Альёууу! Моськовское радиво? Правда ли что террористы, которые взорвали «Невский экспресс» и чуть не подорвали главу Следственного комитета Бастрыкина – оставили на месте преступления куртку с личными письмами в кармане?
- Истинная правда! Ещё кроме указанных писем Центральное телевидение забыло упомянуть счёт за коммунальные услуги, конверт с неудачными фотографиями на паспорт и характеристику из средней школы…

Оло… А почему вирус свинячьего гриппа до сих пор не приберёт Тимошенко с Ющенко?
- Он явно чувствует свинское начало первой, а у второго результат косметического диоксина – надёжнее любой хирургической маски!

Алло! Имеется ли что то общее в судьбах известных писателей тюремных дневников – Юлиуса Фучика и Сергея Магнитского?
- Нет. Ибо условия содержания в гестапо оказывали не столь катастрофическое влияние на продолжительность жизни, чем российские следственные изоляторы образца 2009 года и поэтому фашистским нелюдям пришлось Юлиуса Фучика ликвидировать…

Лёу!... А куда исчезла из Москвы «Городская страховая компания» у которой только по ОСАГО обязательств на 250 миллионов рублей?
- На этот монетаристско-зоотехнический вопрос, когда неприметные труженики собираются в дружный рой и улетучиваются в загадочном направлении при истощении медовых запасов округи – знает точный ответ лишь невзрачный московский пчеловод в кепке!...

Ольё… Правда ли что в результате вулканической деятельности территория Единой России на Камчатке увеличилась на 4,5 километров, а в районе Курильских островов – на километр с лишним?
- Да! Первая территория на радостях уже названа Казахстаном, а вторая – Украиной!

Это было очень, очень давно!...............
Когда в местах, где сегодня не покладая рук горбатятся за четверть европейской зарплаты подпаски Дерипаски, лениво прогуливались без нужды в инновациях сытые мамонты и финские лесозаготовители ещё не испытывали острой нужды в реформаторском мышлении доверчивых ко всякой ереси соседей.
Быт был прост, как современные потребители, а бытовая техника в изобилии валялась под ногами.
Представителей дикой природы было значительно больше, нежли её царей в аналогичной цивилизации и пропесоченному австралийскому бушмену, дабы сытно перекусить не выходя в окружающий супермаркет, требовалось лишь ткнуть копьём наугад в хлипкую стену шалаша, чтобы добыть присевшего опорожниться по ту сторону неторопливого утконоса.
Потные чукчи не бегали с грязным арканом за непредсказуемым стадом поедателей ягеля, а высунув из чума обмытою звенящей в ушах белых медведей мочой ступню легко брали за рога, словно из рядов несогласных, самых любознательных и пассионарных оленей.
Земля была устлана качественно перебродившими плодами и не было на ней ещё хроников, не способных дождаться окончания тоста.
Вот – именно тогда, увлечённого третьим чтением собственной мысли и лоснящегося от неприкосновенности пигмея, заприметил откликнувшийся на желудочный призыв бесхитростный саблезубый тигр.
Но благодаря уютной пещерке своевременно оказавшейся поблизости, будто служебный автомобиль депутата, мы имеем сегодня возможность закончить этот тост на оптимистичной ноте.
Тигр ждал сытой жизни цельный божий день… Потом ещё день, и ещё… Незаметно промелькнула неделя, месяц, второй, третий… Неторопливо потекли годы…
И совершенно недавно, археологи обнаружили хорошо сохранившийся скелет этого умеющего образцово ждать тигра у той самой пещеры…
Следов избранного пигмея, за исключением правомерно окаменевшего дерьма – обнаружено не было.
Так выпьем за воистину педерастическое терпение, жертвой которого пусть будут лишь доисторические хищные животные!

Ольо! Моськовское радиво? А за что убили фон Калмановича?
- Он проехал на красный свет…

Ало… Почему строительством новой кольцевой дороги Москвы снова руководит Ресин?
- Ему очень нужны вторые часы за миллион долларов на другую руку для равновесия.

Лоууу!... А по какой причине из окна администратора Тимура Батрутдинова выпрыгнула негритянская проститутка?
- После того, как он снял штаны – она выпала от смеха!...

