нет ничего привлекательнее алой розы, снятой хорошим фотографом »
Поправка: «есть вещи более привлекательные, чем алая роза снятая хорошим фотографом. Это голые женские ягодицы, снятые любым фотографом»
Формулировка: «если на рекламном плакате рядом с ценой поставлена сноска – «звездочка» - значит? такой цены не существует»
Рекомендация: «если ваш товар стоит слишком дорого, укажите в рекламе цену за один грамм»
Формулировка: «не принуждайте клиента делать что-либо кроме двух вещей: оплаты счетов и выбора моделей»
Толкование: «кастинг, проведенный в отсутствие клиента, равноценен похоронам без покойника»
Формулировка: «если какая-либо реклама кажется вам идиотской, возможно, она просто рассчитана на идиотов»
Исключение: «если какая-либо реклама кажется вам идиотской, возможно она просто не рассчитана на идиотов»
Формулировка: «результаты любых массовых опросов являются лживыми по своей сути. чем большее число людей принимало участие в опросе, тем выше степень недостоверности данных»
Следствие: «данные сфабрикованные случайным образом, предоставляют для маркетингового исследования не меньшую ценность, чем результаты полученные научным путем»
Формулировка: «если Вам кажется, что реклама вам врет, попробуйте врать ей в ответ»
Дополнение: «если Вы доверяете чужому вранью - научитесь верить и своему»
Формулировка: «если вы считаете, что какой-либо товар вам необходим – значит, вы легко сумеете обойтись без него»
Уточнение: «необходимых товаров не существует – существует впечатляющая реклама»
Формулировка: «нет такого дерьма, которое невозможно было бы кому-нибудь продать»
Следствие: «если ваше дерьмо не продается – пора сменить рекламное агентство»
Формулировка: «если вы должны что-то людям, а у вас ничего нет – дайте им обещание»
Дополнение: «если вы уже давали обещание, которое за тем не исполнили – в этот раз лучше дайте им совет»
Из под земли
Без заголовка
01-06-2008 13:57
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Ошибки на первом свидании
И вот настал момент, когда вы все-таки решились пригласить ее на свидание, и она согласилась. Теперь главное – не облажаться и не совершать ошибки, которые встречаются на первом свидании.
1 Забыл позвонить
Свидание начинается еще до того как вы встретитесь. Будьте джентльменом и убедитесь, что свидание еще в силе. Если она подумает, что вы забыли или решили ее продинамить, то она может пойти куда-нибудь со своими друзьями. Самый лучший вариант – это позвонить ей рано утром, чтобы у нее было полно времени на подготовку свидания с вами вечером.
2 Вести себя как "богатенький Буратино"
Не разбрасывайтесь деньгами направо и налево, поскольку это не имеет никакого значения. Если вы пытаетесь заполучить ее с помощью своих денег, то у вас ничего не получиться, если только она не разводит вас "на деньги" (удачи вам, если она все-таки такая). Чувство близости и привязанность – это не те чувства, которые можно купить за деньги, поэтому поражайте своим умением обходиться с девушкой, а не размером своего кошелька. На первых нескольких свиданиях будьте джентльменом и не наглейте. Приблизительно на третьем свидании вам будет вместе достаточно хорошо и комфортно, чтобы делить расходы на двоих: вы оплачиваете билеты в кино, а она платит за попкорн.
3 Говорить о своих бывших
Ей не нужно рассказывать о ваших предыдущих девушках. Множество парней обожают хвастать и рассказывать о своих предыдущих опытах свиданий, чтобы показать себя "парнем на расхват", однако, на самом деле, ей скучно все это слушать. Избегайте разговоров о ваших предыдущих победах, если только она сама не спросит вас об этом. И даже после этого отвечайте коротко и односложно. Вам не нужно выглядеть перед ней как ловелас.
4 Слишком много комплиментов
Конечно, она вам нравиться за ее красоту и персональные качества, однако не нужно делать много комплиментов. Пары искренних комплементов будет достаточно. Если будет слишком много восхвалений, то для нее это будет подтверждением, что вы не для нее.
