[показать]

немного запоздало, но поздравляю всех с новым годом и Рождеством!!
хай щастыть!!!


[показать]

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета, бля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в жопу бы засунул
Пеликану, суке, на хуй!

AlexX_real
GabyNet
extraodinary

[показать]

Поцелуй - > она целует, он целует.
Минет - > она ....... что делает? минетит?
Кунилингус - > он ...... что делает? кунилингусует?

ипануться!

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42
часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3
раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой
мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме.
Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза,
козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Женщины не любят проституток за то, что те сбивают цену...

Darkmind

[показать]

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

- Знаете почему рыжие женщины самые сексуальные?
- Если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро!"

10 место. 1956 год. Ferrari 860 Monza - $2,5 миллиона

В 1950х годах за лидерство в мировых автогонках соревновались пилоты Мазерати, Ягуара и Астон Мартина. В попытке приблизится к чемпионству конструкторы Феррари создали четырехцилиндровый двигатель невиданной до того момента мощности.

Лучший пилот Феррари Хуан Мануэль Фанхио вывел одну из трех построенных моделей (номер 0604М) на трассу в Себринге в гонке за звание чемпиона мира и выиграл ее. В 2003 году эта машина была продана с аукциона за $2,5 миллиона.

9 место. 1933 год. Alfa Romeo 8C 2300 Monza Spider Corsa - $2,53 миллиона

Дизайнеры, трудившиеся над созданием кузова этой итальянской красавицы не зря гордились своей работой, однако основная ее красота скрывалась под капотом. Машина была настолько популярна, что пилоты конкурирующих конюшен покупали такие, чтобы гонять в свое удовольствие вне соревнований.

Эта конкретная машина с двигателем 2,6 литра заняла третье место на самой престижной гонке 1933 года - Гран-При Франции. За ее рулем находился Капитан Джордж Эйстон, в тот момент выступавший независимо от конюшен автопроизводителей. В 1949 году машина пришла первой на гонках на Лонг Айлэнде. Известный коллекционер ретро-автомобилей Терри Кон продал ее в марте 2002 года за $2,53 миллиона.

8 место. 1937 год. Mercedes-Benz 540K Special Roadster - $3,63 миллиона

Немецкие автомобили всегда были особенными и этот спортивный Мерседес не стал исключением. Автомобиль стал сенсацией Берлинской автомобильной выставки 1937 года и после нее был увезен в Америку голливудский магнатом Джеком Ворнером.

Мало того, что было выпущено всего 26 подобных машин, так только шесть из них, включая данную, отличались полностью зачехленным запасным колесом. В 1949 году она была приобретена ветеринаром из Коннектикута и за последующие 35 лет ее пробег составил всего 11 тысяч миль. В январе 2002 года Мерседес был продан за $3,63 миллиона.

7 место. 1937 год. Alfa Romeo 8C 2900 -- $4,07 миллиона

В 20х годах прошлого века Энцо Феррари и Витторио Иано поставили себе задачу построить машину, непобедимую в гонках. После некоторого успеха P3 в начале 30х годов, в 1935 году они выставили на старт новую разработку с 2,9-литровым восьмицилиндровым двигателем с двумя компрессорами и получили заслуженную победу.

В 1938 году частный гонщик Пьеро Дусио занял на этой модели призовые места в нескольких гонках. Машина долго переходила из рук в руки, пока в 1989 году не оказалась в Калифорнии. Ее реставрация закончилась к 1992 году, после чего она была продана на аукционе Christie's в Монтерее за 4,07 миллиона долларов.

6 место. 1964 год. Shelby Cobra Daytona Coupe -- $4,4 миллиона

В 1963 году лидерство в американском чемпионате твердо удерживали пилоты Феррари на 250 GTO. Кэрролл Шелби пытался найти свое путь к пьедесталу почета, но его Cobra Roadster не мог сравниться с победителем. У машины была изменена конструкция шасси, улучшена аэродинамика и поставлен новый двигатель Ford V8 289. Премьера нового автомобиля состоялась в Дайтона, но настоящий успех был достигнут тремя неделями позже на гонке в Себринге.

Шесть произведенных автомобилей заслужили в 19965 году награду Производителя года. После этой удачи, Шелби получил от Форда предложение участвовать в гонках на GT40, а Cobra были проданы за несколько тысяч долларов. Первая модель, CXS2287, сменила несколько владельцев, включая музыкального продюсера Фила Спектора. В 2001 году она была куплена Доктором Фредериком Симеоне за $4,4 миллиона.
5 место. 1932 год. Alfa Romeo Tipo B -- $5,6 миллиона

Известная также как P3 или Monoposto, гоночная Alfa Romeo Tipo B с 2,6-литровым восьмицилиндровым двигателем была построена к гонкам Формулы 1 в 1932 году и стала первой одноместной машиной на соревнованиях.

Она стала безусловным лидером гонок в 1932 году выиграв пять основных соревнований. Всего было построено шесть таких машин и в 1933 году они были переданы Феррари. Недавно одна из них было продана за скромные 5,6 миллионов долларов.

4 место. 1962 год. Ferrari 330 TRI/LM -- $6,5 миллиона

В конце 50х конюшня Феррари была лидером международных автогонок с моделями серии Testarossa с расположенным спереди двигателем. В 1962 году в Ле Ман были установлены новые правила, заставившие конструкторов использовать четырех-цилиндровые двигатели. Модель 330 TRI/LM стала последней и наиболее мощной машиной из серии Testarossa.

Модель 0808 выиграла гонку в Ле Ман в 1962 году после чего конюшня Феррари продала ее другой команде. После повреждения, полученного в одной из гонок, машина была продана Хисаши Окада, который в течение 10 лет вызывал зависть на улицах Нью-Йорка. После полной реставрации она была выставлена на аукцион и продана в августе 2002 года за $6,5 миллионов.

