Алёу! Моськовское радиво?
Почему суперведущий Андрей Малахов, блестяще ведя шоу «Пусть говорят» - так часто произносит звук «Ээээ»?
- В этих звуках лучше всего разбираются ветеринары…

Почему в томатные соусы и кетчупы для малоимущих добавляют так много красной краски?
- А вы куда предлагаете девать её запасы оставшиеся со времён равенства и братства?

Не подскажите – какие сейчас расценки на детей в Российской Федерации?
- Позвоните в МВД. Они главные покупатели на этом рынке…

А что такое «ветхое жильё»?
- Это идеальный полигон для испытания предела терпения самых долготерпеливых!

Почему педофилы так стремятся попасть на педагогическую работу в школы и детские дома?
- Чтобы разбавить количество имеющегося там садистов!

Почему депутаты, проявив нетипичную для них гуманность, приняли закон учитывающий содержание в СИЗО – день за полтора?
- Чтобы невиновные граждане успевали отсидеть свой срок ещё до приговора…

Почему с нового года Российская Федерация будет покупать газ у Туркмении по рыночным ценам?
- Дмитрий Медведев не смог выговорить имя туркменского президента…

Возлюбленность далёкого

Хочется напиться, как свинья
И смотреть, с улыбкой президента…
Ведь не видит он – какой же я
И не чует – в чём весь кайф момента!

Да и как тут бедному понять
У него – лишь время есть для спорта…
Мне из жалости, уж хочется обнять
Распоследнего, у руля власти – чёрта!

В экран плюну, улыбаясь слегонца
Чокнусь я с лицом гаранта кружкой…
И рекламу, глядеть буду до конца
Расслабляться – так на всю катушку!

Избранному декабристу

Во глубине сибирских руд
Сидит за всех воров страны…
Дела ему по новой шьют
А он им – робу и штаны!

На том свете сидят у чертей в котле Сталин и Берия, лобио кушают. Сталин:
- Вах, как сылно нэдосматрэлы таварысч Берия вашьи сокалы НКаВэДе в трыдцать сидимом гаду!... Вах… Ти пасыматри чито сичас тварытса!...
Берия, поперхнувшись куском:
- А разв… можн… был эт придатвратить, таварысч Сталин?
Сталин, негодующе поднимая брови:
- Канэшн, можн!... Сначал нада был давать дэвят лэт бес прав пэреписка, патом двадцат лэт вдогонка, а тэм кто пысат жьялоб нэ пэрэстал – есчо по пытнадцат лэт добавлат!

Зубной врач резко суёт щуп в дупло зуба пациента. Тот, извиваясь от боли, кричит:
- О-о-о-о-о!... Больно!!!...
Врач, суетливо:
- Одну минуточку, сейчас сделаем вам обезболивающий укольчик!...Одну минуточку!...
Делает укол. Пациент в наркотическом забытьи. Врач, привязывая его руки и ноги скотчем к креслу, бормочет себе под нос:
- Швайн… Дойчланд либе аллесс!... Швайн…

Алло! Моськовское радиво?
Что это так к Михаилу Ходорковскому, наши правохоронительные органы как бродячие собаки к прохожему, прицепились, с каждым часом всё новые преступления его находят? Он же ведь и так из всех воровавших миллиардами, единственный за всех девять лет получил!
- Наш незалежный прокурорско-судебный тандем аки клещ энцефалитный… пока сверху не капнут скипидаром на их хоботок – они его сроду не вынут!...

Олё… А что такое даунриггер?
- Это родной брат даундиггера и даунблоггера…

Алёу! Почему некоторые водители заменяют стандартный руль в личной автомашине на значительно меньший?
- Для соответствия широте имеющегося в наличии угла зрения!

Ало… Не напоминает ли массовый приток граждан Российской Федерации в Москву на заработки, по причине нищенской оплаты труда в провинции – отхожий промысел начала века в царской России?
- Ну что вы! Сегодняшний промысел – чисто инновационный!...

Лёу!... Сегодня на международных чемпионатах по футболу принято выходить на поле перед матчем с родными детьми, а что делать тем футболистам у кого их нет?
- Выходить со справкою о бесплодии или импотенции!

