Сын – отцу, проходя с ним мимо здания пахнущего деньгами:
- Пап, а почему сегодня так часто убивают инкассаторов у банков?
Отец, с трагическим вздохом:
- Всё большая часть населения, сынок – считает это человечнее, нежли брать там кредит!...

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, Боинг 737 – выпуска 1980 года, купленный нашей авиакомпанией у Малазии, которая до этого приобрела его у Китая, а Китай – в Сингапуре, а тот еще где то – к месту назначения прибудет точно по расписанию. Пилоты наши конечно асы, но не исключена посадка на железнодорожные рельсы… Поэтому не будет лишним приобрести вам загодя и железнодорожные билеты, которые совсем не помешают. Железнодорожные кассы находятся рядом с туалетом и аварийным выходом. Желаем вам приятного полёта!

Путин с женою полетели в долгожданный отпуск, после адских трудов за двести долларов в месяц и живут вторую неделю, как и тысячи других подобных авиабедолаг, в транзитном аэропорту ввиду простого банкротства отечественной авиакомпании КрасЭйр, находящейся под мудрым руководством совершенно неглупых Абрамовичей.
Супруга, явно злорадствуя:
- Ну теперь ты понимаешь – что такое рыночная экономика с её монетаризмом и прочей хернёй?
Путин, с ожесточением закатывая пальцами недельную грязь правительственного тела в катышки под рубахою:
- Да, пля – уж тяперя палутше самаго Адама Смита!!!..........

Медведев пьёт в обеденный перерыв чай с начальником своей охраны. И глядя на убранство кабинета, фактически не изменившееся с коммунистических лет – вспомнил эпоху Брежнева, его сияющий чёрным лаком лимузин, свою небогатую студенческую молодость, нищенскую стипендию, очарованность автомобильным эскортом с ощущением недосягаемости блистающих машин как символов заоблачной власти… Отхлёбывая чай с блюдечка, выдаёт с невыразимой по глубине ностальгией:
- Эх, как бы я хотел сейчас прокатиться на «Чайке»!...
Начальник охраны, суетливо поставив чашку:
- Одну минутку, Дмитрий Анатольевич!
И выйдя в коридор, по телефону:
- Генерального прокурора – срочно в кабинет президента! И пускай китель обязательно снимет, чтобы Дмитрий Анатольевич брюки о погоны не разорвал!

Пришёл Владимир Путин зарплату получать. А там ему прибавка антиинфляционная, как федеральному служащему – аж целых сто пятьдесят целковых! Он, конечно на радостях побежал сначала в аптеку, взять пяток фуфыриков настойки боярышника чтобы поддержать сердце, которое этого внезапно привалившего благополучия могло и не выдержать… На оставшиеся, как обычно, из доступной пищевой роскоши – тройку банок утомлённой томатным соусом кильки из захваченных в качестве трофеев у фашистских оккупантов в 1945 году, естественно с обновлённою этикеткой и недолго гулявших куриных лап для семьи на праздничный бульон к Новому году…
Сердце его спортивное, пять флаконов боярышника конечно одолело, хотя и не без труда, а вот мочевой пузырь разведчика – подкачал… Открывает его супруга дверь на лестничную площадку, заслышав странные звуки, а там – лидер нации в луже собственного производства, осыпанный бледными, аки внешнеполитические успехи, куриными ногами лежит в блаженном трансе экономического процветания…
Дочери, заглядывая ей через плечо:
- Мам, что это с нашим папкой???
Мать, с философской тональностью:
- Вот теперь, милые доченьки, ваш папка по реальным делам – точно с первым из последних президентом Борисом Ельциным сравнялся!.......

Сергей Миронов идёт скорым шагом делового человека по вопиющему тысячелетним экономическим процветанием коридору Кремля. И как только он поравнялся с кабинетом Медведева – дверь быстренько чуть приоткрывается и в коридор стремительно высовывается маленькая ножка в зеркально начищенном ботинке. Миронов на полном ходу грохается лицом о плотный, всёприемлющий восточный ковёр – скоренько поднимается и вытирая кровоточащий нос, уходя ненавистно бормочет грозя полуспрятанным кулаком:
- У тебя, мужик – будут проблемы!........
Медведев, показываясь в дверях, злобно:
- Вали, вали отсюдова – чучело справедливое!... То же мне – Джорж Буш небритый!... Да мне столько проблем Ельцин с Путиным оставили – что всему роду Медведевых до инновационной пасхи не разгрести!...............