5 Не открыл перед ней дверь
Иметь машину с автоматическим открытием дверей – круто, однако покажите, что рыцарство еще не умерло. Проводите ее к двери авто с пассажирской стороны и сами откройте для нее дверь. Это будет первой дверью, которую вам предстоит открыть на этом свидании.
6 Определение места для свидания.
Ужин на вашем первом свидании не должен проходить в забегаловке типа "Макдоналдса". Найдите хорошее место с ценами, которые покажут ей, что вы не совсем дешевка, но и не выпендривайтесь, поведя ее в крутой ресторан. Не тратьте много времени на выбор блюд в предложенном меню. Вы должны заранее все обдумать и выглядеть перед ней уверенно, показать, что у вас все под контролем. Идите ей на уступки, если она пожелает выбрать что-либо из меню сама.
7 Разговор по телефону
Выключите эту чертову трубу. Свидание не должно прерываться телефонными звонками или текстовыми сообщениями. Покажите, что она важна для вас настолько, что вас не интересует остальной мир пока она с вами.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Ошибки на первом свидании
И вот настал момент, когда вы все-таки решились пригласить ее на свидание, и она согласилась. Теперь главное – не облажаться и не совершать ошибки, которые встречаются на первом свидании.
1 Забыл позвонить
Свидание начинается еще до того как вы встретитесь. Будьте джентльменом и убедитесь, что свидание еще в силе. Если она подумает, что вы забыли или решили ее продинамить, то она может пойти куда-нибудь со своими друзьями. Самый лучший вариант – это позвонить ей рано утром, чтобы у нее было полно времени на подготовку свидания с вами вечером.
2 Вести себя как "богатенький Буратино"
Не разбрасывайтесь деньгами направо и налево, поскольку это не имеет никакого значения. Если вы пытаетесь заполучить ее с помощью своих денег, то у вас ничего не получиться, если только она не разводит вас "на деньги" (удачи вам, если она все-таки такая). Чувство близости и привязанность – это не те чувства, которые можно купить за деньги, поэтому поражайте своим умением обходиться с девушкой, а не размером своего кошелька. На первых нескольких свиданиях будьте джентльменом и не наглейте. Приблизительно на третьем свидании вам будет вместе достаточно хорошо и комфортно, чтобы делить расходы на двоих: вы оплачиваете билеты в кино, а она платит за попкорн.
3 Говорить о своих бывших
Ей не нужно рассказывать о ваших предыдущих девушках. Множество парней обожают хвастать и рассказывать о своих предыдущих опытах свиданий, чтобы показать себя "парнем на расхват", однако, на самом деле, ей скучно все это слушать. Избегайте разговоров о ваших предыдущих победах, если только она сама не спросит вас об этом. И даже после этого отвечайте коротко и односложно. Вам не нужно выглядеть перед ней как ловелас.
4 Слишком много комплиментов
Конечно, она вам нравиться за ее красоту и персональные качества, однако не нужно делать много комплиментов. Пары искренних комплементов будет достаточно. Если будет слишком много восхвалений, то для нее это будет подтверждением, что вы не для нее.
5 Не открыл перед ней дверь
Иметь машину с автоматическим открытием дверей – круто, однако покажите, что рыцарство еще не умерло. Проводите ее к двери авто с пассажирской стороны и сами откройте для нее дверь. Это будет первой дверью, которую вам предстоит открыть на этом свидании.
6 Определение места для свидания.
Ужин на вашем первом свидании не должен проходить в забегаловке типа "Макдоналдса". Найдите хорошее место с ценами, которые покажут ей, что вы не совсем дешевка, но и не выпендривайтесь, поведя ее в крутой ресторан. Не тратьте много времени на выбор блюд в предложенном меню. Вы должны заранее все обдумать и выглядеть перед ней уверенно, показать, что у вас все под контролем. Идите ей на уступки, если она пожелает выбрать что-либо из меню сама.
