Путин с радостным воплем залетает в кабинет Медведева:
- Разобрались!!!... Разобрались всё таки с этими падлами в отношении газа!...
Медведев с всклокоченными от бессонных ночей волосами, после его слов одним движением рвёт на груди, вплоть до нарядных трусов в клеточку, рубаху и расколов массивным письменным прибором стол надвое кричит ему навстречу с розовой пеной от лопающихся голосовых связок:
- А вот куда деваются коммунальные платежи в нашей тайге до британских морей – нам с тобою не разобраться Н-И-К-О-Г-Д-ААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...................

Путин, профессионально оглянувшись, заходит с Медведевым в его кабинет и видя, что гарант Конституции удобно расположился на диване – включает телевизор на словах: «Я должен наказать тебя, Кармелита! Ты нарушила наш цыганский закон!....» После чего мгновенно, без намёков на стук, распахивается с карьерным грохотом входная дверь и посреди кабинета падает ниц, бледный как верхняя часть российского флага Грызлов с душераздирающим криком:
- Не надо её наказывать, Владимир Владимирович!!!... Мы же ещё не все поправки в тот закон приняли!..................................................

Двое старых охотников стоят у центрального офиса Газпрома. Первый, оптимистично:
- А правда что Газпром легко предоставляет свои вертолёты любителям горной охоты?
Второй, буднично:
- Правда… Но только для охоты на зверей из Красной книги!...
И сняв шапку, после минуты молчания добавляет:
- И только представителям президента в Госдуме… с заправкою в одну сторону……….

Алёу! Моськовское радиво? Вы не в курсе почему разбился вертолёт с чиновниками на Алтае?
- Баран сделал соответствующий манёвр…
- Имеете ввиду погибшего лётчика?
- Нет, того за которым они охотились!...

Ольоу… Зачем некоторые мужчины тщательно завязывают использованный презерватив на узелок?
- Чтобы родные дети беспризорниками не стали…

Алло!Почему свиньи из высших надзорных инстанций, судя по их типичным ответам «нарушений закона не усматривается» на аргументированные жалобы «тысяч безвинных граждан находящихся за решёткой» о которых упоминал генпрокурор Чайка – совершенно не читают тексты жалоб?
- На читающих свиней – большой спрос в настоящих цирках!

Альё! Правда ли что у Саакашквили – очень хороший английский язык?
- Уверены, что Джорж Буш с Кондолизой Райс – были не единожды им удовлетворены!...

Лоу… А средняя цена за квадратный метр жилья в 50 тысяч рублей на рынке вторичного жилья – это успех отечественных реформаторов?
- Это большая радость для всей мировой психиатрии, изучающей бред реформаторства!

Ало! С какой целью крейсер «Пётр Великий» незадолго до Нового года – приходил в Венесуэлу?
- Чтобы продемонстрировать готовность повторить участь «Варяга»…

Олло!... Почему в Российской Федерации с такими природными ресурсами – одни лишь кризисы за дефолтами – неужели тут совершенно нет умных экономистов???
- Есть… Но с 1937 года их места традиционно занимают верные члены партии и отважные революционеры!

Ющенко – Тимошенко:
- А какое количество газа у нас сегодня в газохранилищах и газотранспортной системе?
Юлия, грустно пукнув:
- Всё что осталось после закрытия вентилей Российской Федерацией!..........

Путин – Лаврову, деловито:
- Ну что, отозвали украинские политики своё дополнение, где они пишут что не воровали газ, к протоколу о транзите газа в Европу?
Лавров трагически молчит, опустив голову. Путин, повысив голос:
- Ты чё, Серёг?...
Лавров, горестно:
- То они отозвали… но уже новое успели приписать, что их президент Ющенко в детстве не дрочил, а премьер Юлия Тимошенко – не мочилась за унитаз в его резиденции!...........