3 место. 1931 год. Type 41 Bugatti Royale -- $8,7 миллиона

Пока другие производители гнались за результативностью своих машин, конструкторы Бугатти уделяли внимание роскоши. Самые дорогие сорта дерева, металлов Читать далее...

раньше offspring помогал, видно сегодня было хужее чем обычно... сегодня спас только AC/DC

ты мужина. ты в жизни многово добился. у тебя фирма, своя фирма. денег как говна, кредитки в бумажник не влезут. а бумажник у тебя большой. у тебя машина. пальчики оближешь. форсированное феррари. у тебя костюм. от армани. по заказу шито. дома у тебя их ещЕ несколько. у тебя дом, вилла у моря. 15 км2 участок и всЕ твоЕ. дома 5 породистых собак. у тебя подруга. супермодел, у всех мужиков слюни текут. она живет только для тебя, больше ничего для нЕ не существует. ты сильный. всем, кто напрашивался, морду набил. в спорцале тебе равых нет. черный пояс в карате у тебя тоже ест. у тебя оружие. большой и дорогой пистолет. глок, 9 мм. ты им ползовался, и не раз.
ты мужина, настоящий мужик.
мачо.
ты
застрял в лифте.
причем б;№дь в совковом лифте

[показать]

тыць

Смерть гиббона
(рождественская сказка)

Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.
Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во взоре.
- Вы не знаете, кто номера снял?
- Знаю.
- Кто?
- Я.
- А за что?
- Здесь парковаться нельзя, - презрительным таким тоном, типа "поймал я тебя, лох, потрошить буду".
- Но я же на костылях! - взвыл Леша, - Гололед кругом, мне просто не дойти!
Вот в этот-то момент бог от гаишника отвернулся и тот произнес роковую фразу:
- Ничего, дошкандыбаешь.
Помните, в мультиках, когда показывают, что персонаж сильно рассердился, у него глаза красным заливает? Вот так и у Леши - после всех перипетий упала у него планка, за долю секунды отбросил он левый костыль, правый вскинул вверх, перехватил за нижнюю часть и с разворота (120 кг, борец-вольник) по башке - ННА!!!!!!!!!
Гаишник бревном рухнул на лед.
До двери отделения было всего ничего и уже через пару минут Лешу упаковали в наручники и увезли в соседнее линейное отделение, где и засунули в обезъянник, сдав заодно и вещдоки - костыли и номера.
Там кровушка в глазах потихоньку начала спадать, спадать, спадать, и Леша осознал, что его действия однозначно квалифицируются, как нападение на сотрудника правоохранительных органов при исполнении.
Поскольку все случилось в темпе вальса, то оставался неясным и результат нападения - зафигачить дрыном с плечом метр двадцать с разворота, вложив всю тяжесть тела, да по башке, как бы касатик там вообще не помер...
Тут в глазах вообще позеленело - жмур в гаишной форме тянул уже на полную катушку, а при усердном прокуроре - и на вышак. Мысли пошли по другому руслу - кто из адвокатов может взяться, сколько будет стоить, кому и почем можно быстро продать дачу и квартиру, машину тоже, нужна экспертиза из дурки, хорошо что в свое время косил малость, есть записи в психоневрологическом диспансере, аффект и все такое, Вовка говорил, что у него связи в ГУВД, все дела псу под хвост, подписка о невыезде не светит, закроют наверняка, надо бы родителям дать знать, кто из адвокатов...
Обдумывая эти мысли по 4-5 разу, Леша заметил, что милиционеры в отделении ведут себя странно - обезъянник, где одинокой глыбой восседал Леша, они обходили по стеночке и рассказывали друг другу подробности содеянного:
- Видишь мужика? Гаишника костылем уделал... Наповал...
- Этот за что? Да патруль его гаишный остановил, он обоих костылем положил...
- Представляешь? Они его сдуру на пикете тормознули, так он из машины выскочил и весь пикет - человек пять было, костылем отфигачил, никто даже чухнуться не успел...
- Вломился к гаишникам, прямо в отделение, отдел разборов весь в Склиф уехал, а за самым въедливым гнался еще километр и забил-таки...
Тут Леша понял, что ему светит принять на себя не только одного жмура, но и некоторое количество висяков и ему совсем поплохело. Мысли замедлились, а потом вообще застыли и к исходу второго часа Леша просто уставился печальными голубыми глазами в стенку напротив, не сразу поняв, что за ним давно уже наблюдает замначальника отделения. Тот несколько раз прошел вдоль обезъянника, обзревая Лешу с двух сторон, потом приблизился решетке и задал неожиданный вопрос:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
- Гаишника?
- Угу...
- Костылем?
- Дык...
- Со всей дури?
- Ну...
- МОЛОДЕЦ!!!

Это была фея - та самая, которая всегда приходит в рождественских сказках. Замнач отдал Леше номера и костыли и отпустил с богом - были у замнача свои застарелые счеты с гиббонами, а поскольку ушибленный оклемался, то и дело предпочли спустить на тормозах. А то действительно - что, нахрен, за офицер милиции, которого любой инвалид костылем завалить может?

- Будьте так любезны, скажите у кого есть лики братьев моих (эльфов) или может Вы знаете где их можно взять. Заранее очень благодарен!
- а ты что, эльф???
- а разве по аватаре не видно
- на аватаре я вижу Логоваза

[показать]

"Ручеёк"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.


"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеёк".


"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеёк" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.


"Прятки"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?".
После чего начинается собственно игра в прятки.


"Жмурки"

Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего.
Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.


"Морская фигура, замри!"

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра.
Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.