как заработать 1 000 000 долларов за 2 недели
как похудеть на 12 килограмм, обжираясь на ночь
как стать знаменитым киноактером
как научиться петь лучше Паваротти
как за 2 дня выучить китайский язык

ответы на эти и многие другие вопросы вы найдете в нашем журнале
"А Х%Й его знает"

вот и представил Pauka на паутинке

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

nikky

[показать]

приехали к коллеге кореша из родного города, попросили подсуетить девочек по вызову. ну мы с коллегой щасть в инет и по ключевому слову "проститутки киева" находим пару телефонов. коллега звонит узнать прайсы и забить время.
диалог:
- алло, Ева?
- да.
- хочу сегодня провести время.
- ой, не могу. у нас сегодня корпаративная вечеринка. с коллегами гулям.

PS нас расплющило

а опухоль то злокачественная...
она увеличивается...
я бы даже сказал - размножается...

снова война, снова фашисты напали. попал в плен, в концлагерь, но немцы то уже не те что были! гуманные, культурные... двухместные камеры, с удобствами в камере, с мягкими постелями и пуховыми подушками-одеялами, с четырехразовым питанием. дали робу тюремную: кроссовки "адики", спортивный костюм "адик", пуховичек "коламбия"... санаторий бля!!!

и вот вроде смешной такой сон, а что-то после него стремно как-то!!! понял почему... походу сна у меня под левой лопаткой, из спины нож торчит, и я знаю что сердце пробито, причем мой нож, любимая выкидуха. причем вставленный рукой которой доверял. и вот я с ним хожу себе. и вытаскивать не хочу. и лечить не хочу. умереть хочу.

эка меня проштырило??!!! :D

МУЖ: ОБЗАВЕДЕHИЕ И СОДЕРЖАHИЕ


Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведение
Муж - окольцованная особь мужского пола. Hеплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении.

Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Hекоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.

Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.

СанСаныч скрылся на складе, вышел через пару минут...
прикид!!!!!!!! Костюмчик, рубашечка, галстучек.........

- как я выгляжу?
- как проститутка!
- спасибо. значит хорошо.

Оригинал

Некоторые выдержки:

Катафалк VOLVO - результат тесного сотрудничества между компаниями, являющимися основными мировыми производителями лимузинов и катафалков - Volvo Cars и Nilsson Karosserifabrik.

Это начало.

Данный катафалк сделан на основе Volvo S80 - по настоящему исключительного автомобиля, для которого характерны отличная безопасность, комфорт первого класса и великолепные характеристики ...

Салон автомобиля просторный, тихий, элегантный и располагает к расслаблению. Кожаная обивка (черного цвета или под гранит) и широкие дверные проемы усиливают атмосферу продуманного комфорта.

работает у нас один чел...
Яесс Гарольд Львович...

вот помните Паниковского? и Гердта Зиновия его сыгравшего?

так вот! он на фоне нашего Гарика выглядит истинным арийцем!!!

наш Гарик - это бля как лопата с моторчиком!! ТАЛАНТ!!!! он умеет и делает все, чтобы НИЧЕГО не далеть!!!

PS я не антисимит.

Раньше было проще – верный революционной аскезе социалистический ассортимент,
как известно, никогда особым разнообразием трудовое население не баловал, тем
более в алкогольной и слабоалкогольной сфере. Либо пиво (незабвенное
"Жигулевское"), либо сухое вино (очень плохое), либо крепленое (так называемый
портвейн, а на самом деле чернильная бормотуха), либо всенародная любимица –
водка (обычно хорошая). Расхожая фраза тех времен "что возьмем – белого или
красного?" означала отнюдь не гурманские муки выбора между равноценными белым
бургундским и красным бордо. Нет, тут имелись в виду банальные портвейн и, как
ни странно, водка: именно ее в народе уважительно величали "белым вином". Еще
пили медицинский спирт. Разбавленный, а некоторые и чистый. И ведь нравилось!
Помните, у Довлатова? Одной юной девушке из его компании задали вопрос: "Что
тебе больше нравится, водка или спирт?" – "Не знаю, – честно ответила нежная и
хрупкая барышня. – И то и другое так вкусно!" Нынешние девушки !
куда более привередливы. Медицинским спиртом, даже разбавленным, их вряд ли
соблазнишь. У них, видите ли, появились собственные вкусы. Приходится
приноравливаться. С другой стороны, по этим самым вкусам сразу можно понять, с
кем имеешь дело. И стоит ли, вообще говоря, ее овчинка вашей выделки. Итак, вы
пригласили свою новую знакомую в ресторан. На ваш вопрос "что будешь пить", она
отвечает...
Читать далее...

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:

- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.
много, но оно того стоит

Hу вот, в принципе, и все... (с) СМЕРТЬ.

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.
Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий
твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей
книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице
Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил
две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять
этот кактус?

Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он
ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать
про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то
Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они
писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.
Читать далее...

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Билл Гейтс в "Макдоналдсе". Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак. Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
- Но я просил только биг-мак!
- Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
- Что? За колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
- Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

настроение - гавно!
пытаюсь себя развеселить, читаю анекдоты, смотрю веселые картинки - не помогает.

подняло настроение только одно - представил Pauka на паутинке

Это цитата сообщения Насточка Оригинальное сообщение

Красивая жена — общее достояние, некрасивая — наказание мужа. (Антисфен).
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)
Женишься ты или нет — все равно раскаешься. (Сократ)
Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом. (Сократ)
Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)
Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий)
Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)
Легкое поведение — это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко)
Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Лихтенберг)
Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега)
Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)
Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)
Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Франклин)
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир)
Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец)
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает — и только. (Жерфо)
Невеста — женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс)
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи)
Пуританство — боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым. (Г. Л. Менкен)
То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь. (Саган)
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым — не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд)
То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. (Эмерсон)
За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель)
Любовь – мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (Швебель)
Любовь — переоценка сексуального порыва
Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро)
Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна (Ле Карре)

зашел как-то молодой человек в магазин и попросил значит услугу ему оказать, но не красиво попросил, не культурно. и ответили ему продавцы: "не прав ты мальчик". и назвал их молодой человек "быками". и "быканули" тогда продавцы. и вот лежит значит молодой человек на асфальте перед магазином и думает: "зачем мне папа купил Октавию"

Шмель в танце