Юлия Тимошенко, за неделю до президентских выборов на Украине заходит к президенту Ющенко в кабинет и видит его одетым в новенькую форму групенфюрера СС, перекрывающего обеими руками с безмерным наслаждением массивный вентиль на газовой трубе через весь стол, где на другом конце с жуткими воплями и судорогами покрывается инеем в своём нарядном домике с тремя детьми кукла Барби. Юлия, с трудом отведя глаза от леденящей душу картины:
- А что это вы о президентских выборах и словом не обмолвились?... Забыли – что ли?...
Ющенко, с улыбкой доктора Лектора, не отрываясь от занятия:
- Найн дойчмарок…
И срываясь на визг:
- Арбайтен, ШВАЙН!!!........ А-Р-Б-А-Й-Т-Е-Н!!!!!!!!!!!..........

Путин, ведёт переговоры с Юлией Тимошенко при свечах в задней позиции. Юлия, хозяйственно молчит. Путин, желая озвучить интимное общение, интересуется:
- А вы нам за газ – думаете платить?...
Юлия, придерживая обеими руками груди, соображает что ему ответить… Путин, сладострастно закатив глаза:
- Тогда придётся в другое место направить!......................

В самом дорогом ресторане Нью-Йорка тщедушный паренёк с воинственно распушенным хохлом на отливающим синевою бритом черепе и трепещущих незалежностью гигантских алых шароварах подвязанных ярко жёлтым атласным кушаком, неторопливо порвав на мелкие клочки счёт – с ироничною улыбкой бросает его остатки в лицо изящному официанту. Менеджер ресторана, сдерживая за полы пиджаков охранников с трещащими от мышц рукавами, дрожащим от возмущения голосом:
- Они никогда… никогда и ни за что не платят!............................

Президент Дмитрий Медведев с лицом всемогущего гаранта Божьей милости – традиционно поздравляет из телевизионной студии жителей инновационной Российской Федерации с наступлением Нового, 2009 года.
- …с Новым Годом! С новым – счастьем!...
И видя что телекамеры уже выключены, не в силах далее сдерживаться – медленно сползает под стол…
- ХА!... ХА!... ХА!... ХА!... ХА!..................
************************************************************
Двое мужиков стоят на автобусной остановке 31 декабря 2008 года. Плавно вальсирующие снежинки, залетая время от времени сквозь дыры в её коммунистической крыше изящно присаживаются отдыхать на их затёртые воротники и спортивные шапочки повзрослевших детей. Один, поднимая воротник пальто неопределённого цвета:
- Что то не пойму я… Новый год каждый раз встречаем как и положено, а жизнь – всё говнее и говнее… Вот и с работы недавно уволили…
Другой, зябко поёживаясь:
- А ты Деду Морозу – об этом писал?
Тот, удивлённо:
- Нет, а что?
Его собеседник, с предельным возмущением:
- И в это год – не писал???
Первый, злобно:
- А какой смысл, вдруг Дмитрий Медведев – это Снегурочка?!!!....

Миллер с радостным злорадством заходя в кабинет Путина:
- Всё… эти братские козлы доигрались!... В этом году мы переходим на европейские цены в расчётах за газ! Я их уже официально об этом уведомил…
Путин, устало:
- Идиот… ты бы сначала европейцев уведомил – чтобы они на дрова загодя переходили!...


Из кабинета первого заместителя Ющенко вылетает , хлопнув дверью так что отскочили ручки у соседних, взбешённая Юлия Тимошенко. И плюя во все стороны:
- Ну и пидручные… у этого пидра!...........


К грустной Юлии Тимошенко заходит её помощник и скорбною мовой:
- В Украине – поросячья чума… Свиньи – дохнут как мухи!...
Тимошенко, оживляясь:
- А Ющенко – ещё живой???

Медведев, деловито открывает в обеденный перерыв щербатым консервным ножом банку с красочной надписью: «Тушёнка говяжья. Высший сорт». И открыв, не медля ни секунды, начинает уплетать продукт за обе щеки, в то время как вилка Путина в недоумённой растерянности зависает над аппетитно пахнущей внутренностью банки.
Медведев, с поощрительною улыбкой, проглотив очередную порцию:
- Ты чё, Володь – не хаваешь?
Путин, возмущённо:
- Тут же совсем говядины нету – один жир с дрязгой!
Медведев, с плотно набитым ртом:
- Иииииии…… милай!... Дак всю говядинку ещё при том козле чьим именем ты библиотеку назвал – съели!................