Путин сидит с жестоким запором на унитазе, весь лоб в крупных каплях пота , хорошо размятым портретом Саакашвили в правой руке и приговаривает без передышки:
- Реальное улучшение жизни населения уже близко… Реальное улучшение жизни населения уже близко…
Супруга лидера нации, проходя мимо туалета:
- Что ты эту ахинею без остановки несёшь? К завтрашнему выступлению что ли готовишься?...
Путин, кряхтя:
- Не… Просто от одной этой бесхитростной фразы – моему организму… уже легче становится!.......

Ещё вчера искренно преданные делу коммунистической партии, Сергей Миронов и Борис Грызлов – выходят после воскресной службы из храма Христа Спасителя. Грызлов, желая завязать разговор:
- Ну и как тебе служба?
Миронов, разочарованно:
- Ни фига хорошего…
Грызлов, останавливаясь в недоумении:
- Что так?
Миронов, с досадою махнув рукой:
- Неясного много!...
Грызлов, удивлённо:
- И что же тебе неясно?
Миронов, задумчиво поскребя месячную щетину:
- Ну, допустим, «Во имя отца и сына» - я понял, что это про Владимира Владимировича с Медведевым… Но «святой дух» - тогда кто???...

К Дмитрию Медведеву забегает предельно радостный Грызлов и заявляет, утирая нос рукавом пиджака:
- Я, Дмитрий Анатольевич – новый слоган для Единой России придумал!
Медведев, отрываясь от бумаг:
- Какой ещё слоган?
Грызлов, подбоченясь:
- «Единая Россия – ум, честь и совесть нашей эпохи!»
Медведев, чуть подумав:
- Неплохо, только длинновато… «Честь и совесть» - лучше откинуть, а вот «ум» - пусть останется… Хоть в слогане будет!........

От известной московской гадалки, не оглядываясь, выходит качающейся походкой мужчина средних лет в форме подводника ВМФ Российской Федерации и шлемом военного лётчика на голове, аккуратно поглаживая рукой наклеенные законопослушную бороду патриарха Алексия и обветренные саблей будёновские усы. И поставив левую ногу на припаркованный у лавочки самокат, энергично отталкиваясь правой – стремительно уезжает… Старая гадалка долго-долго глядит слезящимся взглядом ему в след из некрашеного с заселения дома окна первого этажа. Соседка на лавочке, кивая головой на удаляющегося посетителя:
- Что то этот фрукт к тебе зачастил!...
Гадалка, устало вытирая губы двумя пальцами:
- Вот единственный в мире лидер нации – которому интересно знать когда наступит реальное улучшение жизни для большинства населения!...

Наноробот бежит что есть мочи, задыхаясь и с выпученными наноглазами по инновационной рельсе, а сзади его нагоняет безжалостный инновационный паровоз.Наноробот уже выбился из последних сил, а спрыгнуть с рельсы высоковато – боится ноги переломать… И на последнем издыхании, в полном отчаянии:
- Пляяяяяяя!!! Да когда же закончится эта грёбаная инновационность!!!!!!!!...........

Поймал мужик золотую рыбку. И положив на скамью в лодке, с большим интересом её разглядывает. И тут рыбка, хватая ртом воздух, с безмерным изнеможением произносит:
- Отпусти меня, добрый человек!... Я тебя – лидером нации сделаю!...
А мужик её веслом со всего размаху, с бескрайним негодованием в голосе:
- Чтоб тебе стерва на том свете так враскачку передвигаться!!!..........

Сидят Путин с Медведевым за компом, порнуху смотрят… Путин, покровительственным тоном:
- Ну а сейчас что будем глядеть – «сперма на лице» или – «писающие»?
Медведев, вдохновенно:
- А «подписывающие указы» - такая порнография есть?
Путин, грустно:
- Есть… но от неё – абсолютно никакого удовлетворения!...........

Лёгкой атлетике Российской Федерации – всё тяжелее…

Американские спортсмены, по мнению всего судейского сообщества и Олимпийского комитета, совершенно справедливо завоевали весь комплект медалей по стрельбе выйдя на стрельбище с безотказными «Стингерами».

Судья из Монголии категорически отказался судить боксёров, вышедших на ринг без лошадей.

Наконец раскрыт секрет небывалого успеха китайских спортсменов. Вчера был пойман с поличным тяжелоатлет Сунь Вынь, пытавшийся в раздевалке засунуть в качестве допинга свой партийный билет в интимное место.

Никто и не пытался соревноваться с кенийской прыгуньей начавшей свои первые тренировки в трёхлетнем возрасте под чутким руководством вспыльчивого носорога.

Развязал президент Грузии Саакашвили третью мировую войну. Наступила термоядерная зима. Саакашвили в погребе с американской женой топит буржуйку, подбрасывая туда время от времени короткие обрубки дерева и бодрым голосом жене, имеющей заметно удручённый вид:
- Не горюй, дорогая!... У меня на любую войну – чурок хватит!...

