Жена генерального прокурора услышав на лестничной площадке глухие стуки и всхлипы, открывает с тревогой входную дверь и видит что супруг бьётся в истерическом припадке, залитый слезами и разрывая на груди китель. Она, в шоке:
- Что с тобою, любимый???
Он, стуча головою по бетону:
- Тысячи… представляешь, милая – тысячи… безвинных граждан славной Российской Федерации… осуждены по сфальсифицированным какими то падлами… ложным обвинительным заключениям!!!!!!!!

Алло! Моськовское радиво?
Как вы считаете – дрочат ли Дмитрий Медведев и Владимир Путин?
- Если вы имеете ввиду реформу отечественного свиносудия, то в этом отношении – налицо все признаки этого увлекательного занятия!...

Ало… Какой, по вашему самый лёгкий способ самоубийства?
- Недорогие консервы с хлебом для малоимущих…

Лёу! Почему у милиции – голубые номера?
- Этот цвет больше соответствует нынешним методам её работы!

Олё… А Борис Ельцин, в честь которого названа президентская библиотека – это реформатор навроде Петра Первого?
- Скорее это реформатор типа Василия Блаженного…

Аллоу! Почему в Российской Федерации, воры в законе – поголовно нерусскоязычные?
- Русскоязычные воры – законы разрабатывают, принимают, исполняют!...

Ало! Моськовское радиво?
В чём сходство молнии и милиции?
- И та и другая – чаще бьют одиноко стоящего!

Олё… Полезно ли есть сыр с плесенью?
- Только если у плесени хорошая пенсия!...

Лёууу! А «Эйвон» - это косметика?
- Нет, призыв обратить внимание…

Алло… Почему спецназ МВД носит маски, как и отмороженные бандиты? Они что, бояться – что ли?
- Конечно же нет!... Это делается исключительно для того, чтобы и дети бандитов могли своими отцами гордиться!

Альо! Правда ли что при социализме в продуктовых магазинах были полупустые полки?
- Правда. Но сегодня эту пустовавшую часть полок рыночная экономика отечественного типа успешно заполнила контрафактом, продуктами с третьим сроком реализации и тем – что не едят даже собаки…

Алоу… А Моськовское радиво за гомосексуализм или против?
- Однозначно за. Но – без педерастов!

Альо! Моськовское радиво?
Почему большинство девушек ищет себе кавалеров непременно с личною автомашиной?
- Секс в обычной постели уже вызывает у них хронические боли в суставах и позвоночнике!

Олё… А Павел Воля – хороший юморист?
- Век – воли не видать!...

Алло! Вы не считаете, что правоохранительная система Российской Федерации – необратимо коррумпирована?
- А вы нам не из СИЗО звоните?

Лёу!... Почему Николай Басков – не борется за независимость басков?
- У вас неточные сведения. Буквально каждое утро мужественный Николай, едва проснувшись – неоднократно плюёт в сторону испанского посольства, вплоть до истощения слюнных желёз!

Ало… Почему до сих пор не видно никаких признаков экономического процветания?
- Представьте себе, что вы глист… И терпеливо ожидайте своего светлого часа!

Алё! Что делать, если изо рта пахнет ацетоном?
- Займитесь рисованием, разбавляя краски дыханием…

Альо! Моськовское радиво?
А какое самое лучшее средство от запора?
- Непрерывный понос!

Лёу… Почему в брачных объявлениях довольно часто их подателями заявляется собственная чистоплотность?
- Чтобы не тратить время на мытьё!...

Алло! Почему Владимир Путин так много летает?
- Потому что ходит плоховато…

Олё!... Мой парень систематически принуждает меня к сексу. Это нормально?
- Ненормально, это когда тот козёл - принуждал бы вас слушать Вивальди или Грига!

Ало… Почему на совещании у президента, когда Дмитрий Медведев говорил об отсутствии реальной независимости судей – председатель Верховного суда сидел опустив голову?
- Чует, собака – о какой вырезке идёт речь!

Избранное (из опубликованного)

Сегодняшние пары – образуются исключительно для спаривания, а не с целью подвига!

Каждая урна перед малообеспеченным избирателем – это кратчайший путь к сытой жизни!

Девушка с метеоризмом – и без сольфеджио музыкальна!

Количество частенько переодевающихся ради собственных нужд в форму правоохранительных органов растёт день ото дня, но истинные трансвеститы – носят её постоянно!

