Аллоо! Моськовское радиво? Почему Нурсултан Назарбаев решил провести досрочные президентские выборы?
- Оторванная голова египетской мумии, дала ему понять – что не всегда бальзамирование позволяет её сохранить!...

Лёу… А почему известная футбольная команда Северного Кавказа, на ежегодные дотации которому с российских налогоплательщиков собирают ежегодный ясак в размере почти триллиона рублей – купила себе одного из самых дорогих тренеров Европы?
- Аллах акбар…………………………………………

Ало! Правда ли, что Лолита Милявская готовится стать матерью?
- Твою мать!!!...

Оло… А почему, в отличие от сверхлояльной к незаконным мигрантам и фиктивным бракам отечественной Думы, парламент Таджикистана запретил своим гражданам создавать семьи с приезжими, не прожившими на законных основаниях в стране более трёх лет?
- По всей видимости, процент чурок в их парламенте – значительно меньше…

Алёу! Правда ли, что Галкин расходится с Пугачёвой?
- Это неотъемлемый элемент ихнего парного танца для зрителей, не знающих куда глаза свои деть!...

Ольё… Какова цель убийства адвоката Маркелова?
- Ну не убивать же вместо него владельца акционерного общества или бизнесмена из провинции, не платящих своим рабам даже официального прожиточного минимума, именно благодаря которым сегодня и зреют буйно решительные пацаны!...

Алло! Почему София Ротару, в каждом выступлении на телевидении – поёт одни и те же старые песни?
- Подтяжка склероза до новых текстов – успехом не увенчалась…

К администратору Кремлёвского дворца, заявляется восьмидесятилетний дед и с ходу, не отдышавшись:
- Я хочу дать здесь свой первый вокальный концерт!
Администратор, оглядывая его с улыбкой сочувствия:
Вы, дедуся, уже староваты – чтобы петь начинать!...
Дед, не смутившись:
- Ды ведь Кобзон с Лещенко – вряд ли моложе!...
Администратор, мягко:
- Но они давно уже поют!
Дед, оживляясь:
- Вот, вот!... Устали небось, петь – то… Так что, самое время сейчас – их мне свежим голосом подменить!

Играют в карты на интерес: Барак Обама, Дмитрий Медведев и председатель КНР – Ху Дзинь Тао. Медведев, укрывая карты в руке, осторожно:
- Ещё!...
Глянув снятую карту, небрежно бросает в хаотичную кучу денег по центру стола, тройку пачек новеньких купюр.
Ху Дзинь Тао, максимально прищурив, созерцая гору валюты, глаза и мельком оценив собственные карты – молча удваивает ставку…
Барак Обама, в чёрной испарине и посиневшими от напряжённости момента губами, хлёстко бьёт фиолетовой ладонью по столу с истерическим воплем:
- КРИЗИС!!!.........................................................
Медведев, недоумённо переглянувшись с Ху Дзинь Тао:
- Это означает, господин Барак, что вы – пас?...
Обама нервно бросает свои помятые карты на пол и снисходительно улыбаясь, достаёт из ядерного чемоданчика новую колоду:
- Нет, это означает, что вы можете засунуть свои накопления козырей – себе в попу, а я из свежераспечатанной – новые картишки себе подберу!

Группа школьных друзей сидит на лавочке после незабываемой прелести выпускного вечера, окружённые предутренней тишиной начинающегося лета. Самый крутой, деловитой хрипотцой:
- Ну что, пацаны – идём в бандиты? Ведь на сегодняшнюю зарплату не то что семью содержать – от недоедания сам загнёшься!... А там, хоть и недолго поживём – зато красиво и сытно!
Самый тихий, креативно:
- Не, давайте сначала на работу к нынешним хозяевам жизни устроимся, чтобы потом – убивать их не жалко было!.....................................

Аллоо! Моськовское радиво? Что делать экс-мэру Юрику Лужкову, если ему откажет Вена?
- Нюхать клей…

Оло… А как фамилия ребёнка из Российской Федерации, в отношении которого расследуют случай издевательства над ним в США?
- Понимаем ваши опасения. К счастью, фамилия ребёнка не Путин и слава богу – не Медведев…

Лоу! Вернут ли страховые компании и банки, незаконно изъятые по сговору деньги потребителям, покупавшим автомобили в кредит с кабальными условиями страховки?
- В нашем сумеречном правовом поле – скорее навернут, чем вернут!...

Ало… Почему у губернаторши Ленинграда Валентины Матвиенко – такая большая голова?
- Она ею в немаленькую политику пробивалась…

Олёу! А почему именно Алексей Учитель назван лучшим режиссёром за фильм «Край»?
- Потому что учителя в Российской Федерации сегодня – явно не в центре!...