Алло… Интересно, во сколько обошлось приглашение в передачу «Прожектор перисхилтон» Стивена Сигала?
- 253 Гаврика Мартиросяна, 465 Иванов Ургантов и 2 748 Цекало…

…. А шо делать таки румыно-польским украинцам, коим ни хватило гарных медичных намордникив?
- Делать маски из сала, которым ВТО не советует торговать на рынках!

- Лё!... А почему американский психиатр расстрелял тринадцать своих сослуживцев?
- Он завидовал их психическому здоровью…

Алоо… Почему во ВГИКе лидер нации Владимир Путин изображал хождение по снегу?
- Вы считаете, что топтание на одном месте по дерьму – выглядело бы правдивее?
-

Альёууу… Моськовское радиво? Почему стоимость дамбы в Санкт-Ленинграде по ходу строительства увеличилась в несколько раз?
- Из всех, кто там сегодня на коне – только Пётр Первый ничего себе в карман не положил!

Ало! Скажите, а почему владельцы нелегальных московских ночлежек – это обычно представители власти?
- А вся Российская Федерация сегодня – это одна большая ночлежка под колыбельную о инновациях и диверсификации…

Олёё! А почему несмотря на абсолютную неподготовленность экономики в кризисе – Медведев и Путин до сих пор изображают единство?
- Пара тварей – не утонет при любом потопе!

Алло… Почему губернаторша Валентина Матвиенко решила построить с помощью Газпрома четырёхсотметровую башню бизнес-центра «Охта», напоминающую гибрид бычьего члена с огурцом?
- Генетики ей помочь отказались…

Леу! Почему ФСКН предложило ввести специальный институт наркосудов?
- Да потому что сегодняшние приговоры по уголовным делам – как будто обнюхавшиеся составляли!...

Оло… А что, по вашему, представлял Дмитрий Медведев когда писал свои октябрьские тезисы «Россия – вперёд»?
- Спектр был широк – от шалаша в Финском заливе до оргазма в школьном сортире!

Альоуу! Моськовское радиво? Почему замерзают посёлки в Свердловской области?
- Россель мстит за переохлаждённую армию Паулюса…

Олё… А почему китайцы согласились делать скоростные дороги в России?
- Это подарок китайских строителей – китайской народной армии!

Алоо! Почему чеченец Дэни Байсаров – носит очки?
- Мать свою!!! Чтобы лучше видеть – Арбукайте Кристину!!!

Лёёё!... А почему у Инны Чуриковой груди так далеко друг от друга?
- Это намёк на дистанцию между гарантом Конституции и лидером нации – при бесперспективности чаяний на молоко?

Алло… Почему большая часть юристов, претендующих на звание судьи – не смогла сдать экзамен на должность?
- Их отбросил аналогичный полюс юридической грамотности!...

Оло! А когда в Российской Федерации власть соблаговолит разрешить свободную продажу оружия?
- Когда милиция из служебного оружия – вдоволь настреляется…

Альё… Почему несмотря на кризис – Единая Россия получает голоса?
- Народ в ступоре… как перед гитлеровской душегубкой, с голосами предыдущих избирателей…

Ольёу!... Это Моськовское радиво? А почему подпрыгнула турбина в две тысячи тонн на Саяно-Шушенской ГЭС?
- Это был запоздалый восторг по итогам реформирования РАО ЕЭС Анатолием Чубайсом…

Алоо… Почему лауреат Нобелевской премии МС Горбачёв заменял рядового тележурналиста Леонида Парфёнова в жюри шоу «Минута славы»?
- Потому что Леонид Парфёнов не заменил его в своё время на посту Генерального секретаря ЦК КПСС!

Альо! Почему в США, в отличие от РФ, не пускают далее туалета артистов, поющих с акцентом?
- А вся наша сегодняшняя эстрада – это практически один большой туалет!...

Алло… Что это за «работа в ручном режиме», о которой упоминал президент Российской Федерации Дмитрий Медведев?
- Это когда всё настолько хреново, что в твоих руках лишь то – что в них находится с момента полового созревания…

Лёууу! А с чем связано решение президента РФ о введении электронного правительства?
- Старания кукольного правительства – аплодисментов не собрали!...

Алё, Моськовское радиво? С какой целью Дмитрий Медведев подписал указ о декларировании доходов чиновников?
- С целью точно узнать – какую часть взяток они перечисляют наверх по канализационной вертикали власти!