Скумбрии без головы – своему гаранту позвоночником верят!

На чересчур сложных участках для бритья – лучше просто нежною женской рукою погладить!

Решившие что нашли отдушину, ещё не сообразили что это – труба!

Опытная пожирательница – с конца начинает!

Аллье! Моськовское радиво?
Правда ли что Жасмин – это Сара?
- После душа – и тётя Хая жасмин, а до него – и жасмин Сары дуриан…

Ало… Почему проволока за ушами охранников президента закручена спиралью?
- Чтобы дать возможность шеям этих суперменов вытягиваться до требуемой длины над толпою приземлённой!

Олё! А каким образом, с имбецильным обликом её солиста – раскрутилась группа «Звери»?
- Эти зверёныши просто оказались своими в нашем музыкальном зоопарке!

Алло!... Почему реформирование единой энергетической системы – закончилось её развалом?
- Где Чубайс – везде победа…

Лоу… Для чего в «Камеди клаб» приглашают гостями таких утончённых ценителей искусства как Жиндарев и Берман?
- Для пущего смеху!

Алё! А на каком языке поёт Сосо Павлиашвили?
- Это скорее всего одна из разновидностей диалектов военной грузинской дороги…но из соображений гуманности мы будем развеивать его искреннюю убеждённость, что он поёт на русском…

Алло… Почему ФАС, вплоть до прямого указания Путина по телевидению – абсолютно не исполняло своих обязанностей в отношении запредельных цен на авиационный керосин, дизельное топливо, впрочем как и всё остальное?
- В самой аббревиатуре сокрыта глубинная суть российской власти – от судебной до антимонопольной…

А какой театральной школы артист Домогаров?
- Турецкой…

Просроченную колбасу – не жри один в лесу!

Разговор с тёщей – заканчивай до срока!

Плюя на солнце – береги глаза!

Сначала в подъезде нагадь, а потом – и лампочку разбивай!

Чужое обрезание – неприятнее!

Провожая бабу – себя мужиком делаешь!

У форменного дурака в форме милиционера – дорогу не спрашивай!

Проколов автобусу колёса – отдай шофёру свои!

Купив книгу потолще – домой приди не раньше темноты!

От мечтательного друга – вазелин прячь!

Дмитрий Медведев по завершению второго президентского срока сидит в холодном подвале старинного купеческого дома в Екатеринбурге вместе с женою. Заходит группа людей во главе с человеком во френче, но без погон. Дмитрий Медведев, тревожно:
- Кто вы такие???
Человек во френче:
- Вы, Дмитрий Анатольевич не волнуйтесь!... Мы будем вас охранять от недовольных и обманутых рабочее-крестьянских масс так и не сумевших до среднего класса добраться.
Я – капитан внутренней службы Юровский, а это – мои ребята…

Алёу! Моськовское радиво?
Почему многие граждане очень любят читать газеты и книги сидя на унитазе?
- Это позволяет им не отрываться от духа и ауры существующей действительности…

Ало… Почему во время саммита в Японии, Джорж Буш из широчайшего выбора напитков – пил одну лишь кока-колу?
- Его мозг на ней сформировался…

Лё! Правда ли, что самолёт Су-35 – последнего поколения?
- Как ни прискорбно!...

Алло!... Почему солисты Большого театра – не поют?
- Ноги заплетаться будут…

Олё… А как быстрее всего фригидной девушке научиться получать оргазм?
- Не обеспечивать его первой!

Алоу! Скажите, помогает ли в лечении заболеваний уринотерапия?
- Только в сочетании с копрофагией!...

Аё!... Почему у наших милиционеров – форма цвета как и у фашистов в 1941 году?
- Не волнуйтесь, скоро её сменят на более приятный цвет НКВДэ образца 1937!

Лоу… Как правильно рассчитать пределы необходимой обороны и не быть осуждённым за её превышение?
- Данный вопрос очень подробно рассматривается на ангельских семинарах…

Альё! Что вы можете сказать в отношении прав инвалидов?
- Настоящие инвалиды – о реальном объёме собственных прав обычно не задумываются!

Алло! Моськовское радиво?
Почему авиационный керосин в Российской Федерации – уже дороже чем в Европе и Америке?
- Мы их обогнали в рыночной экономике…

Олё… А когда заработает система ГЛОНАС?
- Когда наноробот на китайской пасхе свистнет!