Алоо! Почему великий художник Малевич не смог осилить триптих: чёрный квадрат, круг и треугольник?
- Чёрной краски нехватило…

Зубной врач резко суёт щуп в дупло зуба пациента. Тот, извиваясь от боли, кричит:
- О-о-о-о-о!... Больно!!!...
Врач, суетливо:
- Одну минуточку, сейчас сделаем вам обезболивающий укольчик!...Одну минуточку!...
Делает укол. Пациент в наркотическом забытьи. Врач, привязывая его руки и ноги скотчем к креслу, бормочет себе под нос:
- Швайн… Дойчланд либе аллесс!... Швайн…

Избранное (из опубликованного)

Важно не только уметь взять за живое, но ещё – и отпустить вовремя!

Без помощи надёжных клюшек для гольфа и бит – скольким бы людям так и не удалось отдохнуть по настоящему!...

При очень большом желании написать лично президенту – отправлять письмо целесообразнее всего плотно закупоренным в бутылке.

Иногда, желание употребить заворотнюк – непреодолимо!!!

Тот, кто с лихвою оплатил свою операцию в страховой медицине – в независимый суд с пустыми руками уже не пойдёт!...

Каждая сданная в металлолом крышка люка канализации – открывает зримые перспективы экономического роста!

Презерватив, одетый за неделю до предполагаемого секса – значительно снижает уровень озабоченности и успокаивает не хуже психоаналитика!

Если на багажник «Калины» поставить тюнинговое крыло – он будет казаться фактически вдвое больше!

Каждая строчка таблицы умножения, сопровождаемая ударом по голове ребёнку, благодаря закону ассоциаций – даёт хороший шанс родителям в итоге её запомнить!

Полное дыхание йогов в отечественном пивбаре в течении двух минут – заменяет не менее одной кружки пива (естественно, без пены) и пачку сигарет «Прима»!

Если стукнуть по пальцам молотком до начала работы, то случайный удар в процессе её – будет куда менее болезненным!

Если отцу расколоть голыми руками старый шкаф перед родительским собранием в школе, то способность адекватного восприятия результатов семейного воспитания – заметно улучшится!

Избранное (из опубликованного)

Тысяча рублей, найденные газонокосилкой – это вечное проклятие её изобретателям!!!

Встречное требование предъявить документы – самая неудачная шутка в Российской Федерации…

С бесплатною эротикой на телевидении – нужно скорее кончать!...

Простодушно надеясь на законность в Генеральной прокуратуре знай, что это место – откуда районные и областные прокуроры растут!

Не будь Иудой – закладывай бескорыстно…

В качестве тазика после хорошей пьянки – все газеты хороши!...

Аллё! Моськовское радиво?
Почему Александр Розенбаум бросил врачебную практику и начал петь?
- Он понял, что наш врач – на эстраде гораздо безвреднее!

Лёу!... А слово «дятел» - это оскорбление?
- Только не для больного дерева!...

Ало… Почему японцы так любят есть полусырую рыбу?
- Век японского крестьянина и самурая был слишком краток – чтобы её доваривать…

Алло! Кто, по вашему влиятельнее в Российской Федерации – мэр районного города или председатель районного суда?
- Троюродный племянник губернатора!

Олё… Есть ли что под шляпой у Михаила Боярского?
- Под шляпою у него, то – чем он есть…

Алоо! Что делать если уже в молодости имеется ощущение бессмысленности жизни?
- Постараться дотянуть до аналогичного ощущения в старости – чтобы сравнить!...

Алло! Моськовское радиво?
- Почему наша доблестная милиция не разыскивает украденные мобильные телефоны по индетификационному номеру?
- Номер слишком длинный…

Олё… А разве «крутой» - это фамилия?
- В отдельных случаях, фамилия – Игорь!

Алеу! Правда ли что в Госдуме, судя по ответам из неё – сплошные идиоты которым абсолютно безразлично, что даже принятые ими в третьем чтении законы совершенно не исполняются?
- Нет. Там ещё спортсмены и артисты есть.

Алё… Почему Лайма Вайкуле большей частью поёт в Москве, а не Риге?
- Рига это сарай…

Ало!... Почему Верховный суд РФ запретил истребовать детализации телефонных переговоров без решения суда, а следом за этим Министерство связи, нормативным актом разрешило прослушивание переговоров граждан без санкции суда?
- Это вопрос к институту имени Сербского…

Лёууу! Интересно, а какое у Пугачёвой чувство юмора?
- На тридцать лет её моложе!...