Лёууу! А что будут представлять собою «чёрные ящики», что по распоряжению лидера нации будут установлены на российских ГЭС?
- Это обычные почтовые ящики, крашенные чёрным цветом в которые можно со спокойною душой отправить последнюю весточку близким перед работой!...

Алло… Почему закон о координаторах уголовного мира (смотрящих и авторитетах), принят лишь осенью 2009 года?
- Только к настоящему времени их самые ценные кадры успели подтянуться в Госдуму и Совет Федерации!

Олоу!... Почему верные преемники Бориса Ельцина были категорически против создания Америкой «третьего позиционного района» в Польше и Чехии?
- Потому что их заслуженный наставник его уже создал в лице Прибалтики, Украины, Грузии и даже получил орден за это!

Алооо… Кто же всё таки лежал в гробнице с Ярославом Мудрым?
- Тоже человек неглупый…

Если партия Единая Россия - это ЕдРо, то кто наш барон Мюнхаузен – нетрудно догадаться…

Глядя на россыпи опорожнённой тары из под боярышника понимаешь, что каждое слово лидера нации – хватает народ за сердце!...

Вместительная урна перед избирателем за таинством бедности – это кратчайший путь к сытой жизни!...

Алльё! Моськовское радива? Как получилось, что все медали высшей пробы на чемпионате мира в спортивной ходьбе завоевали наши спортсмены?
- Нас от самого детства посылают неспортивно…

Оло… А почему ракета «Булава» упорно не желает лететь к цели?
- Это ракета с новым политическим мышлением, явно претендующая на получение Нобелевской премии мира!

Алоу! С какой целью руководство МВД РФ затратило 27 миллионов рублей в период экономического кризиса на позолоченную мебель?
- Главарей преступного мира испокон веков привлекает блеск золота…

Лёууу!... Почему пародийное шоу на первом канале назвали «Большая разница»?
- Обратите внимание на рост, ягодицы и национальную принадлежность ведущих!...

Алло… Зачем беспрерывно награждают орденами Михаила Жванецкого?
- Государственные награды сатирику – с избытком восполняют убывание его тонкого юмора.

Олё! А чем отличается ракета «Синева» от «Булавы»?
- Краскою…

Уездный пёс, ласкал свою промежность
Оставив за сей делом грешный мир
Всю отдавая накопившуюся нежность
Душе устроив – сладострастный пир!


Забыв про кризис в продуктовом складе
Рост криминала, спад на нефть цены
Всё бросив, этого лишь ради
У типовой, обшарпанной стены!


Катился день, к банальному закату
С работы люди бодро шли домой
А он ласкал, как дед его когда то
Давно расставшись с ложною виной!

Кризиса пепел в рамках закона клубиться
Принятых в третьем чтении, по буквам…
Что же тебе ещё надобно,базарная сука???!


Жирная муха, вслед за участковым нехлипким
В хату влетела, следуя духу закона
Что не вынес бы и стоматолог!...


Дальнобойщик немецкий,на дорогах России 2009года
С жалостью вермахта танки помянет, гадая
Как до Москвы им хватило ресурса???...

Самолёт президента Российской Федерации благополучно приземлился в аэропорту Назрани. Едва приоткрывается дверь,как через образовавшуюся щель вихрем проскальзывает Дмитрий Медведев в полной амуниции нинзя.
И густо раскидывая по сторонам всеми конечностями искрящиеся радостью сюррикены, бежит по ковровой дорожке выгнув спину, к главе республики Евкурову, встречающему его с гостеприимною улыбкой за надёжною бронёй танка Т-85.
А наперерез российскому гаранту Конституции несётся алый «Икарус» с венгерскими номерами и девятью тоннами тротилового эквивалента в салоне без каких либо товарно-транспортных накладных.
Медведев, ощутив прячущемся левым яичком его неблагополучную карму, тут же бросает себе под ноги отработанным движением трёх пальцев щёпотку дымообразующего вещества из богатого арсенала восточного спецназа. И практически одновременно с его жестом, повидавший виды Кавказа автобус испаряется в немыслимом взрыве, раскидывая обломки самолётов с главного аэропорта Ингушетии по Чечне, Дагестану, Ставрополью и Каспийскому морю – распугивая последних представителей осетровых в направлении территориальных вод неблагополучного Ирана.
Когда рассеивается фронтовая гарь, на дне пятнадцатиметровой воронки заметно подлечившийся Юнус бек Евкуров, в перевёрнутом танке без гусениц и согнутым в дугу орудием – Дмитрию Медведеву, прячущему удовлетворённо сверкающий меч за спину, восхищённо:
- Воочию убеждаюсь, Дмитрий Анатольевич, что супротив школы Анатолия Собчака для наведения конституционного порядка – никакой хвалёный Шаолинь и в подмётки не годится!!!............