7 Разговор по телефону
Выключите эту чертову трубу. Свидание не должно прерываться телефонными звонками или текстовыми сообщениями. Покажите, что она важна для вас настолько, что вас не интересует остальной мир пока она с вами.
Без заголовка
01-06-2008 13:45
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Из приказов на увольнение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
Без заголовка
31-05-2008 12:02
Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение
Полный список горячих клавиш Windows
Оказалось еще не все их знают
[показать]Эти клавиши предоставляют простой альтернативный доступ к часто используемым командам, для доступа к которым мышью придётся совершить несколько обременительных, особенно если функция часто повторяющаяся, кликов.
Самые малоизвестные команды — это с использованием клавиши флажка виндовса
Комбинации Windows Logo Key (WIN)+клавиша
WIN - Открыть меню пуск.
WIN-Tab - Если интерфейс Aero активен, включает Windows Flip 3D. (only for Vista)
WIN-Pause/Break - Запускает свойства системы.
WIN-пробел - Показывает Sidebar. (only for Vista)
WIN-B, пробел - Перемещает фокус в трей (WIN, пробел позволяет открыть скрытые иконки)
WIN-D - Свернуть все окна и дать фокус рабочему столу.
WIN-E - Запуск проводника.
WIN-F - Запуск поиска.
Ctrl-WIN-F - Поиск компьютера в сети (требует Active Directory).
WIN-L - Заблокировать компьютер, для разблокировки потребуется пароль.
WIN-M - Свернуть данное окно.
Shift-WIN-M - Откат сворачивания данного окна.
WIN-R - Запустить диалоговое окно "Выполнить..."
WIN-U - Запустить Ease of Access Center. (only for Vista)
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение
Полный список горячих клавиш Windows
и секрет как сделать четвертую кнопку hibernate при выключении компьютера
Оказалось еще не все их знают
[показать]Эти клавиши предоставляют простой альтернативный доступ к часто используемым командам, для доступа к которым мышью придётся совершить несколько обременительных, особенно если функция часто повторяющаяся, кликов. Самые малоизвестные команды — это с использованием клавиши флажка виндовса
Комбинации Windows Logo Key (WIN)+клавиша
WIN - Открыть меню пуск.
WIN-Tab - Если интерфейс Aero активен, включает Windows Flip 3D. (only for Vista)
WIN-Pause/Break - Запускает свойства системы.
WIN-пробел - Показывает Sidebar. (only for Vista)
WIN-B, пробел - Перемещает фокус в трей (WIN, пробел позволяет открыть скрытые иконки)
WIN-D - Свернуть все окна и дать фокус рабочему столу.
WIN-E - Запуск проводника.
WIN-F - Запуск поиска.
Ctrl-WIN-F - Поиск компьютера в сети (требует Active Directory).
WIN-L - Заблокировать компьютер, для разблокировки потребуется пароль.
WIN-M - Свернуть данное окно.
Shift-WIN-M - Откат сворачивания данного окна.
WIN-R - Запустить диалоговое окно "Выполнить..."
WIN-U - Запустить Ease of Access Center. (only for Vista)
Без заголовка
31-05-2008 11:54
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Стечение обстоятельств
так получилось, чисто случайно
[показать]
[показать]
[показать]
СМОТРЕТЬ ЕЩЕ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Стечение обстоятельств
так получилось, чисто случайно
[показать] [показать] [показать]СМОТРЕТЬ ЕЩЕ
Без заголовка
30-05-2008 21:23
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Стоп-кадр (28 кадров)
[показать]
[показать]
[показать]
СМОТРЕТЬ ЕЩЕ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Стоп-кадр (28 кадров)
[показать] [показать] [показать]СМОТРЕТЬ ЕЩЕ
Без заголовка
30-05-2008 21:21
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
79 фраз, подслушанных в парикмахерской
Далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
79 фраз, подслушанных в парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
Без заголовка
30-05-2008 21:11
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Детские заблуждения
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)
Далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Детские заблуждения
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)
Без заголовка
30-05-2008 20:57
Это цитата сообщения Пани_Редакторова Оригинальное сообщение
Киев, который мы потеряли
Фотографии из альбома, найденного на сайте Библиотеки Конгресса США
Оригинал отпечатков 16.5 x 22.5 см.
