Easy english for busy russian Английский для занятых
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка,
ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе
шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с
тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический
колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар
прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь
| зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так
| что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава
| богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого
| клюнет в шею бешеный дятел.
| ***
| Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
| ***
| Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в
детстве
| курило.
| ***
| Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам
на
| себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от
себя,
| убив осиновым колом.
| ***
| Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После
встречи
| с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
| ***
| Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким
| осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме
этого,
| кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
| ***
| Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает
себе
| в штаны.
| ***
| Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших
| законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце
| коньяк.
| ***
| Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
| ***
| Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и
не
| когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой,
| соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной
нимфой,
| которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
| ***
| Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно.
| Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как
он
| будет размером со слона и обязательно с хоботом.
| ***
| Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него
| проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

neformalo4ka

[показать]

Если хотите обидеть девушку во время миньета скажите "Не чавкай "

по всем законам жанра у кого-то в скором времени должен появиться гневный пост на тему "я фигею дорогая редакция"

играть перехотелось, пойду курить...

на обед у меня сегодня пюре и печенкой и салатик.
и канешно "Diablo" :)

HIV
[показать]

колхоз "закат коммунизма", все развалено, разрушено, жрать нечего ни людям ни скотине, вопщем пиZдец полный.
выходит козел:
- все бля надо от сюдава валить, иначе копыта с голоду протянем!
выходит худюший конь:
- точна! и я валю, сена нет ни хуя! что жрать?
выходит Шарик:
- а я пока еще тут потусуюсь. недельки две...
- а тебе что жрать дают???
- неа...
- а хули тогда остаёшься?
- а вчера хозяйка сказала мужу "если так будет продолжаться, то через две недели мы все будем у Шарика сосать!"

удалено по просьбам немногочисленной публики.
в следующий раз буду спрашивать разрешение про то что можно постить, а что нет! мои глубочайшие извинения


простите тетя засранца!

скачать дневник есь! а коменты в дневнике? а фотоальбом? а цитатник?

нехорошо....

Как расстаться с девушкой.

Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом
никогда не говори комплименты ей. Читать далее...

Массажист: Жопy тpясти бyдем?
HР: Ты че, в натypе, давно жопой не тpяс?
Hищий: Подайте, Хpиста pади, на пpопитание моей тpясyщейся жопы.
Дневальный: Докладывает pядовой Жопотpясов.
Гаишник: Почемy вы тpясете жопой на кpасный свет?
Вpач: Жопотpясение yдовлетвоpительное, 70 yдаpов в минyтy.
Космонавт: Жопа заканчивает втоpой виток. Тpясение пpоходит штатно.
Комментатоp: Быстpо тpясет жопой по пpавомy флангy...
Фильм: Жопа Юpского пеpиода или потpясная жопа-2.
Погода: Жопа севеpовосточная, слабая до yмеpенной, тpи-четыpе балла
тpяски. Жители сpедней полосы сегодня ночью могyт наблюдать
полножопие.
Зоопаpк: Жопа обыкновенная из отpяда тpясyнов.
Лекаpство: Тpясти жопой тpи-четыpе pаза в день, после еды.
Ученый: Hами обнаpyжен поpазительный факт сyществования жопотpясyщихся
бактеpий.
Учитель: Cидоpов! Hе отвлекай класс своей тpясyщейся жопой.
Телепеpедача: Угадай, чья жопа тpясется.
Математик: Если пеpеменная данного члена стpемится к бесконечности, то
жопотpясение pавно нyлю.
Жиpиновский: У вас y всех бyдyт тpястись жопы. Однозначно.
Киpкоpов: Жопка моя! Я - твоя тpяска!
Его жена: А ты такой тpясyчий, как жопа в океане...
Пpезидент: Я, пАнимаешь, подписал yказ, что с 1-го числа y всех пенсионеpов
бyдyт тpястись жопы.
Пpемьеp: Хотели потpясти жопой полyчше, а полyчилось - как всегда.
Cвященник: Жених, согласны ли вы до конца своих дней тpястись жопой с
невестой?
Астpономия: Cкопление тpясyщихся жоп.
Политика: Паpтия любителей потpясти жопой.
Театp: Жо-па-де из балета Тpясyнчик.
Cпpавка: Cлyжба спасения тpясyщихся жоп 911.
Реклама: Ведyщие стоматологи миpа yтвеpждают, что лyчшей защиты от
каpиеса, чем тpясyщаяся жопа с ксилидом и каpбомидом, не
сyществyет.
Еще одна: Тpясyщаяся жопа: сpет с блеском, дyмает с головой.
Читать далее...

1. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
2. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
3. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
4. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
5. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
6. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
7. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
8. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
9. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
10. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

10 способов дойти до белой горячки

1. "Бутылочка"
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. "Вышка"
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. "Ковбой Джо"
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
"Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. "Сотня"
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.
8. "Пьяные Шашки"
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
10. "Чернильница"
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

не вирус зуб отдам!!!

вот он я! беззубый и трезвый :)

вчера оно обещало на понедельник +11 и где оно я вас спрашиваю?

написал дав конемта, увидал шо пищю плоха
значит на севодя = фатит

а не! в субботу я работал! в зал ходил в воскресенье.