Ало! Почему наставнице гражданского общества Элле Памфиловой, судя по ответам гражданам из её ведомства – насрать на тотальное игнорирование прав реального человека в Российской Федерации?
- А вы что, хотите чтобы она повторила подвиг героев-памфиловцев – бросившись обвязанная кодексами законов под бронепоезд нашего права?

Лёу! А почему широкоизвестный пикетчик Виктор Шендерович – постоянно улыбается?
- Чтобы всем умным было понятно, что он на самом то деле – сатирик…

Алоуу… Я недавно купил по каталогу туристическую палатку, естественно – китайского производства, в котором было указано что её вес 5 кг, а на самом деле, оказалось – 8!...
- Что китайскому товарищу – 5, то демократическому гражданину – 8…

Алё! Что такое «карма»?
- Представьте себе – что вы по самые уши в дерьме… И у вас – абсолютно никакого желания оттуда выбираться!........

Ало! Моськовское радиво?
Не подскажите, для чего у МВД – и СОБР и ОМОН сразу?
- Чтобы ВОХРу – не было скучно!

Алло…Почему у известных людей на портретах художника Шилова – розовые лица как при отравлении цианидом?
- Если бы не деньги которые они ему платят – он их всех в гробу видел!

Леу! А почему российское руководство так часто ссылается на Хельсинские соглашения о нерушимости границ, когда их инициатор СССР – сам развалил свои границы?
- На этот вопрос может ответить лишь дух покойного кавалера ордена «За заслуги перед Отечеством» Бориса Ельцина, вызванный с помощью пустой тарелочки!

Олё…Какое ваше мнение относительно ссоры Ксении Собчак и Кати Гордон?
- Собчак лает – Гордон идёт…

Аллоу! Чем полезен гриб «мухомор»?
- Употребив его – любой олень может почувствовать себя человеком, а человек – оленем!

Лё…лё… А Маша Распутина – это наша закачанная силиконом кукла Барби?
- Да, в нашем эстрадном дерби…

Алё! Скажите, а спортивный комментатор Гусев – школы Николая Озерова?
- Скорее группы продлённого дня при этой школе!...

Альё! Моськовское радиво?
Правда ли что певец Газманов – сделан в СССР?
- А разве по нему не видно?

Алло!...Почему на встречу лидеров восьмёрки пригласили глав африканских стран, но забыли о Ющенко и Саакашвили?
- Пригласят, когда их интеллект не будет уступать африканскому…

Олё… А что такое «застенки гестапо»?
- Это тип планировки, наподобие сегодняшних зданий РОВД, когда в одном кабинете неторопливо убивают, а в соседнем – без помех глядят спокойно выступление фюрера о правах человека!...

Леууу! Почему колчаковцы не смогли победить рабочее-крестьянскую армию в 1918 году?
- Они для собчаковцев – победу оставили…

Ало… Кто, по вашему будет российским президентом в 2020 году?
- Конечно же Михаил Ходорковский! Ибо не проголосовать за такого великомученика – способны лишь законченные подонки!

Алё! Скажите, когда же перестанет уродовать облик Москвы за счёт москвичей, гигантский друг мэра Лужкова – ваятель Церетели?
- Вы считаете, что лицо Лужкова – красивее чем произведения его грузинского друга?

Джорж Буш выходит из Кремля широко, по техасски улыбаясь и довольно потирая вспотевшие от счастья руки. Кондолиза Райс в застиранном пальто ветерана расиянского труда, умело изображавшая у его входа нищенку, отбросив стоптанной туфлей картонку с мелочью – бросается ему навстречу:
- Ну как???
Джорж, воровато оглядываясь по сторонам, будто не желая делиться привалившей радостью:
- Медведев согласился на размещёние баз ПРО в Литве и Эстонии!
Райс, пошатнувшись и цепляясь за кремлёвскую стену:
- Да ты что??????????
Буш покровительственно гладя её по выцветшему плечу:
- Однозначно!...
Райс, утирая пот со лба вместе с бутафорскою сажей:
- Как же ты смог его уговорить???
Буш, цинично сплёвывая на брусчатку:
- Я ему пообещал назвать базу в Литве, как и новую их библиотеку – именем Бориса Ельцина, а базу в Эстонии – именем его верного друга Собчака…