Гарант рыночной экономики Дмитрий Медведев звонит министру финансов:
- Не подскажите, где выгоднее обменять доллары Стабилизационного фонда на рубли?
Министр, без тени сомнения:
- В Билайне конечно! Там всегда самый прибыльный курс – 28,7 рублей за доллар!...

Ало!...Моськовское радиво?
Почему не оправдались надежды российских поклонников футбола?
- Потому что сильно напоминали радужные ожидания закоренелых приверженцев нанотехнологий…

Алёё…У нас молодая семья, но нет собственного жилья и никакой перспективы даже в неблизком будущем его заработать…Что нам делать?
- Детей делайте!...

Олёу! А что такое «Кремлёвская диета»?
- Это подсолнечное масло по два евро за литр, литр молока за доллар и буханка чёрного хлеба за полфунта стерлингов!

Алло…Почему за второго ребёнка не дают «отцовский капитал»?
- Отец своё удовольствие уже получил…

Лёу! Вам не кажется, что ведущий Владимир Соловьёв – больше самодоволен, нежли умён?
- Если вам это кажется – идите не раздумывая к барьеру и смело плюйте через левое плечо в его сторону!

Алоо!...Почему денежная единица Российской Федерации рубль, а не фунт?
- Фунтом на Руси – только лихо измеряется…

Лёууу!...Моськовское радиво?
А какие сиськи – самые лучшие?
- Те, что ещё писек не видели…

Ало… Зачем Константин Эрнст взял к себе в заместители Шурика Цекало?
- Чтобы разбавить собственную гладковыбритую космическую серьёзность – низкорослой и щетинистой придурковатостью…

Алло! С какой целью руководство Российской Федерации решило реанимировать традицию военных парадов на Красной площади?
- С той же самой целью, что импотент себе в плавки огурец кладёт…

Олё… А чем отличается Михаил Задорнов от Евгения Петросяна?
- У Задорнова сегодня уже не отличишь, где чужое – где своё, а у Петросяна – на лице всё написано!...

Альё!... Почему так сильно пахнут общественные туалеты?
- Чтобы имелась возможность находить их по запаху тем, кому стыдно прохожих расспрашивать!

Алоу… С какой целью Александр Сергеевич Пушкин написал такие строчки: «…и заколол обрезанца собаку!» ?
- Он не был толерантен… этот черножопый гений…

Лё…лё! А правда, что у Задорнова – две жены?
- Не вопрос!

У ворот дома известной певицы Вики Цыгановой – уже два года живёт человек, искренно поверивший в песню «Приходите в мой дом, я вам – двери открою»…

Чтобы дети в лагерях меньше болели, руководство МВД приняло инновационное решение при каждом случае отравления – вводить на территорию лагеря отряд ОМОНа.

Из членов Следственного Комитета, находящихся под следствием – указом Президента Российской Федерации решено экстренно сформировать Подследственный Комитет при Генеральной Прокуратуре РФ.

Всё интенсивнее размах борьбы с инфляцией на территории Российской Федерации. Уже пятое её чучело с весёлым смехом сожжено во внутреннем дворике Министерства финансов РФ.

Министр обороны США застрелился, поняв бессмысленность своего существования после того как Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев предложил разместить систему американской ПРО на Мавзолее ВИ Ленина.
Генеральный секретарь НАТО, по слухам – тронулся умом и ушёл в растаманы…

Задержи, на минуту дыхание
У общественного, туалета…
Вспомни, всех – кто причастен
К букету…


Отправь SMS, на номер короткий немедля
И получишь взамен, очень скоро…
То, что длиннее – гораздо!...


Он принёс ей лишь меч, в самурайских портках…
И детей всех своих, он с собою забрал
В эластичном мешочке…


Утка смотрит счастливо на мир
Размножается, кушает, гадит…
О, как же она далека – от перспектив человечьих!!!

Альё! Моськовское радиво?
Почему в передаче «Секс с Анфисой Чеховой» - нету того, что заявлено в её названии?
- Это видимо зрелище ещё более жалкое…

Ало… Почему в телевизионных циклах передач типа «Суд идёт» - судьи намного профессиональнее и выносят более соответствующие закону приговоры, чем реальные судьи?
- Телевизионным судьям за хреновую работу – режиссёр не платит!...

