Киселя не добили... Прыща вальнули...

Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала -
такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, всё -
даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну каk нарочно:
"Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. Какая прелесть...

чертополох

[показать]

Это цитата сообщения Latnik Оригинальное сообщение

Сколько стоит эта видеокассета? - 35 у. е. - Что еще за у. е? - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют. - А-а-а! Понятно. А вон та почем? - 900 рублей. - А сколько это будет в у-ях? - Это товар не у-евый. - А который у-евый? - Вот тот у-евый. - Да выглядит и впрямь у-евато. - Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство. - Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее. - Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку! - И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

Отдохнуть от души можно только в могиле!

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

[показать]

Это цитата сообщения Lidara Оригинальное сообщение

Если к жопе приделать ноги,
Если крылья приделать тоже,
То она и ходить в итоге
И летать, стопудово, сможет.

Стырено из ЖЖ-Русольга.

в кабинете врача психиатора, по колено в крови, пациент избивает ногами врача:
- это кто нервный? ЭТО Я НЕРВНЫЙ???

настроение с "ЛЕНИНГРАДского" сменилось на "БУМЕРовское"...
кто смотрел - тот поймет.

Если неприятность может случиться , - она обязательно случиться, даже если неприятность не может случиться, она всё равно случится. (с) Мерфи.

Мое еврейское счастье. (с) Момус.

А ебись оно все конем! (с) Шмель.

а мне все похуй, я сделан из мяса
самое страшное что может случиться -
стану пидарасом (с) Ленинград

бешенство сменилось АПППСАЛЮТНОЙ АПППАТИЕЙ.

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и неспеша пьют пиво.

без паники... хорошее черт возьми словосочетание!!!
я наверное уже не хочу в карпаты. меня наверное это уже заебало.
хорошо (для моей психики) что я не принимал такое активное в организации как Момус, а все взвалил на ее хрупкие, женские плечи.
иначе слово "НАВЕРНОЕ" не звучало, а говорил бы:
вариант 2-й, исправленный

"МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО, ПОШЛО ВСЕ НАХУЙ, ОСТАЮСЬ В КИЕВЕ!!!!!!!!"

приветствую юбилейного 80-го ПЧ
Nephertiti
[показать]

<Пособие по математике для поступающих в ВУЗы>. М. Ногоедов.
(М., <Бельмес>, 2003, 10.000.000 экз.).

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических
недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа <ежу понятно>,
<тудым-сюдым колеблется>, <треугольник АВС с финтифлюшкой на конце> вплоть
до <ну его на хрен, это доказательство>.
Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов <жлыга>, <торчун>,
<одуренный>, <толстопузый>, о значении которых приходится догадываться лишь
из контекста, разумнее было бы использовать традиционные <трапеция>,
<перпендикуляр>, <больший либо равный двум>, <выпуклый>.
А оборота <плоский, как старая шлюха> (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы
избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению
автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под
действие закона <О порнографии>.
Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней
было бы написать: <оставляем доказательство читателю>, чем объяснять на двух
страницах, что <... башка с утра раскалывается> и что <... вчера такой дряни
намешали>.
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что,
дескать, <место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе>.

В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна
для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелёгкий и увлекательный
путь половой зрелости. (С)

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
3. Быть честным хочется. . . Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чём мама родила...
5. Да, невесёлым получился некролог... Читать далее...

В октябpе 2017 года в условиях хаоса и безвластия, захлестнувших стpану,
pуководство ВКП(П) - Всеpоссийской Компьютеpной Паpтии (Пpогpаммистов)
- пpиняло pешение о захвате власти. Пеpевоpот был осуществлен быстpо и
почти без кpовопpолития. Заpанее pазосланные виpусы блокиpовали pаботу
Генштаба, почт, банков и телегpафов, а отpяды pеволюционных плэйеpов,
натpениpованных на тайных базах на игpе в 5-й DOOM, заняли пpа-
вительственные здания. Пеpвые декpеты новой власти пpовозглашали:
"Каждый пpогpаммист имеет пpаво на бесплатный компьютеp, бесплатное пиво
и бесплатный сон" и "All Software Must Be Free". Пpедседатель Высшего
Хакеpского Совета выступил с обpащением к населению, в котоpом
пpозвучала истоpическая фpаза: "Тепеpь больше не надо бояться человека
с винчестеpом!" Читать далее...

"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: «Ну-ка поднатужься». Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: «Спирт! Спирт! » и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было

[показать]