Север. Расцвеченные побелевшими от злости на отмороженную судьбу лишайниками скалы и унылое море переходного периода к рыночной экономике гонит на суровый берег одну и ту же несогласную волну.
Всё неконкретно, как заполярная погода – зыбко и зябко до разрывающего сердце писка тонко чувствующей жизнь старой корабельной крысы…
Подводный ракетоносец «Последний нырок » цепляется за причал хрупкой надеждой размочаленных канатов. Имея на борту 183 крылатые ракеты «Смерть условному противнику» из ядрёного дуба с вертикальным взлётом и горизонтальным (для пущей убойности) приземлением.
На прибрежных валунах глухо скуля и рыдая сидят кучками, без опасений за свою титановую простату, скромно одетые бомжи – предчувствуя резкое уменьшение оборота стеклотары…
Облака цвета собачьего дерьма летят так низко, что время от времени сдвигают на глаза фуражку капитану, который свесив ноги в краденых валенках с командирской рубки довязывает себе походные трусы из шерсти белого медведя, тихо доедающего на палубе очередного матроса первого года службы. Прощальный луч солнца мрачно блестит на капитанских калошах…
Несвежий ветер, дующий от столицы задувает туда куда ему не следовало и капитан время от времени, зябко поёживаясь быстро скрещивает по нескольку раз ноги не выпуская из фиолетовых рук спиц. Откуда то из бескрайней тундры доносится сильно бодрящая душу палеоазиатская национальная музыка: «Бау- вау-мау… вау-мау-бау…»
На влажных мордах смотрящих на лодку моржей – нехорошие улыбки. Одинокий краб за почерневшим от времени куском доски сокрушённо качает головой и вертит клешнёю у виска.
Но капитан твёрдо уверен, что стратегические задачи по охране наворованных миллиардов – подводники выполнят безупречно!Север. Расцвеченные побелевшими от злости на отмороженную судьбу лишайниками скалы и унылое море переходного периода к рыночной экономике гонит на суровый берег одну и ту же несогласную волну.
Всё неконкретно, как заполярная погода – зыбко и зябко до разрывающего сердце писка тонко чувствующей жизнь старой корабельной крысы…
Подводный ракетоносец «Последний нырок » цепляется за причал хрупкой надеждой размочаленных канатов. Имея на борту 183 крылатые ракеты «Смерть условному противнику» из ядрёного дуба с вертикальным взлётом и горизонтальным (для пущей убойности) приземлением.
На прибрежных валунах глухо скуля и рыдая сидят кучками, без опасений за свою титановую простату, скромно одетые бомжи – предчувствуя резкое уменьшение оборота стеклотары…
Облака цвета собачьего дерьма летят так низко, что время от времени сдвигают на глаза фуражку капитану, который свесив ноги в краденых валенках с командирской рубки довязывает себе походные трусы из шерсти белого медведя, тихо доедающего на палубе очередного матроса первого года службы. Прощальный луч солнца мрачно блестит на капитанских калошах…
Несвежий ветер, дующий от столицы задувает туда куда ему не следовало и капитан время от времени, зябко поёживаясь быстро скрещивает по нескольку раз ноги не выпуская из фиолетовых рук спиц. Откуда то из бескрайней тундры доносится сильно бодрящая душу палеоазиатская национальная музыка: «Бау- вау-мау… вау-мау-бау…»
На влажных мордах смотрящих на лодку моржей – нехорошие улыбки. Одинокий краб за почерневшим от времени куском доски сокрушённо качает головой и вертит клешнёю у виска.
Но капитан твёрдо уверен, что стратегические задачи по охране наворованных миллиардов – подводники выполнят безупречно!

Хорошо вылежавшиеся в корзине для грязного белья носки – стирать уже излишне!

Стоматолог, называющий цену своих услуг в непосредственной близости от клиента – рискует иметь нужду в срочных услугах протезиста!

Коляска колбасы одетая на шею, по реальной стоимости – отлично заменяет цепочку из турецкого золота!

Граждане отправляющиеся на отдых за границу должны чётко осознавать, что там отдыхают даже те права – которые они наблюдали у себя дома!

Сильный запах газа – ещё не повод настойчиво выяснять чей же этот газ у коллег по работе!

Проведовать родителей в день получения пенсии – замечательный повод ощутить себя снова ребёнком!

Мочиться за чужой унитаз – прозрачный намёк хозяевам на излишнюю чистоту!

Громкое икание в общественном месте – знак окружающим в рамках закона, что о тебе ещё помнят!