Алоо… Почему массовые убийства у нас становятся традиционными?
- Глава Следственного комитета назначен, похоже - с не оправдавшей себя надеждой на профилактический ресурс фамилии…

Альё… Почему Единая Россия снова и снова поднимает вопрос о пребывании Ленина в Мавзолее?
- Может, они надеются – что он сам уйдёт?

Аллоо! Моськовское радиво? Почему «Единая Россия», фактически сразу после новогодних праздников – предлагает убрать тело Ленина из Мавзолея?
- Это недвусмысленный намёк членов партии – своему лидеру!

Оло… А почему Юрия Лужкова называют политическим беженцем?
- Роль сидельца, ему действительно – подойдёт больше…

Лоу! Почему вождь нации не читает адресованные ему письма известного журналиста Александра Минкина?
- Оставаясь кадровым разведчиком – он верит лишь нелегально добытым материалам!

Ало… Почему весенний призыв продляют до августа?
- Полагаем, что разумнее будет считать тех, кто успешно скрывается от призыва – индивидуальными разведгруппами, отправленными на изучение местности с принятием присяги и награждением орденами по мобильному телефону!

Лёууу! Почему власть не любит партию «Яблоко»?
- Яблоко, от сотворения мира – главное оружие всех змеев подколодных!

Олё… А что имеется ввиду под «либерализацией сверху»?
- То же, что и сзади…

Алоу! В чём значение для Российской Федерации – Владимира Путина?
- Владимир Путин – наш политический Кака!

Страшно ребёнку в кресле зубного врача
За семейный бюджет и картофельный завтрак
Так, что боль отступает...


Консенсус запутался в складках закона
Шумерское право над римским возвыся
В мгновение ока………………


Нет одарённости раз скрипача
Смело иди в ППС…
Звук извлекая смычком из резины
И паганини – ты станешь великим!

Медведев – Путину, с укоризной:
- Нельзя же так, Владимир Владимирович – в Конституции пишем, что человек у нас высшая ценность, а зарплата у большинства из них – до двухсот долларов не дотягивает… А что такое средняя зарплата по стране – вы же сами прекрасно знаете!...
Путин, сморкнувшись одною ноздрёй, примиряюще:
- Сначала, Дим – давай твоих полярных однофамильцев спасём, потом этих грёбаных тигров, раз Ди Каприо миллион дал…
А тогда уж – все силы на оставшихся людей бросим!....................................




Медведев – Путину, сочувствующе:
- Хреновато, что то ты, лидер нации выглядишь – с бесконечными конюховскими маршрутами!... Морда поблёкла, кожа дряблая… Заглянул бы хоть разок в Интернет, развеялся!...
Путин, заинтригованно:
- А ты бы какие сайты мне посоветовал?
Медведев, не раздумывая:
- Ну, раз ты животных любишь больше чем людей, однозначно – ресурсы для зоофилов!

Ало! Моськовское радиво? Почему наши гонщики на «Камазах» уже десятый раз выигрывают ралли по бездорожью?
- Потому что с каждыми новенькими водительскими правами у нас – начинается личное ралли…

Олло… Правда ли, что смелый хлопиц Янукович, едва заступив на должность – собирался «привлекать к ответственности» татар, самовольно захвативших земельные участки в исторически им принадлежащем Крыму?
- Кто татар привлечёт – от татар и погибнет!...

Лёу! А почему у Валдиса Пельша – такие узкие плечи?
- Это просто голова у него для центрального телевидения слишком большая…

Алло… Почему в российских следственных изоляторах подозреваемые мрут как Сергеи Магнитские?
- Господь милостиво изолирует рабов божьих от суда свинского!...

Олё!... А почему Моспроект решил строить доступное жильё гражданам не в Российской Федерации, а Венесуэле?
- Чтобы нефтяные танкеры отправленные ей союзной Белоруссии – не возвращались обратно пустыми!

Олоу… Почему в фильмах Квентина Тарантино постоянно снимается Ума Турман?
- Будучи не совсем глупым он, видимо чувствует, что в его синематографической деменции – катастрофически мало ума!...

Альё! Почему в Подмосковье то подключают – то отключают свет?
- Это для продления новогоднего настроения космонавтов МКС…

Распутин, враскачку двигаясь по комнате дворца юродивым дурачком, Николаю Второму, замершему в оцепенении у портьеры:
- Ты, надёжа царь-батюшка – только послухай, шо энти либеральные бородёнки гутарють – страна, дескать гибнеть!... Им бы, скудоумным – на статистику нашу замещятельную, хочь краем глаза узглянуть – какой чуднай рост еканомики происходить!
Мы, ишшо вот ряшили с думцами, ради таких то успехав – кажному медведю с тигром в Расеи – имянной ашейник нацапить!
Николай Второй, отрешённо глядя в зимнее окно, как в будущее:
- Ты, милый друг, себе первым делом этот ошейник не забудь одеть. А то, неровен час, спустят несогласные под лёд – всё искать тебя легче будет!.....