Алло! Почему развалился СССР?
- Цементирующий состав марки КПСС – оказался говном…

Лёууу… А почему Максим Галкин согласился вести шоу «Кто хочет стать миллионером»?
У него что – денег не хватает?
- У него Аллы Пугачёвой в избытке!

Олё! Не жалко ли выглядит Никита Михалков стараясь изо всех сил демонстрировать панибратские отношения со звёздами Голливуда?
- В противном случае – на Московский кинофестиваль оттуда приедут лишь престарелые любовницы Андрея Кончаловского!

Алоу… По моему, Леонид Якубович часто совершенно по хамски относится к игрокам «Поля чудес»…
- По нашему тоже… если вам от этого легче…

Светила мировой сексологии, после изнурительных, аки онанизм споров – наконец определились с местом изобретения презерватива, когда им стало ясно назначение кожаной сумочки поверх шотландской юбки, именуемой килдом.

Выпущен новый универсальный учебник истории для бывших республик СССР, в котором после очередной главы идёт совершенно чистый лист, где каждый ученик может написать свою историю.

Государственный Эрмитаж Российской Федерации предложил известному шутнику Аркадию Арканову высокооплачиваемую работу на должности мумии отечественного юмора, а лицом Михаила Жванецкого широкомыслящие японцы намереваются заменить скромный круг солнца на родном флаге.

Дабы раз и навсегда пресечь нелегальную торговлю дипломами – с нового учебного года, по решению Министерства образования, они будут выдаваться вместе с аттестатом среднего образования, но не более трёх штук в одни руки!

Чужеродный термин «алименты» в следующем квартале будет заменён в судебных документах на более соответствующий национальному менталитету – «калым отсроченный», в результате чего моральная обоснованность действий судебных приставов станет гораздо выше.

Тысячная купюра, закреплённая скотчем у края наружной стороны лобового стекла, по мнению поправки в служебной инструкции ГИБДД, теперь будет вполне достойной заменой отсутствующему талону техосмотра. А пятитысячная – равноценным аналогом регистрационного номера автомашины.

Для борьбы с повышением цен на продукты премьер Владимир Путин решительно предложил конституционному большинству Единой России в Госдуме принять закон о новых ценниках, крутящихся словно буддистские молитвенные барабаны.

Алёу! Моськовское радиво?
Как вам матч сборной Российской Федерации и Голландии?
- Теперь абсолютно ясно, что для аналогичных успехов в экономике – нужно срочно искать варяга на должность президента!!!!!!!!!!

Лё… Яблоко – это партия?
- Сегодня это уже только фрукт…

Алло! Почему Дмитрий Медведев такой большой почитатель римского права?
- Потому что в Российской Федерации право ещё шумерское!...

Ао!... Не напоминает ли вам нынешняя пгопаганда мнимых экономических успехов – пгопаганду коммунистическую?
- Отрадно, что вы методы фундаментального разукрашивания действительности Геббельса не упомянули…

Ало… Последует ли Зюганов – примеру Явлинского?
- Только в случае экстренного расширения саркофага в Мавзолее!

Аллл..ло! Почему лишь спустя восемь лет руководства Путина был принят закон пресекающий тотальные мошенничества банков по сокрытию истинного размера процентов по кредиту для населения РФ?
- Развитие банковской системы в рыночной экономике – гораздо важнее финансовых проблем её недоразвитых граждан!...

Алё, Моськовское радиво?
Почему Маша Распутина родилась в Сибири, а приехала жить в Москву?
- Тут лосей – больше…

Алло! В последнее время очень часто показывают как Владимир Путин гоняет чаи с железнодорожниками, обедает с автосборщиками и строителями но почему не дадут хоть краем глаза посмотреть как его спортивный организм освобождается от данных угощений?
- Это уже будет просто запредельная реальность его партии реальных дел!...

Оё… А почему разошлись Заворотнюк с Жигуновым?
- Слишком часто встречались…

Лёу! В чём причина популярности шоу «Король ринга»?
- Она удовлетворяет горячее желание телезрителей набить морду подавляющему большинству нынешних актёров!...

Ало!... Почему на инаугурации Дмитрия Медведева – Алла Пугачёва плакала?
- Вспоминала свой последний секс с Максимом Галкиным…

Альлё… Когда международная федерация перегинает всемирно известных тренеров Дерюгину и Винер – разве это гимнастика?
- Гимнастика. Но – малохудожественная…