Злостная неуплата алиментов за второго ребёнка – достойная месть бабе за полученные на халяву двести пятьдесят тысяч!

В связи с неуклонным ростом благосостояния в Российской Федерации – консервные заводы готовы запустить в производство максимально плоскую банку, а компании производящие зубную пасту – тюбик на молнии.

Ввиду острой нехватки тюремных койко-мест для начавшихся массовых арестов коррупционеров, умело скрывавшихся от правосудия последние восемь лет – Министерство юстиции признало целесообразным рытьё зинданов на принципах долевого участия руками самих осужденных, ещё светящихся от меченых купюр.

Культурно-спортивным большинством Государственной думы приняты новые поправки в Уголовный кодекс РФ. Теперь вместо невнятной формулировки «от двух до пяти» с установившимися расценками за каждый сброшенный независимым правосудием год – будет: «пять, плюс – минус семь», разделённое на «от шести до восьми» - с умножением
( в экстренных случаях) на «девять лет условно»!

Впервые результаты обещанных нанотехнологий стали заметны и простым людям. Три наноробота, лихо отплясывающих сартаки были замечены сегодня гражданином в очереди за настойкой боярышника на плече у впереди стоящего покупателя.

Дабы хоть как то компенсировать дороговизну молока вызванную его нехваткой для пенсионеров – правительство предложило доплачивать кормящим матерям, имеющим его излишки, за периодические сеансы кормления на территории собеса.

За жестокое обращение с животными в прошлом месяце получили строгие выговоры пять сотрудников правоохранительных органов и три человека были уволены из стройных рядов МВД. Но некоторые животные с данным решением категорически не согласны и до сих пор пишут жалобы!

Алёу! Моськовское радиво?
Почему так сильно растёт число наркоманов среди молодёжи?
- Это самый быстрый способ увидеть переливающиеся всеми цветами радуги нанотехнологии, стремительно едущие по инновационным рельсам!

Ало…Почему актёр с богатырским голосом Никита Джигурда на шоу «Король ринга», в отличие от большинства выходяших на мордоворотные подмостки – одевает на голову защитный шлем?
- Его мозг оказался не в состоянии заполнить предоставленную ему природой мужественную черепную коробку и поэтому удары о заднюю стенку черепа для него – значительно неприятнее!...

Олё! А какое ваше мнение по анальному сексу?
- Для сильной половины бывшей сверхдержавы это часто единственная возможность почувствовать себя не опущенным…

Алло… Почему то, что в Минске называют хулиганством, в Москве – терактом?
- В Минске нет ещё плана на количество успешно предотвращённых терактов!

Лё… лё!... А почему попов часто именуют настоятелями?
- Умеют настаивать в беседах с молодыми прихожанками…

Ало! Почему Польша отнюдь не расположена, в отличие от Чехии – размещать на своей территории американскую ПРО?
- Чехи более устойчивые к ядерному удару!

Бедная муха бьётся в стекло головою
Словно истец в правосудия двери…
Права защищая!...


Мальчик блаженный
Вылез из дорогущей телеги…
Папа его не читал сроду книжек
Мальчик счастливый – и слова такого
Не знает............


Путассу, широкой улыбкой с прилавка
Улыбается малоимущим…
Вот она, я – ваша рыбка!...


Стукнуло в голову
И – не моча…
Стало быть мысль
Это ещё неприятней…

Алё! Моськовское радиво?
Почему депутаты уходят на каникулы значительно позже обычных школьников?
- Причина, скорее всего в маразме и чрезмерных физических нагрузках…

Леу…За что так высоко ценится творчество художника Кандинского?
- Его работа кистью идеально соответствует архитектонике мозга его поклонников!...

Алоо! Что на ваш взгляд самое смешное в творчестве Виктора Шендеровича?
- Его дневной дозор в пикетах!

Алло… Почему Роман Абрамович ушел с поста губернатора Чукотки?
- Срок исправительных работ закончился…

Олё! А почему поисковые роботы Яндекса – намного ленивее чем у Гугля?
- В государствах вечной мерзлоты всё неторопливое – поисковые роботы, вожди, реформы, протесты…

Алёуу…Кто, по вашему победит в борьбе за президентское кресло в США?
- Триумф Барака станет логичным завершением американского жилищного кредитования!...

Олеу!... А что за проволока торчит за ушами у охранников президента Дмитрия Медведева?
- По данной проволоке этими бесстрашными ребятами управляют значительно менее отважные их начальники…