проверка

Уважаемые читатели и гости! Ввиду крайне низкого качества связи типа Г - так, три раза сервер выдал "Отправка данных не удалась", сплошная хренотень при переходе с одного имени на другое внутри портала - эта страничка оставляется.
Всем - Удачи в Новом Году!

Ало! Моськовское радива?... Почему Борис Немцов, чтобы привлечь к себе внимание, вместо московского обезьянника не сдался в израильскую психушку?
- Там на слезах Киркорова, до сих пор ещё персонал подскальзывается!

Олло… Правда ли, что у атомных ледоколов класса «Владимир Ленин» - самый длительный период автономного плавания?
- Самый длительный период – у самоходной баржи типа Владимир Путин…

Лёу! А какой метеопрогноз, альтернативный кофейным анализам Вильфанда даст Моськовское радиво на первый квартал наступившего года?
- Январь-Февраль – скользко. Март – сыро. Апрель – смешно. Май – Зюганов…

Алло… Почему египетские власти то открывают, то закрывают Красное море для плавания?
- Соблюдение режима питания его обитателями – основа продолжительности существования курортов Египта!

Лоу! Почему Филипп Киркоров оценил в миллион долларов взлом его почты?
- Взлом пустоты – недешёвая операция…

Олё… Правда ли, Дмитрий Медведев заметил, что «Единая Россия – забронзовела»?
- Это не бронза, а иное, широко распространённое органическое вещество!...

Алоо! А как будут именовать милиционера в полицейской форме?
- Скорее всего – полимент…

Путин – Медведеву:
- А у вас, Дмитрий Анатольевич – есть в жизни цель?
Медведев, бросив на него косой взгляд, мечтательно:
- Цель то есть!... Стрелять вот пока не решаюсь……..



Путин, Грызлов и Медведев на охоте, в сумерках, поджидают вальдшнепа. На тускнеющее осеннее небо вылетает первый. Лидер нации стреляет навскидку, чётким движением кадрового разведчика точно в цель. Летит второй. Путин и тут не промахивается. Сумерки сгущаются. Вылетает третий. Путин азартно кричит Медведеву:
- Стреляй те же!... Такой удобный момент!... А то будет поздно!...
Медведев, чуть приподняв стволы, дуплетом стреляет в Путина. Тот шумно падает с лёгким гулом на остывающую землю в янтарных блёстках облетающих листьев без признаков жизнедеятельности.
Грызлов, в паническом ужасе:
- Что вы наделали???!!!........................................
Медведев, спокойно перезаряжая ружьё, не упуская его из виду:
- Это же действительно – самый что ни на есть удобный момент!......

Путин – Медведеву:
- А у вас, Дмитрий Анатольевич – есть в жизни цель?
Медведев, бросив на него косой взгляд, мечтательно:
- Цель то есть!... Стрелять вот пока не решаюсь……..



Путин, Грызлов и Медведев на охоте, в сумерках, поджидают вальдшнепа. На тускнеющее осеннее небо вылетает первый. Лидер нации стреляет навскидку, чётким движением кадрового разведчика точно в цель. Летит второй. Путин и тут не промахивается. Сумерки сгущаются. Вылетает третий. Путин азартно кричит Медведеву:
- Стреляй те же!... Такой удобный момент!... А то будет поздно!...
Медведев, чуть приподняв стволы, дуплетом стреляет в Путина. Тот шумно падает с лёгким гулом на остывающую землю в янтарных блёстках облетающих листьев без признаков жизнедеятельности.
Грызлов, в паническом ужасе:
- Что вы наделали???!!!........................................
Медведев, спокойно перезаряжая ружьё, не упуская его из виду:
- Это же действительно – самый что ни на есть удобный момент!......

Путин с Медведевым смотрят по телевизору церемонию награждения лауреатов Нобелевской премии. Медведев, с тоскливой обречённостью:
- Ещё гейм мы опять проиграли…………………………
Путин, бодро:
- Может, пусть секретарша наш, ранее открытый графен принесёт – да огурчиков малосольно диверсифицированных на закуску?!


Медведев, на экстренном заседании Совбеза, нервно:
- Как же вернуть в наш родной инновационный цирк этих продажных учёных собак?
Путин, компетентно:
- Самый надёжный способ – в дипломатических чемоданах с оптимальным количеством дырочек и необходимым творческим простором для каждой такой собаки!