Я закончил штопать купленные вчера носки
И радовать свежим йогуртом старенький унитаз
Я захожу в магазин, словно на эшафот
И прошу палачей мне продать, качественный товар
С человечной торговой наценкой!!!!!!!!!!!!!!

Припев:
ООО!... Примите ещё один срочно закон
Депутаты Госдумыыы!!!
Третьим чтением Россию спаситеееее!!!!!!!!!!

Я иду в поликлинику, где видеть меня не хотят
Не только врач участковый, но даже и окулист
А в милиции видеть хотят, но лишь всегда за решёткой
И я понимаю, что разумнее просто смотреть телевизор
Радуясь лучшему – издалека!...

Припев.

Я верю, что всё будет прекрасней ещё – очень скоро
А пока нужно лишь потерпеть , запасая для нового кризиса
Стабилизационный фонд из спичек, муки и соли
Нам придётся терпеть сколько нужно
Как терпеливо мы ждём самолёты, автобусы и повестки!...

Припев.

Гарант мой, Медведев – я, Жуков блин, Ваня
Надежда к вам, верю – меня не обманя
Я лидеру нации верил до рвоты
Не сократили покуда с работы!...
И кризис ссылаясь глобальных масштабов
Меня игнорировать начали бабы…
Я верил в полезность всегда государства
Да чуть не подох на фальшивых лекарствах!...
Мне нравилось слушать что вы говорили
Покуда батяню – менты не убили
И бабке родимой, не верящей в бога
Врачи отхватили – здоровую ногу!...
Для инноваций оставив больную
Но вы не причём тут – я это ведь чую!
Но вы должны знать – за хрущёвскую нору
Коммунальные волки берут денег гору!...
И так же продуктов просроченных гадость
Снижает заметно при виде вас радость…
Ну а вождей нашей долбанной мэрии
Волнуют искусно лишь бритые прерии!...
Но в общем и целом – конечно прекрасно
Ходить по дорогам вот только опасно
А кто то по ним очень ездить желает
Асфальту ещё где колёсам хватает
Но в голову вам смысла нет брать всю муку
Вам преданный искренне – Ваня блин, Жуков!

Когда дела в Расиянском Фидиративном инновационно-диверсификационном царстве стали исключительно никудышние – отправился Владимир Путин на Тибет, испросить совета у тамошних монахов, имеющих прямую связь с Шамбалой…
Оглядел его внимательно со всех сторон главный ихний лама и говорит не разжимая губ:
- Единственное спасение – в достижении просветления сознания, а для этого необходима ежедневная чистка заднего энергетического канала с одновременным поглаживанием ауры и непрерывным чтением молитв!
Деваться тут лидеру нации было некуда, ибо топлива в самолёте хватило только в одну сторону и расслабившись он согласился скрепя ягодицами… С того же дня и началась интенсивная чистка засорённого энергетического канала с перерывами на водяное охлаждение.Двое немногословных буддистов лидера нации крепко держат, чтобы канал в сторону не ушёл, а максимально просветлённый то и дело утирая священный пот с каменного лица, не выпуская из рук ауры – его чистит…
Чистит с утра и до вечера – неделю, вторую, третью и приговаривает: «Единая Россия, нанотехнологии, реальная экономика, инновации, правильный курс, реальный сектор, диверсификация, реальные дела, мы за Путина, борьба с коррупцией…» и тому подобное.
Лидер нации терпел-терпел и не выдержал. Оборачивается кряхтя назад:
- Вы знаете, мне кажется что все эти ваши молитвы – сплошной обман!...
Главный, прервав чистку, опускает свой кирпичного цвета наряд с обращением к подручным:
- Отпустите его ребята… Теперь я вижу, что этот парень по настоящему разбирается в современной политике!..........................