Фотохром, цветные.
Опубликованы в США в 1905 компанией Detroit Publishing Co.
[600x445]
Купеческое собрание (ныне Европейская площадь)
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Пани_Редакторова Оригинальное сообщение
Киев, который мы потеряли
Фотографии из альбома, найденного на сайте Библиотеки Конгресса США
Оригинал отпечатков 16.5 x 22.5 см.
Фотохром, цветные.
Опубликованы в США в 1905 компанией Detroit Publishing Co.
[600x445]Купеческое собрание (ныне Европейская площадь)
Без заголовка
30-05-2008 19:02
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
LEGO Пародии на всемирно известные фотографии
СМОТРЕТЬ ЕЩЕ
рубрика: В ЦИТАТНИК;)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
LEGO Пародии на всемирно известные фотографии
СМОТРЕТЬ ЕЩЕ
рубрика: В ЦИТАТНИК;)
Без заголовка
28-05-2008 14:13
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Самые громкие скандалы «Евровидения»
[506x335]
Далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Самые громкие скандалы «Евровидения»
[506x335]24 мая завершился конкурс «Евровидение», чрезвычайно популярный у телезрителей. Не отталкивает их даже то, что за более чем полувековую историю сугубо развлекательный конкурс отметился множеством скандалов.
Политические скандалы
В 1978 году победа израильского исполнителя Изхара Коэна на "Евровидении" в Париже стала полной неожиданностью для Иордании. Телевидение страны вместо выступления израильтянина показывало букет цветов. Когда во время подсчета голосов стало ясно, что он может выиграть конкурс, трансляцию вообще прервали якобы по техническим причинам. На следующий день иорданские СМИ сообщили, что победителем стал представитель Бельгии, в реальности занявший второе место.
1964
Во время финала в Копенгагене на сцену выскочил человек с плакатом "Бойкот Франко и Салазару", протестовавший против участия в конкурсе Испании и Португалии, где правили эти диктаторы.
1969
Австрия не стала участвовать в конкурсе в Мадриде, поскольку не хотела отправлять своего исполнителя в страну с диктаторским режимом.
1974
Итальянский госканал RAI отказался транслировать конкурс из-за песни итальянской участницы Джильолы Чинкветти "Si" ("Да"). Цензоры канала опасались, что композиция может быть воспринята как пропаганда накануне референдума, на котором итальянцы должны были высказаться за отмену ("да") или сохранение ("нет") закона, разрешающего разводы. По итогам референдума разводы были окончательно легализованы.
В Португалии трансляция по радио песни португальского участника "Евровидения" "E depois do adeus" стала тайным сигналом для начала "революции гвоздик" — военного переворота, приведшего к свержению режима диктатуры.
1975
Турция отказалась ехать на конкурс в Иерусалим, уступив давлению со стороны арабских стран, выступавших против участия представителя преимущественно мусульманской страны в конкурсе на территории Израиля.
2005
На Украине отборочный конкурс для участия в "Евровидении" прошла группа "Гринджолы" с гимном оранжевой революции "Разом нас богато". По требованию Европейского вещательного союза (EBU) им пришлось изменить слова песни, чтобы сделать ее менее политизированной.
Ливан отказался от своего дебюта на конкурсе, поскольку европейские организаторы запретили ему заменить выступление певца из Израиля на местном ТВ телерекламой. Из-за позднего отказа телевещательная компания Ливана была оштрафована.