Французский посол в столице, глядя на снующие за окном азиатско-кавказские портреты, военному атташе:
- Не пора ли, мой дженераль – русским поджечь Москву и отступить?
Атташе, сосредоточенно натирая указательным пальцем в пузырящейся слюне орден Почётного Легиона, с толерантным вздохом:
- Велика Российская Федерация, а отступать некуда, раз уже Чита – китайский тыл!..................................................

Целенаправленно, лидер, мочит в сортире…
Звенит и пенится, правильный курс!
Дух инноваций – витает!...



Ямы на совесть, метель заровняет
Словно, дорожный налог
Автолюбители, ей заплатили…
И белизной неподкупной
Сияет – дорога!...

Аллоу! Моськовское радиво? На каком основании полковнику Квачкову, уже как лет пять, фактически беспрерывно находившегося в следственных изоляторах – предъявили, сразу вслед за оправданием в покушении на отца прыгающих гидротурбин Анатолия Чубайса – обвинение в организации вооружённого мятежа?
- Раз на Руси в коллективном бессознательном основательно закреплён светлый образ трёх богатырей-заступников то, естественно, и количество образцовых негодяев – должно быть не менее трёх!

Оло… А зачем Марина Яблокова не стесняясь демонстрировала на всю страну, кровоподтёк на своём элегантном бедре?
- Она была уверена, что с такою уликою от внутреннего убеждения российского правосудия – Филиппу Бедросовичу не уйти!

Лёу! А почему запуск индийской ракеты-носителя завершился неудачей?
Главные удачи – ждут совместный истребитель пятого поколения…

Ало… Почему сомалийским пиратам не удалось захватить танкер «Московский университет»?
- Образования не хватило.

Алло! Почему однояйцево-яйцеголовый двойник разбившегося президента Качиньского сомневается в подлинности выданного ему праха?
- Он справедливо подозревает, что ему отправили абсолютно не имеющие малейшей ценности для населения Российской Федерации у черты бедности, на черте и за ней – мощи её первого президента в одной упаковке с жалкими останками директора института вечного перехода к рыночной экономике Жоры Голикова, скрывавшегося за литературным псевдонимом дедушки Гайдар…

Альё… Правда ли, что главный противный нации – лежит в больнице с инсультом?
Да… без этого лидера, оргия единства 20 в 20 – будет явно неполной!...

Олиоу! А с кем полковник Квачков собирался осуществить вооружённый мятеж, если из несметного войска мятежников – арестован лишь один пенсионер-удалец в свободно болтающемся на плечах кителе?
- Непосредственно перед очередным освобождением, благодаря исключительному мужеству и неусыпной внимательности сотрудников ФСБ, внедрённых с безупречною легендой в камеру СИЗО за семь лет до помещения туда Квачкова – у него на выходе был изъят тщательно упрятанный под мокрой от волнения подмышкой – спичечный коробок, полный крайне агрессивно настроенных к непищевому мусору существующей власти, усатых и необычайно выносливых бойцов!

Олло… Зачем всемирно известный Стинг приехал на грустный аттракцион Ларри Познера?
- Это последний из всех телеведущих…

Олоу! Моськовское радиво? А почему на шоу «Прямая линия с Единым Путиным» - отсутствовал как опытнейший проводимец Андрей Малахов, так и матёрый старец Леонид Якубович?
- Якубович, по привычке мог предложить ему угадать самое популярное в народе слово, адресованное лидеру нации, а вечная щетина кавказской спелости Малахова – могла спровоцировать зрителей в студии к нападению!

Ало… Почему Марина Яблокова отказалась от пожизненного билета на концерты Филиппа Киркорова?
- Она справедливо опасается, что на последующие концерты – её здоровья может не хватить…

Лёу! С какой целью, на прямой линии, Путину задавал нелицеприятные вопросы кардиолог Хренов?
- Хренов кардиолог!

Алло… Почему оставшиеся в живых родственники убитых братьев Ямадаевых, один из которых был Героем Российской Федерации – простили его убийц и российским следственным органам совершенно нет дела до заказчика этих тяжких преступлений?
- По всей видимости, этот заказчик – дважды герой…

Ольё! Почему МТС приостановила оказание услуг в Туркмении?
- Туркмены подсчитали, что передавать сообщения верблюдами – значительно дешевле!

Оло… Зачем Владимир Путин предложил либеральной интеллигенции «сбрить бородёнку»?
- Он полагает, что в основе успехов Петра лежит именно парикмахерская реформа!...

Алоу! Правда ли, что в Беларуссии арестовали глухонемого за выкрикивание призывов к свержению существующей власти?
- Там и действующего президента на избирательный участок – шестилетний мальчик привёл…