Алёу! Моськовское радиво? Почему Госдума за весеннюю сессию приняла только 220 законов, а не 380?
- Заземление было недостаточным...

Оло… Не подскажите, почему у милиции – голубые номера?
- Вопросы с педерастическим оттенком Моськовское радиво – игнорирует!

Алло! С какой, по вашему целью в Молдавии разгромили здание парламента и резиденцию президента?
- Это молдаване потерявшие работу на стройках Москвы просто создавали как умели новые рабочие места у себя на родине!

Ольё!...А почему советская кинематография не смогла сфальсифицировать высадку космонавтов на Луну?
- Американская техника оказалась совершеннее!...

Ало…Почему в нашу армию не берут после 27 лет?
- При европейских расценках на услуги стоматолога и африканской зарплате – для призывников этого возраста на армейской кухне уже необходимо наличие детского питания!

Лоу! А когда впервые появился термин «кризис»?
- Понятие «кризис» впервые сформировалось в умах поляков шедших к желанной цели вслед за гарантом их путешествия Иваном Сусаниным!...

Альё…А что такое «реальный сектор реальной экономики»?
- Вот это – реальный вопрос реального радиослушателя!

Алёу! Моськовское радиво? Почему на своём рабочем месте недавно окочурились два отнюдь не рядовых сотрудника российского наркоконтроля?
- Они слишком буквально воспринимали наименование собственной организации…

Ольё… А какое ваше мнение относительно ограбления в Перми инкассаторской автомашины самим инкассатором?
- Это пионер инновационной экономики!

Лооо! Скажите, зачем Газпром закупил 10 самолётов «Суперджет»?
- С них стрельба по горным баранам более спортивна нежли с вертолётов!...

Ало… Что из себя представляет цифровое телевидение о котором сегодня так много говорят?
- Это когда телезритель не напрягая зрение ясно разбирает цифру канала в верхнем углу телевизора!

Алло! Почему в Российской Федерации было выявлено две разновидности свиного гриппа?
- Для соответствия количеству руководящих голов!

Альоу…Как получилось, что бывший губернатор одной из «самых коррумпированных областей» Егор Строев вместо скамьи подсудимых – сел в кресло сенатора от Орловской области?
- Это испытывается совершенно новый метод борьбы с коррупцией через жопу в Совете Федерации!...

Великий кормчий.(исполняется медленно,напевно)

Вот приедет Путин – и дадут зарплату!...
Задымят заводы – зашумят цеха…
Он отыщет сразу, козлов виноватых
И повысит в должности – подальше от греха!

Припев.(резко, отрывисто)
Комон, камрад Путин – разберись по сути
Вдохни жизнь в феррум прокатных станов
Ты надежда всех терпеливых
граждан Российской Федерации!!!
Ес! Ес! Ес!
Оу – е!!!!!!!!

Ждут его повсюду – как приход Иисуса
Городах, околицах – сирых деревень…
Как в супах детишки – ждут мясного вкуса
И год пролетает – словно один день!

Припев.

И всё ближе, ближе – цифра двадцать-двадцать
Когда всем зарплату – щедро раздадут…
И без водки люди – начнут улыбаться
А его фамилией – поезд назовут!

Припев.(максимально воодушевлённо)

США объявили Российской Федерации войну… Медведев заходит понурый в кабинет Путина:
- Придётся, Владимир Владимирович – провозгласить эту войну Третьей Великой Отечественной!... А что мы предложим в качестве символа всенародного сопротивления – образ Родины-Матери?
Путин, ядовито:
- Не… ялик Абрамовича и садовый домик Дерипаски!.......................................

Председатель верховного суда Лебедев, раздвинув лапки, теряет своё биополе на японском унитазе с заботливым подогревом самой ценной части несменяемой внутренней убеждённости. В эти торжественно-релаксационные мгновения сладостный покой совещательной комнаты нарушается звенящей песней жизни заплутавшей в поисках осязаемых маяков к благополучию 2020 года, простодушной аки расиянский электорат, мухи. Лебедев неторопливо берёт с полочки баллончик с дихлофосом и щедро наполняет им объём помещения. Муха, задрав лапки кверху, стремительно летит спиною вниз, прикидывая в процессе движения мутнеющим сознанием:
- Странный, однако освежитель воздуха для обычного с виду говна!................................