Альььёёё!!! Моськовское радиво??? Правда ли что бедного Сашу Цекало ограбили на 11 миллионов???
Да. Но у него ещё – гарантированные 700 тысяч в банке остались!

Лоу… А почему Владимир Путин решил в молодости заниматься именно дзю-до?
- Да потому что до баскетбольной корзины – он и с шестом не допрыгнет…

Алло! Как вы считаете – нравится ли Пугачёвой оральный секс в исполнении Галкина?
- Это единственный способ заткнуть ему рот!

Оло… Не подскажите – как рожать второго ребёнка если с первым жить негде?
- Отпустите его в люди – может Максим Горький получится…

Ало! А Владимир Ленин – ещё в Мавзолее?
- Да, пока ещё не ушёл!...

Альо! Моськовское радиво? Как вы относитесь к тому что автомобиль наших дипломатов в Ираке – американский джип ради шутки столкнул на обочину?
- Положительно. А ведь могли представителей такой мощной инновационной федерации и возлюбить нетрадиционным образом!...

Алло… Почему сегодняшняя Российская Федерация является крупнейшим потребителем афганского героина?
- Без затяжки марихуаной в скрученном портрете лидера нации – на этот вопрос ответить сложно…

Олё! Как объяснить слова Путина и Медведева что «кризис нас не затронет» - с тем, что в стране творится???
- Вы ошиблись номером… Это Моськовское радиво, а не институт психиатрии имени Сербского!

Лёууу… А какое ваше мнение в отношении ломбарда?
- Мы тоже считаем Олега Митяева пробивным исполнителем!

Ало! Правда ли что тюрьмы в Российской Федерации – это основной рассадник туберкулёза на её территории?
- Правда. И поэтому в магазин лучше посылать горничную, а в общественном транспорте отпускать ездить – наименее преданных служащих!

Алоо… Почему через 17 лет тотального цветения рыночной экономики в Российской Федерации – необходима государственная программа развития конкуренции???
- Вам короткие гудки сделать – или сами трубку повесите?

Олоу…А почему русские не протестуют как европейцы – против беспредела власти, запредельных цен, рабской зарплаты?
- А нахрена вы тут – еврейские вопросы задаёте???

Альё! Моськовское радиво?Почему высшие учебные заведения милиции – именуются школой?
- Потому что их сегодняшняя работа – сплошной детский сад…

Олё… А почему Украину так упорно втягивают в НАТО?
- Слишком уж она похожа на геморроидальный узел на пышном теле Европы!

Лёууу! А Михаил Жванецкий – сатирик или юморист?
- Юмористом от себя чувствовал до того момента покуда у него не спёрли автомашину, укупить которую под силу лишь матёрому сатирику!...

Алоо… Могут ли судьи, рьяно защищавшие тоталитарные ценности – эффективно защищать демократические приоритеты?
- Наши судьи аки глисты – в любой правовой среде замечательно себя чувствуют!

Алло! Стоит ли рассказывать детям – какою была тушёнка высшего сорта в СССР?
- Ни в коем случае!!! Будьте патриотами своей новой родины…

Аллоу… Почему многие девушки так коротко стригут волосы?
- Вы какое место имеете ввиду?

Альоу! Как объяснить, что в поликлиниках большей частью с пациентами разговаривают медсёстры, они же и рецептурные бланки заполняют, которые участковые врачи лишь подписывают?
- Они до сих пор ещё в себя не могут прийти – после такого повышения их зарплаты!...

Ольё!... Почему Эдик Савенко взял себе псевдоним Лимонов, а не Лимоненко?
- Псевдоним Лимонов – более зрелый и морозоустойчивый!

Алло! Что делать если нет никаких поводов для радости?
- Чаще перечитывайте колонки соболезнований в местной газете…

Путин едет мимо обменного пункта, смотрит – из него выходит Зюганов с туго набитым мешком через плечо. Путин, с усмешкой:
- Что это ты, Геннадий Андреевич – обменник что ли ограбил?
Зюганов, с шумным вздохом перекладывая тяжёлый мешок на другое плечо:
- Не… рубли на доллары поменял!...
Путин, мгновенно помрачнев:
- Патриотичнее бы – наоборот!...
Зюганов, шлёпая по порожкам:
- Я, Владимир Владимирович – коммунист, а не – идиот!