2006
От участия в финале "Евровидения" в Афинах отказалась Сербия и Черногория, поскольку ее сербская и черногорская телекомпании не смогли договориться о едином представителе. Годом позже и сербский, и черногорский певцы выступали на конкурсе как представители независимых государств.
2007
Финские организаторы "Евровидения" пригрозили снять с конкурса из-за политического контекста песню израильской группы Teapacks "Push the button". В ее словах о "безумных правителях", которые "нажмут на кнопку", легко угадывался намек на ядерную программу Ирана.
2008
В мае испанское телевидение показало документальный фильм, в котором утверждалось, что победа испанки Массиель в "Евровидении" 1968 года была организована диктатором Франко для поднятия престижа Испании. Якобы испанские чиновники посетили другие страны-участницы и разными посулами купили голоса членов жюри, оценивавших конкурс в то время. По данным авторов фильма, победителем должен был стать британец Клифф Ричард с песней "Congratulations".
Без заголовка
28-05-2008 14:01
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
В постели со знаками Зодиака
Секс по гороскопу - не такая уж нелепая штука, как думают большинство скептиков. Каждый знак Зодиака имеет не только набор поведенческих и психологических приемов, но и собственные сексуальные предпочтения, зная которые легко соблазнить кого угодно.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
В постели со знаками Зодиака
Секс по гороскопу - не такая уж нелепая штука, как думают большинство скептиков. Каждый знак Зодиака имеет не только набор поведенческих и психологических приемов, но и собственные сексуальные предпочтения, зная которые легко соблазнить кого угодно.
Овен мужчина
В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
Овен женщина
Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.
В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
Овен женщина
Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.
Телец мужчина
По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.
Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.
Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет - притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему "да"!
Телец женщина
Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин - от руки ревнивого мужа.
Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть "в теле". Если она "не в теле", это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена - она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных.
По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.
Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.
Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет - притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему "да"!
Телец женщина
Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин - от руки ревнивого мужа.
Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть "в теле". Если она "не в теле", это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена - она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных.
Близнецы мужчина
Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.
Эрекция - замечательная.
Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.
Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.
Близнецы женщина
Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто . А поскольку такие встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви. Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой
интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых.
Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.
Эрекция - замечательная.
Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.
Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.
Близнецы женщина
Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто . А поскольку такие встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви. Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой
интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых.
Рак мужчина
Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Свои "достижения" помнит долго, рассказывает о них часто.
Эрекция - капризная.
Презервативы - не гнушается.
Рак женщина
Знак задиака говорит сам за себя!...Женщина-Рак обожает секс и всегда исчет приключение на свои вторые 90. Она постоянно беспокоится насчет её неприступности, поэтому после секса может исчезнуть, и надолго. Они проявляют особенную чувствительность к
Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Свои "достижения" помнит долго, рассказывает о них часто.
Эрекция - капризная.
Презервативы - не гнушается.
Рак женщина
Знак задиака говорит сам за себя!...Женщина-Рак обожает секс и всегда исчет приключение на свои вторые 90. Она постоянно беспокоится насчет её неприступности, поэтому после секса может исчезнуть, и надолго. Они проявляют особенную чувствительность к
Без заголовка
26-05-2008 00:09
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
История ТИТАНИКА (47 фото + текст;)
[показать]
Закладка киля Титаника
[показать]
Паровые машины Титаника
[показать]
Коленвал Титаника
[показать]
Крышка паровой турбины Титаника
[показать]
Турбинный ротор Титаника
[показать]
Стапель Титаника
[показать]
Деки Титаника
[показать]
Титаник на стапели и его брат близнец Олимпик
[показать]
Вал винтов Титаника
[показать]
Корпус Титаника готов
[показать]
Корпус Титаника перед спуском на воду
[показать]
Начало спуска на воду Титаника
[показать]
Титаник медленно уходит со стапелей
[показать]
Титаник спущен на воду
[показать]
Буксировка Титаника к доковой стенке
[показать]
Монтаж котлов на Титанике
[показать]
Титаник готов!
