B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

оп-паньки! оказывается я все еще бухой!

Краткий справочник по езде на Мужчине.

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не
обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться
его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из
себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был
добронравным.

4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить
его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему
надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно
решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме
него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает
изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, -
блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему!
Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим
в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь
наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его
раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав
новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще
миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа
верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем
думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы,
обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с
тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи
посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в
этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама на фантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на
горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей
недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай
дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь
великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется
дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и
представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай
ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на
них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды
должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость -
искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине
любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

а щас навешаю кучу картинок

всем спасибо, все свободны :( ушел курить

Мы попросили читателей рассказать о самых неожиданных предлогах отказа
от секса. Оказалось - просто ужас, до чего у нас девушки
изобретательные.
<Стюардесса заметит>
<В туалете слишком тесно>
<Ты небритый>
<Я небритая>
<Подожди, я вспомнила что-то грустное>
<А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!>
<На улице еще светло>
<Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит>
<Это негигиенично>
<Дети уже спят>
<Дети еще не спят>
<Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе
январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь>

Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних животных.
Например:
<Собака не кормленная>
<А ты мне подаришь ежика?>
<Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка>
<Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума>
<Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой>

Некоторые читательницы откликнулись на наш опрос и поделились своими
наработками.
<Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится>
<Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры>
(Варианты: <в Иванове детишки мерзнут в классах>,
<сдох тигр в Барнаульском зоопарке>)
<Поздно спохватился: у меня климакс>
<Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!>
<С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень
не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва
врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил,
обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал>
<Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?>

Газета "Вагоностроитель" орган трудового коллектива Ста-
хановского производственного объединения Вагоностроения. No
21(613) от 12 июля 1993г.

/с коментариями не извесного Влада/

БАЛЛАДА (в стиле "ретро") А ЭТО МОИ КОММЕHТАРИИ (не удержался)
По пути из Гвианы в Гвинею, ???... !!!
Очарованный цветом волос,
В молодую портовую фею, <- каково? "портовую фею" !
Как мальчишка, влюбился матрос.

Под безумные, пылкие речи,
У изъеденных бурями скал,
Он ласкал обнаженные плечи,
И упругие груди ласкал.

Минул месяц,- и парусник снова
Бросил якорь у памятных скал.
Свою фею в объятьях другого
Потрясеный матрос увидал.

Два ножа из манчестерской стали
Зазвенели, как выводок ос,
И, покрытые кровью, упали <- "И покрытые кровью упали"!!!
Тот, другой, и влюбленный матрос. <- второму не хватило имени

Фея низко склонилась над ними -
Тот, другой, был убит наповал, <- ну точно не хватило
А матрос, прошептав ее имя,
Прямо в сердце вонзил ей кинжал.

Он всю ночь просидел возле феи,
И при свете зари, поутру,
По пятну возле феиной шеи !!! класс !!!
Опознал в ней родную сестру

Через месяц, матроса судили,
И почтеный седой прокурор
Hастоял, чтоб оставили в силе
Hаихудший из всех приговор

А когда к небесам отлетела
Из матросского тела душа,
Прокурор, осмотрев это тело,
Влруг узнал своего малыша.

Эти губы, и волосы эти
Он не видел четырнадцать лет.
Заперся прокурор в кабинете
И достал из стола пистолет.

В до краев преполненном зале,
Возле гроба, с пяти до семи,
Погруженные в траур стояли
Сослуживцы и члены семьи

Вдруг монахиня вышла из круга ... no comment
С выраженьем тоски на лице,
Потому что узнала супруга
В том, лежащем в гробу, мертвеце.

И, утратив контроль над собою,
С похорон возвратившись назад,
В тонкий кубок дрожащей рукою
Hацедила припрятанный яд. <- не просто, а "припрятанный"

Удивлен был надменный прохожий <- Вы думаете уже все умерли?
Длинным рядом похожих могил. <- Ан нет...
Вскрыв очечник шагреневой кожи,
Он пенсне на носу водрузил.

Имена прочитал воровато
И мгновенно утратил всю спесь,
Так как дети его и внучата
Впремежку покоились здесь. .... !!!

Коротать безысходное горе
В одиночку наш путник не стал.
Он заплакал и бросился в море <- такие строки нужно брать в эпиграфы
С прилегающих к кладбищу скал.

ВЫСОКИЙ КЛАСС !!!

P.S. Автор мне неизвестен. Во вступлении написано толь-
ко, что эта баллада из собрания некоего Сербина В.И.

С уважением Влад.

Летел комар. Деревья гнулись
От быстрого его полета.
За ним напильники тянулись,
Потом летели бегемоты.

Коровы, что сидят на ветке,
Лишь молча взглядом обменялись,
Когда две старых табуретки
Со скрипом мимо них промчались.

Кусок резины плыл устало:
Ворона шлангом обернулась.
Маразм крепчал, темнее стало,
Коров с деревьев ветром сдуло.

Посыпались они с осины,
Как болтики из паровоза...
Вопрос: когда же именины
Ежа, который принял дозу?

Ответ подскажет вам напильник,
Друг ветра, странник неустанный.
Друзья, зачем мне холодильник?
Я ведь курильщиком не стану...

Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины



Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

У тебя достаточно одежды.

У тебя слишком много обуви.

Плач - это шантаж.

Твой бывший возлюбленный - идиот.

Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

Нет, не имеет значения, в каком.

Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

Тыква - это тоже фрукт.

Если что-то чешется, то его будут чесать.

Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале (кладовке, на чердаке).

Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

начали с глазной болезни дошли до вишенки во рту...

чесній мусор

возвращаясь к отсканированнім мною двадцаткам...
тут

во бля как!!! весб день как бл... как девушка все коментировал!!! и шоб одна бл.. хоть один человек мне об этом сказал!!!! пипец глюкавит лиру!!!!!

Брамин

ps предупреждаю, когда начинаю флудить - капец! не пожалей :)



[показать]

эх

Polik-Stolik

[показать]