Медведев – Путину:
- Может стоит выдать финансовым комиссарам, которые будут следить чтобы выделяемые государством деньги банкиры не переводили за рубеж – маузеры?
Путин, скорбно наморщив лоб:
- Я тоже об этом думал… но министр обороны сказал, что патронов к ним – может не хватить!...

Аллоу! Моськовское радиво? Почему сегодня на автозаправках продают до 50% фальсифицированного бензина?
- Чтобы выжили наиболее приспособленные к рыночной экономике двигатели!

Лё…лё… Правда ли что по старинным летописям Киев – это «мать городов русских»?
- Есть же, мать вашу – учебники современной украинской истории, где буквы куда разборчивее нежли в тех собачьих летописях!

Олё! А почему китайские товарищи на пути к светлому капитализму не заменили слова гимна?
- Их автор слов во мраке социализма – до исторического момента не дотянул…

Алло… Откуда у некоторой категории граждан – ярко выраженный грассирующий звук «р»?
- Это бродячие дети Мирей Матье!...

Лоу! А кто из попов главнее – российский Алексий или украинский Варфоломей?
- Конечно Алексий! До соответствующей ночи…

Альё… Что по вашему прикрывает задняя часть стрингов?
- Самое ценное!

Ало… Не пора ли в Российской Федерации организовывать русские диаспоры?
- Без поддержки армянской, азербайджанской и других заведующих жизнью в Российской Федерации тейпов – это совершенно нереально!...

- Алеу! Почему тупые – чаще счастливы?
- У них не хватает ума, чтобы придумать себе длительное горе!

Медведев, генеральному прокурору:
- А почему вы больше не вспоминаете о «тысячах невиновных граждан за решёткою»???
Прокурор, гоняя слезу в картофельном носу:
- Больно вспоминать, Дмитрий Анатольевич… Больно!............................

Алё! Моськовское радиво? Правда ли что по гороскопу Ельцин и Горбачёв – бараны?
- Моськовское радиво не дополняет правду гороскопов!

Алло… Почему в стране где ужасный кризис – самолёты летают по расписанию, а в стране где его нет – пассажиры неделями живут в аэропортах?
- Это всего лишь одна из разновидностей единения граждан партией терпеливого большинства «Единая Россия»!...

Лёу!... А правда, что на недавних учениях наша ракета пролетела такое расстояние, которое ещё ни одна ракета такого класса в мире – не пролетала?
- Правда. Она заблудилась…

Альё… Не подскажите – в чём отличие экономики закрытой от экономики открытой?
- В закрытой экономике – народ расплачивается лишь за идиотизм собственных вождей…

Олло! Верно ли что Российская Федерация выделяет члену НАТО Исландии – четыре миллиарда евро в долг с более низким процентом, чем для собственной экономики?
- Совершенно верно. Ибо это государство сегодня – навроде выбравшей социалистический путь развития Анголы семидесятых! Осталось лишь подыскать лидерам нации в Европе для блага расиян жующих потребительские корзины – остронуждающиеся Зимбабве и Сомали…

Алло! Девушка, это Центр поддержки абонентов Билайн?... Вы знаете – у меня Билайн Интернет Дома практически не работает!...
- Да, бывают ограничения…
- Так абонентскую плату без всяких ограничений снимают!...
- А у нас вся надежда на умственно ограниченных абонентов!

Алло! Это 0611?... Почему у меня не работает услуга «Доверительный платёж»?
- А вы за три месяца – потратили на связь просто смехотворную сумму, по мнению Билайна… и ещё голос у вас хрипловат… модель телефона старая… отчество неблагозвучное…, а фамилия вообще – Говно!

Умирает от рака мозга пациент в осином шарфе и майке. Врач, сочувственно:
- Может, хотите что родственникам передать?...
Больной, из последних сил:
- Передайте, заради Христа Билайну, что внутренний курс 36 рублей за доллар – это значительно выгоднее нежли 28,7 !................