[показать]
Утро перед официальным спуском на воду.
[показать]
Буксировка Титаника через фарватер Белфаста
[показать]
Титаник на пути в Англию
[показать]
Титаник перед выходом из Саутгемптона
[показать]
Приём пассажиров на Титаник
[показать]
Титаник отходит в плавание
[показать]
СМОТРЕТЬ ЕЩЕ
В ЦИТАТНИК
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
История ТИТАНИКА (47 фото + текст;)
[показать]Закладка киля Титаника
[показать]Паровые машины Титаника
[показать]Коленвал Титаника
[показать]Крышка паровой турбины Титаника
[показать]Турбинный ротор Титаника
[показать]Стапель Титаника
[показать]Деки Титаника
[показать]Титаник на стапели и его брат близнец Олимпик
[показать]Вал винтов Титаника
[показать]Корпус Титаника готов
[показать]Корпус Титаника перед спуском на воду
[показать]Начало спуска на воду Титаника
[показать]Титаник медленно уходит со стапелей
[показать]Титаник спущен на воду
[показать]Буксировка Титаника к доковой стенке
[показать]Монтаж котлов на Титанике
[показать]Титаник готов!
[показать]Утро перед официальным спуском на воду.
[показать]Буксировка Титаника через фарватер Белфаста
[показать]Титаник на пути в Англию
[показать]Титаник перед выходом из Саутгемптона
[показать]Приём пассажиров на Титаник
[показать]Титаник отходит в плавание
[показать]СМОТРЕТЬ ЕЩЕ
В ЦИТАТНИК
Без заголовка
25-05-2008 23:49
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Креативные фотографии от Marc Paeps (72 штуки)
рубрикус: В ЦИТАТНИК
/www.liveinternet.ru/users/grandmoff_linki/post76184588/">СМОТРЕТЬ ЕЩЕ
рубрикус: В ЦИТАТНИК
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Креативные фотографии от Marc Paeps (72 штуки)
/www.liveinternet.ru/users/grandmoff_linki/post76184588/">СМОТРЕТЬ ЕЩЕ
рубрикус: В ЦИТАТНИК
Ура!)
25-05-2008 23:34
Наконец отгремел последний звонок, отзнаменовавший конец учебы!!!))
Хотя... так вот сидиш и думаеш... а хорошо это или плохо....
Что будет дальше?
Последний звонок...
Это и радостно и печально одновременнно....
Ведь после того как будут сданы экзамены...
Пройдет выпускной...
Получат все свои аттестаты...
Все пойдут поступать в разные институты....
И на ум напрашивается вопрос...
Что будет дальше??
А встретимся ли мы еще когда нибудь?
...
Даже не знаю...
Надеюсь время даст ответ на этот вопрос...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наконец отгремел последний звонок, отзнаменовавший конец учебы!!!))
Хотя... так вот сидиш и думаеш... а хорошо это или плохо....
Что будет дальше?
Последний звонок...
Это и радостно и печально одновременнно....
Ведь после того как будут сданы экзамены...
Пройдет выпускной...
Получат все свои аттестаты...
Все пойдут поступать в разные институты....
И на ум напрашивается вопрос...
Что будет дальше??
А встретимся ли мы еще когда нибудь?
...
Даже не знаю...
Надеюсь время даст ответ на этот вопрос...
Без заголовка
25-05-2008 23:06
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Киевское Метро, смотим все то что обычно скрыто (фото)
Собрал все что мог. Смотрим на старое, новое, прошлое, будущее, из нутри, с наружи, вообщем видим то что обычно скрыто от наших глаз.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ
рубрикус: В ЦИТАТНИК
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Киевское Метро, смотим все то что обычно скрыто (фото)
Собрал все что мог. Смотрим на старое, новое, прошлое, будущее, из нутри, с наружи, вообщем видим то что обычно скрыто от наших глаз.
[показать] [показать] [показать] [показать]СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ
рубрикус: В ЦИТАТНИК