Летят два грузинских истребителя F – 16 на боевое задание. На ведущем изображён оскал президента Саакашвили, на ведомом – оттопыренный средний палец всего грузинского народа. Американский генерал, отечески глядя на светящийся надеждой экран, делает мужественное лицо и сплюнув три раза через левое плечо на грудь адьютанта даёт приказ сутулому оператору:
- Они во что бы то ни стало должны вернуться домой живыми, сержант! Держите джойстик…

По коридору дома правительства деловито идут навстречу друг другу Зюганов и Путин. Поравнявшись, Зюганов замедляет шаг и негромко, властным голосом:
- Агент две тысячи триста шестьдесят один, дробь четыре, категория Ж, подразделение ОПА – вы готовы выполнить очередное задание коммунистической партии в роли капиталистического премьер-министра?!...
У Путина мгновенно подкашиваются ноги, закатываются глаза, на лбу выступают блестящие гроздья крупного пота и заплетающимся языком он бормочет:
- Яволь!... Ес…… Натюрлих….
Обессилено приваливается к стене и звонко стукнувшись о неё головою, начинает приходить в себя затравленно оглядываясь и увидев перед собой ухмыляющегося Зюганова, кричит наливающимся силою голосом брызгая слюною:
- Ты уже задолбал, Геннадий Андреич – над моею травмированной психикой издеваться!!!

Выпущен новый сорт колбасы «Докторская смерть», которую Министерство здравоохранения Российской Федерации своей инновационной инструкцией для служебного пользования – настоятельно рекомендует сосать обильно запивая сладким чаем с заваркой из активированного угля.

Начисто отмороженные сомалийские пираты захватили в плен американскую подводный ракетоносец класса «Огайо», просверлив ручными дрелями более пятисот отверстий в её корпусе когда она проходила на доступной для африканских ныряльщиков, неумеющих обращаться с аквалангом, глубине пятьдесят метров у побережья.
Сумму, необходимую для её выкупа – ВМФ США намерен собрать в ближайшие пару дней.

Успешно завершён первый этап открытия тайны музыкальных инструментов Страдивари. Оказывается, полные имя и фамилия хитрого мастера – Абрамтонио Страдиварич.

Обаятельнейший и крайне доверчивый Иван Ургант, сегодня утром стёр до основания ещё один напильник щведского производства в бесплодных попытках одолеть свою воронёную щетину густо зреющую на чудесном Актимеле.

В непроходимых дебрях уральской тайги обнаружен первый абонент сотовой связи кому помогла консультация специалиста по справочному телефону центра поддержки.

Министерство образования РФ в преддверии нового учебного года направило в школы секретный циркуляр, обязывающий разъяснять школьникам на уроках истории, что первая буква в имени Б. Ельцин – не ругательство.

Наиболее скептически настроенным телезрителям с завтрашнего дня президент РФ Дмитрий Медведев будет с участием ладони правой руки и левого предплечья демонстрировать насколько увеличилось их благосостояние.

Если ведро с мусором начать рассыпать сразу от подъезда по направлению к мусорному контейнеру, то другие жильцы многоквартирного дома – будут точно знать куда им следует идти со своими бытовыми отходами!

Привлечь к себе внимание участкового врача, будучи у него на приёме – можно шумным хлопком обеими ладонями, громким предложением закурить с выдвижением пачки сигарет врачу под нос или резким снятием брюк одновременно с трусами!

Если к самой невзрачной статье закона прибавить тысяч двести – то на неё даже беспредельно независимый судья внимание обратит!

Глупо заискивать перед сотрудником ДПС, который ждёт элементарной компенсации – за жену проститутку, сына олигофрена и нежелание помирать невменяемой бабушки!

Если увлекательные занятия онанизмом перенести исключительно на рабочее место – желание идти на работу заметно усилится!

Не заплатив врачу перед операцией – лучше всего уползти без неё!

Если при каждом появлении в телепрограммах представителей верхних сучьев власти плевать на экран – можно вызвать сильное обезвоживание собственного организма!

Путин улетел с очередным зарубежным визитом. Медведев экстренно созывает Совет Безопасности и говорит:
- У меня предложение – назначить на должность премьера моего шурина! Какие будут возражения?
Поднимается растерянный Грызлов:
- А как же Владимир Владимирович Путин?
Медведев, деловито:
- Господа, прошу поднять руки кому названная личность доводиться родственником!
Все сидят не шелохнувшись… Медведев, с заметным удовлетворением:
- Надеюсь, этого достаточно чтобы убедиться – насколько вы одиноки с данными возражениями?!...