880 бит/сек…GPRS… 1,7 бит/сек…EDGE… 480 бит/сек…GPRS… 0 бит/сек GPRS… 1,2 бит/сек…EDGE… 0 бит/сек… - Интернет Билайн, вашу мать – стучится к вам в дом!!!

В самом высокогорном ауле Дагестана абсолютно случайно обнаружен оглохший в первую мировую войну пользователь мобильной связи, которому по его словам – реально помогло обращение в Центр поддержки абонентов Билайн!

Алё, Моськовское радиво?
- Почему при снижении цены нефти вдвое – цена бензина не только не снижается, а растёт?
- Потому что не уменьшается количество идиотов согласных платить за идею рыночной экономики…

Алоо! Старше ли Эдита Пьеха – Людмилы Гурченко?
- Это сегодня помнит лишь Алла Пугачёва!...

Алло!... Почему так долго расследуются громкие убийства?
- Чтобы у исполнителей было время подрасти…

Алоу… По какой причине в Российской Федерации – практически не работают законы?
- Интенсивность работы лидеров – не оставляет им никаких шансов!

Альё! Почему Юрий Лужков – лысый?
- С его головы – начался бизнес Елены Батуриной…

Аллеу… Не подскажите – в чём причина запрета в демократической Российской Федерации, как и в тоталитарном СССР – свободной продажи оружия?
- Нелегальная торговля потеряет рентабельность!

Лоууу! А какое ваше мнение относительно Ливийской Джамахирии?
- То же самое – что и о Джамахирии Российской…

Медведев заходит в кремлёвский сортир, открывает дверь кабинки, а там Путин сидя на корточках выводит говном на стене – «Единая Россия». Медведев, в недоумении:
- Что это вы, Владимир Владимирович – говном название своей партии рисуете?...
Путин, с горьким кряхтением вытирая палец о подкладку пиджака:
- Тут хоть сусальным золотом пиши, один хрен – качественный состав не измениться!...



P.S.Байка родилась, когда узнал что единые свиные рыла не утруждают себя ответами на заказные письма, которые их не хвалят. В частности, до сих пор нет ответа по просьбе о помощи на имя Грызлова матери безвинно осуждённого, чьё дело принято к рассмотрению в Евросуде.

Путину звонит генеральный прокурор:
- Владимир Владимирович! Что будем делать с авиаперевозчиками которые вынуждают пассажиров ждать своего рейса неделями в аэропорту?
Путин, грубо:
- Эти аэропортовые бомжи – должны стрелки часов назад перевести!
Генпрокурор, недоумённо:
- Так давно уж все перевели, как и положено – на час назад…
Путин, решительно:
- А эти отбросы общества – пускай на месяц назад переведут и успокоятся!...

Джорж Буш залетает к себе домой, выбив лбом дверь и кричит срывая голосовые связки:
- Барбара!!!!!!!!!!... Любимая!!!!!!!... Я счастлив сегодня как никогда!!!!!!!... Ибо нынешние расиянские дегенеративные вожди-идиоты, как и маразматики КПСС – снова решили догнать нас по количеству авианосцев!!! Как только утром мне сообщили об этой великой радости – я сразу же поручил министерству обороны немедленно начать строительство подводных бронепоездов и крылатых айсбергов!...

Незадолго до обсуждения в Госдуме закона о коррупции Дмитрий Медведев, выходя из личного кабинета, ощущает классическую подсечку завершающуюся жестким броском через голову. Через мгновение – он видит на себе лидера нации, с доброй улыбкой отца двоих детей фиксирующего его руки скотчем. И закончив процедуру – он кивает на Медведева своим охранникам:
- В каталажку этого Симпсона!...
Медведев хрипит:
- За что – Владимир Владимирович???...
Тот, потирая руки:
- За попытку свержения существующей власти, Димочка!... За попытку свержения существующей власти…
Медведев, извиваясь ужом:
- Ты что, Владимир Владимирович – охренел???
Путин, добродушно:
- Это ты Димочка охренел… Ведь уся нонешняя власть – лишь на воровстве и сформировалась!.......